हमारी आलोचनाओं को समझने वाली भावनाएं

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आलोचना रिश्तों के लिए विषाक्त है अगर हम खुशहाल दोस्ती और साझीदारी चाहते हैं, तो हमें शर्मनाक कीचड़ पर संभाल लेनी होगी जो हमारे दिमाग से महत्वपूर्ण है।

जोड़ों के शोधकर्ता जॉन गॉटमैन ने एपोकेलिप्स के चार हॉर्समेन के रूप में आलोचना की पहचान की है। रक्षात्मकता, stonewalling, और अवमानना ​​के साथ, आलोचना विश्वास और कनेक्शन erodes, दुख और तलाक के लिए अग्रणी। हमारे श्लोक निर्णयों के बारे में जानने के बारे में उत्सुक होने के नाते हमें महत्वपूर्ण से जुड़ने के लिए प्रेरित कर सकते हैं।

जब कोई हमें अपमान करता है या हमें संतुष्ट नहीं करता है, निराशा बनाता है हम अंदर क्या महसूस कर रहे हैं इसके लिए जिम्मेदारी लेने के बजाय किसी व्यक्ति पर हमला करके और शर्मिंदा करके तनाव को जारी करने में कुछ उत्सुक संतुष्टि मिल सकती है।

मैं यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि हम अपने शर्म को खोने के लिए मानव प्रवृत्ति के लिए शर्म की बात करते हैं और "आपके साथ क्या गलत है" के कुछ संस्करण को उकसाया है, हालांकि स्वस्थ शर्म की बात सुधारात्मक हो सकती है, अगर हम खुद के साथ अति कठोर हो जाते हैं, गुस्सा पैदा कर सकता है हम अपनी आलोचनाओं को शर्मिंदा होने और आंतरिक तनाव को छोड़ने के लिए, शायद कुछ भिन्नता की घोषणा कर रहे हैं, "आप गलत हैं, आप बुरे हैं, आप हमेशा ऐसा करते हैं, आप कभी भी ऐसा नहीं करते!"

किसी व्यक्ति के चरित्र पर हमला करते हुए या हमारे निदान की पेशकश अक्सर किसी और के गुस्से का आह्वान करते हुए या शर्म की बात है (शर्म की बात है फ्रीज) में तब्दील होकर तनाव बढ़ता है। मेरे दफ्तर में, जोड़ों को लड़ाई, उड़ान, प्रामाणिक और सुरक्षित संचार को आमंत्रित करने के बजाय एक-दूसरे में प्रतिक्रिया को रुकने के द्वारा दूरी के चक्र बनाने के लिए दर्दनाक है

महत्वपूर्ण होने के नाते इंसान होने का हिस्सा है विषाक्त आलोचना केवल तब ही कम होती हैं जब हम उन्हें पहचानते हैं कि उन्हें क्या चल रहा है।

हमारी गहरी कमजोरियों को देखते हुए

आलोचनाओं को उगलने से लोगों को चोट पहुंचाने के बजाय, हम संपर्क के लिए एक सुरक्षित जलवायु का निर्माण करते हैं और संदेश देते हैं कि हम अंदर क्या अनुभव कर रहे हैं। हमारी आंतरिक भावनाओं का अनुभव हमारी आलोचनाओं और निर्णयों से अलग है। यह आमतौर पर कुछ और कमजोर है ऐसा कुछ है जो हम खुद को रक्षा करते हैं

दूसरों के खिलाफ रक्षात्मक होने का आरोप लगाना आसान है यह अपने आप के अंदर हो रहा है जब नोटिस करने के लिए और अधिक चुनौतीपूर्ण है रक्षात्मक होने के नाते हम असुविधाजनक या मुश्किल भावनाओं, जैसे चोट, लापरवाही, या डर के खिलाफ स्वयं का बचाव कर रहे हैं।

अपने आप को नोटिस करने और असुविधाजनक भावनाओं का स्वागत करने की अनुमति देने के बजाय, हम उन्हें ओवरराइड कर सकते हैं और आत्मनिर्भर या तिरस्कारपूर्ण बन सकते हैं। हाथ की जिज्ञासु सफाई के माध्यम से, हम दूसरों पर हमारी दर्दनाक भावनाओं को बदलते हैं – उन्हें भावनाओं को चलाने की उम्मीद है कि हम अपने भीतर गले लगाने से इनकार करते हैं रक्षात्मक होने के नाते हमारी अपनी भावनाओं और व्यवहार के लिए जिम्मेदारी से बचने का मतलब है।

जिम्मेदारी लेना हमारे रिश्तों में एक वयस्क होने का मतलब है अभिव्यक्ति, "बोलने से पहले सोचो" का अर्थ है विनाशकारी उगलाने से पहले रोकना, टिप्पणी को शर्म करना यह धीमा, दिमागीपन और साहस को रोकने के लिए, अंदर जाने के लिए और हमारे वास्तविक अनुभव का अनुभव करता है, भले ही अप्रिय भी हो।

आलोचना: "आप स्वयं को केंद्रित और नियंत्रण कर रहे हैं।"

अनुभव अनुभव: "जब आप मेरे साथ इस तरह से बात करते हैं, तब मुझे क्रोधित और दुख होता है।"

आलोचना: "आप एक बच्चे की तरह अभिनय कर रहे हैं मैंने अपने माता-पिता बनने के लिए साइन अप नहीं किया! "

महसूस किया अनुभव: "मैं अकेला महसूस करता हूं और कभी-कभी मुझे डर लगता हूं मुझे घर और आसपास के बच्चों के साथ आपकी मदद की ज़रूरत है। "

आलोचना: "देर से होने के लिए आप हमेशा मेरे मामले में होते हैं मैं आपको कभी भी खुश नहीं कर सकता! "

महसूस किया अनुभव: "मुझे बुरी आदत है जब तुम देर हो चुकी थी मुझे डर था कि आप निराश होंगे और जब मैं आपको निराश करता हूं तो मुझे शर्म महसूस हो रहा है मैं स्थिर और पूरी बात से बचने मैं वास्तव में माफी चाहता हूँ।"

हमारे आंतरिक अनुभव को देखने और साझा करने से लोगों को हमारे भीतर की दुनिया के लिए आमंत्रित किया जाता है इससे उन्हें यह देखने की अनुमति मिलती है कि हम उनके शब्दों या कार्यों से कैसे प्रभावित हुए हैं महत्वपूर्ण होने के हमारे डिफ़ॉल्ट मोड को बजाए जाने के बजाय, हम अंदर जाकर और वास्तव में क्या महसूस कर रहे हैं, उसके बारे में हैंडल करके हमारी बातचीत के स्वर को बदल सकते हैं। यूजीन गेंडिन द्वारा विकसित, फोकसिंग सहित व्यक्तिगत विकास के कई दृष्टिकोण, हमारी आलोचनाओं को चलाए जा रहे हमारे प्रामाणिक अनुभवों को उजागर करने में सहायता कर सकते हैं।

हमारे निविदा और कमजोर भावनाओं को साझा करना न केवल हमारे रिश्तों को विकसित करने में मदद करता है, यह हमारे देश में और राष्ट्रों के बीच विवादास्पद राजनीतिक विभाजन को ठीक करने का रहस्य भी है। आपसी आपसी अवमानना ​​और शर्मनाक हमले के चक्र को ईंधन भरने और प्रतिद्वंद्वी हमलों को पारस्परिक रूप से आश्वस्त विनाश की ओर बढ़ते रहते हैं।

यह सिर्फ एक उपन्यास नहीं है कि दुनिया में शांति स्वयं के साथ शुरू होती है जैसा कि गांधी को पता था, यह शांतिपूर्ण विश्व की एक आवश्यक मनोवैज्ञानिक आधार है जो हम चाहते हैं।

अगली बार जब आप अपने आप को किसी की आलोचना कर रहे हैं, तो आपको रोकें, सांस लेना और ध्यान दें कि आप अपने शरीर के अंदर कैसा महसूस करते हैं, जहां पर भावनाएं रहती हैं नोटिस अगर कोई भी शब्द आपके गहरे भावनाओं से उत्पन्न होता है अपने आप को समय दें आप वास्तव में क्या महसूस कर रहे हैं, इसके बारे में जागरूक होने के नाते एक अलग तरह के वार्तालाप के लिए प्रारंभिक स्थान हो सकता है – एक जो अधिक सद्भाव, अंतरंगता और कनेक्शन की ओर जाता है।

© जॉन अमोडेओ

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John Amodeo
स्रोत: जॉन अमोदोयो

जॉन अमेदोओ, पीएचडी, एमएफटी पुरस्कार विजेता किताब, डांसिंग विद फायर: ए माइंडफ्फल वे ऑफ लवविंग रिलेशनशिप्स के लेखक हैं। उनकी अन्य पुस्तकों में शामिल हैं प्रामाणिक हार्ट और वह सैन फ्रांसिस्को खाड़ी क्षेत्र में 35 से अधिक वर्षों के लिए एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक रहा है और अंतरराष्ट्रीय स्तर पर कार्यशालाएं पढ़ी और आयोजित की हैं।

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