डिजिटल साइलेंस, और संबंधों पर इसका प्रभाव

कई स्थितियां हैं जब हमारे पर्यावरण में मौन सुनहरा है। उदाहरण के लिए, यदि आप एक अंतर्मुखी हैं और आपको फिर से जीवंत बनाना होगा या यदि आप एक फिल्म थियेटर में हैं और फिल्म में पूरी तरह से तल्लीन होना चाहते हैं। तीन युवा बच्चों के साथ घर पर रहना, जो एक झपकी को पकड़ने की कोशिश कर रहे हैं? हाँ, मौन सुनहरा हो सकता है, प्लैटिनम भी हो सकता है

हालांकि, जब यह ईमेल, टेक्स्ट या सोशल मीडिया इंटरैक्शन में दिखाई देता है, "मौन" एक कहानी बताती है और यह आम तौर पर एक सुखद अंत नहीं है

कुछ समय पहले, एक कार्टून फेसबुक पर सामने आया उसने एक युवती को अपनी गर्लफ्रेंड से कहा कि उसके प्रेमी ने अभी तक उसके पाठ का जवाब नहीं दिया है। दोस्तों सब भयानक थे जैसे टिप्पणियां, "वह उस तरह आपसे कैसे व्यवहार कर सकता है?" "वह टोस्ट है!" लगभग उड़ रहे थे अन्य टिप्पणियां बनायी गयीं कि किसी से एक उम्मीदवार आसानी से "लड़कों झटके" के उपसंस्कृति में फिसल सकता है। (सुनिश्चित करने के लिए एक अन्य विषय)

पेंच लाइन, जो सबसे अच्छा पंच लाइनों के रूप में आश्चर्य की बात थी, यह पुरुष मित्र थे जिन्हें इस अपराध के बारे में बताया गया था, बजाय प्रेमी की रक्षा करने के लिए, वास्तव में उसे बाहर बुलाया "क्या? उसने ऐसा किया? "और अपराधी का सामना" अरे दोस्त, आपने उसका पाठ वापस नहीं किया? उसके साथ क्या है?"

1 9 86 में एक शीर्ष रिश्ते विशेषज्ञ और शोधकर्ता जॉन गॉटमैन ने अपने "प्यार प्रयोगशाला" के रूप में जाना जाने के लिए बनाया। उनके काम और शोध के दौरान उन्होंने पता लगाया कि कैसे जोड़े बातचीत करते हैं। उसने पाया कि उसने क्या मास्टर्स और आपदाओं को कहा यह शोध उनके निष्कर्षों को आगे बढ़ाता है कि जिस तरह से हम अपना ध्यान चाहते हैं, उसका जवाब हम उस संबंधों की शक्ति और धीरज को निर्धारित करता है।

मुझे शक है, हालांकि, गॉटमैन ने फेसबुक, व्हाट्सएप, टेक्स्टिंग और ईमेल में हमारे इंटरैक्शन के प्रसार में निहित चुनौतियों का सामना किया। ये प्लेटफॉर्म्स अब सिर्फ दूसरी सदी से ज़्यादा दूसरी प्रकृति हैं और हमने पिछली प्रतिक्रियाओं की पिछली उम्मीदों को अप्रचलित बना दिया है। "पाठ के लिए समय पर प्रतिक्रिया क्या है?" जैसी किसी चीज पर एक इंटरनेट खोज करें और चार साल पहले आपको इस पोस्ट की तरह प्रविष्टियां मिल सकती हैं:

"इंटरनेट युग में प्रतिक्रिया-समय की अपेक्षाएं: कितना लंबा लंबा है?"

उनके सर्वेक्षण से पता चला है कि काम के दौरान लोगों को उम्मीद है कि रोमांटिक साथी पांच मिनट के भीतर एक पाठ को और एक घंटे के भीतर परिवार या मित्र के पास जवाब दे। गैर-कार्य घंटों के दौरान यह थोड़ा बदलता है। अब परिवार के सदस्य पांच मिनट में रोमांटिक भागीदारों के साथ मिलकर सही हैं। और दोस्त पाँच और पन्द्रह मिनटों के बीच में भी चलता रहता है।

किसी पाठ या ईमेल को वापस सुनवाई नहीं करने की यह घटना "मौन" के रूप में देखी जाती है। और यह सुनहरा प्रकार नहीं है जब कोई आपके पाठ को "अनदेखा" कर देता है, और जब वह "जवाब देने में बहुत अधिक समय लेता है" के लिए मिथ्या वापसी पर भी सुझाव दिए जाते हैं।

कुछ पीढ़ी पहले यह बहुत आसान था: जब आप किसी व्यक्ति से या किसी से बात करना चाहते थे, तो आप व्यक्ति में गए या एक पत्र भेजा पत्र वितरण के लिए सप्ताह ले सकता है इन दिनों, ऑस्ट्रेलिया में कोई व्यक्ति ग्रीनलैंड में किसी को ग्रंथ करता है और इसे सेकंड के भीतर वितरित किया जाता है। इस बारे में सोचें: "चुप्पी" के लिए आपकी सहिष्णुता क्या है? इससे पहले कि आप नाराज हो जाते हैं, परेशान होते हैं और "क्या गलत है?" मुझे क्यों नज़रअंदाज़ किया जा रहा है? "इससे पहले कि आप आतंक में आ जाए, सोचते हैं कि कुछ बुरा हुआ है और फोन कॉल का पालन करें, या उससे भी बदतर, अपनी कम प्राथमिकता के प्रमाण के रूप में इसे ले और रिश्ते से थोड़ा सा भावनात्मक रूप से वापस ले लें?

ईमेल के साथ हमारे पास अधिक सहिष्णुता है, लेकिन अधिक नहीं अपने आप से पूछें कि आपके द्वारा ईमेल भेजने के बाद कितना गोल्डन सामान स्वीकार्य है कितने लंबे समय से पहले आप दूसरे व्यक्ति को आप में कठोर या निस्संदेह के रूप में देखते हैं?

गोटलमैन "कनेक्शन के लिए बोलियां" का जवाब देने के रूप में इस गतिशील का वर्णन करते हैं। मुझे इसे पिंग-पांग या टेनिस के गेम में वॉली जैसा लगता है। गेंद वापस करने के लिए बहुत लंबा इंतजार करें और यह खेल से बाहर निकल जाता है।

दोस्तों या भागीदारों के बीच संचार में यह इस तरह काम करता है कोई कहता है, "हे, मधु, फीडर पर लाल गिलहरी है" (हमारे घर में एक पसंदीदा)। अब, कैसे अन्य प्रतिक्रिया रिश्ते में उत्पन्न भावनाओं की गुणवत्ता को निर्धारित करता है अगर कोई टीवी देख रहा हो या पढ़ रहा हो (शायद उनकी डिवाइस पर!) और बस देखे बिना "हम्म" बोलते हैं, तो यह सोचना आसान है कि आपके जो कुछ भी वे कर रहे हैं उनकी कम प्राथमिकता है। और इस तरह की लगातार गैर-प्रतिक्रियाएं दूसरे के साथ बातचीत करने और रिश्ते को कम करने के लिए आपके भविष्य की इच्छा कम कर सकती हैं। लेकिन अगर कोई अन्य व्यक्ति केवल एक पल के लिए बंद हो जाता है, तो वे क्या कर रहे हैं से वापस ले लेते हैं और (भी क्षणभर) आप पर अपना ध्यान बदलते हैं, बढ़िया! अब कनेक्शन के लिए एक अवसर है और आपको लगता है कि उसे देखा और स्वीकार किया गया है। गॉटमैन का कहना है कि परास्नातक कनेक्शन के लिए बोलियों के लिए शीघ्र और सकारात्मक प्रतिक्रिया देते हैं और यह रिश्ते में दीर्घावधि सफलता के लिए एक भविष्यवक्ता है। जबकि इस की कमी, जैसा कि आपदाओं में देखा गया है, तलाक और विफलता की भविष्यवाणी करता है। Hmmmm।

कम से कम आउटपुट, इन दिनों संचार की अधिकतम अपेक्षा के संदर्भ में बहुत कुछ है। क्या यह नई वर्तनी शिष्टाचार है, जिसकी पुरानी स्कूल रॅंटिंग है या ऑनलाइन डेटिंग साइट पर "स्वाइप दाएं" सुविधा है जो आपको आपकी स्क्रीन पर "स्वाइप" करके किसी में दिलचस्पी का संकेत देती है।

इन ऑनलाइन डेटिंग साइटों के साथ आपको अपना संदेश भी लिखना नहीं पड़ता है! ऐप आपको दूसरी पार्टी को बताता है कि आपने ब्याज का संकेत दिया है। कुछ साइटों पर आप "मुझसे मिलने" सुविधा की सदस्यता ले सकते हैं जो आपको व्यक्तिगत रूप से मिलने के लिए व्यवस्था करने से पहले किसी भी लिखित या टेलीफोन संपर्क को पास करते हैं! बिल्कुल निजी निवेश या विनिमय के साथ तत्काल संबंध के बारे में बात करें

इसलिए, क्या यह संभव है, या वांछनीय भी, उसी दिशानिर्देशों को लागू करने के लिए जॉन और जूली गॉटमैन ने हमारे उपकरणों पर किए गए संचारों के लिए "बिड टॉर कनेक्शन" की सलाह दी है?

सोशल मीडिया ने सचमुच एक संचार प्राप्त करने और जवाब देने के बीच के अंत के समय के प्रभाव के मामले में पूर्व बढ़ा है। इन नई उम्मीदों के साथ हमने जुनूनी, मंचन या अनिवार्य "वार्तालापों" से लेकर गलतफहमी तक लेकर हर चीज का दरवाजा खोल दिया है और ऐसी भावनाओं को चोट पहुँचना है जो नकारात्मक और गलत कतार की रेखाओं के आधार पर व्यवहार और क्रियाओं का पालन करते हैं।

प्रश्न उठता है, जब मौन सुनहरा होता है और जब यह संबंध और संबंधों की मृत्यु होती है? इन उपकरणों के इन दिनों में भी हमें ईमेल, पाठ, और प्रधानमंत्री के बारे में जानकारी देने के लिए यादृच्छिक पॉप अप अलर्ट्स के साथ, हमारे पास अभी भी विकल्प हैं कि कैसे और कब प्रतिक्रिया दें लेकिन वे अपने स्वयं के कल्याण के परिणामों के बिना और हमारे संबंधों के परिणाम के बिना नहीं हैं। इस दुविधा में हमें यह तय करने का सामना करना पड़ता है कि हमारे वर्तमान कार्य हमारे लिए कितना ज़रूरी है, इसमें दखल देने के नतीजे हैं, और हमारी प्रतिक्रिया का समय कनेक्शन और ध्यान के लिए किसी अन्य बोली पर क्या प्रभाव पड़ता है, और उनके साथ हमारे संबंध।

क्या हमारे रिश्ते इस नाजुक हैं कि एक मौसमी घंटे या दो चुप्पी की अनदेखी के रूप में व्याख्या की जाती है? क्या हम इतना अहंकारी हो गए हैं कि हम सभी के जीवन में सर्वोच्च प्राथमिकता की उम्मीद करते हैं? क्या हमारे भीतर या हमारे जीवन में क्या हो रहा है, रिश्तों के बहुत कपड़े के साथ समझौता, तत्काल उत्तर की मांग? जब हम उन रिक्त स्थानों का स्वाद लेना बंद कर देते थे जो हमारे विचारों और भावनाओं को अगले मुद्रा में आगे बढ़ने से पहले खारिज कर देते हैं? इन जगहों के बिना कोई रिश्ते कितना गहरा हो सकता है, जो हमें अपनी भावनाओं और विचारों को एकीकृत और प्रतिबिंबित करने के लिए बाध्य करता है- हमारे वास्तविक प्रतिक्रियाएं?

जब आप तत्काल प्रतिक्रिया की उम्मीद कर रहे हैं, तो आप अपने आप के लिए कुछ जगह बाहर कैसे उत्कीर्ण करते हैं, जो भी आमने-सामने मुठभेड़ों में प्रवेश कर चुके हैं? जब आप के रूप में, क्षण भर में, आपकी प्रतिक्रिया पर विचार करना बंद कर दें, तो दूसरे व्यक्ति अपना ध्यान अपने फोन पर कर देता है और आपको "आप ने मुझे सुना", "आप क्या सोचते हैं" भले ही आपकी शारीरिक भाषा इंगित करता है कि आप वार्तालाप में व्यस्त हैं।

तो क्या हमें नए नियमों की आवश्यकता है? या नियमों के बारे में दोस्तों के बीच कम से कम आपसी समझ?

तुम क्या सोचते हो? क्या आप अपने संचार में प्रतिक्रिया समय के बारे में अपेक्षाओं के साथ सहज महसूस करते हैं? क्या आप अपने आप को दूसरों के समान निर्णय और अपेक्षाएं रख सकते हैं?

एक्शन स्टेप्स

1. विवेक के नाम पर और कभी-कभी नाजुक रिश्तों की रक्षा करने के बारे में, अपने दोस्तों और प्रियजनों के साथ आवाज (या बेहतर अभी तक, चेहरे पर) वार्तालाप करने के बारे में और टेक्स्ट, ईमेल , पीएमएस और वीएम फिर कुछ स्पष्ट बातचीत करें जो आपको आराम से महसूस कर सकें और उसमें भाग लिया और देखभाल की। (ऐसे ऐप्स हैं जो इसे ध्यान में रखते हैं और अपने खुद के मानदंडों के आधार पर दूसरों को अपने जवाबों को कार्यक्रम)।

2. आप अपनी संचार में एक मिनी अनुदेश भी दे सकते हैं, अर्थात् "एक घंटे के भीतर से सुनना अच्छा होगा।"

मेरी सबसे अच्छी सलाह है, चाहे आप किस मंच को अपने मित्रों और प्रियजनों के साथ जुड़ने के लिए उपयोग करते हैं, अपने आप को और दूसरों को ईमानदार और वास्तविक संचार के साथ अपने संबंधों में सुरक्षित रखें।

एक बुद्धिमान व्यक्ति के रूप में, प्रेम रावत ने एक बार कहा, "हम एक दूसरे की सबसे बड़ी उपहार हैं।"

हम अपने उपहारों को अच्छी तरह से नियुक्त कर सकते हैं

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