सह-निर्भर गतिशीलता और आप क्या चाहते हो पाने की मिथक

हम यह क्यों मानते हैं कि तलाक में, हमारे पूर्व पति शादी से ज्यादा बेहतर पिता होंगे? या, अगर हमें किसी वास्तविक संबंध के रूप में किसी तरह का व्यवहार करने की ज़रूरत है, तो हमारा प्रेमी ऐसा ही करेगा? या, अगर हमारे पूर्व-पति शादी के संदर्भ में नियंत्रण कर रहा था, तो क्या वह पूर्व-पति के रूप में परोपकारिता की तस्वीर में बदल जाएगा? इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि हम यह क्यों नहीं मानते हैं कि लोग बड़े पैमाने पर सुसंगत हैं, और फिर न्यूरटेटिक व्यवहार में सुर्खियों में चलते हैं जो हमारे लिए ऐसे रिश्तों की निराशा को कायम करता है?

हमारी इच्छाओं को पूरा करने के लिए लोगों को एक विशेष तरीके से काम करने की आंतरिक इच्छा का प्रयोग करना एक सूखी स्पंज को निचोड़ने का भावनात्मक बराबर है। यहां तक ​​कि हम में से सबसे अधिक विकसित होकर कुछ अहंकार से परिचित हो सकते हैं – कभी-कभी आत्महत्या (वे अलग-अलग) हैं – और एजेंडा जो दूसरों के व्यवहार पर एजेंसी को रोकता है

एजेंसी एक सह-निर्भर गतिशीलता के भीतर गलत धारणा है जो हमारे विश्वास का वर्णन करती है कि हम अपने कार्यों के माध्यम से दूसरों के व्यवहार को नियंत्रित कर सकते हैं। दूसरों को नियंत्रित करने का यह मिथक भावनाओं को प्रबंधित करने के मिथक के साथ समवर्ती है। हम उस तरीके को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं जो दूसरों को हम जितना भी कार्य करते हैं, उसके द्वारा हम क्या सोचते हैं और क्या महसूस करते हैं, इसके बारे में हम इसे नियंत्रित कर सकते हैं। इसके विपरीत किसी भी धारणा केवल पागल बनाने की चक्की के लिए बढ़ती है।

थोड़ा पीछे हटाना, यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि सह-निर्भरता खराब नहीं है। सभी रिश्तों, उनके स्वभाव से, सह-निर्भर हैं। ऐसा तब होता है जब एक रिश्ते में एक साथी खुद को या उनके व्यवहार को विकृत करना शुरू कर देता है – "खुद को दूर" करने के लिए, ऐसा बोलने के लिए कि यह स्वाभाविक रूप से होने वाली और आवश्यक सह-निर्भरता पैथोलॉजी की सड़क से शुरू होती है।

हम सभी कुछ डिग्री एजेंसी में संलग्न हैं; यह मानव स्थिति का एक सर्वव्यापी पहलू है आउट-एंड-आउट हेरफेर की बजाय, बड़े और बड़े, ये केवल "सोशल सुझाव" पर विचार कर सकते हैं। चुनौतियां तब होती हैं जब सुझाव का पालन नहीं किया जाता है। पैथोलॉजी उत्पन्न होती है जब व्यक्ति को ध्यान नहीं दिया जाता है तो वह "सुझाव" बनाने के प्रयास में दीवार के खिलाफ खुद को फेंकने लगता है – या, उस समय, अधिक होने की संभावना "अनुदेश" – हो सकता है।

रिश्तों के संदर्भ में कहीं और यह स्पष्ट नहीं है; लिंग-आधारित और स्टाइलिश मतभेदों ने इस तरह के तनाव के लिए इन परिपक्व बनाये हैं। एक साथी – आम तौर पर अधिक पुरातन रूप से मर्दाना – एक मौलिक भौतिक स्तर पर एक रिश्ते में प्रवेश करता है दूसरे साथी – आम तौर पर अधिक पुरातत्ववादी स्त्री – एक मौलिक भावनात्मक स्तर पर संबंध में प्रवेश करती है। यह धारणा है कि मर्दाना मूलरूप पहला शारीरिक और भावनात्मक दूसरा है, जबकि स्त्री पुरातत्व भावनात्मक पहली और शारीरिक दूसरी होती है।

रिश्ता बढ़ता है और, जब एक साथी अधिक से पूछना शुरू कर देता है – मूल रूप से यह पूछ रहा है कि रिश्ते का आकार क्रम में बदलता है ताकि उनकी सामाजिक-भावनात्मक आवश्यकताओं को पूरा किया जा सके – चीजें जटिल होनी शुरू होती हैं।

किसी भी रिश्ते में तीन लोग हैं – दोनों पार्टनर और रिश्ते। किसी भी रिश्ते में भी तीन रिश्ते हैं – दो साझेदारों का एक दूसरे से संबंध, जो प्राथमिक संबंध बनाता है, और रिश्ते में प्रत्येक साथी का रिश्ता। इसलिए, जब एक पार्टनर का संबंध पूरी तरह से बदलता है, लेकिन दूसरे पार्टनर की इच्छा नहीं है या नहीं, तो पहला साथी हताशा और भावनात्मक अशांति की दुनिया के लिए खुला है। उस अशांति की डिग्री है जो हम स्वयंसेवकों के लिए करते हैं।

एक सूखी स्पंज को निचोड़ना यह समझने में विफल है कि, हालांकि रिश्ते की परिस्थितियों में बदलाव हो सकता है या रिश्ते से किसी के रिश्ते में बदलाव हो सकता है, पूरी तरह से प्रणाली स्थानांतरित नहीं हुई है। न्यूरोसिस यह बदलाव करने के लिए बाध्य करने की कोशिश में आता है। पैथोलॉजी तब होती है जब यह मांग खुद को तर्कहीन चिंता, समझदार सामाजिक सीमाओं के पतन, चिपकाने, ज़रूरत, मैनिक पाठ या ईमेलिंग, दूसरों को सह-चयन करने के लिए हमारे इरादों का लाभ उठाने और इतने पर। यह चरित्र के बाहर अभिनय भी व्यवहार हो सकता है, जो इसके चरम पर, पहलू में छद्म सीमा रेखा के रूप में दिखाया जा सकता है

क्या यह सब नीचे उबालकर एक रिश्ते की प्रकृति को समझने और स्थिति की वास्तविकता के खिलाफ ग़लत और अहंकारी आवश्यकता हो सकती है संतुलन करने का प्रयास करने के लिए एक सावधानी है। हम चाहते हैं कि हमारे साथी को बदलते परिदृश्य के संदर्भ में अलग होना चाहिए, लेकिन हम क्या चाहते हैं और हम क्या हासिल कर सकते हैं, मेल नहीं खाते। यहाँ पर विवेक की कुंजी संबंधों की सीमाओं और सीमाओं को समझना और स्वीकार करना है और फिर यह तय करना है कि कहीं ऐसा होना है कि हम चाहते हैं

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