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मिडवाइफ संकट: बच्चों और मस्तिष्क के बीच की प्रतियोगिता

मेरा 24 साल से विवाह हुआ और 25 वर्ष की उम्र में मेरा पहला बच्चा था। मेरे माता-पिता की पीढ़ी के मानक से 24 सामान्य थे-मेरे पिता ने उस युग से शादी की, लेकिन मेरी पीढ़ी के मानक (विशेषकर मेरे उत्तरी कैलिफोर्निया उपसंस्कृति के भीतर), यह अजीब था इतने छोटे से शादी करने के लिए मेरे दो बड़े भाइयों के मुकाबले मेरे सबसे पहले बच्चे की उम्र आठ साल पुरानी है

मैं अछूत नहीं था; यह परिस्थितिजन्य था। मैं एक कम्यून पर रह रहा था, लेकिन हम हमेशा से मुक्त प्रेम थांग नहीं कर रहे थे। हम टाई रंजक और पारंपरिक मूल्यों के संयोजन के कारण "टेक्नीकलर अमिश" के रूप में संदर्भित 1500 हिप्पी थे। हम यौन रूढ़िवादी थे कोई सेक्स नहीं अगर तुम नहीं लगे थे कोई भी गैर-सदस्य या कोई भी सदस्य नहीं है जो छह महीने से कम का सदस्य था विवाह पवित्र है

हमें प्रेरित करने वाले कुछ दार्शनिक थे। हम नारीवादी, समर्थक जीवन, और यौन शोषण के लिए क्षतिपूर्ति करते थे जो इतने गैर जिम्मेदार हिप्पी माता-पिता पैदा किए थे।

हमें जो प्रेरित किया था, वह बहुत व्यावहारिक था। हम एक-दूसरे के साथ करीब-करीब रहते थे हम नहीं आए और जाते रहे सदस्यों ने कम्यून पर हमेशा के लिए रहने की योजना बनाई। कम्यून के किसी सदस्य को डेटिंग से काम से किसी को डेटिंग करना पसंद था अगर कुछ भी गलत हो गया तो आप एक-दूसरे को साफ़ करने में सक्षम नहीं होंगे निकटता में संलिप्तता अराजकता है

और हम खुद को पुराना वापस-द-देश, श्रम-गहन तरीके से अपने लिए सबकुछ कर रहे थे और बहुत रोमांटिक और यौन दुर्व्यवहार के लिए बहुत व्यस्त थे। और इसके अलावा, 1500 कम्यून सदस्यों में से 700 बच्चे थे और अधिकांश बाकी विवाहित थे। यह शायद लिंग के प्रति 20 योग्य एकल छोड़े गए

मैंने अपने शुरुआती बिसवां दशा प्रशांत के लिए बिताया, न कि चुनाव से, बल्कि इसलिए कि मेरे जीवन ने मुझे कुछ और के लिए अवसर नहीं दिया।

परिस्थितियों-अभाव, करीब क्वार्टर, बहुत सारे सहयोगी काम, बच्चे के निर्माण पर एक जोर दिया, कहीं-कहीं बचने के लिए यदि आप किसी-विवाह के साथ टूट गए तो स्वाभाविक रूप से सामने आया। यह देखते हुए कि मुझे कितनी परिस्थितियां मिलीं, मैंने इस तरह के एक अद्भुत, दयालु, उदार, विचारशील औरत से शादी करने को कहा। हम 17 साल एक साथ रहे और अब भी दोस्त हैं।

मेरे पिता ने मुझे गैर-यहूदी से शादी करने के लिए चेतावनी दी मैंने उससे कहा कि मैं अपने गोत्रा ​​में शादी कर रहा था मेरी कम्यून में "आध्यात्मिक विश्वास" और "आदिवासियों के तरीके" थे और मेरी पत्नी उनसे प्रतिबद्ध थीं जैसे मैं था। हम दोनों मानते थे कि हम कम्यून पर अपना पूरा जीवन जीेंगे। हम सब कुछ के बारे में सहमत थे और हमारे गहन संगतता में खुश थे।

हम इतने सिंक में थे कि कम्यून को छोड़ने का विचार हमें एक साथ मिला। पन्द्रह साल बाद हम अपरिवर्तनीय मतभेदों पर टूट गए। अब हम मुक्ति में मजाक करते थे, हमने तलाक में एक दूसरे को दिया था। वह हमारी बाधाओं से मुक्त है और मैं वैसे ही हूं

हमारे तलाक के गले में, मैंने इसे एक शर्मनाक विफलता के रूप में लिया और चिंतित रूप से सोचा कि क्या गलती, मेरा, या हमारा था। मुझे याद है कि आखिरकार हमारी शादी को उसके चेहरे पर असफलता कहा जा रहा था। मेरी जल्द ही पूर्व पत्नी ने कहा, "यह विफल नहीं हुआ। यह 17 साल तक चली। "उस समय के आसपास मैंने एक परिचित को कबूल किया था कि हम तलाक दे रहे थे। उसने पूछा कि हम कितने समय तक चले गए, और जब मैंने उससे कहा, उसने कहा, "वाह, 17 साल … अच्छा चलना।" ये टिप्पणियां एक आराम थीं।

"एक अच्छा लंबा चलना" किसी भी ईमानदारी से प्रयास पर प्रतिबिंबित करने के लिए एक सुखद आशावादी तरीका है जो काफी सफल नहीं है। यह 17 साल एक अच्छा लंबे समय से माना जाता है कि यह भी सांस्कृतिक दृष्टिकोणों को बदलने का पता चलता है। मेरी 17 साल की शादी अभी भी लोगों को कभी-कभी प्रभावित करती है, जैसे कि हम आकस्मिक गैर-बांटी गई साझेदारी के नैतिक बंजर भूमि में एक अपवाद थे।

मेरे पूर्व के साथ मेरी दोस्ती भी प्रभावित होती है हम दोनों को अंततः उस प्रश्न का सामना करना पड़ा जिसकी गड़बड़ी यह थी। उसका, मेरा और हमारा? तीनों, लेकिन एक चौथाई कारक भी है

यह हमारे "बड़े" रिट – सामाजिक, आर्थिक और सांस्कृतिक संदर्भ है जो उस इलाके का गठन करता है जिस पर हम रिश्तों, रोमांटिक या अन्यथा बनाते हैं। यह इलाके मेरे जीवनकाल के दौरान मौलिक रूप से बदल गया है और बताती है, मेरा मानना ​​है कि जो कुछ जोड़ों को तोड़ देता है उससे ज्यादा हम इसके लिए श्रेय देते हैं।

संदर्भ की सराहना करने के लिए, एक सामाजिक वैज्ञानिक की तरह चीजों पर विचार करें, आप क्या सोचते हैं कि लोगों को लंबे समय तक क्या करना चाहिए, यह देखने के लिए कि लोगों को उनके द्वारा किए गए विकल्पों के ठोस लागत और लाभ दिए जाने की संभावना है। उदाहरण के लिए, एक अर्थशास्त्री की तरह सोचें

शादी में दीर्घ अवधि के लिए बंधन या अन्यथा व्यवसाय में साझेदारी करना या कर्मचारियों के रूप में एक दूसरे को काम पर रखने की तरह कुछ है। लोग जोखिम भरा निवेश कर रहे हैं हम बीमार हो जाते हैं, हम अपने दिमाग को बदलते हैं, हम अविश्वसनीय बन जाते हैं। व्यवसाय में हम दीर्घकालिक कर्मचारियों को काम पर रखने और पूर्ण लाभ प्रदान करने के विकल्प के रूप में ऑटोमेशन और आउटसोर्सिंग की ओर एक प्रवृत्ति देखते हैं। रोबोटिक्स, स्वचालित पेरोल सिस्टम, ऑफशोर टेक सपोर्ट सर्विसेज, आरएफआईडी चिप्स (छोटे उपकरण जो जल्द ही हज़ारों चेक-आउट क्लर्क जॉब्स को समाप्त करेंगे) – बाजार में अविश्वसनीय मानव पर निर्भरता को कम करने वाले श्रम-बचत वाले नवाचारों को खोजना और अवशोषित करने का कोई रास्ता नहीं है। संसाधनों।

हम वफादारी में हमारी निचली गिरावट को विलाप कर सकते हैं, लेकिन व्यापार में, वफादारी लाभप्रदता और दक्षता के लिए दूसरे स्थान पर आती है, इसलिए हमारे सिस्टम में कम से कम, प्रवृत्ति अनिवार्य है व्यवसायों को मेज पर लाभ और क्षमता छोड़ने का जोखिम नहीं मिल सकता है, जहां अन्य व्यवसाय उन्हें पकड़ लेंगे। अपने कर्मचारियों को तलाक देने के लिए किसी विशेष कंपनी को दोषी ठहराया जा सकता है चिकित्सकीय हो सकता है, लेकिन यह विश्लेषण के एक अनुत्पादक स्तर पर ध्यान केंद्रित कर रहा है।

आउटसोर्सिंग और ऑटोमेशन ट्रेंड विवाह को भी प्रभावित कर रहे हैं सोचें कि कितने पारंपरिक ग्लूज़ जो एक साथ मिलकर बाँध करते हैं अब आउटसोर्स या स्वचालित हैं I

एक बावर्ची? माइक्रोवेव, प्रीप्रोसेड फूड, डिशवॉशर, टेकआउट

रात में घर पर कंपनी? टीवी, सिनेमा, वीडियो गेम, ऑनलाइन चैट, इंटरनेट, पालतू जानवर

रोमांस? रोमांटिक फिल्में और उपन्यास

जब कोई बूढ़ा हो तो कोई हमारी देखभाल करे? बीमा, सेवानिवृत्ति गृह

सगाई जो हमें दुनिया में फैली हुई है? अवकाश गतिविधियों और शौक की एक विशाल विस्तारित सरणी

बाल जुटाने? पूर्वस्कूली, सबक, और स्कूल

लिंग? Match.com, अश्लील, कंपन

कुछ इन विकल्पों को घृणा करते हैं जैसे कि वे असली सौदा के लिए विकल्प नहीं देते या नहीं। तथ्य यह है, वे करते हैं पूरी तरह से और पूरी तरह से नहीं-कभी-कभी आप विकल्प को वास्तविक सौदा अधिक पसंद करते हैं। फिर भी, जिस हद तक साझेदारी प्रदान की जाती है, उसके लिए हम स्वचालित और आउटसोर्स किए गए उत्पादों और सेवाओं को विश्वसनीय तरीके से स्थानांतरित करने में सक्षम हैं, यह एक साथ रहने के कारणों को कम कर देता है।

लेकिन क्या एक साथ रहने के अन्य कारण नहीं हैं? दरअसल, और उनके औचित्य के लिए इन पर लंबे समय तक दुबला दुबला के लिए संबंधों की हमारी आदतों में अधिक तेजी से। हम सच्चे प्यार, प्राप्त करने और अहंकार को बनाए रखने, गर्म वैवाहिक सेक्स बनाए रखने के साथ तेजी से जुनूनी हो जाते हैं। हमें या तो एक आवाज फुसफुसाती है, "क्यों परेशान? मैं बाकी के अधिकांश आउटसोर्स कर सकता हूं। "आविष्कार की आवश्यकता की मां है हमारे आविष्कार कुछ जरूरतों को पूरा करते हैं, बांड के पूरे वजन को सहन करने के लिए अन्य जरूरतों पर दबाव डालते हैं। पुराने दिनों में आपको विवाह करने की आवश्यकता होती है। आपका अस्तित्व आपके सहयोग पर निर्भर था। इन दिनों सहयोग क्या हैं? रात के खाने के लिए बाहर? रिश्ते पर काम करना? फिल्में देखना?

एक साथ रहने के कारण खोजने के लिए कठिन होते हैं, लेकिन अगर संगतता काफी मजबूत होती है तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। दुर्भाग्य से, उस मोर्चे पर एक क्षोभजनक परिस्थितिक बल भी सक्रिय है। संस्कृति इतनी विषमता बन गई है कि किसी व्यक्ति को ढूंढने में और संगत रहना कठिन है। मेरी शादी, उदाहरण के लिए- हम 17 साल में पूरी तरह से असंगत से पूरी तरह से संगत हुए। इस दिन और उम्र में होने वाली बाधाएं क्या हैं? बहुत ऊँचा। सांख्यिक रूप से अधिक राज्यों में दो चीजें हो सकती हैं, संभावना कम है कि वे मिलान वाले राज्यों में रहेंगे। जीवन शैली के लिए भी यही सच है हमारे शगल विकल्पों की तुलना हमारे माता-पिता के विकल्पों से करें। यह सिर्फ सांख्यिकीय रूप से अधिक संभावना है कि समय के साथ-साथ हम अपने कारोबार में पारस्परिक रूप से निराशाजनक रूप से निराश होने के लिए पारस्परिक रूप से समर्थन प्राप्त करने से बहाव करेंगे।

मेरी पत्नी और मेरे बारे में बात करने के लिए कम और कम था क्योंकि हमारे हितों को अलग करना था। हमने विकल्प के अतिरंजित पेंट्री से मौलिक अलग-अलग गतिविधियों को चुना है। हम में से कोई भी बुरी चीज़ों का चुनाव नहीं करता था, परन्तु जिस चीज ने हमने चुना वह हमें एक-दूसरे से दूर कर दिया। ऐसा नहीं है कि हमने एक दूसरे के हितों की सराहना करने की कोशिश नहीं की। सत्रह साल याद रखें हमारे पास एक महान रन था लेकिन अंततः समझौता करने की इच्छा से बाहर हो गया।

लेकिन बच्चों के बारे में क्या? जोड़ों को एक-दूसरे की तलाश करने और बच्चों के लिए एक साथ रहने की संभावना नहीं है? वहाँ कुछ उम्र पुरानी जैविक अनिवार्य हमें ड्राइविंग, या कम से कम हमारे बीच महिलाओं, बंधन के लिए नहीं है?

3.6 अरब साल के लिए शहर में एकमात्र खेल बच्चा बनाने था जैविक प्रजनन की सफलता जीवन का व्यापक लक्ष्य है और सभी निरंतर व्यवहार जो इस लक्ष्य को प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से कार्य करते थे।

मानव सांस्कृतिक, तकनीकी और प्रतीकात्मक क्षमता मूल रूप से बच्चों को बनाने की सेवा में विकसित हुई है, लेकिन अब तक उन्होंने स्वयं के जीवन पर ही अपनाया है। अब हमारे पास शहर बनाने वाले बच्चों में दो गेम हैं और मनोविज्ञान पैदा करना है, या बच्चों और दिमागी बच्चों का सटीक रूप से प्रचार करना है, क्योंकि हम खरोंच से नहीं पैदा करते हैं। हम बच्चों को हमारे जीनों और हमारी अभिभावकीय देखभाल के माध्यम से प्रचार करते हैं, लेकिन जब हम काम करते हैं, तो चर्च में जाते हैं, किताबें पढ़ते हैं, संगीत सुनते हैं, टीवी देखते हैं, और अनगिनत अन्य वयस्क गतिविधियों में व्यस्त होते हैं, हम भी ब्रेनचाइल्ड्स का प्रचार कर रहे हैं, चाहे गतिविधि में वृद्धि हो जैविक प्रजनन की सफलता की हमारी संभावनाएं या नहीं दरअसल, पिछले कुछ हज़ार सालों के बच्चों के लिए वयस्क ध्यान के लिए बच्चों के साथ प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं, और दिमाग बच्चे भूमि प्राप्त कर रहे हैं।

सूचना युग में दिमाग के बच्चों का प्रचार करने से आप पैसे कमा सकते हैं। आज कई विवाह में, दोनों साझेदार दिमागी कारोबार में आय कमाते हैं, और इस तरह आय के लिए एक-दूसरे पर निर्भर नहीं रह जाते हैं, या तो

जब तक मेरी पत्नी ने मुझे छोड़ दिया था, मैंने अपनी पीढ़ी के कुछ विवाहित महिलाओं में एक प्रवृत्ति देखी। मैंने इसे मध्य-पत्नी संकट कहा था जब तक वे पत्नी होने की अपेक्षा की गई थी, तब तक वे मध्य-पत्नी को स्वयं एक नई पहचान में रखना चाहते थे, बच्चों को माताओं के बाहर और माता-पिता के दिमाग बच्चे में वापस आना चाहते थे। जवान औरत के रूप में वे युवा बच्चों को ब्रेन ब्रील्ड्स पैदा करने के लिए तैयार होने की संभावना के रूप में देख रहे थे, लेकिन फिर, कुछ के लिए, शिशु बनाने का बदलाव एक जैविक या सांस्कृतिक प्राथमिकता बन गया। माताओं की इच्छा है, महिलाओं की मृत्यु होती है, और पत्नी के साथ शुरुआती वर्षों में विचलित हो जाते हैं, पति पत्नी की तुलना में दिमाग की उपज में बहुत अधिक समय खर्च करने से ज्यादा दूर नहीं होता। यही है, जब तक कि बच्चों को काफी पुराना न हो, मातृ हार्मोन कम हो जाते हैं, और दिमागी बच्चे प्रतिशोध के साथ कहते हैं। लेकिन तब तक एक बहुत असंतुलन है। पति काफी सम्मान नहीं दिखाता है; लेकिन पत्नी सांस्कृतिक रूप से दिलचस्प होने के लिए पर्याप्त रूप से व्यस्त नहीं है। शायद पति उसे नीचे रखना चाहते थे, लेकिन हो सकता है कि उसे उसे अनुमति नहीं देनी चाहिए। तो किसकी गलती मध्य पत्नी संकट है? उसका, उसकी, या उनकी? फिर, इसमें बहुत से परिस्थितिजन्य-नई परिस्थितियां हैं जिनके लिए हमने अभी तक अनुकूलन नहीं किया है।

लोगों ने मेरे तर्क का मुकाबला करते हुए कहा है कि प्रेम और अर्थशास्त्र के बीच समानताएं आकर्षित करने के लिए यह कठोर और असंवेदनशील है। प्यार क्या मायने रखता है उनके पास एक बिंदु है, लेकिन यह दो में से एक है। अर्थशास्त्र के समानांतर को नजरअंदाज करने के लिए मुझे यह उतना ही असंवेदनशील लगता है। इसे अनदेखा करके, हम हमारे साझेदारों और पूर्व भागीदारों को उन व्यवहारों के लिए दोषी मानते हैं जो हमारे सामूहिक सामाजिक आर्थिक परिस्थितियों को बदलते हुए देखते हैं। जिस संदर्भ में हम प्यार करते हैं उस पर ध्यान न दें हमें प्यार में मुठभेड़ की समस्या को व्यक्त करने के लिए मजबूर करता है यह वही है; यह वही है। विडंबना यह है कि इससे शादी को एक साथ पकड़ना मुश्किल होता है।

कौन सा दयालु है, सच्चे प्यार की शाश्वत निरंतर आदर्श के लिए धारण करने और अपने आप को और दूसरों को दोष देने के लिए जब हम छोटे होते हैं, या मानते हैं कि प्यार संदर्भ-निर्भर है और खुद को और दूसरों को कम से कम एक छोटे से बदलते संदर्भों का जवाब देने के लिए माफ कर रहा है?

अपने शुद्ध रूपों में दो विकल्प प्यार की दो अलग परिभाषाओं का प्रतिनिधित्व करते हैं। एक रोमांटिक कट्टरवाद है: प्यार यह शुद्ध अविवेचित जादुई तत्व है जो सभी भौतिक मामलों को विवादास्पद करता है। दूसरा रोमांटिक व्यावहारिकता है: प्रेम यह है जिसे हम इसे कहते हैं जब सभी भौतिक मामलों को विन्यस्त करें ताकि हमें एक निश्चित तरीके से महसूस कर सकें। जिस तरह से मैंने 24 को महसूस किया था जब मेरे हार्मोन भरे हुए थे और मैं तीन साल में किसी के साथ नहीं था और बाकी सभी का विवाह हुआ था, और इस सुंदर महिला को मुझ में दिलचस्पी लग रही थी- मुझे लगता है कि प्यार भी था, भले ही एक अच्छे के बाद लंबे समय से परिस्थितियां बदल गईं और हम अपने अलग-अलग तरीकों से चले गए

इस विषय पर इस सप्ताह के न्यू यॉर्कर से यह उपयोगी लेख देखें:
http://www.newyorker.com/arts/critics/books/2012/04/16/120416crbo_books_…

और यहां एक शर्मन लिखा है कि इस लेख में जो कुछ है उसे व्यक्त करने के लिए:
www.mindreadersdictionary.com/Jersongs/Allthatsleftislove.mp3