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स्कीइंग के दौरान एनोरेक्सिया का इतिहास: भाग तीन

कल मैंने एक स्की अवकाश पर चर्चा की जो मेरी बीमारी की प्रगति में एक महत्वपूर्ण बिंदु का प्रतिनिधित्व करती थी: यह वह मुद्दा था जिस पर मेरे माता-पिता को और अधिक भयभीत हो गया था कि मैं पहले से कहीं ज्यादा अपने आप से क्या कर रहा था, जिस बिंदु पर मैंने अधिक खाने का संकल्प लिया था – और कुछ महीनों तक किया, जब तक कि सब कुछ फिर से गलत नहीं हो गया। यह उस बिंदु पर था जिसे मैंने स्वीकार किया था, शायद, कि खाने से मुझे एक हिस्सा नहीं था, जिसे हल्के ढंग से छुटकारा नहीं मिला।

अगले वर्ष तक, 2004 में, मैं ऑक्सफोर्ड में वापस आ गया था, मेरी फाइनल परीक्षा में तेजी से आ रहा था। मैं किसी को विश्वविद्यालय परामर्श सेवा में देख रहा था ताकि परीक्षाओं के तनाव को और अधिक वजन न खोए। उस वर्ष के स्की अवकाश के लिए, मेरी माँ एस, उसके पार्टनर ए। और मैं अपनी चाची और फ्रांस के चाचा के नए शैले में रहने के लिए गया था।

शैले का दृश्य

इस समय तक, यहां तक ​​कि मूल उथल-पुथल जो खाने और नींद की मेरी रूटीन की वजह से यात्रा करता था, गहराई से समस्याग्रस्त हो गया था: मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मैं अपने बेडरूम में एक बेडरूम में बेडरूम में बैठा हूं जो उसके मालिकों द्वारा बहुत ही भयानक वर्णन करता है, परन्तु मुझे लगता है कि यह ठीक नहीं है, और मुझे लगता है कि अब मैं काफी सो जाऊंगा या आधे घंटे और कुछ चॉकलेट के बाद। लेकिन मुझे अभी भी एक और भोजन खाने चाहिए हम नौ के बाद तक नहीं आए, मैंने दस तक 'लंच' नहीं खाया था – अब यह चौथाई बारह है – और यह सूटकेस घूमने का एक लंबा दिन रहा है, चलने वाले रास्ते और मोटरमार्ग के रास्ते पर बातचीत कर रहा है – मुझे लगता है कि शायद मुझे नींद की ज़रूरत है मुझे खाना चाहिए शायद मुझे सिर्फ नाश्ता जो मैं आज में फिट करने में विफल रहा है, और चॉकलेट खाना चाहिए, और यह पर्याप्त घोषित करें। या फिर मैं अब पूरे भोजन का सामना कर सकता हूं? मुझे नहीं लगता – लेकिन शायद मुझे स्वयं बनाना चाहिए नहीं, बिस्कुट, सुल्ताना, चॉकलेट, नींद अच्छा, एक योजना बहुत दुख की बात है कि मुझे और भोजन का सवाल कल के लिए योजनाओं पर पहले से ही चिंतित है। मैं दोषी महसूस करता हूं – लेकिन कल सुबह खाने के स्कीइंग के विचार में यहां आने पर भी इतनी दुखी है कि अपराध आत्मरक्षा में दब गया है। जो समान रूप से क्षीण रूप से अक्षम्य (21.03.04) है।

इस डायरी प्रविष्टि को पढ़ने के लिए अजीब लगता है, क्योंकि इस समय मैं अभी भी दिन में कुछ खा रहा था: कोई नाश्ता नहीं, या मुश्किल से किसी भी, लेकिन फिर भी एक दोपहर का भोजन, हालांकि यह बाद में और बाद में दोपहर में क्रांत हो गया। इसके कुछ समय बाद, उस शाम को खाने के लिए समय नहीं होने का दुविधा, असंभव रूप से जल्दी उत्तराधिकार में भोजन, मेरी अचल सामान्यता बन जाएगी, मेरा आदर्श: कुछ और साल, और आधे घंटे से अधिक नहीं मेरे मेरे एकल शाम के भोजन के पहले भाग को खत्म करना और अगले भाग की तैयारी शुरू करने के लिए नीचे जा रहा है; और अंत तक (मेरी बीमारी के पिछले तीन साल या इतने सारे) वे सभी एक इकाई थे, केवल मेरी डायरी में लिखने के लिए अंतराल के साथ, कैसे शानदार भोजन था छुट्टियों की उस पहली शाम को मैं अपने आप को नहीं कर सकता था, यानी मुख्य भोजन खाने के बाद, मैंने बाद में अपने आप को करने की इजाजत दी, यह करने के लिए परम भोग लगा। अभी तक पहले से ही जो मैं सामना कर सकता था या नहीं प्राकृतिक भूख या पाचन के साथ कुछ भी नहीं था, इच्छा से तय भूख के साथ करने के लिए सब कुछ।

अशुभ शुरुआत के बावजूद, पहले दिन की स्कीइंग मुझे डर लगने से बेहतर थी, ऑफ-पिस्टी निराशा के बावजूद; और मैं चाय पीने में कामयाब रहा और छोड़ने से पहले एक न्यूट्रीग्रेन बार खा गया [मैं अपनी माँ के साथ नियमों का एक सेट तैयार करता था; पहला नियम यह था कि मुझे नाश्ता खाए बिना स्की करने की इजाजत नहीं थी) , और जब तक हम वापस नहीं लौटे तब तक अन्य सभी खाद्य पदार्थों से बचने के लिए [मैं पहाड़ रेस्तरां में खनिज पानी पीता था]। भोजन के बाद केवल कुछ घंटों का काम करने में बहुत ही दोषी महसूस करें- जबकि एस और ए जी और टीएस और रात के खाने के लिए; लेकिन मुझे पता है मुझे खाना खाने की एक निजी दिनचर्या को संरक्षित नहीं करना चाहिए, यह पहली बार संभव है कि मेरे लिए काम करने के साथ-साथ स्कीइंग के अपने खुद के रूटीन को बनाए रखने की कोशिश करने के लिए, अंतराल में जहां दूसरों ने खाया और सोया (और सो रहा था सुबह जब वे खा गए …)] यदि मेरा वजन कल नीचे चला गया तो मुझे स्की की अनुमति नहीं है [यह दूसरा नियम था] मुझे यकीन नहीं है कि मुझे उम्मीद है कि यह होगा या नहीं – हालांकि मुझे उम्मीद नहीं है कि यह होना है। एस अपने जूते के बारे में अनगिनत शिकायतें के बावजूद खुद का आनंद लेते हुए लग रहा था- और ए। [स्कीइंग पसंद नहीं आया] हाफ़ी और दुकानदार और फोटोग्राफर थे और मुझे लगता है कि बहुत संतुष्ट हैं यह सुंदर था जब सूरज निकला और बर्फ को चमकीला बना दिया, और मेरे चेहरे को गर्म कर दिया और मुझे लगता है कि यह सभी उपयुक्त – लेकिन एक आवारा बादल और शांत चला गया (22.03.04, 41.8 किलो)।

सबसे हालिया चीजों में से एक मेरे चिकित्सक ने मुझे अपने हालिया इलाज के दौरान समझाया था कि कितने और जटिल कारक हैं जो कि एक दिन के लिए वजन घटाने या लाभ हासिल करते हैं। जैसे-जैसे मैं ज्यादातर लोगों को मानता हूं, मैं मानता हूं कि अगर एक दिन सामान्य से ज्यादा खाता होता है, तो सामान्य से अधिक वजन कम होगा। लेकिन यह संबंध लगभग साफ नहीं है: यह तरल प्रतिधारण पर किसी की आंत्र आंदोलनों पर निर्भर करता है – जो कि किसी के राज्य की हाइड्रेशन पर निर्भर करता है, एक की हार्मोनल स्थिति, मौसम, यहां तक ​​कि – भोजन के प्रकार पर यह था और कितनी देर तक इसे पचा जाता है, और इसी तरह। उम्मीद है कि प्रत्येक सुबह का वजन उन दिनों का एक सटीक प्रतिबिंब होना चाहिए, जो पहले हुआ था, इससे पहले बहुत चिंता और भ्रम पैदा हुआ था: कुछ दिन पहले स्कीइंग के बाद और सामान्य से अधिक भोजन नहीं होने पर आश्चर्य हुआ – हालांकि मेरे सिद्धांत को साबित करने के लिए कुछ रास्ता चला गया कि स्कीइंग मेरे सामान्य साइकिलिंग (23.03.04, 41.9 किग्रा) की तुलना में थोड़ा अधिक कैलोरी-जल रहा है । स्कीइंग के बारे में नियम केवल अगर मैं वजन नहीं खोला तो शायद एक बेवकूफ था, पिछली पीढ़ी में: यह कल की कैलोरी-खपत और आज के वजन के पैमाने के आंकड़ों के बीच एक साझे संबंध की धारणा को तेज करता है, और युद्ध के अतिरिक्त अतिरिक्त गोला-बारूद को जोड़ा स्कीइंग सामान्य जीवन की तुलना में अधिक ऊर्जा की आवश्यकता होती है या नहीं। लेकिन उस नियम का असर है कि मैंने भोजन को कैसे देखा – वैकल्पिक के बजाय जितना अधिक या कम जरूरी है, उतना अधिक मैंने इसे विरोध किया – कुछ हद तक सकारात्मक होना चाहिए। हालांकि, मैं बहुत खा रहा था, हालांकि, ठंड की प्लेग मेरे मन और उंगलियों से कभी दूर नहीं थी। पहले दिन, दोपहर के भोजन के बाद मैं सबसे अधिक ढलानों पर ठंडा हो गया था, और उसके बाद कुछ भी नहीं मजा ले सकता था – और एस। मुझे एक अतिरिक्त रन के लिए खींचें, और नीचे हमारे सामने के दरवाज़े पर स्की (बैक उद्यान और ओवर डिट्स), जब मुझे नहीं कहा और बस लेनी चाहिए – लेकिन मैं उस चरण के लिए मिल गया जहां निर्णय लेने, स्वतंत्र विचार या कार्रवाई असंभव थी – बस उसे पकड़ने के बारे में सोचने के बजाय बस उसका अनुसरण करना आसान लग रहा था अकेला। मुझे सिर्फ एक ही महसूस हुआ, मेरे काले चश्मे के पीछे गुस्से में थकावट के आँसू के साथ, जैसा कि मेरे पास दस, पन्द्रह वर्ष पहले था, मेरे बच्चे के उत्साह के द्वारा एक छोटे बच्चे ने बार-बार आखिरी-लिफ्ट-पकड़ने वाली पटकथाओं में बार-बार नेतृत्व किया।

उस शाम को मैं सोच रहा था कि सुबह सुबह वज़न परीक्षण पास होगा: अधिक बर्फ कल के लिए भविष्यवाणी है, पूरे दिन – मुझे लगभग आशा है कि मेरा वजन स्कीइंग से बाहर हो जाएगा, फिर भी मुझे इसमें संदेह है। मुझे संदेह करना गलत था, क्योंकि यह निकला: मुझे स्की से मना किया गया था, लेकिन रसोई घर की पढ़ाई, पढ़ना, बर्फ पर पोस्टकार्ड खरीदने के लिए गांव में चलने के लिए एक सुखद दिन था … – एक दिन जब मैंने देखा था पिछले साल इतालवी पहाड़ियां, लेकिन कभी नहीं सोचा था कि स्की अवकाश कभी भी वास्तव में शामिल हो सकता था। लगभग इच्छा है कि मुझे कल स्की की आवश्यकता नहीं है – लेकिन मैंने बहुत खा लिया है और इसका एकमात्र कारण नहीं होगा (24.03.04, 41.6 किलो) – और मैं झूठ बोलने से नफरत था, क्योंकि इससे नए दबावों का कारण हो सकता है अधिक खाने से, फिर से अधिक ढोंग करने के लिए … दिन बाद, मैंने झूठ किया, हालांकि, क्योंकि मैंने सोचा था कि झूठ सफेद और बर्फ के रूप में सारहीन – और परिस्थितियों और मेरी माँ के कार्यों से लगभग उचित: एस के बाद आँसू के साथ दिन शुरू जब तक मैं अभी तक चाय नहीं पाती थी, तब तक छोड़ने के लिए अधीर था – ठंड और बर्फ गिरने के बावजूद, मैं खाया या कुछ भी नहीं पीने के अंत में बच गया, आश्चर्यजनक रूप से दिन अच्छी तरह से बच गया, लेकिन मुझे लगता है कि मैं ऐसा नहीं कर सकता कल फिर से एक ही चेहरा – हालांकि सूरज अंततः दोपहर में प्रकट होने का मतलब है मैं सिर्फ इतना चाहता हूं कि मैं खुश हो सकता हूं (25.03.04)।

मैं ऐसी प्रविष्टियों को पढ़ता हूं और मुझे आश्चर्य होता है कि मेरे माता-पिता मेरे साथ आने के लिए मुझे आमंत्रित करने के लिए कैसे सहन कर सकते हैं, मेरे लिए भी भुगतान करते हैं, जब मैंने इस तरह के चीजों को बहुत ही भयानक बना दिया। एकमात्र जवाब यह है कि मुझे लगता है कि यह बहुत दर्दनाक होगा जिस स्थिति में मैं था, उसमें एक पावती थी: लगभग आशा की एक त्याग: अगर एमिली आ रही स्कीइंग बंद हो गई, तो हमें उसे छोड़ना होगा अगले दिन कोई सूरज नहीं था, और मुझे बिना स्कीइंग का सामना करना पड़ता था, और स्कीइंग से पहले न खा सकता था – जो मेरे पैरों पर लगाए जाने से पहले मेरे बिस्तर पर बैठने का मतलब होता था, मेरे मुंह को किस प्रकार का स्वाद था मुझे स्की बेहतर बनाते हैं, मैं लगातार 'स्कीइंग ऑफ' के बारे में जागरूक रहूँगा। जब मुझे पहले इस स्थिति में मजबूर किया गया था, तो उस परिचित अनाज के स्वाद का स्वाद खराब हो गया था: आम तौर पर यह अच्छी तरह से अर्जित दोपहर भोगता था, लेकिन अब यह केवल एक सुबह से दायित्व के लिए आत्मसमर्पण का प्रतिनिधित्व करता है, अन्य से अधिक अपराधी बिना बिना लगाए जाने के बावजूद; यह एक ऐसा स्वाद था जो पूरे दिन मुझे परेशान कर सकता था, मेरे मुंह में कमजोरी के बाद, असंतोष, अफसोस और इस सब के साथ दुखी चिढ़ के रूप में क्षय। यह एक स्वाद था जो मैं टूथपेस्ट से नहीं धोता था, भले ही मैं खाने को नकारने की इच्छा करता था, क्योंकि मैं खुद को नकारने के लिए नहीं ले सकता था क्योंकि यह हो सकता था, जैसा कि आमतौर पर था, जब स्वाद मिठाई थी और मैं चाहता था कि वह रुकना चाहती हो। मैं खाना खाने और खाने के सामान्य विकास को उखाड़ना नहीं चाहता था, भले ही अनगिनत घंटे से इसका कोर्स गंभीर रूप से परिवर्तित हो गया।

इसलिए इस स्थिति का सामना करने के लिए फिर से नहीं, मैंने शाश्वत कोहरे और सामान्य अछी थकावट का कारण बता दिया , और एस अकेले ही सेट हो गया, और मैं काम करने वाले अधिकांश दिन बिताए। केवल राहत के साथ ही यह सोच सकता है कि कल सचमुच आखिरी दिन है – हालांकि यह सब कुछ बेहतर है, और मुझे डर लग रहा है, और एस और ए के साथ होना प्यारा है। मैं उस दिन के लिए लंबे समय तक काम करता हूं जब मुझे काम या महसूस करने की आवश्यकता नहीं रहती, मुझे होना चाहिए (26.03.04, 41.8 किग्रा)।

वर्ष के अंत में स्नातक स्तर की पढ़ाई, यहां तक ​​कि टायर भी

एक और तीन महीने, और मेरी परीक्षा खत्म हो गई, और मैं अंत में गिर सकता है – और किया था। मैंने उस गर्मियों में मेरे बीमारियों की आत्मकथा लिखकर मेरे सभी जागने के घंटे बिताए, और रात में खाना खाया जब कोई और नहीं था; और बीमार स्वास्थ्य के आधार पर एक वर्ष के लिए मेरी मास्टर्स की जगह स्थगित कर दी, जब तक कि मुझे ऑक्सफोर्ड में लौटने के लिए पर्याप्त रूप से मजबूत महसूस नहीं हुई और मेरी सारी यादें भय और थकावट, जीवन में अधिकतर चीजें ही पूरी तरह से होती थीं ताकि मैं अपने बिस्तर पर कचरा पत्रिकाओं और मेरी कभी-मौजूद डायरी के साथ खाने के आनंद के लिए इंतज़ार कर सकता हूं। 'चाहिए' की उस घिनौनी भावना के लिए – 'काम' के दायरे में सभी खाद्य-संबंधित नियमों को समाप्त कर दिया गया है: मैं अब भी यह महसूस करने में मदद नहीं कर सकता कि काम के अलावा कुछ भी कोई कम सार्थक, कम वैध, अर्जित करने के लिए कुछ है (कड़ी मेहनत करके), कुछ अवनति और व्यर्थ और थोड़ा घृणित। कम से कम अब, हालांकि, मुझे अन्य चीजों का आनंद लेने की ताकत है जब मैं उन्हें कोशिश करता हूं, कमजोरी के बजाय हमेशा पुष्टि करता हूं कि कुछ भी प्रयास के लायक नहीं है, क्योंकि यह बहुत मजेदार नहीं है, और ' स्पष्ट आंतरिक मूल्य 'जो पढ़ने, लेखन, सोच से संबंधित है

मैंने आख़िरी दिन क्या लिखा था, उस वक्त मेरे राज्य होने की अवधि के बारे में बताता है: सूरज अंततः उभर कर आया, लेकिन मैं बहुत कम और बहुत ज्यादा आनंद लेने के लिए दुखी हूं। यह दिन बेहद लंबा लग रहा था, जब दस बजे कप चाय से स्कीइंग किया जाता था – स्कीइंग भी तब तक आधा तीन तक लग रहा था – हालांकि वार्मिंग किरण एक खुशी थी (27.03.04)। छोटी बात एक दिन असहनीय हो सकती है: उदाहरण के तौर पर, तथ्य यह है कि किसी किताब या किसी निबंध के पृष्ठों की सहायता के लिए चाय का उपयोग नहीं किया जा रहा था, और इसे आसानी से मानसिक रूप से दिया जाता है जिस गतिविधि का यह समर्थन था, लेकिन केवल एक शारीरिक गतिविधि के लिए सुबह का एकमात्र जीवित रहने के लिए उसे खाली करना पड़ता था, जिसका केवल 'उद्देश्य' आनंद था, और मेरे लिए यह इसलिए व्यर्थ था।

तो दो नियमों के एक हफ्ते में मैं दो बार नाश्ते के लिए रखता था, और अपनी इच्छाओं के माध्यम के रूप में एक वजन बना लिया। और फ्रांस में एक हफ्ते में मैं राष्ट्रीय व्यंजनों के लिए और अधिक रियायत नहीं करता था क्योंकि मैं पूर्व-बेक्ड बटुए के लिए अनाज के भंडार को स्वैप करने की तुलना में एक बार खुश था – क्योंकि वे सिर्फ सही वजन थे, और मुझे अस्थिरता से छूट दी दूसरों की पेस्ट्री के साथ खरीदी गई असली रोटी खाने से, उन पर निर्भर करता है कि इसे खरीदने के लिए और इसे सब नहीं खाएं, पूछना और आश्चर्य करना और चिंता करना।

ब्रिस्टल में वापस, मेरे भाई हमें बस स्टेशन पर मिले, और घर में तीन अलग-अलग अशक्त और भारोत्तोलक यात्रियों को आसानी से उठाया, जिनसे सूटकेस पंखों से भरा हुआ था: एक फिट, कांस्यु और उत्साही जवान, जिसकी छुट्टी स्पष्ट रूप से थी हमारे से स्पेक्ट्रम के दूसरे छोर, गतिविधि, सुशीलता, सब कुछ (28.03.04) में। उस वर्ष वह और मैं ऑक्सफ़ोर्ड में नाव पर एक साथ रह रहे थे, वह भी वहां अध्ययन करने के लिए गया था, और आसान असहनीयता का उनका दर्शन कुछ ऐसा था जो मैंने गहरा दिमाग-रोशनी घंटों में बिताया था, जिसके लिए मैं कड़ी आलोचना करता था कि वह किस तरह से संघर्ष कर रहा था और मेरे रास्ते में हस्तक्षेप करता था जीने की। और फिर भी मेरे सभी इसे शाप में है, और उसे, मुझे पता था कि अस्तित्व कितना खाली था, मैंने उसके खिलाफ खड़ा किया था। उस खालीपन पर मेरी आखिरी टिप्पणी और घर वापसी से शायद ही कम व्यक्त किया जा सकता है: वैसे भी, मैं देर से सो रहा हूं, शॉवर में हूं, वेटरोस [हमारे सामान्य सुपरमार्केट] में जा रहा हूंअपने आप को कुछ शांत समय के लिए सेट करना घर (28.03.04)

और इस साल? जैसा कि मैंने कहा, यह शानदार रहा है शुरुआत में मैं एक व्यस्त कार्यकाल और मेरे डॉक्टरल विवा से बहुत थक गया था, और रविवार को अपने प्रेमी के साथ सोप्रानोस पढ़ने और देखने के दौरान बैठ गया। और मैं स्कीइंग के बारे में परेशान था: मुझे पता चला कि कैसे अबाधित था मुझे परिवार के बाकी हिस्सों की तुलना में, कमजोर या अयोग्य दिखना नहीं चाहता था। लेकिन जैसे ही दिन बीत गए, मैं इसे अधिक से ज्यादा प्यार करता था। मुझे फिर से रोमांच और गति और चमक की आसानी और ठंडी हवा महसूस हुई जो अब हर फाइबर में प्रवेश नहीं करती; मैं उचित पीले स्की सूट के बजाय मेरी साधारण प्यारे जैकेट और मखमल पैंट पहना था जो कि मेरी मोटाई के बावजूद मुझे हमेशा गर्म करने में असफल रहा; मैंने खाया और नाश्ता और दोपहर का भोजन किया और सभी अद्भुत भोजन लोगों ने इसे बनाने में बदल लिया; मैंने बहुत सारे शराब पिया और रात में बात कर बैठे, रोज़ाना और काम के तत्काल दबाव और थकावट से मुक्त हुए। मैंने पिछले दो दिनों में जब कुछ बर्दाश्त किया था, तब भी मैंने कुछ बंद पिस्टी सामानों की कोशिश की थी, लेकिन यह अच्छा नहीं था, लेकिन चुनौती से प्यार करता था, और मेरे पैरों को ऐसा लग रहा था जैसे वे पूछे गए थे और यह वास्तव में ज्यादा मायने नहीं रखता था अगर वे नहीं करते। कुछ सामाजिक तनाव थे, क्योंकि हमेशा एक बड़े समूह में होंगे: भोजन पर पैतृक अजीबता होती है, जो शायद मैं अगली बार के बारे में बात करूंगा, और अन्य प्रकार के कुछ अजीब क्षणों के बारे में बताऊंगा; लेकिन सामान्य तौर पर उसमें से कोई भी अधिक मायने नहीं रखता यह पहाड़ी की स्पष्ट प्रकाश और खुलेपन के बिना अब घर में काफी सपाट लगता है। लेकिन सबसे बड़ी बात ये है कि जिन चीजों की मैं कर सकता हूं और जो कुछ करना चाहता हूं, वह एक छोटा लेकिन कभी इतना महत्वपूर्ण सा हो गया है; मेरे जीवन का संकलन कभी भी संकुचित हो गया है, आखिरकार इसे अर्थपूर्ण रूप से उलट दिया गया है।