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आपका दिन बर्बाद करने वाले विवादों को रोकने के लिए कैसे करें

क्या आपने अपने किशोरावस्था में चिल्लाते हुए चिल्लाया है, भले ही आप पिछले अनुभव से जानते थे कि यह एक दरवाजा बंद करने की स्थिति पैदा करेगा? क्या आप किसी कार्य मीटिंग में थे, जहां आपने किसी की वाक्यों पर कुचले हुए थे, भले ही आप सुनने के लिए तैयार हो गए? या क्या आपने एक खराब-स्वभाव वाले ईमेल को निकाल दिया है, भले ही आपको पता था कि आपको समस्या का सामना करने के लिए फोन को चुनना चाहिए? प्रत्येक मामले में, जब हम अपने कार्यों के प्रभाव को देखते हैं, तो हम पीछे मुड़कर देखते हैं कि हमारे निर्णय ने हमें क्यों छोड़ा। बीती बातों के मुताबिक, उचित समाधान अंधाधुंध रूप से स्पष्ट दिखता है, लेकिन किसी तरह हम क्षण की गर्मी में ले जाते हैं।

वास्तव में यह है कि हमारे कई व्यवहार "दिमाग नहीं हैं" – ध्यान देने योग्य का दूसरा पहलू दबाव के तहत, हमारी सहज प्रतिक्रिया आमतौर पर एक तर्कसंगत, संतुलित या मूल्य-आधारित प्रतिक्रिया देने के बजाय दोष या औचित्य है। यह शायद ही आश्चर्य की बात है जब हम मानते हैं कि, 99% मानव इतिहास के लिए, अल्पकालिक अस्तित्व हमारी उच्चतम क्रम प्राथमिकता रही है

डॉ। स्टीव पीटर्स, नैदानिक ​​मनोचिकित्सक और विश्व चैंपियन और ओलिंपिक स्वर्ण पदक विजेता की एक शानदार सरणी के लिए मानसिक कोच, द चिम्प विरोधाभास में इस प्रक्रिया को बताते हैं। बढ़ती हुई आत्म-जागरूकता के लिए एक काम मॉडल के रूप में, वह मानव (ललाट), चिम्प (लिम्बिक) और कंप्यूटर (पार्श्विका) के रूप में तीन मनोवैज्ञानिक दिमागों का वर्णन करता है। हमारा आंतरिक चिम्प, जो अस्तित्व-आधारित भावनाओं और छापों के आधार पर संचालित होता है, अक्सर हमारे लिए सोचता है और सोचता है कभी-कभी यह वही होता है, लेकिन अन्य अवसरों पर यह एक विचारशील प्रतिक्रिया को ओवरराइड करता है और हमारे दिन को खंडहर करता है।

जब यह संचार की बात आती है, तो समस्या का एक हिस्सा यह है कि बातचीत इतनी तेजी से होती है कि एक अंतर के साथ, या कोई भी नहीं, एक व्यक्ति को एक वाक्य खत्म करने और एक अन्य व्यक्ति अपनी शुरुआत करने के बीच। तेजी से प्रतिक्रिया करने और ऊर्जा बचाने के प्रयास में, हमारे चिम्प मस्तिष्क में एक दिन का दिन हो सकता है।

यह कैसे अभ्यास में बाहर खेलते हैं? मेरी किताब ब्लमस्टॉर्मिंग में, मैं बेथ और दान का उदाहरण देता हूं जो काम पर थका हुआ और दबाव में हैं। जब वे घर वापस आते हैं और कुछ खाना खाते हैं, तब दान खुद एक टीवी पर एक प्राकृतिक इतिहास शो के सामने बैठ जाता है जब तक कि बेथ अपने बुलबुले में फट नहीं पड़ता:

बेथ: क्या मैं अपना शो देख सकता हूँ?

Dan: मैं सिर्फ यह देख रहा हूँ। यह ठीक बीच में है …

बेथ: चलो, तुम्हें पता है मैं ऊधम प्यार करता हूँ मैं इसे प्रत्येक गुरुवार की रात को देखता हूँ

दान: लेकिन मैं वास्तव में इस का आनंद ले रहा हूं। और वैसे भी, यह मेरा पसंदीदा शो है

बेथ: पसंदीदा शो? मुझे एक विराम दें।

दान: लेकिन आप बस में बजना नहीं कर सकते और आप क्या चाहते हैं।

महत्वपूर्ण बात ये है: एक कारण के लिए वह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है, दान का दावा है कि जो शो वह देख रहा है उसका पसंदीदा है। वह शब्द सुनकर अपने मुंह से निकलते हैं, वह जानता है कि यह एक अतिशयोक्ति है और बेथ भी इसे जानता है। असल में वह परेशान महसूस करता है कि बेथ ने यह मान लिया है कि वह चैनल को बदल देगा – जैसे कि वह उसका हकदार था – लेकिन उसे इस बात की पहचान करने और स्पष्ट करने के लिए मन की उपस्थिति नहीं थी। इसलिए वह बदले में एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया छोड़ देता है

खराब शुरूआत करने के बाद, वार्तालाप सर्पिल से शुरू होता है:

बेथ: [व्यंग्य के साथ] इसे भूल जाओ!

दान: [बंद करना, लेकिन नाराज] ठीक है, आप अपनी बात देख रहे हैं!

बेथ: नहीं, मैं अपने पसंदीदा शो में दखल का सपना नहीं देखता!

दान: चलें आपने स्विचिंग के बारे में एक उपद्रव बनाया आप इसे तब देखते हैं

बेथ: बिल्कुल नहीं। तुम आगे बढ़ो।

तार्किक रूप से देखा गया, बेथ और दान अब एक अजीब उलझन में हैं। एक पल पहले, वे अपने टीवी अधिकारों के लिए लड़ रहे थे। सेकंड बाद में, वे अपने पसंदीदा शो को देखने के लिए नहीं लड़ रहे हैं, क्योंकि वे दोनों नैतिक उच्च भूमि लेना चाहते हैं।

मैं सबसे पहले इस उदाहरण का प्रयोग करता हूं क्योंकि असहमतियां अक्सर तुच्छ बातचीत से शुरू होती हैं, और दूसरी वजह यह है कि हमारे रिश्तों को हजारों छोटे और प्रतीत होता है तुच्छ बातचीत से बना होता है, जो हमें हमारे मूल्यों के प्रति या उससे दूर ले जाता है। जब रिश्ते घर पर या काम पर टूट जाते हैं, तो यह आम तौर पर बहस, प्रक्रियाओं को साफ करने और प्रक्रिया को दोहराते हुए एक क्रमिक और विनाशकारी प्रक्रिया का उत्पाद है। समय के साथ, यह खुशी, संतुष्टि और खुशी की धीमी गिरावट पैदा करता है।

समाधान क्या है? इन तीन चरणों में दिमाग वाले वार्तालाप की बजाय ध्यान रखने की संभावना बढ़ जाएगी

चरण 1:

सिर्फ बातचीत में मत बनो – उनका निरीक्षण करें जब आप पर बल दिया जाता है या दबाव के दौरान आपकी बातचीत की शैली में परिवर्तन होता है, और आप अधिक निर्देश प्राप्त करते हैं या वापस ले जाते हैं तो यह पहचानें। देखें कि एक काम की बैठक जब लोगों को अपना शब्द प्राप्त करने के लिए एक प्रतियोगिता बनती है तो उसमें टुकड़े हो जाते हैं। नोटिस जब ईमेल विनिमय नियंत्रण से बाहर निकलने का खतरा होता है दैनिक जीवन उनके माध्यम से अंधाधुंध चलने के बजाय इंटरैक्शन का पालन करने के लिए अंतहीन अवसर प्रदान करता है। अगर दान और बेथ यह भेद कर सकते हैं कि उनकी बातचीत धार्मिकता की लड़ाई बन रही है, तो उनके पास दिशा बदलने का अवसर है।

चरण 2:

ध्यान दें कि प्रत्येक बातचीत में एकाधिक विकल्प अंक शामिल हैं सड़क में कांटे की तरह चॉइस बिन्दुएं अनुस्मारक हैं कि आपको अपने चिम्प मस्तिष्क द्वारा उत्पन्न स्वचालित प्रतिक्रिया से नहीं जाना होगा। उदाहरण के लिए, दान आसानी से अपने कार्यक्रम के बाकी हिस्सों को रिकॉर्ड कर सकता था और बाद में इसे देख कर समाप्त कर सकता था, लेकिन यह समाधान उस क्षण की गर्मी में नहीं आया था। जब आप चॉइस पॉइंट्स को नोट करते हैं, वैकल्पिक दृष्टिकोण आपके जागरूक ध्यान में दिखाए जाते हैं, जिम्मेदारी को प्रोत्साहित करने के बजाय दोष।

चरण 3:

च्वाइस अंक के साथ सामना करना पड़ता है, आपको अभी भी तय करना होगा कि नीचे जाने के लिए कौन सा सड़क है आप अपने आप से पूछकर यह तय कर सकते हैं कि 'इस बातचीत में मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है?' जब आप यह सवाल पूछते हैं, तो आप अपने पूर्व-आगे मस्तिष्क को सक्रिय करते हैं और उच्च-क्रम प्रतिबद्धताओं और मूल्यों को उपस्थित करते हैं। दान के मामले में, इसका उत्तर उतना आसान हो सकता है: 'बेथ के साथ एक सुखद और तनाव मुक्त शाम के लिए' जैसे ही वह यह पहचानता है, यह स्पष्ट होगा कि उसे ट्रैक बदलने की जरूरत है नए विकल्प और समाधान स्पष्ट हो जाते हैं, और वह अपनी एड़ी खुदाई करने के बजाय एक व्यावहारिक समझौता के लिए और अधिक खुलेगा। यह बेथ के लिए सही होगा

यह कोई आसान सूत्र नहीं है; यह अभ्यास और अनुशासन लेता है लेकिन अगर दान और बेथ लगातार इन तीन चरणों का पालन कर सकते हैं, तो उनके पास कम बातचीत के टकराव होंगे और ऐसी आदतें पैदा करेगा जो हानिकारक और disempowering की बजाय बढ़ती और पुष्टि करती हैं। विवाद अच्छी तरह से स्वस्थ हो सकते हैं, लेकिन यह इस बात पर निर्भर करता है कि क्या वे नासमझ या सचेत हैं। अपने मूल्यों के अनुरूप होने वाली अधिक वार्तालापों के द्वारा, दान और बेथ अपने संबंधों में अधिक खुशी का अनुभव करने के लिए खुद को स्थापित कर रहे हैं।

संदर्भ:

पीटर्स, एस। द चिम्प पैराडाक्स, वर्मिलियन, लंदन, 2011

 

गहराई से जानकारी में अधिक जानकारी के लिए, मेरी नई किताब 'ब्लैमेस्टॉर्मिंग: व्हायर कन्वर्सर्स गो रिक एंड द फॉइट थम,' वाटकिंस द्वारा प्रकाशित।

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