नफरत के छुट्टियों के लिए खुद को नफरत करना बंद करो

मेरे पास एक बयान है: मैं छुट्टी पर वास्तव में खराब हूं। अधिक बात करने के लिए, मैं कुछ भी नहीं करने में वास्तव में बुरा हूँ जब मैं कहता हूं कि कुछ भी नहीं है, मेरा मतलब यह नहीं है कि कोई गतिविधि या योजना न हो, इस पर मैं काफी कुशल हूं। बल्कि, जो कुछ भी कठिन है, वह कुछ भी नहीं करना है जो किसी तरह के उद्देश्यपूर्ण प्रयास में शामिल नहीं है: निर्माण करना, सीखना, विकास करना, समझना आदि।

एक सकारात्मक नोट पर, कुछ भी करने में वास्तव में खराब होने से मुझे अपनी जिंदगी में अच्छी तरह से सेवा मिली है जबकि मैं स्वभाव से उत्सुक और ऊर्जावान हूं, फिर भी, कुछ में व्यस्त नहीं होने वाली चिंता ने मेरी उत्पादकता के लिए बहुत योगदान दिया है कुछ भी करने में सक्षम नहीं होने के कारण मुझे निरंतर सीखने, बनाने और अंततः पूरा करने के भाग्य के लिए निंदा की है। आप कह सकते हैं कि कुछ भी करने में सक्षम नहीं होने के कारण मुझे एक उपलब्धि नहीं मिली है

हालांकि उत्पादक होना अच्छा लगता है, यह उत्पादक नहीं होने के बारे में नहीं जानना अच्छा लगता है। वंचित होने के नाते मौत की सजा की तरह लग सकता है, और फिर भी, यह जीवन का एक हिस्सा है। हम हर समय नहीं लगा सकते हैं; हम डाउनटाइम को आगे नहीं बढ़ा सकते हैं यह जानते हुए कि जीवन का एक हिस्सा है जो मैं वास्तव में खराब हूं, जो मृत्यु की सजा की तरह लगता है, हमेशा मेरी चेतना की पृष्ठभूमि में धिक्कारता रहा है। यह पिछले हफ्ते वार्षिक परिवार समुद्र तट छुट्टी पर अग्रभूमि में ले जाया गया। जब पढ़ना, बातचीत और सिर्फ सादा सोच हमेशा उपलब्ध होती है, अधिकांश भाग परिवार समुद्र तट की छुट्टियां एक समय होती हैं जब हम उद्देश्यपूर्ण ढंग से हमारे दिमाग में संलग्न नहीं होते हैं, बल्कि पूरी तरह से कुछ भी नहीं कर रहे हैं (जब तक आप जमे हुए पेय को कुछ सोख नहीं मानते )। हम अवकाश पर हैं, कुछ हद तक, हमारे दिमागों को त्यागने के सटीक इरादे से। तब क्या करें जब आपके मन से छुटकारा नहीं होता, लेकिन इसे कहीं भी नहीं रखा जाता है इस मामले में समस्या है

साल के लिए मैंने छुट्टी पर इतने कठिन समय होने के लिए खुद को निपुण कर लिया है, और इस तथ्य में निराश महसूस किया कि छुट्टियों के पहले पांच दिनों के लिए मैं एक छोटे से पिंजरे की सलाखों के पेसिंग को फंसाने वाले पशु की तरह महसूस करता हूं। मेरे लिए आराम करने और कुछ भी करने के लिए इतनी मेहनत क्यों नहीं है, कुछ भी नहीं बना, कुछ भी नहीं सोचें, बस कुछ भी नहीं रहें? मैंने खुद से यह सवाल असंख्य अवसरों पर (बहुत दयालु स्वर में नहीं) पूछा है। मेरे मन के लिए चबूतरे के लिए हमेशा एक हड्डी क्यों चाहिए? इन सभी वर्षों के आध्यात्मिक अभ्यास और ध्यान के बाद, क्या मैं सचमुच खुली, गन्दा जगह में अभी भी बैठने में असमर्थ हूँ, जागरूकता के लिए जागरूकता के बिना जागरूकता के लिए?

और फिर कुछ इस अद्भुत छुट्टी पर हुआ। ऐसा प्रतीत होता है कि आध्यात्मिक अभ्यास के सभी वर्षों में किस तरह का लात मारी। क्या बदल गया, कुछ नहीं करने का "मुझे" या "मेरा" अनुभव नहीं था, बल्कि उस "मी" और "मेरा" अनुभव के साथ मेरा संबंध था। इस साल के समुद्र तट छुट्टी के तीसरे दिन मैं विशेष रूप से छुट्टी पर काम करने लगा, और जिस तरह से मैं छुट्टियों का अनुभव करता हूं, वैसे ही मुझे यह पता चलता है कि यह तटीय और असुविधाजनक है I मुझे एक अंतर्निहित "मुझे यहाँ से बाहर निकल" चिंता से कम से कम पहले चार या पांच दिनों के लिए, एक या दो दिन का आनंद लेने के लिए और फिर घर फिर से जाने के साथ में कैद और claustrophobic महसूस करते हैं मुझे लगता है कि तीसरी सुबह जागने के लिए जाग उठा कि यह बस जिस तरह से मैं वायर्ड हूँ मेरा अनुभव किसी अन्य तरीके से नहीं होना चाहिए, बेहतर या अधिक शांतिपूर्ण मुझे दूसरा रास्ता नहीं होना चाहिए। यह इतना आसान था पता करने के लिए, लेकिन ओह तो जीवन बदल रहा है!

इस छुट्टियों में क्या बदलाव नहीं था कि मैं कैसे छुट्टियों का अनुभव करता हूं लेकिन उस अनुभव के खिलाफ मेरा संघर्ष छुट्टियों का आनंद लेने के लिए इच्छा या झुकने की कोशिश करने के बजाय, मैंने अपने आप को उस एन्जिल फंस वाले पशु के रूप में देखना शुरू कर दिया। तो भी, मैंने सहानुभूति से शुरू किया कि मुझे कम फंसने के लिए जो कुछ करने की ज़रूरत है, वह करने का अधिकार मुझे स्वयं करने की इजाजत देता है। मैंने खुद को ध्यान और चलाने के लिए अधिक समय दिया। जब मैंने हमेशा अपने आप को अतीत में पेश किया था, मैंने अब अपराधी या पश्चाताप के बिना खुद को दिया है, क्योंकि एक मधुमेह के लिए इंसुलिन की पेशकश करेगा। मैं, बड़ी जागरूकता, तब ठीक हो सकती थी, जब मेरा मन पागलपन से जलता हुआ था, उसके दांतों को डूबने के लिए कुछ नहीं होने के कारण संघर्ष करना

यह इतना मुश्किल नहीं है कि हम अनुभव करते हैं कि सबसे बुरे दर्द का कारण बनता है बल्कि, जिस तरह से हम उस कठिनाई के खिलाफ संघर्ष करते हैं, जैसे कि हमें यह नहीं होना चाहिए। अंत में, आंदोलन के कई सालों के बाद, मैं इस विश्वास को छोड़ देता हूं, कि यह कोई और रास्ता हो सकता है, और ऐसा कोई हो सकता है या वह होना चाहिए जो घर पर अपने व्यस्त जीवन से बाहर निकल सके और तुरंत कुछ भी नहीं रहना शुरू कर सके क्योंकि यह गर्म है, मैं परिवार के साथ हूं, और सबसे अधिक, यह अवकाश है- जिस समय मैं मज़े करना चाहता हूं अंत में, मैंने मन का स्वागत किया जो वास्तव में इस शरीर में रहता है, जो वास्तव में पहले कुछ दिनों का आनंद नहीं लेता … कुछ भी। इस स्वीकृति के साथ, मैं ठीक तरह से बन गया

जब मैंने अपने आप को अनुभव के लिए खुद को न्याय देना बंद कर दिया था, तो मुझे छुआ से छुड़ाने के लिए नफरत करना बंद कर दिया, मैंने दो अद्भुत चीजों की खोज की: हास्य और करुणा हास्य, में मैं अचानक मेरी लगातार चिड़चिड़ापन और भारी बेचैनी पर हंसते हुए हो सकता है, और मेरी सबसे खूबसूरत जगहों में रहने की पूरी अक्षमता और, यह सब प्रयास करने के बाद वहां पहुंचने के लिए, सभी इसके लिए इंतजार कर रहे हैं, दिन के सभी दिनों की गिनती, सच्चाई यह है कि मैं वास्तव में कहीं और होना चाहता हूं। अनुकंपा, जिसमें मुझे अपने दिमाग की ओर दयालुता महसूस हो सकती है, मेरे अपने स्वयं मैं निश्चित रूप से ऐसा नहीं चाहता कि मैं छुट्टियों का अनुभव करता हूं, और फिर भी यह है। आखिरकार, मैं अपनी असहज प्रकृति से हँसता और सहानुभूति कर सकता हूं, एक हिस्सा जिसे मैंने लंबे समय से खारिज कर दिया था। क्या हो रहा है के खिलाफ लड़ाई को छोड़ने के परिणामस्वरूप मुझे बस एक अलग स्थान की खोज हुई थी हम मानते हैं कि जब हम ऐसे अनुभवों को निकाल देंगे जो दुखद और अस्वीकार्य हैं, तो दुख समाप्त हो जाएगा। यह निश्चित रूप से अर्थ होगा लेकिन सच्चाई प्रति-सहज ज्ञान युक्त है जब हम आलोचना को रोकते हैं और हमारे अनुभव को बदलने की कोशिश करते हैं, तो हम दुःख की प्राथमिक वजह निकालते हैं क्योंकि यह वास्तव में है। हम समता पाते हैं जब हम अराजकता को आत्मसमर्पण करते हैं। हम शांति और आत्म-प्रेम पाते हैं, जब हम स्वयं के कुछ हिस्सों से मिलने और स्वागत करने के लिए सहमत होते हैं कि हम आनंद लेते हैं और इससे भी ज्यादा महत्वपूर्ण, जिन भागों में हम नहीं करते।

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