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यह एक संघर्ष संबंधी रिश्ते को कैसे बचा सकता है

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स्रोत: फोटोग्राफ़ी.ईयू / शटरस्टॉक

लिंडा *, एक तीसरी चीज वाली काम कर रही माँ, कहते हैं, "जब हमारा बच्चा पैदा हुआ तो शादी अलग हो गई। हमने सोचा कि हम सबकुछ के बारे में एक ही पृष्ठ पर थे, लेकिन जब हम माता-पिता की वास्तविकताओं का सामना करते थे, तो कुछ भी नहीं जो हमने सोचा था। मुझे कोई नींद नहीं मिली थी, नर्सिंग एक दुःस्वप्न था, और हर चीज के ऊपर, मुझे लगा जैसे वह मेरे ध्यान के लिए बच्चे के साथ प्रतिस्पर्धा कर रहा था। "

डेव, उनके पति की एक अलग कहानी है: "मैं कुछ भी ठीक नहीं कर सका। जब मैंने बच्चे को पकड़ लिया, उसने मुझे बताया कि मैं इसे गलत कर रहा था। अगर काम से घर के रास्ते पर डायपर खरीदने के लिए बंद कर दिया जाता है, तो मुझे हमेशा गलत लोगों को मिला है ऐसा लग रहा था कि वह हमेशा घर चला रहा था कि मैं एक भयानक पिता और एक और पति था।

यह एक असामान्य परिदृश्य नहीं है जोड़े चिकित्सक परंपरागत रूप से कहते हैं कि तीन बड़ी समस्याएं जो एक दुखद विवाहित जोड़ी को चिकित्सा में ला सकती हैं, वह धन, लिंग और बच्चे हैं-जरूरी नहीं कि उस क्रम में। ये अंतर्निहित, अक्सर अनजान मनोवैज्ञानिकों के बाहरी रूप हैं जो किसी रिश्ते में खेलते हैं।

कुछ साल पहले जोड़ों के चिकित्सा गुरु Harville हेंड्रिक्स ने कहा कि वैवाहिक समस्याओं अक्सर एक रिश्ते की वास्तविकता के आधार पर unspoken उम्मीदों के साथ शुरू, लेकिन क्या हम कल्पना एक शादी होना चाहिए पर। हाल के शोध में इस विचार के कुछ मनोवैज्ञानिक आधार दिए गए हैं।

उदाहरण के लिए, एक आदमी को यह पसंद हो सकता है कि उसकी प्रेमिका एक सफल व्यवसायी है जो सप्ताह में 60 घंटे काम करता है। लेकिन एक बार शादी करने के बाद, वह अचानक उसे अपनी मां की तरह अधिक व्यवहार करने की उम्मीद कर सकता है, जो घर में रहती थीं या एक औरत को उस आदमी से शादी करने के अलावा और कुछ नहीं करना चाहिए, जिसे वह प्यार करती है ताकि वह उसके साथ एक परिवार हो और अपने बच्चों की देखभाल कर सकें। जब वह शादी कर लेती है, तो पता चलता है कि वह कल्पना का हिस्सा है कि वह अपने पिता के विपरीत, हर रात 5:00 बजे घर लौट आएंगे और शेष शाम को उसके साथ और बच्चों के साथ बिताएंगे। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि शादी से पहले 8:00 बजे तक उसे कभी घर नहीं मिला, या कि वह हमेशा अपने मित्रों के साथ एक हफ्ते में कुछ रातों को बाहर रखता है। कभी भी इसके बारे में बात करने या सोचने के बिना, उसने यह माना कि, शादी में, वह एक अलग तरह का व्यक्ति बन जाएगा

विवाह करने से हमारी अपेक्षाओं में इस तरह की बदलाव की क्या संभावना है? और आप अपनी शादी पर कहर बिगड़ने से कैसे अपनी उम्मीदें रख सकते हैं?

मनोवैज्ञानिक एली जे। फेंकेल और उनके सहयोगियों ने समकालीन वैवाहिक समस्याओं का विवरण दिया है, जो वे विवाह के घुटन मॉडल कहते हैं। (मैंने पिछली पोस्ट में उनके कुछ अध्ययनों के बारे में लिखा था।)

हाल के एक लेख में टीम ने कुछ ऐसे कारकों को तोड़ दिया जो समकालीन विवाह पारंपरिक लोगों से बेहतर और बदतर बनाते हैं। उनकी पढ़ाई संयुक्त राज्य अमेरिका में जोड़े पर ध्यान केंद्रित करती है, लेकिन मैंने दुनिया के अन्य हिस्सों में इन मुद्दों को उजागर किया है, और आप उन लोगों के परिप्रेक्ष्य को सुनने में बहुत रुचि रखते हैं जो दूसरे देशों में रहते हैं।

उम्मीदें

मॉडल के अनुसार, विवाह साझेदारों से शारीरिक सुरक्षा और कल्याण की भावना प्रदान करने की अपेक्षा की जाती है। सरल शब्दों में, पारंपरिक रोटी-जीतने वाले पति को परिवार के आवास, भोजन और कपड़ों का ख्याल रखना था, और पारंपरिक पत्नी ने यह सुनिश्चित किया कि घर, भोजन और कपड़े परिवार के लिए सहज थे।

आज, फिन्कल और उनके सहयोगियों ने हमें बताया, हमें उम्मीद है कि हमारे रिश्ते साझेदारों को आत्मसम्मान और आत्म-वास्तविकता को बढ़ावा देना होगा। ये अवधारणाएं "इंसान की ज़रूरतों के पदानुक्रम" का हिस्सा हैं, जो अब्राहम मास्लो के द्वारा तैयार की गई है, जो हमें यह बताती है कि हम क्या करते हैं, क्योंकि हम जीवन से आगे बढ़ते हैं।

जब कोई पार्टनर हमारे आत्मसम्मान की जरूरतों को पूरा करता है, तो वह हमें स्वयं के सम्मान और एक भावना का सामना करने में मदद करता है जो दूसरों का सम्मान करते हैं। ऐसे साझीदार हमारे विश्वास को भी प्रोत्साहित करते हैं कि हम मुश्किल कामों से सामना कर सकते हैं जीवन हमारे रास्ते में फेंकता है, और हमें प्रतिष्ठा या स्थिति की भावना दे। ये फ़ंक्शंस कंक्रीट हो सकते हैं, जैसे कि एक सुंदर महिला या सुंदर आदमी के साथ हाथ में चलने वाली भावनाओं या भावना, "यदि यह बेहद सफल व्यक्ति मुझे पसंद करता है, तो मुझे कुछ कीमत मिलना चाहिए।" वे भी कर सकते हैं अधिक सूक्ष्म हो, जैसे कि आप जो प्रशंसा करते हैं वह भी आपकी प्रशंसा करता है, यह जानते हुए कि आत्म-अभिमान की चुप भावनाएं प्रभावित होती हैं।

आत्म-वास्तविकता आत्म-सम्मान से काफी निकटता से संबंधित है, लेकिन इसमें आत्म अभिव्यक्ति, व्यक्तिगत विकास, स्वायत्तता, सहजता और सच्चा आत्म-मूल्यांकन की क्षमता शामिल है उदाहरण के लिए, क्योंकि डेव जब लिंडा की पेशेवर क्षमताओं को डेटिंग करते समय बहुत सराहना करते थे, तो उन्हें काम पर पदोन्नति देने के लिए सशक्त महसूस हुआ।

विवाह के घुटन मॉडल का सुझाव है कि जब आप शादी में अपने बारे में अच्छा महसूस करते हैं, तो आप आम तौर पर शादी के बारे में अच्छी तरह महसूस करते हैं। लेकिन विपरीत भी सच है: जब आपका पति आपके आत्मसम्मान पर चिप शुरू करता है, तो यह आपकी शादी के बारे में आपकी भावनाओं को लगभग अनिवार्य रूप से प्रभावित करता है। और फिर भी, किसी भी दीर्घकालिक संबंध में आलोचना और संघर्ष अपरिहार्य हैं। तो आपकी उम्मीदों और आपके पति या पत्नी को ऐसे तरीके से संतुलित करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है जिससे आप में से प्रत्येक को हताशा और असंतोष व्यक्त करने की अनुमति मिलती है, जबकि आपकी शादी की सुरक्षा भी हो सकती है?

एक हैरानी की बात है सरल समाधान

Finkel और उनके सहयोगियों एक समाधान है कि सरल है, लेकिन हमेशा कार्रवाई में डाल आसान नहीं है प्रदान करते हैं। वे कार्ल रोजर्स से एक उद्धरण के साथ अपने सुझाव शुरू करते हैं, जो सहानुभूति आधारित मनोचिकित्सा का एक चिह्न (जिसका लंबा और खुशहाल शादी भी प्रतिष्ठित है)। रोजर्स ने अपनी वैवाहिक सफलता को इस तथ्य के लिए जिम्मेदार ठहराया कि वह और उनकी पत्नी हमेशा दूसरे के लिए इच्छुक और उत्सुक होते रहे हैं: "हम व्यक्तियों के रूप में बड़े हुए हैं और इस प्रक्रिया में हम एक साथ बड़े हुए हैं।"

एक दूसरे को बढ़ने के लिए प्रोत्साहित करने पर जोर देते हैं, फ़िंकेल और उनकी टीम कहते हैं, आधुनिक "स्वयं अभिव्यंजक युग का एक महत्वपूर्ण अंग है।" शादी में एक दूसरे के विकास का समर्थन करना हमेशा आसान नहीं होता है। वास्तव में, इस तरह के परस्पर विकास कम-से-कम एक साथ होता है। कभी-कभी आप यह महसूस करेंगे कि आप अपने पति की पत्नी को बढ़ावा देने के लिए अपने स्वयं के विकास का त्याग कर रहे हैं, लेकिन यह केवल तभी काम करता है जब आप जानते हैं कि उन्होंने आपके लिए ऐसा किया है-और वे इसे फिर से करेंगे।

मुझे कई जोड़ों के द्वारा बताया गया है कि मैंने उनसे साझा की सबसे उपयोगी चीज यह है कि वे किसी तरह के अनुस्मारक के लिए दोनों तरस रहे हैं जो दूसरे व्यक्ति उन्हें प्रशंसा करता है। यह डेव और लिंडा को मदद की जैसा कि डेव ने कहा, "जब मैंने कुछ अच्छा कहा – वास्तव में मैं लिंडा के बारे में था, यह तनाव लगभग तुरंत कम हो गया।"

अपने पति या पत्नी के बारे में कुछ सकारात्मक बोलना एक महान आत्मसम्मान बूस्टर है। ध्यान देने की कोशिश करें कि कितनी बार आप कुछ नकारात्मक या आलोचनात्मक कहते हैं, और देखें कि क्या आप सकारात्मक रूप से आधे से ज्यादा अक्सर कह सकते हैं। ये सकारात्मक reinforcements सिर्फ दूसरे व्यक्ति को बेहतर महसूस नहीं करते हैं। वे अक्सर आपको बेहतर महसूस करते हैं, भी। लिंडा ने कहा, "यह जंगली तरह का था। जब मैंने डेव के लिए कुछ अच्छा कहा, तो मुझे वास्तव में खुद के बारे में अच्छा लगा। "

कभी-कभी, खासकर यदि आप इसे नियमित रूप से करते हैं, तो आपको बदले में सकारात्मक प्रतिक्रिया भी मिल जाएगी। इस प्रकार की वापसी को कुछ अच्छा कहने का आपका जरूरी कारण नहीं होना चाहिए, लेकिन यह निश्चित रूप से मदद कर सकता है।

तो क्यों नहीं कोशिश करो? अगली बार जब आप आलोचना करना चाहते हैं, तो अपने पति या पत्नी के बारे में कहने के लिए कुछ सकारात्मक ढूंढने की कोशिश करें। अगर पहली बार में कुछ नहीं होता तो रोक न दें पुराने पैटर्न बदलने के लिए समय ले सकता है- और अपने पति के विश्वास के लिए कि आप वास्तव में तारीफ का अर्थ रखते हैं और सिर्फ हमले के लिए तैयारी नहीं कर रहे हैं।

गोपनीयता की रक्षा के लिए नाम और पहचान की जानकारी बदल दी गई है

संदर्भ

  • फिन्कल, ईजे, चेउंग, ईओ, एमरी, एलएफ, कारवेल, केएल, और लार्सन, जीएम (2015)। घुटन का मॉडल: अमेरिका में क्यों शादी एक सर्व-या-कुछ संस्था बन रही है मनोवैज्ञानिक विज्ञान में वर्तमान निर्देश , 24, 238-244 डोआई: 10.1177 / 0963721415569274
  • हेंड्रिक्स, हरविले (2007)। आप चाहते हैं कि प्यार हो रही है: जोड़ों के लिए एक गाइड 20 वीं वर्षगांठ संस्करण पेपरबैक
  • मास्लो, ए (1 9 54) प्रेरणा और व्यक्तित्व न्यूयॉर्क, एनवाई। हार्पर।

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