विवादों का समाधान करते समय एक भागीदार गंभीर रूप से बीमार होता है

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स्रोत: फ़्लिकर

न तो साथी को स्वास्थ्य चुनौती का सामना करना पड़ता है, जब एक अच्छे संबंध बनाए रखने के लिए यह कठिन है। बीमारी के जीवन की तनावपूर्ण घटनाओं की सूची में उच्च स्थान है, इसलिए कोई आश्चर्य नहीं है कि इसके करीबी रिश्ते पर नकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है। जोड़ों को परामर्श से फायदा हो सकता है, मुख्य कारणों में से एक यह है कि कमरे में एक तटस्थ पार्टी की उपस्थिति अधिक शांत और रचनात्मक संचार की सुविधा प्रदान कर सकती है।

एक चिकित्सीय सेटिंग के बाहर तीन तकनीकों का क्या मतलब है, जो जोड़ों के बीच संघर्ष को हल करने में मदद कर सकता है। इसे पढ़ने से पहले, आप एक संवेदनशील विषय या वर्तमान संघर्ष के बारे में सोच सकते हैं जो आप अपने साथी के साथ उठाना चाहते हैं।

इस मुद्दे पर हाथ पर ध्यान दें और आप कैसे महसूस करते हैं, जैसा कि आप देख रहे हैं कि आपके साथी को क्या करना चाहिए या नहीं करना चाहिए

संघर्ष के बारे में चर्चा करते हुए, "आप" शब्द का उपयोग करने से बचने की कोशिश करें, क्योंकि यह आपके साथी को ऐसा महसूस करने की कोशिश करता है जैसे उसे कुछ पर आरोप लगाया जा रहा है वाक्यांशों का उपयोग करने के बजाय "आपको चाहिए" या "आपको नहीं करना चाहिए," इस मुद्दे के बारे में बात करना और आपको लगता है कि आपको कैसा महसूस होता है।

यहाँ दो उदाहरण हैं

1. आप जिस विवाद पर चर्चा करना चाहते हैं: जब भी आप अपने साथी से घर के आसपास मदद करने के लिए कहें, तो वह परेशान हो जाता है और आप एक लड़ाई में झुकते हैं

इस स्थिति में, अपने साथी से बात करने के बजाय, "आप को संदेश देना" कहने की बजाय "आपको अधिक मदद करनी चाहिए", या "आपको पागल नहीं होना चाहिए क्योंकि मैं मदद के लिए पूछता हूं," इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित करना कि आपको घर के आसपास मदद की ज़रूरत है ऐसा कुछ कहने की कोशिश करें: "जब भी मैं घर की मदद के लिए पूछता हूं तो हम एक लड़ाई में लगते हैं। क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि हम ऐसा कुछ भी कर सकते हैं जो इसे बदलने के लिए कर सकते हैं? हो सकता है कि हम घरेलू कार्यों की एक सूची तैयार कर सकें और उन्हें एक तरह से विभाजित कर सकें कि हम दोनों ही प्रबंधन कर सकते हैं। "

2. आप जिस विवाद पर चर्चा करना चाहते हैं: जब आप खराब दर्द में होते हैं, तो आपका साथी आपको नजरअंदाज कर देता है, जैसे कि वह संभवतः वह बुरा नहीं हो सकता।

इसे उठाने में, "आपका संदेश" भेजने की बजाए, "जिस पर मुझे लगता है कि मैं दर्द में हूँ, आपको मेरा विश्वास करना चाहिए" या "जब मुझे दर्द हो रहा है, तो मुझे नज़रअंदाज़ नहीं करना चाहिए" आपको लगता है कि आपका दर्द अवहेलना है कुछ ऐसा कहने की कोशिश करें: "जब मैं भयावह दर्द में हूं, तो मुझे लगता है कि मुझे नहीं पता कि मैं आपको कितना नुकसान पहुँचा रहा हूं। क्या हम अपने दर्द स्तरों के बारे में आपसे बात करने के लिए एक अच्छी तरह से बात कर सकते हैं? "

इसे "I संदेश" के साथ संप्रेषण कहा जाता है, जैसा कि "आप संदेश" के विपरीत होता है। जब आप "I संदेश" का उपयोग करते हैं, क्योंकि आप अपने साथी के किसी भी चीज़ पर आरोप नहीं लगा रहे हैं, तो उसके लिए रक्षात्मक होने का कोई कारण नहीं है और इससे कम से कम संभावना है कि संघर्ष एक लड़ाई में बढ़ जाएगा इसके अलावा, जब से आप बस आपको बताते हैं कि आपको कैसा महसूस होता है, तो अपना आधार पकड़ना आसान है क्योंकि … आपको लगता है कि आपको महसूस होता है! कोई भी इससे इनकार नहीं कर सकता

बात करने का यह नया तरीका अभ्यास लेता है हम में से अधिकांश "संदेश" भेजने के लिए उपयोग किया जाता है। मैं निश्चित रूप से हूं। इस विषय पर कई पुस्तकें हैं और यहां तक ​​कि "आपके संदेश I संदेश" को Googling कुछ उपयोगी साइटें लाएगा। यदि आप इस तकनीक का प्रयास करते हैं और आपको शब्द का अधिकार नहीं मिलता है, तो उन जादू शब्दों को कहें, "मुझे क्षमा करें," जैसा कि, "मुझे क्षमा करें। क्या मैं वापस ले जा सकता हूं और इसे स्पष्ट और अधिक सहायक तरीके से कहने की कोशिश कर सकता हूं?

अपने साथी के जूते में खुद को रखो

"अपने आप को दूसरे व्यक्ति के जूते में डाल देना" संघर्षों को सुलझाने में मदद करता है क्योंकि यह आपको उस हठ धारण की स्थिति से मुक्त करता है, जिससे आपके साथी को आपकी तरफ से देखने के लिए एकमात्र हल होता है। मेरे अनुभव में, जब मेरे दिमाग में "चीजों को देखने का मेरा तरीका एकमात्र सही रास्ता है" में फंस जाता है, तो संघर्ष समाधान असंभव हो जाता है

दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से संघर्ष को समझना आपको यह देखने में मदद करता है कि आपके रिश्ते में कठिनाइयों के प्रति प्रतीत होता है कि कठोर या उदासीन प्रतिक्रिया का स्वचालित रूप से मतलब नहीं है कि आपका साथी आपके बारे में परवाह नहीं करता है इसके बजाय, यह आपकी चिकित्सा की स्थिति के बारे में उसकी चिंता और डर को प्रतिबिंबित कर सकता है – एक प्रतिक्रिया जो आपके लिए प्रेम और चिंता से उत्पन्न होती है। इसे समझने से व्यक्तिगत रूप से अपने या उसके व्यवहार को नहीं लेना आसान होता है

उदाहरण के लिए, आपके साथी अपने दोनों जीवन में उथल-पुथल से निपटने के लिए संघर्ष कर रहे हैं, न कि उन मुद्दों पर चिंता का उल्लेख करें जो शायद अधिक गंभीर और गंभीर हो गए हों, परिणामस्वरूप आपकी पुरानी बीमारी, जैसे कि वित्त, अलगाव, और भविष्य आयोजित करता है।

यहाँ एक ठोस उदाहरण है कि आप अपने आप को दूसरे व्यक्ति के जूते में कैसे डाल सकते हैं आप चाहते हैं कि आपका साथी आपको डॉक्टर की नियुक्ति के साथ साथ आंशिक रूप से सहायता के लिए और आंशिक रूप से ताकि वह आपकी चिकित्सा की स्थिति और आपके सामने आने वाली चुनौतियों के बारे में अधिक जान सकें। यदि आपका पार्टनर जाने से इनकार करता है, तो आपकी पहली प्रतिक्रिया यह मान सकती है कि वह आपके बारे में परवाह नहीं करता है। लेकिन बहुत विपरीत यह सच हो सकता है: आपका साथी आपको इतना प्यार कर सकता है कि आपके दुखों का साक्षी होना बहुत कठिन है।

इस स्थिति में, अपने साथी के दृष्टिकोण से संघर्ष को देखने का सबसे अच्छा तरीका है "सक्रिय सुनना" कहने की कोशिश करना। यह एक ऐसी तकनीक है जिसमें आप सक्रिय रूप से अपने साथी को दिखाते हैं कि आप समझते हैं कि वह उन भावनाओं को अपने शब्दों में: "मुझे पता है कि आप मेरे साथ डॉक्टर के पास नहीं आने पसंद करते हैं। यह आपके लिए सुखद अनुभव नहीं है मैं सोच रहा हूं कि अगर आप आए, तो हम दोनों का एक बेहतर विचार है कि मेरी स्वास्थ्य के साथ क्या हो रहा है फिर हम दोनों के लिए ज़िंदगी जितना आसान और सुखद बना सकते थे। "

उन क्षणों में जब मैं स्वयं अपने साथी के जूते में डालता हूं और अपनी आंखों के माध्यम से अपनी बीमारी देखता हूं, करुणा उसके लिए उठती है। अगर यह आपके साथ होता है और आपको बाहर तक पहुंचने की इच्छा रखता है! हाथ पर एक हाथ, पीठ पर एक रगड़, एक गले दो लोगों को एक संघर्ष में हैं जब तनाव कम करने के लिए चमत्कार कर सकते हैं स्नेह का थोड़ा सा शो एक गतिरोध को तोड़ सकता है, और फिर आप नए सिरे से शुरू कर सकते हैं हर पल के लिए नए सिरे से शुरू करने का मौका है अक्सर एक संघर्ष में दोनों लोग ऐसा करना चाहते हैं लेकिन कोई भी पहले व्यक्ति तक पहुंचने के लिए नहीं चाहता है। यदि आप कर सकते हैं, तो उस व्यक्ति की कोशिश करें

खुद को जानें … और फिर कुछ अलग कोशिश करें।

जब एक भागीदार के साथ संवेदनशील विषयों को उठाते हैं, तो आप अधिक प्रभावी ढंग से संवाद कर सकते हैं यदि आप एक संघर्ष की स्थिति में हैं, तो आप अपनी प्रवृत्तियों को जानते हैं क्या आप गुस्सा पाने के लिए जल्दी? क्या आप चिल्ला शुरू करते हैं, या आप वापस लेते हैं और बहुत चुप हो जाते हैं? क्या आप व्यंग्यात्मक हैं? क्या आप "अच्छा एक" है जो हमेशा दूसरों को किसी भी तरह से संभव बनाना चाहता है क्योंकि आपको संघर्ष पसंद नहीं है या इससे डरते हैं?

जब आप किसी के साथ संघर्ष में होते हैं तो आप किस प्रकार जवाब देते हैं, इस बारे में सावधानी बरतने का इरादा निर्धारित करें यह पहले से आपको स्पष्ट नहीं हो सकता है, तो कुछ समय लें और देखें कि क्या आप अपने व्यवहार को सही समझ सकते हैं। यह बहुत ही संभव है कि यह एक बहुत ही आसान तरीका है कि आपका पार्टनर आपको एक संघर्ष के रूप में जल्द से जल्द व्यवहार करने की उम्मीद कर रहा है!

अपने व्यवहार को निशाना बनाने के बाद, आप एक संवेदनशील विषय उठाने के साथ ही उठने वाले संचार डेडलॉक को तोड़ने में मदद के लिए इस आत्म-ज्ञान का थोड़ा सा उपयोग कर सकते हैं। इस तकनीक में व्यवहारिक रूप से व्यवहार करने के अपने सामान्य तरीके को स्विच करना शामिल है। यदि आप वापस लेने की बजाय, बोलते हैं यदि आप नाराज हो जाते हैं, इसके बजाय, शांत रहने का संकल्प करें मैं इस तकनीक के साथ अपना अनुभव साझा करूंगा ताकि आप देख सकें कि मैं इसे क्यों सुझाता हूं।

जितना परेशान मैं कुछ के बारे में मिलता है, जितना अधिक मैं अपनी आवाज़ को कम करते हैं और चुपचाप बोलते हैं I मुझे इस बात का एहसास नहीं हुआ जब तक कि एक दोस्त ने मुझे यह साल पहले नहीं बताया था क्योंकि उसने मुझे देखा कि मेरे बच्चा बेटे के साथ संघर्ष करना है। जब मैं ऐसा करता हूं, मैं बाहर पर शांत दिखाई देता हूं, लेकिन यह एक नकली शांत है क्योंकि अंदर, मैं बेहद परेशान हो सकता हूं।

जब मैंने इस "स्विचिंग रणनीति" के बारे में पढ़ा, तो मैंने इसे करने की कोशिश की। अगली बार जब मैं अपने प्रियजन के साथ संघर्ष में मिला, मैंने बोलने के लिए एक सचेत प्रयास किया। मैंने चिल्लाहट शुरू नहीं की – यह शायद ही कभी संवाद करने का एक अच्छा तरीका है- लेकिन मैंने अपनी आवाज़ की मात्रा बढ़ा दी है। मैं इस तरह से अपने आप को बोलने के लिए इतने आश्चर्यचकित था कि मैं अपने आप में संघर्ष के बारे में अपनी चिंताओं को सम्बोधित करने में बहुत अधिक मुखर पाया (जो मैं निजी रखूंगा)।

इसके अलावा, मैंने देखा कि मेरे प्रियजन को "नया मुझे" इसने अचंभित किया था। वह थोड़ा सा ढोढ़नेवाला बैठ गया और मुझे क्या कहना था, पर अधिक ध्यान दिया। इसके बाद के वार्तालाप रचनात्मक और उत्पादक थे और मेरे आश्चर्य की बात है, हमने संघर्ष को बहुत आसानी से सुलझा लिया।

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यद्यपि इन सभी सुझावों को अभ्यास में लेना है, मेरे अनुभव में, वे प्रयास के लायक हैं, जैसा कि एक परामर्शदाता की मदद मांगना चाहिए, संचार को तोड़ना जारी रहेगा। इन तकनीकों का वर्णन करने में, मैं यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि आप और आपके साथी के बीच सभी विवादों को जादुई ढंग से हल करना होगा। वास्तव में, संबंधों में कुछ संघर्ष अनसुलझे रहते हैं। वह ठीक है। विवादों के बावजूद करीबी रिश्तों को भी उकसाना पड़ सकता है, जब तक आप में से प्रत्येक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण का सम्मान करता है। यह सुनिश्चित करने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप अपने पार्टनर की आंखों में प्रत्येक संघर्ष के बारे में कैसे सावधानी बरतने का अभ्यास कर रहे हैं।

© 2014 टोनी बर्नहार्ड मेरे काम को पढ़ने के लिए धन्यवाद मैं तीन पुस्तकों का लेखक हूं:

कैसे जीर्ण दर्द और बीमारी के साथ अच्छी तरह से रहने के लिए: एक दिमागदार गाइड (2015)। इस लेख का विषय इस पुस्तक में विस्तारित किया गया है।

कैसे जगाना: एक बौद्ध-प्रेरणादायक मार्गदर्शन करने के लिए जोय और दुख दुर्व्यवहार (2013)

कैसे बीमार हो: गंभीर रूप से बीमार और उनके देखभाल करने वालों के लिए एक बौद्ध-प्रेरित गाइड (2010)

मेरी सारी पुस्तकें ऑडियो प्रारूप में अमेज़ॅन, ऑडीबल डॉट कॉम और आईट्यून्स में उपलब्ध हैं।

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