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मार्सिया बटलर द्वारा मैंने कैसे झूठ बोलना सीख लिया

मैक्सिया बटलर द्वारा दिए गए योगदान, द स्किन अवावर ऑफ मेरी घुटने के लेखक: ए मेमोइर

Marcia Butler
स्रोत: मार्सिया बटलर

मैंने कहीं पढ़ा है कि लोग दिन में दो बार झूठ बोलते हैं और अक्सर जब वे फोन पर होते हैं झूठ मुश्किल छोटे शैतान हैं वे इतने सारे अलग-अलग रंगों में आते हैं और छिपते हैं वहां मूल रूप से सफेद झूठ है, जहां आप अनुमान लगा सकते हैं कि किसी की भावनाओं को छोड़ दें। और मूर्खतापूर्ण झूठ, जैसे कि आपके गोल्फ स्कोर को कम करना, क्योंकि आप कर सकते हैं। आप स्कोरकार्ड के रखवाले हैं, आखिरकार, तो क्या नुकसान है? लेकिन अपने चिकित्सक से झूठ बोलने के बारे में क्या?

मैं यह विश्वास करना चाहूंगा कि मेरे चेहरे की चिकित्सा और साप्ताहिक सत्रों के प्रति मेरी प्रतिबद्धता ने मुझे सत्य से बाहर कर दिया हो। कोई फोन नहीं, कोई पति नहीं, मुझे अपने बारे में पता लगाने और अपने आप को उखाड़ने की कोशिश कर रहा था, मुझे विचलित करने का कोई काम नहीं। वास्तव में, कई सालों से मैंने कई घंटों के सामने बैठे प्रचुर घंटे का बैंक लगाया है, मेरे चेहरे पर निस्संदेह मुस्कुराहट का निर्माण करने के लिए, "सबकुछ ठीक है, वास्तव में।" या सभी सत्रों के साथ, "कुछ भी गलत नहीं है, सचमुच।" या तो जिस तरह से, मैंने कई सालों से झूठ बोलकर खर्च किया और यह करने के लिए बहुत पैसा चुकाया। जब मैं सिर्फ 1 9 वर्ष के थे, तब से 70 के मध्य में चिकित्सकों को देखना शुरू हुआ। यह केवल हाल ही में मैंने सीखा है कि कोई सच्चाई कह सकता है, जब वह विशेष सड़क खुलती है

मेरा पहला बड़ा झूठ एक बंदूक की गोली की तरह शुरू हुआ जो मेरे पेट से भरा हुआ था, लेकिन जिसे मैं नहीं सुन सकता था। मैं कॉलेज में ओबोई का अध्ययन कर रहा था और जल्द ही मेरे दूसरे वर्ष में कुछ अजीब बात करना शुरू हुआ: मैं अपना साधन खेलते समय एक स्थिर स्वर नहीं पकड़ सकता था दोलन इतना खराब हो गया कि मेरे ओबॉय शिक्षक ने स्कूल को आश्वस्त किया कि मुझे समस्या की जड़ को खोजने के लिए एक बायोफ़ीडबैक विशेषज्ञ (लोकप्रिय पीठ पर) देखने के लिए भुगतान करना है। मुझे चिकित्सक की आंखें, दयालु और थोड़ा थके हुए थे। तो, मैंने उसे दो सेट तारों को मुझ पर रख दिया। एक निर्धारित सतह मांसपेशियों में तनाव – पर्याप्त सौम्य। दूसरा गहरा अंतर्निहित भावनात्मक असुविधा की पहचान करने के लिए था – घातक

मुझे सटीक बुकमार्क्स प्रश्न याद हैं:

प्रश्न: दोपहर के भोजन के लिए आपके पास क्या है?

ए: एक सलाद

सुई निष्क्रिय बने रहे

प्रश्न: तुम्हारे पिता के साथ काम कैसे होते हैं?

ठीक है।

सुई मीटर से उड़ गया और गायब हो गया।

यह झूठ कुटिल और कुछ हद तक बेहोश था मूर्ख सुई के कारण मैं चिकित्सक को समझाने के लिए संघर्ष करना चाहता हूं कि मैं मानसिक रूप से कबूल नहीं कर सकता, हालांकि जाहिरा तौर पर, मेरा शरीर पूरी तरह से जागरूक था और उच्च चेतावनी पर। मेरे पिता के बारे में सच्चाई के कारण हताश संगमरमर के बचपन के अंदर गहरा दफन हो गया था। पीछे मुड़कर, मुझे बंद कर दिया गया – निश्चित रूप से नकाबपोश – और स्पष्ट करने के लिए बहुत छोटा है कि मैं खुद को कबूल नहीं कर सकता था

चिकित्सक ने उसे जाने दिया, अच्छाई का शुक्र है जैव-फीडबैक तकनीक ने स्पष्ट पेट की समस्या पर शीघ्रता से काम किया और एक महीने के भीतर मैं ओबो की अच्छी तरह से खेल रहा था। यह पहला झूठ, हालांकि, अनगिनत कवर-अप, धोखे और पक्ष-कदम के लिए एक स्प्रिंगबोर्ड था, जिसका उपयोग मैं अगले 40 वर्षों में कई चिकित्सकों को बेवकूफ़ बनाते थे।

कुछ ने मुझे बताया कि महाविद्यालय के दौरान एक और साल के लिए बड़े, बुजुर्ग आदमी के साथ बातचीत की चिकित्सा जारी रखने के लिए। मैं खुद को एक प्रेमी बना लेता हूं, जो एक गंभीर पीने की समस्या थी और सिकुड़कर पर्याप्त रूप से मुझे उस भूमि की खानों के माध्यम से देखे। क्या मैं उसे नहीं बता रहा था (और मेरे जीवन में हर कोई) यह था कि मेरा प्रेमी जेल में कई महीनों में खर्च कर रहा था, और मैं हर शनिवार को रैकर आइलैंड में उनका दौरा कर रहा था। मेरा कवर कहानी यह थी कि वह अपने परिवार के साथ यूरोप में एक विस्तारित छुट्टी पर था मैंने उन सभी शहरों पर सिकुड़ते रहो जो कि वे इटली में आए थे। इस बीच, वह लड़का सिर्फ पूर्वी नदी के किनारे झुंड में था। यह आदमी सबसे पहले मेरे बुरे लड़कों की लंबी सूची में था, जिन्होंने मुझे अपने जीवन के माध्यम से दम किया था, और मुझे एक शर्मिंदगी महसूस हुई कि मैं वास्तव में जेल में एक आदमी के साथ शामिल था। लेकिन शराब की अपनी लत के बारे में शिकायत करना मैं सब कुछ कर सकता था।

कॉलेज खत्म होने के बाद गर्मियों में, मैं क्लिनिक में एक चिकित्सक के साथ काम करता था, जिसने एक स्लाइडिंग स्केल पर भुगतान किया था। मुझे याद है कि न्यूयार्क सिटी में फ्रीलान्स ओबियॉस्ट के रूप में अपने करियर को शुरू करने के इन भारतीय नौसेना पोत और नेविगेट करने के लिए बस मार्गदर्शन की ज़रूरत है, मैं असुरक्षित था, कमी महसूस हुई और कुछ दृढ़ता से वांछित था। जब मैं एक हफ्ते में मेरे हाथों के हथेलियों से बुरी तरह से क्षतिग्रस्त हो गया और स्कैब्स के साथ कुचल दिया, तो मैंने समझाया कि जब मैं सेंट्रल पार्क में घूम रहा था, तो मैं बस एक उजागर वृक्ष जड़ पर फिसल गया था। दरअसल, मैंने एक कार के सामने कूदने का प्रयास करके खुद को मारने की कोशिश की थी, जिसे पुलिस के शब्दजग्न में "असफल डार्ट आउट" के रूप में भी जाना जाता था। मैंने भी पैर की गलती को सुशोभित किया, दिन (दोपहर) के समय और अच्छे आदमी को अपने कुत्ते (सोनाल रिट्रीइज़र) चलते हुए, जो मेरी सहायता के लिए आया था, अपने रूमाल की पेशकश करने के लिए अपने हथियार को खून लेने के लिए मेरे हाथ ऊपर उठाए हुए थे समर्पण में क्या एक अच्छी कहानी – सभी झूठ पिछली पीढ़ी में, इस आत्महत्या के प्रयास को कबूल करने का विचार, आत्महत्या संबंधी विचारधारा का उल्लेख नहीं करने के लिए, जो मुझे अपने जीवन के अधिकांश भाग के लिए घृणा करता था, संभव के करीब कहीं नहीं था मैंने अपने आप को बात की, जैसे कि मैं अपने शरीर के बाहर था और आसानी से चिकित्सकों को मेरे हाथों पर खरोंच से दूर निर्देशित किया।

मेरे पहले पति को जिसमे मैंने 20 वीं शताब्दी में शादी की वह लगभग 25 वर्ष मेरे वरिष्ठ थे। एक पिता का आंकड़ा? बेशक। लेकिन किसी भी तरह से मुझे पता नहीं था कि उसके पीछे क्या है। यदि मुझे आत्मनिरीक्षण की एक बूंद थी, तो मैंने आसानी से देखा होगा कि मेरे पिता और इस पति दोनों ने मुझे नियंत्रण रखना चाहते थे और मेरे शरीर को प्रिय, मेरे शरीर सहित, सभी को नियंत्रित करना चाहता था। मेरे पति ने जोर देकर कहा कि मैं अपना 5'8 "फ्रेम 105 से कम पाउंड तक भूखा – लगभग एक लागू आहार। मैं एक कर्तव्य की बेटी थी, मेरा मतलब पत्नी है, और गति (आहार गोलियों के रूप में जाना जाता है) और कोकीन (उन दिनों में नॉन-नशे की तरह माना जाता है) की मदद से, मैं वजन कम करने में कामयाब रहा। मेरे नए चिकित्सक ने इस खतरनाक वजन घटाने को देखा और सुझाव दिया कि मैं कुछ मिनटों तक (एक डिस्को साल के दौरान एक लोकप्रिय रिलीज तकनीक) छिद्रण करते हुए चिल्लाते हुए कई मिनट बिताने के लिए, मुझे अपने ग्रहण खाने की विकार तक पहुंचने में मदद करने के लिए। यह कहना आसान था कि मैं एक पुरानी पेट अमीबा से पीड़ित हूं, जो अनंत भूखों का खुलासा करता है, मुझे अपने पति के साथ शांति बनाए रखने का आदेश दिया गया था।

झूठ, नगण्य या विपत्तिपूर्ण, मेरे वयस्क जीवन में जारी रखा। जब भी मैं एक पेशेवर संगीतकार के रूप में एक सफल कैरियर बना दिया था। फिर भी मैं अपने सच्चाई को मेरे दिमाग के सबसे अधिक दूर-दूर तक जाने के लिए जारी रखता रहा, जिससे मुझे अपने करियर के लिए तालमेल बनाने और जगह बनाने में मदद मिली। मैंने संगीत के चमत्कार के लिए कड़ी मेहनत की – एकमात्र सचमुच ध्वनि जो मैं कई सालों से सहन कर सकता था।

जब मैं 50 के दशक के मध्य तक पहुँच गया तो मैंने अपने जीवन के बारे में निबंध लिखना शुरू कर दिया, जो अंततः एक संस्मरण बन गया। सबसे पहले, मैंने इस अधिनियम पर भी सवाल नहीं किया; मैं सिर्फ लिखा था मुझे भरोसा था कि मेरे अंदर एक कहानी थी, जैसे कि संगीत, जिसे बताया जाने के लिए तैयार था। मेरी दुखद प्रेरणाओं और पागल फैसलों का निरीक्षण करने की इस प्रक्रिया ने मुझे पृष्ठ से वापस देखा। और हर दिन, बहुत कम, मैं "बड़ा विषय" के चारों ओर चक्कर लगाया, जब तक मैं इसे एक जंगली जानवर की तरह, एक छोटे से कमरे में नहीं मिला। फिर, मैंने आखिरकार स्याही का सबसे स्याही शुद्ध श्वेत पत्र पर दबा दिया और आखिर में सबसे खराब शब्दों को लिखा – मेरे पिता के बारे में सच्चाई ने मुझे यौन शोषण किया था

फिर मुझे वाकई सिकुड़ने की जरूरत थी – कुल समर्थक इस नए डॉक्टर ने सुन लिया, पत्थर का सामना करना पड़ा और उत्साह वह बहुत पुराना था, कभी हँसे नहीं, और कड़ी मेहनत से मेरे जीवन के व्यवसाय के लिए हमला बोला। किसी तरह अपने कार्यालय को एक सुरक्षित पकड़े हुए पोत की तरह महसूस किया गया था, जहां मैं अंततः अपने सिखाया रस्सी को थोड़ी सी सुस्त कर सकता था। मैं उसे आँखों में नहीं देख सकता, लेकिन मैंने बात करना शुरू कर दिया। उनकी स्मृति मेरी ताकत की सूची के लिए दूसरा भंडार बन गई और उन्होंने इसे अपने दिल के करीब रखा।

सच कहने का यह कार्य एक हंस का प्रयास करने के लिए एक हवाईयन चट्टान से कूदने की तरह महसूस किया, लेकिन मेरी डूबने को पकड़ने के लिए नीचे कोई पानी नहीं था मैं डर गया था और बहुत लंबे खरीदार के पश्चात से पहले इसे निबंध लिखना एक बात थी; वास्तव में किसी के सुनने के लिए शब्दों को अलग करना और फिर याद रखना बहुत अलग था। मुझे एहसास हुआ कि मैं अभी भी एक व्यक्ति को यह जानकर बर्दाश्त नहीं कर सकता था कि मुझे क्या हुआ है – यहां तक ​​कि मेरे चिकित्सक भी। शर्म की बात है अपंग था।

मैंने क्लोनोपिन से अनुरोध किया – लगभग 100 गोलियां करनी होंगी – जैसे मैंने सुना था कि यह एक प्रभावी नींद सहायता थी उन्होंने आसानी से स्क्रिप लिखा; मैं उसे सच बता रहा था, इसलिए उसके लिए संदिग्ध होने का कोई कारण नहीं था। लेकिन मैं झूठ बोलना समाप्त नहीं हुआ था और नींद मेरी समस्याओं में से एक नहीं थी मेरी योजना गोलियां जमा करने और खुद को मारने की थी। Googling उचित खुराक के कुछ शाम के बाद, मैंने पढ़ा है कि बर्नी मैडॉफ और उसकी पत्नी ने खुद को क्लोोनोपिन से मारने की कोशिश की थी और एक दिन बाद ही शांत हो गया था।

चंचल और अभी भी जीवित है, मैंने अपने चिकित्सक के साथ गहराई से गहराई से अंत में यह समझा कि कई वर्षों से झूठ मेरे दोस्त थे। वे वास्तव में मुझे जीवित रखा होगा मेरे और मेरे पिता के बारे में सच्चाई यह सच है कि मैं अकेला था, जब तक मैं इसे छोड़ने के लिए सही मिनट नहीं था। इसे लिखो। इसे बोले। और एक दूसरे से पहले नहीं

मुझे खेद है, आप सभी अच्छी तरह से अर्थ चिकित्सक हैं। आप सभी अच्छे लोगों ने यह समझने की कोशिश की कि एक लड़की ओबियॉस्ट क्यों उदास थी और एक अस्थिर पेट था; क्यों वह दो गोल के लिए नशे में वापस चला गया; क्यों वह एक दिन सभी खूनी पहुंचे और ऊपर स्क्रैप हुआ; वह बहुत पतली क्यों थी और गायब होने लगी। और उसने क्यों समझाया कि वह सिर्फ एक अच्छी रात की नींद चाहते थे, जब वह वास्तव में चाहता था "बड़ी नींद" थी। आप सभी जो धीरे-धीरे प्रलोभित थे और मुझ पर प्रेम करते थे, और जो लोग बहुत परवाह करते थे और शायद मुझे भी थोड़ा प्यार करते थे – यह आपकी गलती नहीं थी यह मेरी गलती भी नहीं थी क्योंकि किसी भी कठोर सच्चाई को समझ नहीं आ रहा है और जब तक शब्द तब तक नहीं बताए जाते जब शब्द होते हैं, अंत में, मन और दिल में अच्छी तरह से बनता है। क्या सच है शायद ही कभी आश्चर्यजनक लगता है कोई तस्वीर नहीं है, पुस्तक का पलट पल जहां आप महसूस करते हैं और आखिरकार "अपने जीवन के साथ मिल सकते हैं।" लेकिन यह आवश्यक ईमानदारी एकमात्र तरीका है जो मैं आईने में देखने में सक्षम था और अपने आप को पहचानता हूं: एक औरत जो अंत में नहीं थी झूठ।

मार्सिया बटलर 2008 में संगीत से उनकी सेवानिवृत्ति तक 25 साल तक एक पेशेवर ओबियॉइस्ट था। उनके संगीत कैरियर के दौरान, उन्होंने सबसे प्रसिद्ध न्यूयॉर्क और अंतरराष्ट्रीय चरणों में एक प्रमुख ओबियॉस्ट और एकल कलाकार के रूप में प्रदर्शन किया, और कई उच्च प्रोफ़ाइल वाले संगीतकारों और ऑर्केस्ट्रा । उनकी पहली पुस्तक, द स्किन एवर माय माई कनी: ए मेमोइर के अलावा , फ्लैश फिक्शन का उनका पहला टुकड़ा सेंटम प्रेस के 100 लेखकों के एक संग्रह में शामिल किया जाएगा। वह न्यूयॉर्क शहर में रहती है, जहां वह अपने पहले उपन्यास पर काम कर रही है