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माफी अपने आप को स्पष्टता का एक उपहार है

Eugenio Marongiu/Shutterstock
स्रोत: यूजीन मार्कोगू / शटरस्टॉक

माफी एक चार्ज अवधारणा हो सकती है हम इसका इस्तेमाल नैतिक श्रेष्ठता को मानने के लिए कर सकते हैं कि हम दूसरों की तुलना में बेहतर हैं – जैसा कि हम उन्हें अपने अपराधों के लिए क्षमा करते हैं। दूसरों को माफ करने का दबाव हमें गंदी अनैतिकता से नकली शांति और प्रेम के साथ चलने के लिए मजबूर कर सकता है, जिसे कभी-कभी एक आध्यात्मिक बाईपास कहा जाता है और ऐसा करने में हम अपने आप को धोखा दे देते हैं।

अंततः क्षमा, क्रोध, असंतोष, और उत्पीड़न की भावनाओं से मुक्त होने और हमारे मूल्यों के बारे में स्पष्टता से समाप्त होने का मतलब है।

इन तीन चरणों पर गौर करने के लिए अपने आप को और दूसरों को माफ कर दो, और फिर जाने दें

1. अपने क्रोध का दावा करें क्रोध एक संकेत हो सकता है कि किसी स्थिति या व्यक्ति का व्यवहार संतोषजनक नहीं है। इस तरह, यह स्थिति को बदलने या अपने आप को बदलने के लिए उपयोगी जानकारी और ईंधन क्रिया है क्रोध हमारे परिप्रेक्ष्य में परिवर्तन और चीजों को अलग तरीके से देखने के लिए जुदाई या दूरी बना सकता है। अपनी भावनाओं को महसूस करना, समझना कि उनका क्या मतलब है, और फिर उन्हें छोड़ना महत्वपूर्ण है। विज्ञान हमें बताता है कि क्रोध को दबाए जाने से गंभीर स्वास्थ्य समस्याएं हो सकती हैं (जैसे हृदय रोग), जैसे कि क्रोध को आदतन रूप से व्यक्त किया जा सकता है, जिसे पुरानी शत्रुता के रूप में जाना जाता है, हमारे शरीर और हमारे रिश्तों (स्मिथ, एट अल, 2004) पर इसके टोल लेता है।

उदाहरण: जेन एक काम सहयोगी की टिप्पणी से कमजोर और कमजोर महसूस किया। उसने एक अच्छा सहकर्मी होने की अपनी प्रतिष्ठा की सराहना की और वह अप्रिय या असहयोगी दिखाना नहीं चाहता था, इसलिए उसने अपने सहकर्मी की टिप्पणी के साथ रखा। जब उसने अपने विचारों में से एक का श्रेय लिया, तो यह अंतिम पुआल था। वह गुस्से में मांग की गई कि उसे श्रेय दिया जाए और वह शिकायत दर्ज करेगी। उसके क्रोध ने उसे सीमा निर्धारित करने में मदद की और उसने स्पष्ट संदेश भेजा कि वह खुद को कैसे इलाज नहीं करेगी उसने अपने सहयोगी से खुद को दूसरे टीम के सदस्यों के साथ सहयोग करके खुद को दूर कर दिया, जिन्होंने उनका सम्मान किया और उनके योगदान का महत्व दिया। उसने खुद को जल्दी ही खड़े होने के लिए माफ कर दिया और उसने सिर्फ दूसरों की सीमाओं का परीक्षण करने के अपने अभ्यस्त तरीके से अभिनय करने के लिए उसे माफ कर दिया। वह पागल नहीं रहती थी – लेकिन जब भी उसे थोड़ा सा गुस्सा आ रहा था, तब उसने ध्यान दिया और चीजों को हाथ से बाहर निकालने से पहले खुद को मजबूर करने के लिए कदम उठाए।

2. आपने क्या सीखा? जब हम उम्मीद करते हैं कि किसी काम के लिए हम आसानी से काम नहीं कर पाते हैं या अचानक अंत में आते हैं, तो हम दूसरों के प्रति असंतोष महसूस कर सकते हैं और यहां तक ​​कि खुद भी। अप्रत्याशित अंत हमें यह पूछने का कारण हो सकता है कि यह संभवतः कैसे हुआ है या मेरे साथ यह क्यों हुआ? विश्वास करने से हम अप्रिय चीजों को फिर से घटने से रोका जा सकता है, यह जानने के बाद कि वे पहले स्थान पर क्यों आए, एक अच्छा विचार हो सकता है। लेकिन रुमानी पर शोध (क्रोस एट अल। 2005) से पता चलता है कि चीजों पर वापस जाने से हम फिर से फंसे रहते हैं और इससे हमें और भी खराब महसूस होता है एक मायने में, जब हम "क्यों" पर ध्यान देते हैं तो हम अपने दिमाग में ज़िम्मेदार रहते हैं और जो कि काम नहीं कर रहे हैं उससे संबंधित पैटर्नों को सक्रिय करते रहें और इसलिए वे अधिक घुमाए गए अनुसंधान से पता चलता है कि हमें "बुरा" क्यों न करें, इसके अलावा हम भी माफ करने के लिए और अधिक प्रतिरोधी बना सकते हैं, जबकि "क्या" हमें नई जानकारी (हिक्ससन एंड स्वांस, 1 99 3) के लिए खोलने के लिए पूछता है। केवल "मैंने क्या सीखा" पूछकर और जाने का इरादा करके, हम खुद को असंतोष के सामान के बिना आगे बढ़ने की इजाजत देते हैं।

उदाहरण: सैम के साथ सारा का रिश्ता अचानक समाप्त हो गया। उन्होंने कहा कि वह योजना बनाने में बहुत व्यस्त थे और बस उसे बुला देना या उसके ग्रंथों का जवाब देना बंद कर दिया। उसे पता नहीं क्यों था – और यह उसकी पागल गाड़ी चला रही थी। उसने एक झुकाव लेख पढ़ा जो ऑनलाइन होने की व्याख्या करने के तरीके के बारे में सलाह लेने के लिए ऑनलाइन डेटिंग करता है। वह उन चीजों पर वापस चला गया जो संकेत मिलते हैं कि उनके रिश्ते को खत्म करना था। उसने संकेतों को देखने में सक्षम न होने के लिए खुद को दोषी ठहराया। यह उसे अतीत में बदतर और अटक महसूस कर रहा था। अपने मन के लिए, उसने इस तथ्य को स्वीकार करना शुरू कर दिया कि वह कभी नहीं जान सकती कि सैम क्यों अचानक गायब हो गया और वह ठीक था। जब उसने हालात से सीखा, उसके बारे में सोचना शुरू कर दिया, उसने महसूस किया कि उसे शायद कुछ अवास्तविक अपेक्षाएं थीं और सैम पर भरोसा किया था जब उसने वास्तव में उसका विश्वास अर्जित नहीं किया था वह तब कुछ गलत निर्णय लेने के लिए खुद को माफ़ करने में सक्षम था और फिर खुद पर इतनी मेहनत कर रही थी। रिश्तों पर पढ़ने के सभी से, अब उसे ट्रैक पर उसके अगले रिश्ते को बनाए रखने में मदद करने के लिए एक विश्वसनीय भागीदार और नए संचार कौशल की तलाश करने के बारे में कुछ अच्छी जानकारी थी।

3. अपने मूल्यों को स्पष्ट करें जब कोई ऐसा कुछ करता है जो हमारे विश्वास को धोखा दे या हमारी अपेक्षाओं का उल्लंघन करता है – विश्वास के लिए हमारी अपेक्षाओं और मानदंडों की जांच करने के लिए यह एक अच्छा संकेत है क्या हमने अपने मूल्यों को स्पष्ट रूप से स्पष्ट किया है कि हम किस तरह का इलाज करेंगे? सामाजिक मनोवैज्ञानिकों ने यह विश्वास करने की प्रवृत्ति की पहचान की है कि जिन लोगों के हम साथ मिलते हैं, हम उसी तरह से सोचते हैं, और इसे गलत आम सहमति प्रभाव कहते हैं । हमारे अपने मूल्यों के बारे में जागरूक होने के बाद और दूसरों को जरूरी नहीं मानना ​​चाहिए कि हमारे साथ सहमति है, हम गलतफहमी को कम कर सकते हैं और फिर पहली जगह में क्षमा कार्य करने की आवश्यकता को कम कर सकते हैं। एक नई किताब इनसाइट में , ताशा यूरिच से पता चलता है कि हम में से अधिक स्वयं नहीं जानते हैं क्योंकि हम सोचते हैं कि हम हैं। पुस्तक में महत्वपूर्ण प्रश्नावली है और आप अपने आत्म-जागरूकता बढ़ाने और अपने मूल्यों को स्पष्ट करने और आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है, इसका अभ्यास करते हैं।

उदाहरण: क्लारा एक कोचिंग सर्किल में शामिल हुआ जिसका मुख्य दर्शन अपनी इच्छाओं का पालन करना था सदस्यों को सिखाया गया था कि उनके पास कुछ और कुछ भी हो सकता था जो वे चाहते थे, उनकी पहुंच से कुछ भी नहीं था यह क्लारा के लिए अच्छा लग रहा था जब तक कि समूह के सदस्यों ने क्लेरा नानी, उनकी कंपनी में स्थिति और यहां तक ​​कि उनके पति के लिए अपनी इच्छाओं का पीछा करना शुरू कर दिया। उन्हें एहसास हुआ कि जो लोग दूसरों पर पड़ने वाले प्रभावों पर ध्यान नहीं दे रहे हैं, उनके व्यक्तिगत मूल्यों को पहले ही अपने मुख्य मूल्यों के साथ गठबंधन के साथ लटकाए गए हैं। एक बार जब उसे स्पष्टता मिली कि वह दया और स्वतंत्रता की तुलना में करुणा और सम्मान का सम्मान करती है, तो समूह के सदस्यों को उनके आवेगों का पालन करने और उनके साथ स्पष्ट सीमाएं नहीं सेट करने के लिए खुद को माफ करने के लिए माफ करना आसान था। तब वह उन लोगों के साथ नए रिश्तों का पीछा करता था जिन्होंने अपने मूल्यों को साझा किया, उनकी व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान किया और उनके व्यवहार के बारे में उनके व्यवहार को प्रभावित किया था।

हम वापस नहीं जा सकते – केवल आगे – हम तय करते हैं कि हम क्या करें – क्रोध और असंतोष या ज्ञान और स्पष्टता।

कॉपीराइट तारा अच्छी तरह से 2017

नोट : कहानियां काल्पनिक है और इसका मतलब आम पारस्परिक परिस्थितियों के उदाहरण के लिए इस्तेमाल किया जाता है। वास्तविक व्यक्तियों, जीवित या मृत या वास्तविक घटनाओं के साथ कोई समानता संयोग है।