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कैसे जोड़ों आलोचना का उपयोग कर सकते हैं रचनात्मक रूप से

आलोचना एक बिंदु या किसी अन्य पर संबंधों में दिखाई देती है, यदि अक्सर नहीं जब दो लोगों को विभिन्न अनुभवों, धारणाओं और विचारों के बारे में बताया गया है कि जीवन "कैसे" होना चाहिए (और किस तरह से "काम" किया जाना चाहिए), एक साथ समय व्यतीत करते हैं, यहां तक ​​कि सबसे संगत जोड़ भी खुद को एक-दूसरे की आलोचना करेंगे।

आलोचना किसी व्यक्ति या किसी कथित दोष या गलतियों के आधार पर अस्वीकृत की अभिव्यक्ति है। संबंधों के संदर्भ में, आलोचना एक व्यक्ति के विचारों और विचारों का प्रक्षेपण है। आलोचना में अक्सर एक नकारात्मक अर्थ होता है, लेकिन आलोचना न तो नकारात्मक और न ही सकारात्मक है यह कैसे आलोचना दी जाती है, इसे कैसे प्राप्त किया जाता है, और प्रारंभिक आलोचना के बाद की वार्तालाप जो कारकों में गहरा संबंध, या साझेदारों के बीच की दूरी को आगे बढ़ाएगा या नहीं।

Iakov Filimonov
स्रोत: इकोव फिलीमोनोव

रिश्तों में, आलोचना अनिवार्य है क्योंकि प्रत्येक साथी के विश्वासों के बारे में कि कैसे चीजें होनी चाहिए, बहुत ही वास्तविक और मान्य लगती हैं। जब उन चीजों को दूसरे पार्टनर द्वारा अलग किया जाता है, तो आंखों की झपकी में यह साथी # 1 महान असुविधा पैदा कर सकता है यह परेशानी तुरंत प्रतिक्रिया की वजह से होती है, अक्सर आलोचना के रूप में: वे अपने साथी को बताते हैं कि चीजों को अलग तरीके से कैसे करना है, या "सही" तरीका है। यह आम तौर पर इस बिंदु पर है कि आलोचनात्मक व्यक्ति के भीतर रक्षात्मकता उत्पन्न होती है, और बहसें सामने आती हैं। आलोचक साथी अक्सर चोट लगी है; आलोचकों का महत्वहीन और अनसुना लगता है बहस बढ़ जाती है और अधिक घावों को मार दिया जाता है। प्रारंभिक मुद्दे को आम तौर पर हल नहीं किया जाता है, और ये फिर से आ जाएगा और यह प्रकरण दोहराएगा। समय के साथ, आलोचना भागीदारों के बीच आगे की दूरी कर सकती है।

हालांकि, जोड़ों को इसके बजाय निकटता को बढ़ावा देने के लिए आलोचना का उपयोग करना सीख सकते हैं। यह जो कुछ आलोचना के साथ करता है, यह निर्धारित करता है कि क्या यह रिश्ते में निकटता का निर्माण करेगा या दूरी बनाएगा। जब दंपति अलग-अलग आलोचनाओं से अलग-अलग तरीके से सीखते हैं, और इसके आसपास उनकी बातचीत को बदलने के लिए, आलोचना गहरी संबंधों के लिए एक अवसर बन जाती है।

निम्न आप अपने संबंधों में टीम वर्क, कनेक्शन और निकटता को बढ़ावा देने के लिए उपकरण के रूप में आलोचना का उपयोग करने का तरीका जानने में मदद करेंगे:

1. चबाना सीखें जब आपको आलोचना की जाती है, तो आप रक्षात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर सकते हैं। शायद आप आलोचना से इनकार करते हैं, इसके खिलाफ बहस करते हैं, या उस बात की ओर इशारा करते हैं कि आप अपने पार्टनर की खामियों के बजाय क्या देखते हैं। यह उस पर "चबाने" के बजाय, या दूसरे शब्दों में आलोचना को बाहर निकालने का एक उदाहरण है, इसे सक्रिय रूप से विचार करना अपने साथी के कहने पर प्रतिक्रियाशील रूप से थूकना उन्हें अवैध रूप से महसूस कर सकता है। वे खुद को सही साबित करने की कोशिश करेंगे क्योंकि आप उन्हें गलत साबित करने की कोशिश करते रहेंगे।

या, जब आपको आलोचना की जाती है, तो शायद आपकी स्वत: प्रतिक्रिया तुरंत ही क्षमाप्रार्थी होनी चाहिए यह आलोचना पूरे निगलने का एक उदाहरण है या इसे बिना चबाने के बिना ले रही है। आपके साथी को वैधीकृत महसूस हो सकता है, लेकिन समय के साथ, यह दोनों भागीदारों और अन्य रिलेशनल चुनौतियों के लिए असंतोष का कारण बन सकता है।

ए। चलिए और बताओ (आलोचना के रिसीवर के लिए एक टिप)। इसके बजाय स्वचालित रूप से आलोचना निगलने या इसे बाहर थूकने के बजाय, उस पर चबाओ अपने आप से पूछें कि क्या आपके साथी आपसे क्या कह रहे हैं, इसके बारे में कोई सच्चाई है; आप आलोचना के किन हिस्सों से सहमत हैं और आप किससे असहमत हैं? फिर, अपने साथी से कहें जो भागों को सही महसूस करते हैं और जो नहीं करते। यह विशेष रूप से उपयोगी होता है जब आपको बताया जाता है, "हमेशा", या "कभी नहीं" कुछ करें आम तौर पर, यह तर्क देता है कि यह वास्तव में हमेशा नहीं है या नहीं, बल्कि वास्तविक मुद्दे पर चर्चा के बजाय हाथ में है।

आलोचना पर चबाने से आपको इस बात का विकल्प मिलता है कि आप किसके साथ सहमत हैं और स्वामित्व लेना चाहते हैं। यह विकल्प बनाने के लिए सशक्त है; आप चुनते हैं कि आप सुधार पर क्या काम करना चाहते हैं, और आप अपने स्वयं के विश्वासों पर आधारित नहीं हैं, न कि सिर्फ इसलिए कि आपका साथी आपको चाहिए सोचता है इस प्रक्रिया में, आपने अपने पार्टनर के प्रक्षेपण के कुछ तत्व को मान्य कर लिया है, जिससे बहस करने की संभावना कम हो जाती है। आलोचना दर्दनाक और डिस्कनेक्ट करने से उपयोगी हो सकती है और एक कनेक्टिंग वार्तालाप के लिए मौका मिल सकती है।

ख। चबाना और निगलना (आलोचना देने वाले के लिए एक टिप) जिस व्यक्ति ने शुरू में आलोचना की पेशकश की थी, जिस कौशल का आप अभ्यास कर सकते हैं, वह है कि रक्षा के बिना अपने भागीदारों की प्रतिक्रिया प्राप्त करना है। एक बार जब आपका पार्टनर आपको बताता है कि वे किससे सहमत हैं और क्या वे इससे असहमत हैं, यह आपके लिए चबाने की बारी है अपने साथी के स्वामित्व को अपने परिप्रेक्ष्य के कुछ हिस्सों के लिए सत्यापन को निगलने के लिए सुनिश्चित करें फिर, विचार करें कि आपकी प्रारंभिक आलोचना पूरी तरह से सटीक नहीं थी। देखें कि, यदि आपके साथी के परिप्रेक्ष्य में कुछ भी हो, तो आप सहमत हो सकते हैं और निगल सकते हैं, अपने प्रारंभिक परिप्रेक्ष्य का विस्तार कर सकते हैं। इस प्रक्रिया में, आप दोनों को मान्य किया जा रहा है, और अपने साथी को अधिक सटीक रूप से देखने का मौका दिया जा रहा है।

यह एक अलग तरह का वार्तालाप है, जिसमें भागीदारों के सत्यापन के लिए एक दूसरे से लड़ते हैं। इस प्रक्रिया के दौरान, दोनों भागीदारों एक दूसरे को सुन रहे हैं और एक दूसरे को मान्य कर रहे हैं; वे एक-दूसरे के लिए बेहतर समझने के लिए टीम के रूप में काम कर रहे हैं और खुद को। दोनों पार्टनर एक-दूसरे का समर्थन कर रहे हैं, और वे गलत होने के लिए तैयार हैं। इस प्रकार की वार्तालाप भेद्यता, उनके अनुमानों के लिए स्वामित्व लेने की इच्छा, देखा जाने की इच्छा, खामियों और सभी, और अंततः भागीदारों के बीच गहरा संबंध की ओर ले जाता है।

2. व्यवहार भेद्यता। चबाने की प्रक्रिया, ऊपर वर्णित है, रिश्ते में दोनों भागीदारों की इच्छा को कमजोर होने की आवश्यकता है। दोनों साझेदारों को यह स्वीकार करना होगा कि वे सही नहीं हैं और जिनके पास काम करना है; दोनों भागीदारों को अपने स्वयं के दोष स्वीकार करना पड़ता है और उनके पार्टनर को भी उन्हें देखना चाहिए। और, अंत में, दोनों को गलत-थोड़ा या पूरी तरह से स्वीकार करना होगा। यह मुश्किल और अक्सर डरावना है आईने में देखना मुश्किल है और हमारे कुछ हिस्सों को देखने के लिए हम कम गर्व महसूस करते हैं। यह जानना भी कठिन हो सकता है कि आपका पार्टनर उन भागों को भी देखता है। आपकी रक्षात्मकता समझ में आता है; किसी को भी उजागर महसूस पसंद नहीं है हालांकि, जब आप कमजोरियों का अभ्यास करते हैं, और आप स्वीकार करते हैं कि आप कुछ चीजों के साथ संघर्ष करते हैं, तो आप दिशा और बातचीत के स्वर को बदलते हैं। यह अब न्याय के लिए लड़ाई नहीं है आपका साझेदार युद्ध मोड से मान्य हो सकता है, और शायद वहां से, वे सहानुभूति का उपयोग कर सकते हैं और शायद तब, आप अपने साथी के लिए आपकी सहानुभूति का उपयोग कर सकते हैं, जिनके पास कभी-कभी व्यवहार या कौशल जो आप पर काम कर रहे हैं, कभी-कभी कठिन समय आते हैं। यह सहानुभूति और समर्थन का एक चक्र शुरू करता है

3. अपने अनुमानों के लिए स्वामित्व ले लो। जब आप अपने साथी की आलोचना करते हैं, तो आप अपने विश्वासों को उन पर पेश कर रहे हैं भले ही आप कितने सही मानते हैं कि आप हैं, आपके विश्वास तथ्य नहीं हैं आपके साथी को अपने तरीके से काम करने का अधिकार है यदि आपके साथी ने आपकी आलोचना पर चबाया है और फैसला किया है कि वे या तो बहुत से असहमत हैं या, कि बहुत सारा सच्चाई है लेकिन वे उस विशिष्ट चीज़ को बदलने पर काम करने में दिलचस्पी नहीं रखते हैं, तो आपको स्वीकृति की प्रक्रिया शुरू करनी होगी और नियंत्रण की अनुमति देना यह स्वीकार करते हुए कि आपके अनुमान केवल वही हैं, और हर किसी के जीवन के लिए नियम नहीं हैं, आप अपने साथी को जिस तरह से कर रहे हैं, उसे शुरू करने के लिए शुरू कर सकते हैं, ताकि वे स्पष्ट रूप से कहा कि वे बदलने में कोई दिलचस्पी नहीं रखते हैं, यह स्वीकृति गुस्सा और असंतोष को कम करती है, और यह आपके साथी को खुद के बारे में भी बेहतर महसूस करती है। जब पार्टनर एक दूसरे को स्वीकार कर सकते हैं, वे अधिक निकटता और कनेक्शन के लिए सुरक्षा बनाते हैं।

4. शेष राशि का लक्ष्य जब आप उस पर ध्यान केंद्रित करते हैं जो आपको लगता है कि आपके साथी को बेहतर बनाने की जरूरत है, और आपका साथी भी उन सभी चीजों पर ध्यान केंद्रित करता है जिन्हें आपको लगता है कि उन्हें सुधारने की आवश्यकता है, तो रिश्ता असंतुलित हो सकता है। अगर एक साथी अन्य की तुलना में आलोचनाओं के साथ कम मुखर है, तो दोनों पार्टनर आसानी से भूल सकते हैं कि न तो साथी सही है। जिन सालों की खामियों को अधिक ध्यान मिलता है, वे कम आत्मसम्मान की भावनाओं को खराब कर सकते हैं, जिससे सुधार भी मुश्किल हो सकता है। जो पार्टनर आलोचनाओं के साथ अधिक बोलने वाला है तो फिर इससे भी ज्यादा चिंतित हो सकता है चक्र शुरू हो सकता है, जिसमें क्रोध ईंधन कम आत्म-मूल्य होता है, जो अधिक क्रोध को इंधन देता है और इतने पर। यह महत्वपूर्ण है कि दोनों भागीदारों को याद है कि अधिक मुखर व्यक्ति की खामियां भी हैं, और ऐसी चीजें हैं जो उनके पार्टनर को बहुत ज्यादा प्रभावित करती हैं। यह दो के कम मुखर को थोड़ा और मुखर होने के लिए पूछने में मदद कर सकता है। जब एक साथी दूसरे से निराश हो जाता है, तो यह याद दिलाया जा सकता है कि साथी भी मुश्किल हो सकता है, एक व्यक्ति को दोष देने और उन पर पूरी तरह ध्यान केंद्रित करने के बजाय जोड़ों को एक-दूसरे की खामियों को स्वीकार करने में मदद मिल सकती है। मेरे पार्टनर उन चीजों के बारे में बहुत मुखर नहीं हैं जो उससे मेरे बारे में परेशान करते हैं मैं खुद को बता सकता था कि मैं सिर्फ सही हूँ, लेकिन वास्तविकता में, यह मामला नहीं है। मुझे पता है कि ऐसी चीजें हैं जो मुझे करना है जो उसे परेशान करना है। मेरे अनुसंधान के हिस्से के रूप में, मैंने उनसे मुझसे यह बताने के लिए कहा था कि ये चीजें क्या थीं। जब उसने मुझसे कहा कि मेरे सारे जगहों पर अपने जूते छोड़ने से नाराज होता है, तो मैं रोमांचित था। मुझे कभी नहीं सोचा होगा कि इससे उन्हें परेशान किया जाएगा क्योंकि यह मुझे परेशान नहीं करता था और मैं इसे करने के लिए इस्तेमाल किया गया था। लेकिन मैं देख सकता था कि यह किसी और के लिए कैसे परेशान हो सकता है! हम इसके बारे में एक बड़ा हँसते थे। मुद्दा यह है, यह जानने में मदद करता है कि हम दोनों एक दूसरे को स्वीकार करने, खामियों और सभी को स्वीकार करने पर काम कर रहे हैं।

एक सकारात्मक और उपयोगी तरीके से अपने रिश्ते में आलोचना का उपयोग करने के लिए समय और अभ्यास लेता है। आलोचनाओं को दबाने की कोशिश करने के बजाय, उन्हें बाहर आने दें नए तरीकों से आलोचना से निपटने के लिए अपने साथी के साथ मिलकर काम करने की कोशिश करना शुरू करें। आपको बुरी तरह से करने के लिए तैयार रहना होगा, जब तक आप इसे बेहतर नहीं कर सकते अभ्यास के साथ, आलोचना आपके संबंधों में निकटता और संबंध को बढ़ावा देने के लिए शुरू हो सकती है।