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जीवन चक्र के दौरान प्यार और पृथक्करण

मेरी पीढ़ी के मनोचिकित्सकों और बच्चों के लिए अलग होने की प्रक्रिया को सुविधाजनक बनाने के लिए, उन बच्चों को माता-पिता की सबसे महत्वपूर्ण और मुश्किल चुनौतियों में से एक माना जाता है, लेकिन यह अपेक्षाकृत नया विचार है एरिक एरिक्सन ने 1 9 60 के दशक में विकास के आठ चरणों के बारे में अपने विचारों को प्रकाशित किया और 1 9 75 में मार्गरेट महलर, फ्रेड पाइन और एनी बर्गमैन ने मानव शिशु के मनोवैज्ञानिक जन्म को प्रकाशित किया: सिंबायोसिस और इंटिवाइडेशन।

एरिकसन के आठ चरणों में से प्रत्येक में, विकास के उस चरण को सफलतापूर्वक मास्टर करने के लिए संघर्ष का समाधान करने की जरूरत होती है। एरिक्सन के अनुसार पहचान / अहंकार विकास का अंतिम चरण, हमारे 60 के दशक में शुरू होता है और जब तक हम मर जाते हैं तब तक रहता है। इस चरण के दौरान केंद्रीय संघर्ष अहंकार ईमानदारी बनाम निराशा है। निराशा के बारे में दोस्तों, रिश्तेदारों और पति की हानि है लेकिन जब एरिकसन लिख रहा था, जीवन प्रत्याशा आज की तुलना में बहुत छोटा था। वह 60 के बारे में क्या कह रहा था, शायद 70 या 80 के दशक में शुरू होता है। अंतिम अहसास से पहले वयस्क अहंकार के विकास के चरण होते हैं। मुझे यह बताना होगा कि बुजुर्ग माता-पिता, सेवानिवृत्ति, वयस्क बच्चों से जुदाई, और दादा-दादी विकास के चरण हैं, जो कि कई बच्चे की पीढ़ी को आखिरी चरण से पहले सामना करना पड़ता है। अगर हम इन जीवन-स्तरों में से हर एक का सामना करते हैं, तो हम विरोध करने में सक्षम होते हैं, तो हम निराशा की बजाय अहंकार की भावना को अंतिम रूप से प्राप्त करने की संभावना रखते हैं।

किशोरावस्था में, माता-पिता से अलग पहचान संरचना का एक महत्वपूर्ण हिस्सा (व्यक्तिगत) है। सबसे अच्छा दोस्त होने के कारण वह जुदाई प्रक्रिया का हिस्सा होता है। निश्चित रूप से यह मेरे लिए था लेकिन माता-पिता को छोड़ दिया जा सकता है-मेरी माँ को कभी भी पसंद नहीं आया, वह ईर्ष्याधीन थी। इसी प्रकार, जब एक वयस्क बच्चे के पास पहली बार भागीदार होता है-माता-पिता को अब प्राथमिक महत्व वाले व्यक्ति को बर्दाश्त नहीं करना पड़ता है साझेदार के साथ संबंध प्रत्येक माता-पिता के साथ संबंध को प्राथमिकता देता है-या कम से कम यह होना चाहिए माता-पिता के रूप में, हमें अपने वयस्क बच्चों में एक स्वस्थ तरीके से अलग होने में मदद करने के लिए उस प्राथमिकता को बढ़ावा देना होगा।

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स्रोत: व्लादिमीर कुदिनोव / अनसप्लैश। Com

मेरी मां बहुत मांग थी हम में से प्रत्येक के विवाह के बाद वह अपने बच्चों के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति बनना चाहता था वह दोहरा रहा था कि उसके साथ क्या किया गया था अपनी मां की इच्छाएं (मेरी दादी) ने हमेशा अपने पिता की जरूरतों को प्राथमिकता दी थी। हम में से प्रत्येक (वहाँ तीन थे) हमारे पति के प्रति निष्ठा के साथ संघर्ष करना था। हमारी माँ के प्रति वफादारी। जब हमारे बच्चे थे, तो हमारी मां अभी भी हमारा पहला विचार बनना चाहती थी। तब तक मैं इस समस्या को बहुत बेहतर समझा और मेरी प्राथमिकताएं स्पष्ट थीं। इसलिए मैं अनुभव से समझता हूं कि वयस्क बच्चों के अच्छे माता-पिता होने का हिस्सा "अपनी जगह जानने के लिए" शामिल है। और एक नाबालिग होने के नाते एक बार फिर वापस कदम उठाना और स्वीकार करना है कि आप अपने बच्चे के जीवन में प्राथमिक व्यक्ति नहीं हैं – वास्तव में, जब तक आप गंभीर सड़कों में, आपकी ज़रूरत भागीदारों / पति या पत्नी के बाद और आपके पोते के बाद आती है यह स्वीकार करना आसान नहीं है- कुछ लोगों के लिए यह कड़वी गोली है जो वे निगल नहीं सकते हैं।

पृथक्करण / व्यक्तिगत विकास की विकास प्रक्रिया पूरे जीवन में चली जाती है और हमें संघर्ष के साथ प्रस्तुत करती है और पूरी तरह से चुनौतियों का सामना करती है। प्रत्येक स्तर पर हम जिस डिग्री की अगुआई करते हैं, वह अगले को पूरा करने की हमारी क्षमता को प्रभावित करता है क्योंकि स्वामित्व की प्रक्रिया संचयी है और आत्मविश्वास और लचीलापन बढ़ता है। माता-पिता और दादा दादी के रूप में, हम अपने बच्चों और पोते के मॉडल भी हैं जो कि जीवन को अनिवार्य रूप से लाता है।