रोष से डरना: निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार की उत्पत्ति

WTFIT by joeactor / Deviant Art
स्रोत: डब्ल्यूटीएफआईटी जोयएक्टोर / डेविट आर्ट

संचार के एक ध्रुव में निष्क्रियता बनी हुई है: प्रतिकूल परिणामों के डर के लिए नहीं बोल रहा है। दूसरे छोर पर आक्रामकता होती है: दूसरों पर इसके प्रभाव के लिए संयम के बिना नकारात्मक भावनाओं का सामना करना पारस्परिकता और आक्रामकता के बीच में स्वर्णिम अर्थ है: किसी के विचारों और भावनाओं पर जोर देते हुए, चाहता है और ज़रूरतें, जबकि एक ही समय में दूसरे के दृष्टिकोण के प्रति प्रशंसा और सम्मान दिखाते हुए।

मुखरता, पारस्परिकता और आक्रामकता के चरम सीमाओं के बीच आदर्श समझौता, हमारे प्राकृतिक दान-का हिस्सा है-हमारे "सार्वभौमिक व्यक्तित्व", जैसा कि यह था। जब हम पहली बार दुनिया में आते हैं, और जब तक हम मौखिक होते हैं और हमारे अंदर क्या हो रहा है, यह स्पष्ट कर सकते हैं कि हमारे पास संवाद करने की मूल क्षमता है शान्तिपूर्वक, हम जानते हैं कि कैसे और कब मुस्कुराहट, जंभाए, आश्चर्य, क्रोध या घबराहट व्यक्त करने के लिए, और वास्तव में, रोने-रोने के बाद भी भावनात्मक संकट की एक विस्तृत विविधता को व्यक्त करने के लिए (जैसे कि बहुत से माता-पिता शोकपूर्वक गवाही देते हैं)। हम अभी तक हमारी विशेष हताशा की पहचान करने के लिए भाषा को नियोजित करने में सक्षम नहीं हैं, या हमारे देखभाल करने वालों की संभावित प्रतिक्रियाओं पर विचार करें, लेकिन हम अपनी भावनाओं को ज्ञात होने में परेशान नहीं हैं

समस्या

अगर हम बड़े हुए, लेकिन एक परिवार में, जो हमारे मूलभूत आवश्यकताओं और इच्छाओं के लिए बहुत अधिक मूल्य नहीं जुटा सकें, या नहीं चाहें, तो खुद को मजबूर करने के लिए हमारे प्राकृतिक आवेग को दबा दिया गया। अगर जब हम सीधे हमारे माता-पिता से हमारी इच्छाओं के बारे में बात करते थे, तो हम केवल खुद के बारे में सोचने के लिए स्वार्थी थे, हमने सीखा है कि हम चाहते हैं कि वह चाहते थे, जो हमारे लिए जरूरी था वही चाहता था। इसी प्रकार, जब हम बार-बार यह संदेश प्राप्त करते थे कि हम बोझ (या "सिर्फ एक और मुंह को खिलाना") करते थे, तो हमने सीखा कि अगर हम हमारी इच्छाओं की आवाज उठाते हैं तो हम पहले से ही कम-से-कम एक पैतृक बंधन को खतरे में डाल रहे थे।

वही सच है जब हमें यह संदेश मिला कि हम एक असुविधा, या बहुत मांग की थी, या जो कुछ भी हम अनुरोध कर रहे थे, उसके लायक नहीं थे। और अगर हमारे माता-पिता हमसे नाराज़ थे, तो जब हम सीधे हमारी इच्छाओं को व्यक्त करते थे, तो हम पर चिल्लाते हुए, उनको आवाज देने के बारे में सोचा था कि हमें चिंता के साथ भर दिया होगा। इसके अलावा, अगर हम अपने गुस्से से इनकार करते हैं और इस तरह के मुखरता के प्रति उनकी प्रतिक्रिया डरावना या दंडित करते हैं, तो हम अपने गुस्से को कड़ाई से अंदर बोले रखना चाहते थे, जो यह व्यक्त करने से डरता था कि जो निश्चित रूप से हमारे सामने आ जाएगा

इसलिए हमने महसूस किया हो सकता है कि हमदर्दी के एक निश्चित रुख को विकसित करना और जो भी कम भूमिका हमारे देखभालकर्ताओं ने हमें सौंपने का फैसला किया हो, सब के बाद, बच्चों के रूप में हम सभी को एक ही रास्ता में संघर्ष या किसी अन्य के लिए अपने माता-पिता के साथ हमारे बंधन को सुरक्षित समझने के लिए। किसी भी व्यवहार को यह खतरा महसूस होता है कि इस बंधन को किसी तरह नष्ट करना होगा। आवश्यकता की आवश्यकता है, तो हमें अपने कई बुनियादी मांगों और जरूरतों को त्यागना होगा। ऐसा कैसे नहीं हो सकता जब हम आलोचना, हमला किया, शायद हर बार हम अपने आप को खारिज कर देते हैं? यह शायद ऐसा प्रतीत होता है कि हमारे लिए जो कुछ हम चाहते थे, उसे छोड़ने के लिए हमारे पास कोई विकल्प नहीं था- या फिर खुद को सिखाने के लिए भी जो हमारे माता-पिता के इनकार या अस्वीकृति के लिए नियमित रूप से प्रेरित नहीं होता।

लेकिन, ज़रूरी है कि मौलिक ज़रूरतें और चाहें-चाहे सांत्वना, प्रोत्साहन, समर्थन या कुछ भौतिक वस्तुएं, जो कम से कम हमारे माता-पिता को कभी महत्व नहीं दे सकतीं-कभी-कभी सचमुच गायब न हों। वे केवल छुपा में जाते हैं। हमारी जरूरतों को ज्ञात करने के नतीजों का सामना करते हुए, हम उनको दूर रख देते हैं, उन लोगों से गुप्त रखते हैं जिन्हें हम उन पर जोर देते हुए असंतुष्ट हो सकते हैं। हालांकि उनकी अभिव्यक्ति सेंसर करने के लिए मजबूर महसूस करते हैं, हालांकि, हम फिर भी इस अभाव को महसूस कर सकते हैं। लेकिन कम से कम अक्सर, हम इन जरूरतों के अभिव्यक्ति को दबाने से पूरी तरह से दमन करने के लिए जाते हैं। क्योंकि इन इच्छाएं और ज़रूरतों का सामना करना पड़ता है, माता-पिता की अस्वीकृति या अस्वीकृति के साथ हमारे दिमाग में स्वयं जुड़ा हो सकता है, हमें यह भी जागरूक महसूस करना चाहिए कि वे मौजूद हैं।

पैसिविटी- या गैर- एक्सपोज़िज़नेस-अपरिहार्य परिणाम है दुर्भाग्य से, हम उनसे जुड़े चिंता से बचने के लिए बस हमारी सबसे बुनियादी ज़रूरतों की चेतना को जब्त कर सकते हैं। आखिरकार, जब हम जवान होते हैं, किसी भी चीज पर जोर देते हुए, जो हमारे माता-पिता पर हमारी निर्भरता को खतरा पैदा कर सकता है, लगभग शाब्दिक रूप से, हमारे अस्तित्व के लिए खतरनाक लग सकता है। और बच्चों के रूप में हम अपनी गहन अक्षमता को समझते हैं, हमारे देखभाल करने वालों के लिए स्वतंत्र हैं, स्वयं की देखभाल करने के लिए। अपने आप से, हम निश्चित रूप से मरेंगे तो हमारे पास कोई विकल्प नहीं है, अगर हम इस सबसे महत्वपूर्ण संबंध को सुरक्षित करना चाहते हैं, लेकिन उनकी वरीयताओं को अनुकूल करने के लिए और हमारे अपने दम पर दम तोड़ना है।

फिर भी हमारी ज़रूरतें – हालांकि अनभिज्ञ हैं, और हालांकि अनजान हैं, हम खुद को खुद के लिए प्रशिक्षित कर सकते हैं- जारी रहें और हमारे अंदर कहीं ऐसा क्रोध है कि हमारे माता-पिता हमें प्यार नहीं करते हैं ताकि इन्हें प्राथमिकता की जरूरत हो, जो वे मदद नहीं कर सकते हैं बल्कि हमारे लिए हैं। गर्भ में नौ महीने तक हमारी सभी बुनियादी जरूरतों को संबोधित किया गया- स्वचालित रूप से तो फिर, हम कैसे कुछ हद तक निष्ठा के साथ दुनिया में प्रवेश नहीं कर सकते थे? तो हमारे अंदर गहराई से हम उस चीज के लिए क्रोध करते हैं जिसे हम अब से वंचित महसूस करते हैं। यद्यपि हम बार-बार यह संदेश प्राप्त कर सकते हैं कि हम जो कुछ भी हम चाहते थे, हम इसके लायक नहीं थे, कहीं हमारे अंदर हमें लगा कि हम इसके लायक हैं।

(छद्म-) समाधान

तो यह असहनीय हताशा कैसे-और इस अत्यावश्यक संताप को हल किया जाए? बच्चों के रूप में, हम इन शक्तिशाली भावनाओं को इनकार करने से कैसे बच सकते हैं कि हमारे शिशु को किस तरह महसूस करना चाहिए, यह उसका जन्मसिद्ध अधिकार है- एक अर्थ में, जैसा कि मां के दूध के रूप में हकदार है, अपने स्वयं के पोषण के लिए बनाया गया है?

जाहिर है, इस तरह के गुस्से को सीधे तौर पर उतारना सुरक्षित नहीं है हमें स्वार्थी, बुरे, नियंत्रण से बाहर कहा जाएगा और हम शायद शारीरिक रूप से दंडित होंगे, या फिर एक अनुस्मारक होगा कि हमारे माता-पिता के साथ हमारा रिश्ता नाजुक और आसानी से क्रोध के किसी भी मुहावरे की अभिव्यक्ति से फूट पड़ता है। यह केवल उचित है कि हम अपने निराशाओं को स्पष्ट रूप से जाने जाने से डरते हैं। इसके लिए भी चिंता का कारण बनता है-जो हमारे हाथों में हमारे अस्तित्व की तरह लगता है, उन पर हमला करने के लिए, जिन पर हम सबसे अधिक निर्भर हैं।

और इतना-और ये सब बेहोश हो सकता है- हम हमारी निराशा, हमारी चोट और क्रोध को दूर करने का एक व्यावहारिक तरीका खोजने के लिए भावुक तरीके से हताश हो सकते हैं कि हमारी जरूरतों को हमारी देखभाल के लिए जिम्मेदार लोगों द्वारा बर्खास्त कर दिया गया या बर्खास्त कर दिया गया है। चूंकि हमारे गुस्से को नष्ट करना असंभव है, इसे जारी करने की भावना को समय के साथ ही मजबूत हो जाता है, जैसा कि हम इसे दबाने का प्रयास करते हैं। समय-समय पर, हमें इस नकारात्मक भावनात्मक निर्माण को समाप्त करने का एक रास्ता खोजना होगा, जो पहले से ही अनिश्चित रूप से एक रिश्ते को गंभीर नुकसान पहुंचाए बिना।

यह वह जगह है जहां व्यक्तिगत अखंडता का नुकसान- एक शब्द में, झूठ बोल- चित्र को निहित करता है और हम खुद से, हमारे माता-पिता के साथ ही झूठ बोलते हैं। संक्षेप में, यह जो निष्क्रिय-आक्रामकता है वह है: हमारी शिकायतों को "अभिनय करना", व्यवहारिक रूप से विरोध करना जो कि अनुचित के रूप में अनुभव किया जाता है, जबकि अभी तक उन संबंधों को सुरक्षित करने के लिए संघर्ष करना जो हम वास्तव में ख़तरे का सामना नहीं कर सकते। संदिग्ध ढंग से, हम तोड़फोड़, कमजोर, धोखा, धोखा देने के तरीके ढूंढ सकते हैं। एक तरह से, हम उनसे ज्यादा कुछ करकर हमारे देखभाल करने वालों के खिलाफ प्रतिशोध करते हैं जो हमें लगता है कि उन्होंने हमारे साथ किया है। हम अपनी गलतियों और दुर्व्यवहारियों के लिए दूसरों को दोषी मानते हैं, रोकते हैं, रोकते हैं, बहिष्कार करते हैं, और दोष देते हैं। कई मायनों में हम अपने माता-पिता के निर्देशों के साथ सहयोग करने का विरोध करते हैं। हम इन्हें अस्वीकार करते हैं कि वे क्या चाहते हैं- लेकिन हमेशा एक स्पष्टीकरण के साथ कि (कम से कम आंशिक रूप से) हम पैतृक हुक को निकाल देते हैं "हम सिर्फ भूल गए," "हम इसका मतलब नहीं था," "हम वास्तव में समझ नहीं पाए कि हमें क्या पूछा गया था," "हमें नहीं पता था कि यह इस तरह से निकल जाएगा," यह सिर्फ एक दुर्घटना थी " "यह वास्तव में हमारी गलती नहीं थी," और और तथा इसके बाद भी।

इसके अलावा- जब तक हमारी आकस्मिक आक्रामकता आक्रामक की तुलना में बहुत अधिक निष्क्रिय नहीं होती- हम हेरफेर करते हैं ओह, हम कैसे हेरफेर करते हैं! प्रशिक्षण में चोर कलाकारों की तरह, हम बाहर आने और सीधे उनसे अनुरोध करने के बिना हमारी ज़रूरतों और इच्छाओं को पूरा करने के सभी संभावित तरीकों की तलाश करते हैं। हम शिथिलता और अव्यवस्था के स्वामी बन जाते हैं। हमारे माता-पिता के साथ हमारे संबंधों में इतनी शक्तिहीन लग रहा है, हम इस शक्ति को निष्क्रिय-आक्रामक रूप से "पकड़" करने का प्रयास करते हैं। उदाहरण के लिए, हम अपने पिता के बटुए से पैसे लहराते हुए स्कूल के दोपहर के भोजन को खरीदने के लिए हम चाहते थे, कचरे में सूखने वाले बालोनी सैंडविच में हमारी माँ ने हमारे लिए पहले तैयार किया था।

कुछ बिंदु पर हमें हमारे विभिन्न "आकस्मिक" त्रुटियों और गुमराहियों के लिए मूल्य का भुगतान करना पड़ सकता है लेकिन अगर हमने अपने पटरियों को अच्छी तरह से कवर किया है, तो हमारे माता-पिता पूरी तरह यकीन नहीं कर सकते हैं कि क्या हुआ या हमारे वास्तविक इरादों क्या थे। तो हमें जो भी सजा मिलती है, वह पहली जगह पर हम ईमानदार नहीं होने से काफी कम होने की संभावना है।

असल में, हमारे माता-पिता, अपनी असहायता या अनिच्छा में, हमारी निर्भरता आवश्यकताओं की पर्याप्त देखभाल करने के लिए-अनजाने में हमें कुटिलता और झूठे बनने के लिए सिखाया । अगर हम, वैकल्पिक रूप से, उनसे सीखा है कि मुखर और प्रत्यक्ष होने से हमारी जरूरतों को और अधिक प्रभावी तरीके से संबोधित किया जाएगा, तो संभवतः हम कुटिल रणनीति के ऐसे अस्वास्थ्यकर हथियार नहीं बनाए होंगे। इसके अतिरिक्त, यदि हमारी स्व-रुचिपूर्ण युक्तियां बहुत चतुर (या बेहोश पर्याप्त) थीं, तो हम अपने आप को बेवकूफ बना सकते हैं जितना हमने उन्हें मूर्ख बनाया था। इस मामले में, हमें कभी भी विद्रोह या प्रतिशोध के हमारे प्रतिद्वंद्वी इरादों को स्वीकार नहीं करना है। हमारी निराशा और असंतोष से इस तरह के अभिनय को स्वीकार करने के कारण हमें और अधिक चिंतित (और संभवत: दोषी भी) होने के कारण हो सकता है

वर्तमान-दिन की सुरक्षाऔर चुनौतियां हम चेहरे

योग्यता के माध्यम से, मैं यह ज़ोर देना चाहूंगा कि मैं जो वर्णन कर रहा हूं वह कुछ हद तक अतिरंजित है। मैं जो सार्वभौमिक व्यक्तित्व घटना के रूप में देखता हूं, रोना चाहता हूं-यही है, मुझे लगता है कि हम सब , विभिन्न तरीकों से, कुछ निष्क्रिय-आक्रामक प्रवृत्तियों को प्रदर्शित करते हैं। इसके अलावा, केवल माता-पिता ही असुविधाजनक हैं और रोकते हैं कि हम वयस्कों के रूप में पूरी तरह से विकसित-आक्रामक व्यक्तित्व विकारों के साथ समाप्त होते हैं। फिर भी, मेरा मानना ​​है कि यह सुझाव देने के लिए उपयोगी है कि कई बाधाएं जो हम में से बहुत से हमारे व्यवहार के लिए पूरी ज़िम्मेदारी लेने से रोकते हैं, साथ ही साथ हमारी ज़रूरतों को सम्बोधित करने और सीधे चाहती हैं, पुराने (और अब उपयुक्त) बचपन से जीवित नहीं हैं कार्यक्रम। "

यदि, उदाहरण के लिए, हम कुछ समय पर हमारे माता-पिता के नकारात्मक मूल्यांकन के लिए अति-संवेदनशील हो गए, तो हम वयस्कों की समस्याओं के लिए दूसरों को दोष देना चाहते हैं, जो कि मुख्य रूप से हमारे खुद के कर रहे हैं इस तरह, हम अन्यथा हम प्राप्त होने वाली आलोचना को दरकिनार कर सकते हैं- और संबंधित चिंता ऐसे दोष हमारे अंदर फिर से जागृत हो सकती है।

हमारे बचपन की प्रवृत्तियां भी हमारे अतीत से उत्पन्न हो सकती हैं, जब हमने संघर्ष को टालने के लिए जरूरी कुछ करना सीख लिया था। हमारे माता-पिता पर निर्भर होने के कारण, उन्हें शत्रुतापूर्ण होने के खतरे में पड़ सकता था। इसलिए हमारी चिंता प्रबंधन को बनाए रखने के लिए, हम गुस्से में टकराव को कम करने का प्रयास किया। हमारी जरूरतों को पूरा करने में हमारे माता-पिता की अविश्वसनीयता को देखते हुए, हम शायद उन पर बिल्कुल निर्भर नहीं करना चाहते थे। लेकिन जब से हमें करना पड़ता था, तब भी हमें अपने साथ अपने व्यवहार में खुद को रोकना पड़ता था। और इतने बड़े होने के नाते-हम किसी भी समस्याग्रस्त चर्चा से बचने के लिए स्व-पराजय प्रवृत्ति प्रकट कर सकते हैं, जो हमारे लिए, संकटपूर्ण विवादित हो सकते हैं

जो भी निष्क्रिय-आक्रामक लक्षण हम हो सकते हैं, जो कि मनोविज्ञान में शत्रुतापूर्ण निर्भरता के रूप में जाना जाता है, और दोनों शब्द समान रूप से आक्सीमोरोनिक हैं। चूंकि हम कभी भरोसा नहीं कर सकते कि हमारे माता-पिता हमारी जरूरतों पर सकारात्मक प्रतिक्रिया देंगे, अब बड़े होकर हम निर्भरता की स्थितियों में अभी भी सहज नहीं हैं। लेकिन अगर, फिर भी, हम अतीत से असंतुलित निर्भरता की जरूरतों के साथ काठी हैं, हम अनिवार्य रूप से इन ज़रूरतों को लेकर-साथ ही इन जरूरतों के बारे में हमारे द्विपक्षीयता -हमारे सभी करीबी रिश्तों को लेकर आते हैं। इसलिए यदि हम उन लोगों को मिश्रित संदेश देते हैं जो हम उनसे जुड़े हैं (आखिरकार उन्हें चोट, भ्रमित, या हमारे शत्रुतापूर्ण-पर-निर्भर प्रतिक्रियाओं से भी नाराज़ होकर उन्हें छोड़ कर), इसलिए हमने पहले कभी भी निर्भर नहीं होने के बारे में हमारे आंतरिक संघर्ष का समाधान किया है जगह।

यह एहसास करना महत्वपूर्ण है कि निष्क्रिय आक्रामकता जरूरी कम आक्रामक नहीं है क्योंकि यह निष्क्रिय है। अनिवार्य रूप से, निष्क्रिय-आक्रामकता आक्रामकता का अप्रत्यक्ष रूप है-जरूरी नहीं कि आक्रामकता का मामूली रूप। नतीजतन, यहां तक ​​कि हमारे असंतुलित निर्भरता की आवश्यकता के संबंध में हमें रिश्ते की ओर मजबूर किया जा सकता है जो हमें किसी दूसरे पर आराम से निर्भर होने की आशा प्रदान करते हैं, हमारे माता-पिता (जो कि शुरू में इन ज़रूरतों को निराश करता है) से हमारे अवकाश-रहित गुस्सा आती हैं, ये हमें अभी भी अनसुलझे वास्तव में हमारे लिए देखभाल करने वाले किसी भी व्यक्ति पर भावनाएं लेकिन क्या हम इस बारे में जागरूक होने के लिए पर्याप्त हैं या नहीं, कुछ समय के लिए देर हो रही है (या आखिरी मिनट में इसे तोड़ने के साथ) कुछ लंगड़ा बहाने के साथ अब भी किसी दूसरे के लिए बेहद दुखी हो सकता है- जैसे कि एक व्यंग्यात्मक टिप्पणी को कम से कम एक मुखौटा हास्य पर प्रयास दोनों उदाहरणों में, हम निर्दोष इरादे का दावा कर सकते हैं, लेकिन हम अभी भी रक्त आकर्षित करने में सफल रहे हैं। और अंत में हमारी मासूमियत को संदिग्ध के रूप में देखा जाना चाहिए।

यह मानते हुए कि हम जो भी गड़बड़ी-आक्रामक व्यवहार के लिए हो सकते हैं, हमारे लिए जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार हैं, हमें जो कुछ भी महसूस किया गया था उसके साथ शांति बनाए रखने की आवश्यकता है। हमें जुनूनी क्रोध और असंतोष को सुलझाने और हल करने के लिए तरीके (पेशेवर हस्तक्षेप के साथ या बिना) ढूंढने होंगे। हमें अंत में यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि हमारे माता-पिता, अपने स्वयं के विशेष संसाधन और सीमाएं दी हैं, हमें उतने जितना दे सके जितना वे कर सके। और हमें यह समझने की जरूरत है कि वयस्कों के रूप में हमारे जीवन में हम दूसरों को दंडित नहीं कर सकते हैं जो वे हमें देने में विफल रहे हैं हमें उन लोगों की ओर से ध्यान देने और सावधानी से शामिल होने की जरूरत है, जिनके बारे में हमें पता चला है – और अप्रत्यक्ष रूप से बदले में बदनाम हो गए हैं। और हमें गहरे बैठे चिंता का पता लगाने, सामना करने और दूर करने की आवश्यकता है, जो कि पहली जगह में घनिष्ठ संबंधों के बारे में हमारी अत्यधिक द्विपक्षीयता पैदा करता है।

अगर अंततः, हम बेहतर, अधिक करुणामय इंसानों में विकसित हो रहे हैं, हमें दूसरों के लिए ठीक तरह से सहानुभूति विकसित करने और समझने की ज़रूरत है कि हम खुद को बढ़ने में कभी नहीं प्राप्त करते हैं।

निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व प्रकार के बारे में अधिक जानने के लिए, कृपया देखें:

  • निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व के फील्ड गाइड
  • फ़ील्ड गाइड टू द पीपल प्लीसर
  • आपका निष्क्रिय-आक्रामकता कैसे निभा सकता है

इस विषय पर उपयोगी पुस्तकों में शामिल हैं: निष्क्रिय-आक्रामकता पर काबू पाने; निष्क्रिय-आक्रामक आदमी के साथ रहना; और निष्क्रिय-आक्रामकता: चिकित्सक, रोगी और शिकार के लिए एक गाइड

निष्क्रिय-आक्रामकता के अपने स्तर का आकलन करने के लिए, मूल रूप से रोकथाम पत्रिका में प्रकाशित क्विज़ पर जाएं लेकिन यहां उपलब्ध है।

नोट 1: पाठकों को इस विषय पर पीटी के लिए लिखा एक अन्य लेख की जांच करने में दिलचस्पी हो सकती है- लेकिन एक पूरी तरह से अलग परिप्रेक्ष्य से। इसे कहा जाता है: "स्व-तोड़फोड़ के रूप में निष्क्रिय-आकांक्षा स्वयं को।"

नोट: 2: यदि आप पीटी के लिए मैंने लिखा है कि अन्य टुकड़ों को खोजना चाहते हैं, तो मनोवैज्ञानिक विषयों की एक विस्तृत विविधता यहां क्लिक करें।

© 2008 लियोन एफ। सेल्थज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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