“नहीं” एक पूर्ण वाक्य है

स्वस्थ संबंधों के लिए सीमा सूत्र

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स्रोत: इब्रीकस्टॉक / ड्रीमस्टाइम

सार्थक संबंधों को स्थापित करना और बनाए रखना हमारे मानसिक, भावनात्मक और शारीरिक स्वास्थ्य के लिए आवश्यक तत्व हैं। जब हम दूसरों के साथ वास्तविक संबंध में होते हैं तो हम सामाजिक प्राणी होते हैं। वास्तविक संबंध का मतलब है कि आप ‘स्व’ की भावना बनाए रखें और दूसरे व्यक्ति को भी उसी गरिमा की अनुमति दें। दो हिस्सों में एक पूरी नहीं बनती है।

उपयुक्त सीमाओं की स्थापना सभी स्वस्थ रिश्तों का एक महत्वपूर्ण घटक है – यह जीवनसाथी, मित्र, सहकर्मी या बच्चा हो। सीमाएं यह सुनिश्चित करती हैं कि दोनों पक्षों में एक ‘स्व’ है।

यह भूलना आसान है कि “नहीं,” और स्वयं एक सीमा है – कोई स्पष्टीकरण आवश्यक नहीं है।

जब मैं ग्राहकों को यह बताता हूं, तो मैं अक्सर चौंका और फिर हैरान रह जाता हूं।

“आपका मतलब है कि मुझे खुद को समझाने की ज़रूरत नहीं है?”

नहीं! सामाजिक संदेश अक्सर शर्म की बात करते हैं और हमें “हां” कहने में दोषी ठहराते हैं, जब हमारा मतलब “नहीं” होता है, तो हमें खुद पर ध्यान देने के बजाय दूसरों पर ध्यान देना और सिखाना। लेकिन “नहीं” कहना सीखना , भावनात्मक भावनात्मक विकास का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। बच्चे, दो साल की उम्र में, “नहीं” कहना शुरू करते हैं क्योंकि वे अपने माता-पिता से खुद को अलग करना शुरू करते हैं।

एक सीमा क्या है?

एक सीमा एक सीमा या सीमा है जो पारगम्य और लचीली है। रिश्ते में, यह एक सचेत, अदृश्य संरचना या ऊर्जा क्षेत्र है जो भावनात्मक, शारीरिक और / या यौन हो सकता है। सीमाएँ हमें हमारी भावना को मूर्त रूप देती हैं कि हम कौन हैं। एक स्वस्थ सीमा में तन्य शक्ति होती है और ऊर्जा का प्रवाह होता है। आपका दिल दिखाई दे रहा है, जिससे दूसरा उसे देख सके। हालांकि, वे आपकी अनुमति के बिना इसमें नहीं पहुंच सकते हैं और इसे पकड़ सकते हैं। मौखिक रूप से एक सीमा को संप्रेषित करना अक्सर आवश्यक होता है ताकि दूसरा व्यक्ति जानता हो कि आपको क्या चाहिए। एक स्वस्थ सीमा कहती है “मैं मुझे चुनता हूं” बनाम दूसरों को यह निर्धारित करने की अनुमति देता है कि आप कौन हैं और आपको क्या चाहिए। एक सीमा आपकी भावनाओं को बंद किए बिना आपकी संवेदनशीलता और भेद्यता का अनुभव करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान करती है। शट डाउन करना एक “दीवार” का एक उदाहरण है। एक “दीवार” अभेद्य है। यह आपकी रक्षा करता है, लेकिन एक बड़ी कीमत पर; वियोग और अकेलापन

क्या एक सीमा और खतरे के बीच अंतर है?

हाँ। आप, स्वयं, एक सीमा निर्धारित करने और लागू करने के लिए जिम्मेदार हैं। इसमें आपके स्वयं के उद्देश्यों की निगरानी करना शामिल है। एक सीमा होने और स्थापित करने का मकसद आत्म-देखभाल होना चाहिए और यह कुछ ऐसा होना चाहिए जिसके साथ आप का पालन करना चाहते हैं। धमकी दूसरे को नियंत्रित करने और हेरफेर करने का प्रयास है जो आप चाहते हैं। यह रिश्ते को बाधित करेगा और अधिक समस्याओं और दर्द का कारण होगा। आपके शब्द पर अब भरोसा नहीं किया जाएगा। यदि आप जो करने जा रहे हैं, वह करने के लिए तैयार हैं, तो अल्टीमेटम एक अंतिम उपाय हो सकता है।

आपको एक सीमा निर्धारित करने की आवश्यकता क्या है:

  1. जागरूकता और अपनी जरूरतों को स्वीकार करना।
  2. यह विश्वास करने की इच्छा कि आप अपना ख्याल रखने के योग्य हैं।
  3. दूसरों की सीमाओं के प्रति जागरूकता और सम्मान।
  4. लोगों को आप का समर्थन करने का भरोसा दिया।
  5. आपकी सीमा को प्रभावी ढंग से संवाद करने के लिए वास्तविक शब्द।

यदि आप इन सभी का पूरी तरह से इंतजार करते हैं, तो आप शायद कभी भी शुरू नहीं करेंगे। कभी-कभी आपको कुछ अलग करने से पहले अलग तरीके से सोचने और महसूस करने की कोशिश करने के बजाय अपने तरीके से नई सोच और महसूस करने की जरूरत होती है। मदद के लिए पूछें – फिर डुबकी लें!

जब आप सीमाएँ निर्धारित करना शुरू करते हैं, तो आपको ‘बुरा आदमी’ या ‘अनलोविंग’ के रूप में माना जा सकता है। अपराधबोध इस भूमिका के साथ भी हो सकता है। यह दूसरों की ज़रूरतों को ध्यान में रखते हुए, खुद को स्वार्थी बताने के एक पैटर्न का एक लक्षण हो सकता है। सीमा तय करना आत्म-देखभाल है, स्वार्थ नहीं। ‘बुरे आदमी’ की भूमिका और उससे जुड़ी भावनाओं को सहन करना एक आवश्यकता है। सहायता प्राप्त करें। हवाई जहाज के सुरक्षा निर्देशों को याद रखें, “पहले अपने ऑक्सीजन मास्क को सुरक्षित करें, फिर अपने बच्चे या साथ आने वाले व्यक्ति की सहायता करें।”

सीमा निर्धारण के लिए सूत्र:

उस व्यक्ति को बताएं कि उसका व्यवहार आप पर क्या प्रभाव डालता है: “जब आप ऐसा कहते हैं / करते हैं (इस विशिष्ट तरीके से विशिष्ट बात), तो मुझे लगता है (भावनाएं)। उदाहरण के लिए, “जब आप मुझ पर चिल्लाते हैं, तो मुझे गुस्सा, भय और दुख होता है।”

“यदि आप (विशिष्ट व्यवहार) करना / कहना जारी रखते हैं, तो मैं अपना ख्याल रखने के लिए (एक कार्रवाई) करूंगा। उदाहरण के लिए “यदि आप मुझ पर चिल्लाना जारी रखते हैं, तो मैं दूसरे कमरे में जाऊँगा जब तक कि आप शांत न हों और हम चुपचाप बात कर सकते हैं।

नोट: एक भावना “मुझे ऐसा नहीं लग रहा है …” या “मुझे लगता है कि …”

ये विचार हैं, भावनाएं नहीं। एक भावना के साथ, आप कहते हैं, “मुझे गुस्सा, दुख, चोट, आदि लगता है”

सर्वोत्तम परिणामों के लिए, अपनी सीमा बनाएं SMART (Crapuchettes, 2005)

एस प्रशांत: “मैं दूसरे कमरे में जा रहा हूँ।”

एम आराम से: “मैं एक घंटे के लिए दूसरे कमरे में जा रहा हूं और आपके साथ वापस जांच करूंगा।”

एक प्राप्य: कार्रवाई संभव है और आप इसके साथ पालन करने के लिए तैयार हैं।

आर ealistic: आप जैसा कहते हैं वैसा ही कर सकते हैं?

टी इमली: सीमा सेट जितना संभव हो उतना घटना के करीब है।

संदर्भ

बुबेर, एम। (2010, प्रथम संस्करण, 1923)। मैं और तू। ईस्टफोर्ड, सीटी: मार्टिनो प्रकाशन।

क्रैपुचेटेस, बी (2005)। इमागो सिद्धांत और व्यवहार की अनिवार्यता: एक कागज पर
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से लिया गया: http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf

मेलोडी, पी। (2003, प्रथम संस्करण 1989)। कोडिंग का सामना करना: यह क्या है, कहाँ है
यह हमारे जीवन को कैसे तोड़फोड़ करता है। न्यूयॉर्क, एनवाई: हार्पर और रो।

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