Intereting Posts
4 तरीके हम दबाव संभाल (या करने के लिए विफल) जब आप एक पालतू पशु euthanize चाहिए? नया कर्मचारी सर्वेक्षण मूल्य के मूल्य का मूल्यांकन करता है औशविज़्स आज नए साल के संकल्पों के बारे में पाँच मिथक बीमार करने के लिए लाइसेंस: जब हम पक्षपातपूर्ण होने के लिए सबसे बड़ा खतरा हैं मनोविज्ञान का कौन से क्षेत्रफल क्या आपके लिए सबसे उपयुक्त है? तलाक के नुकसान शिशुओं और बच्चा क्या करता है? इच्छा की विशिष्टता (द्वितीय) शब्दों की ताकत ग्रोफ, एपिलेप्सी, और मिस्टिकिज़्म पर विचार जैज बैंड शिक्षक से हमें क्या सीखना चाहिए धर्म के अंदर का एक दृश्य कभी भी पर्याप्त समय क्या आपके चिकित्सक ने 'आपको बचाने' की कोशिश की है?

क्या कहना है जब आपको कहना है "मैं माफी चाहता हूँ"

संघर्ष को हल करने, दुख की भावनाओं को सुधारने, माफी को बढ़ावा देने, और हमारे दोनों निजी और पेशेवर जीवन में रिश्तों को बेहतर बनाने के मामले में माफी बहुत प्रभावशाली हो सकती है। वे रिश्ते प्रतिबद्धता और संतुष्टि, कर्मचारी वफादारी और संतुष्टि, विश्वास की भावना और सहयोग बढ़ाते हैं। माफी भी आपको अदालत से बाहर रख सकती है। (इस तथ्य के बावजूद कि वकील अपने ग्राहकों को प्लेग की तरह माफी से बचने के लिए सावधानी बरतते हैं, यह डरता है कि वे अपराध के प्रवेश के समान हैं, अध्ययन बताते हैं कि जब संभावित वादी को माफी मिलती है, तो वे कम से कम अदालत से बाहर निकलने की संभावना रखते हैं पैसे।)

लेकिन जैसा कि कोई आपको बता सकता है, माफी हमेशा काम नहीं करती। (माइकल रिचर्ड्स से पूछें, उदाहरण के लिए या जॉन एडवर्ड्स या ट्रेंट लॉट। मैं और आगे जा सकता था।) कभी-कभी वे बहरे कानों पर गिरते दिखते हैं। ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि हम जिस व्यक्ति या व्यक्ति से क्षमा चाहते हैं, वास्तव में क्षमा करने में कोई दिलचस्पी नहीं है, या क्योंकि अपराध स्वयं ही अक्षम्य है लेकिन अधिक बार नहीं, हमारी माफी माँगते हैं क्योंकि हम गलत तरीके से खेद है

तो सही तरीका क्या है? आप अपने सहकर्मी, ग्राहक, मित्र या पति या पत्नी से कैसे माफी मांग सकते हैं, ताकि यह सुनिश्चित किया जा सके कि आपकी पहले से ही बुरी स्थिति खत्म नहीं हुई है? हाल ही में जब तक, "अच्छा" माफी क्या है पर ध्यान केंद्रित करने के लिए बहुत कम (वैज्ञानिक) मनोवैज्ञानिक शोध किया गया है हालांकि, नए अध्ययनों से पता चलता है कि विभिन्न प्रकार की माफी विभिन्न प्रकार के लोगों से अपील करता है, और यह कि प्रभावी दर्शकों की कुंजी आपके दर्शकों के बारे में ध्यान से सोचने में है।

शोधकर्ताओं ने माफी के तीन अलग-अलग रूपों की पहचान की: मुआवजे की पेशकश , सहानुभूति के भाव , और उल्लंघन किए गए नियमों और मानदंडों की स्वीकृति।

मुआवजे का ऑफर कुछ रिडीमिंग एक्शन के माध्यम से शेष राशि को बहाल करने का प्रयास है। कभी-कभी मुआवजा मूर्त होता है, जैसे आप अपने पड़ोसी के बाड़ की मरम्मत या बदले में भुगतान करते हैं, जब आप अनजाने में अपनी गाड़ी वापस लेते हैं या अपनी प्रेमिका को एक नया फोन मिलते हैं, जब आप गलती से उसे शौचालय में डाल देते हैं (जो मेरे साथ हुआ था मुआवजा का प्रस्ताव भी अधिक भावुक या सामाजिक रूप से सहायक हो सकता है (जैसा कि "मुझे खेद है कि मैं एक झटका था, और अब से अब तक अच्छा किया जा रहा हूं।" )

दूसरी तरफ सहानुभूति के भाव , आपके द्वारा किए गए दुखों पर चिंता को पहचानने और व्यक्त करने में शामिल होता है (जैसे, "मुझे बहुत शर्मिंदा है कि मैंने आपके लिए जो भी प्रयास किया था, उसकी सराहना नहीं की है। आपको भयानक महसूस होना चाहिए, और यही आखिरी बात मैं चाहता हूं। ") सहानुभूति के भाव से, पीड़ित को रिश्ते में भागीदार के रूप में समझ और मूल्यवान महसूस होता है, और विश्वास बहाल हो जाता है।

जब आपकी माफी उल्लंघन के नियमों और मानदंडों की स्वीकृति है , तो आप मूलतः स्वीकार करते हैं कि आपने अपने सामाजिक समूह, आपके संगठन या आपके समाज के व्यवहार के कोड को तोड़ दिया है। (उदाहरण के लिए, "मेरे परिवार / व्यवसाय / समुदाय में कोई भी इस तरह से व्यवहार नहीं करता है, मुझे बेहतर जाना चाहिए।" "मैं सिर्फ खुद को नीचे नहीं छोड़ा, मैंने अपने साथी / कंपनी / प्रशंसकों को नीचे दिया।")

अनुसंधान से पता चलता है कि ये तीन अलग-अलग प्रकार के माफी बहुत प्रभावी हैं, जब उन लोगों को पेशकश की जाती है जो खुद को विशेष रूप से सोचते हैं

जिन लोगों के पास एक स्वतंत्र स्व-अवधारणा है, वे खुद को स्वयं के रूप में व्यक्तिगत, स्वायत्त एजेंट, दूसरों से पूरी तरह से अलग मानते हैं। वे मुख्य रूप से अपने अधिकारों, भावनाओं और लक्ष्यों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, और परिणामस्वरूप, व्यक्तिगत चोट या विश्वासघात के रूप में अनुभव के उल्लंघन। कोई आश्चर्य नहीं है कि वे मुआवजे का प्रस्ताव देते हैं, जो माफ करने के लिए सबसे अनुकूल प्रतिक्रिया। संयुक्त राज्य अमेरिका एक विशेष रूप से स्वतंत्र, व्यक्तिगत समाज है, जो यह समझा सकता है कि दर्द और पीड़ा के लिए मुआवजे के रूप में बहुत सारे पैसे बाहर निकालने के लिए अमेरिकी जूरी क्यों लगता है? (और यही कारण है कि एक योग्य कर्मचारी को बताने के लिए जो आप पदोन्नति के लिए पारित कर चुके हैं कि आप "उसकी पीड़ा महसूस कर रहे हैं" संभवत: सहायक नहीं है – वह आपकी क्या सोचता है, वह क्या चाहता है कि वह उसके पास आ रहा है।

अधिक रिलेशनल स्वयं-अवधारणा वाले लोग खुद को महत्वपूर्ण रूप से महत्वपूर्ण अन्य (जैसे, पति, माता-पिता, बच्चे, मित्र, सहकर्मी) के साथ अपने संबंधों द्वारा परिभाषित करते हैं। इस प्रकार की आत्म-अवधारणा महिलाओं में अधिक आम है, जिसके लिए रिश्ते और चढ़ाव बड़े रूप से बड़े हैं। जब आपकी स्व-अवधारणा संबंधपरक है, तो आप अपने जीवन में संबंधों को बनाने, बनाए रखने और मजबूत बनाने पर केंद्रित हैं। अपराधों को आपसी सम्मान और विश्वास के विश्वासघात के रूप में अनुभव किया जाता है, और फलस्वरूप, मुआवजे के प्रस्तावों के बजाय सहानुभूति के भाव शामिल होने पर, माफी सबसे प्रभावी होती है। (और यही कारण है कि जब आप अपनी पत्नी के जन्मदिन को भूल गए या दोस्तों के साथ बहुत देर तक पीने से फूलों का उपहार आम तौर पर एक बर्फीले रंग के साथ मिलते हैं। हम अपने फूल नहीं चाहते – हम चाहते हैं कि आप हमारे दर्द को महसूस करें। )

अंत में, एक सामूहिक स्वयं-अवधारणा वाले लोग स्वयं को महत्वपूर्ण समूह, संगठनों और संस्कृतियों के सदस्य के रूप में खुद को सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण मानते हैं। जब आप एक समूह का हिस्सा हैं, चाहे वह आपका परिवार हो, आपकी कंपनी या आपके समाज, ऐसे नियम होते हैं जो आपसे व्यवहार करना चाहिए। उदाहरण के लिए, बेसबॉल खिलाड़ियों को स्टेरॉयड लेने की अनुमति नहीं है। लेखाकारों को पुस्तकों के साथ चारों ओर बेवकूफ बनाने की अनुमति नहीं है राजनेता उन कानूनों को नहीं तोड़ सकते हैं, जिन्हें वे बनाने और रक्षा करने के लिए चुने जाते हैं। मेरे परिवार के सदस्यों को व्याकरण के नियमों का उल्लंघन करने की अनुमति नहीं है। (आप एक बर्फीले धब्बे देखना चाहते हैं, "मेरी मां के सामने" आपने वास्तव में अच्छा किया है "यह कहने की कोशिश की है। यह सकारात्मक आर्कटिक है।) अपराधों को समूह के नियमों या मूल्यों के विश्वासघात के रूप में अनुभव किया जाता है, और इस प्रकार, जिनके लिए स्वीकृति प्रदान की जाती है उल्लंघन करने वाले नियम और मानदंड आपके समूह के अन्य सदस्यों के साथ आपकी अच्छी स्थिति बहाल करने के लिए सबसे अच्छा शर्त हैं।

जब आपकी माफी तैयार की जाती है, तो अपने आप से पूछना याद रखें: मैं किससे बात कर रहा हूं, और मेरी माफी में क्या देख रहे हैं? क्या मैंने उनसे सबसे ज्यादा परेशान किया? क्या मेरा अपराध एक व्यक्तिगत चोट, रिश्ते के विश्वासघात, या हमारे समूह के व्यवहार के कोड के विश्वासघात के रूप में माना गया था?

यदि आप निश्चित नहीं हैं, तो इस बारे में सोचें कि घायल पार्टी अक्सर अपने बारे में क्या बात करती है – क्या वे अपने स्वयं के व्यक्तिगत गुणों, उनके महत्वपूर्ण रिश्ते, या उन महत्वपूर्ण समूहों पर ध्यान केंद्रित करते हैं जिनके बारे में वे संबंधित हैं? इस बारे में कुछ जानने के लिए कि जिस व्यक्ति ने आप को गलत किया है, उसके बारे में सोचता है कि वह शायद सबसे ज्यादा परेशान हो रही है और आपको सबसे प्रभावी तरीके से माफी माँगने में मदद करेगी।