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आपके किशोर के साथ असंगत मतभेद की बातचीत

Carl Pickhardt Ph.D.
स्रोत: कार्ल पिकहार्ड पीएचडी।

जटिल समस्या को स्पष्ट करने की कोशिश में, यह ब्लॉग सामान्य से अधिक लंबा है।

जब कोई बच्चा 9 से 13 की उम्र के आसपास बचपन से अलग होता है और किशोरावस्था में प्रवेश करता है, तो माता-पिता को केवल अनुलग्नक माता-पिता के लिए अनुलग्नक अभिभावक (भरोसेमंद निर्भरता बनाने के लिए)

उन्हें एक और बदलाव करना पड़ता है उन्हें समानता से बदलाव करना पड़ता है और बच्चे के साथ समानता स्थापित करना विविधता के अभिभावक और अधिक विशिष्टता को सहन करना है क्योंकि किशोर व्यक्ति को एक उपयुक्त व्यक्तिगत पहचान के लिए खोज करता है।

माता-पिता इस भेदभाव को ध्यान में रखते हैं, जब युवा शब्दों और कार्यों के माध्यम से किशोरावस्था की घोषणा करते हैं: "मैं उस बच्चे से अलग हूं, जो मैं था;" "मैं आपके माता-पिता से अलग हूं;" "मैं आपसे अलग रहूंगा कि आप मुझे कैसे चाहते हैं।"

अब माता-पिता के लिए चुनौती यह है कि ये उभरते हुए मतभेदों को पुलों के रूप में कैसे व्यवहार करें और रिश्ते में बाधाएं नहीं। ऐसा करने के लिए, उन्हें अपने किशोरावस्था के साथ बढ़ते असंगतिओं को शामिल करने का एक तरीका मिलना चाहिए ताकि वे शिष्टता से जुड़े रह सकें जैसे कि किशोरावस्था धीरे-धीरे उनको अलग करती है, क्योंकि इसका मतलब है। यदि वे असंगत मतभेदों को पुल नहीं कर सकते हैं, तो यह विविधता विचित्र और विचलित होने की संभावना है।

निम्नानुसार है कि कठिन-से-परिवर्तन असंगत मतभेदों से निपटने के लिए सुझाव दिया गया है जो माता-पिता और किशोरों के बीच पैदा हो सकता है क्योंकि युवा व्यक्ति बचपन और परिवार से आगे बढ़ने के सामान्य तरीके से अलग करता है।

चरण एक में शामिल अंतर की प्रकृति को पहचानना है; चरण दो आवास में अंतर बदल रहा है

एक कदम: असंगत अंतर के स्तर को स्वीकार करना

मानव मतभेदों के चार स्तरों पर विचार करके प्रारंभ करें, जो कि किशोरावस्था के विकास को दर्शाते हैं, कम से कम सबसे ज्यादा अतिसंवेदनशील परिवर्तन करने के लिए: आदतें और इच्छाओं के मूल्यों के लक्षण

विशिष्ट मतभेद सबसे अपरिवर्तनीय हैं क्योंकि वे कोई विकल्प नहीं हैं। वे युवा व्यक्ति के शारीरिक, स्वभाव और व्यक्तित्व में निहित हैं। इसलिए युवावस्था की शुरुआत के साथ, उदाहरण के लिए, हार्मोन न केवल शारीरिक परिपक्वता को शारीरिक वृद्धि को गति प्रदान करते हैं, बल्कि स्वयं-चेतना, यौन रुचि और यौन भूमिका के विकास (स्त्री और मर्दान) के साथ व्यस्तता को बढ़ाते हैं, और साथ ही अधिक भावनात्मक तीव्रता भी पैदा करते हैं।

मूल्य अंतर को बदलने में बहुत मुश्किल है क्योंकि वे गहराई से आयोजित मान्यताओं में स्थापित हैं जो अभी भी गले लगाए जाते हैं जब व्यक्ति उन्हें बचाने के लिए कारणों से बाहर चलाता है। इसलिए, उदाहरण के लिए, साथियों के साथ संबद्धता अधिक महत्वपूर्ण हो जाती है, इसलिए कुछ वैकल्पिक मूल्यों और स्वादों की सदस्यता लेती है जो उस समुदाय को परिभाषित करती हैं, जैसे कि फैशन पसंद का लोकप्रिय संगीत। अक्सर घर पर ज़ोर से खेला जाता था, यह माता-पिता के साथ बड़े हो गए थे और वे अनावृत, यहां तक ​​कि अपघर्षक, उनके सुनने के लिए बहुत अलग थे।

आदत के मतभेदों को बहुत प्रयास के साथ बदल दिया जा सकता है क्योंकि वे समय के साथ दोहराव के अभ्यास के आधार पर व्यवहार के पैटर्न स्थापित करते हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, किशोरों के रूप में अधिक बड़े हो जाते हैं वे अधिक रात का समय बन जाते हैं। जैसे-जैसे वे बड़े हो जाते हैं, वे बाद में अपने इलेक्ट्रॉनिक मनोरंजन के लिए और दोस्तों के साथ संचार करने के लिए बने रहना चाहते हैं, और अक्सर खुद को आराम करने की कोशिश करते हैं। माता-पिता को सोने जाने के लिए इस्तेमाल होने के बाद यह बहुत लंबा है

मतभेदों को बदलने के लिए सबसे अधिक संभावना है क्योंकि वे उस बात की बात कर रहे हैं जो युवा व्यक्ति चाहेगा या ऐसा नहीं करना चाहेगा। मांगों में मतभेद समय पर बूझकर चुने जाते हैं। उदाहरण के लिए, उदाहरण के लिए, किशोरावस्था में सबसे अधिक वांछनीयता दो रूपों में स्वतंत्रता बढ़ जाती है – संयम से मुक्तता (नियम और सीमाएं) और आनंद (ब्याज और अवसर) के लिए स्वतंत्रता, क्योंकि युवा व्यक्ति इसके खिलाफ धराशायी करता है और अधिक जगह पाने के लिए माता-पिता के प्रभाव से दूर खींचता है बढ़ना..

यहां माता-पिता को समझने के लिए दो बिंदु हैं। सबसे पहले, बच्चे विशेषताओं, मूल्यों, आदतों में अधिक समानता साझा करना शुरू करते हैं और किशोरावस्था की तुलना में माता-पिता के साथ मिलना चाहते हैं, जब अलगाव और विभिन्नता की ताकतें प्रारम्भिक नाटक में आती हैं, क्योंकि बढ़ते अंतर कभी-कभी रिश्तों पर दबाव डालते हैं।

और दूसरा, माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण अंतर है। पहले तीन स्तरों (विशेषताओं, मूल्यों और आदतों) पर, एक असंगति बहुत अनम्य हो सकती है, लेकिन चौथे (चाहता है) पर यह अधिक परक्राम्य है। जब माता-पिता एक किशोरावस्था की मांग करते हैं तो उसे किसी तरह से बदलना पड़ता है, वह बदलने के लिए सशक्त नहीं होते हैं, उनकी स्वीकृति की कमी से किशोरों में अस्वीकृति की भावनाएं उत्पन्न होती हैं, चोट लग सकती है, और प्रतिरोध को प्रेरित कर सकता है "ठीक है, मैं बस कैसे हूँ, इसलिए इसे करने के लिए इस्तेमाल हो जाओ!"

दो कदम: आवास में अंतर बदलना

जबकि लक्षण स्वीकार किए जाने चाहिए, मूल्यों का सम्मान, और आदतें बर्दाश्त की जाती हैं; चाहता है कि बातचीत हो सकती है। चर्चा के साथ समझौता किया जा सकता है समझौता किया जा सकता है और संशोधित किया जाता है ताकि एक असंगति जो पहले के साथ आने की बाधा थी, वह कार्य समझौते के लिए एक पुल बन जाता है। यह परिणाम होने के लिए, यह एक पंक्ति को ध्यान में रखने में मदद करता है जो अलग-अलग मतभेदों को अलग करता है और जो लचीला होते हैं, जो मैं अस्वीकृति रेखा को कहता हूं नीचे दिया गया चित्र दिखाता है कि मेरा क्या मतलब है

बदलने के लिए मुश्किल: [विशेषताएं

बदलने के लिए मुश्किल: [मान

बदलने के लिए मुश्किल: [आदतें

——-: अस्वीकृति रेखा

परचुंबक: [चाहता है

ऐसा तब होता है जब माता-पिता सीधे चुनौती और किशोर विशेषताओं, मूल्यों और आदतों को बदलने की कोशिश करते हैं, जो कि बहुत सारे असभ्य संघर्ष पैदा होते हैं। यहां यह तब क्या हो सकता है जब माता-पिता अस्वीकृति लाइन से ऊपर एक असंगतता को गलती और चुनौती देते हैं

एक अंतरपूर्ण अंतर के साथ मुद्दा उठाते हुए, एक माता-पिता अपने तेंदुए की किशोरावस्था को शिकायत करते हैं: "आप इतने चिड़चिड़े के आसपास क्यों नहीं रोकते हैं और अभिनय करते हैं?" उस किशोरी को, जो अक्सर अपने मनोदशा की दया पर होता है, जवाब देती है: "क्यों डॉन जब मैं महसूस कर रहा हूं, तो क्या तुम मुझे चुनना बंद करोगे?

मूल्य अंतर के साथ मुद्दों को लेते हुए, एक माता पिता अपने विद्रोही किशोरी से शिकायत करते हैं: "आप उस संगीत को कहते हैं? मैं इसे चिल्लाओ कहते हैं! इसे बंद कर दो! "किशोर को, जिस पर गुस्से में बोलने वाले अपने व्यक्तिगत गड़बड़ी से बात करते हैं, वह जवाब देती है:" आपको जो संगीत पसंद है उसे कुछ नहीं कहना है! यह बेकार है! आप समझ नहीं पाएंगे! "

एक आदत अंतर के साथ समस्या लेते हुए, एक माता-पिता शिकायत करते हैं: "आप कम थके हुए होंगे और समय पर और अधिक किया जाएगा यदि आप सामान्य रात के आराम की तरह पूछते हैं!" जो सामाजिक रूप से सक्रिय हाई स्कूल जूनियर जवाब देता है: "मैं बहुत जल्दी बिस्तर पर जाने के लिए, और इसके अलावा मैं ज्यादा नींद के बिना प्राप्त करने के लिए उपयोग किया जाता है! "

तो: एक मुश्किल-से-परिवर्तन असंगति का सामना करते समय क्या करना है? इसका जवाब है: जब उनके किशोर के जीवन में एक विशेषता, मूल्य या आदत के प्रकार का एक महत्वपूर्ण असंगत अंतर उत्पन्न होता है, तो वे सीधे अस्वीकार करने की कोशिश करने की कोशिश करने के बजाय, माता-पिता इससे जुड़ी बातों के संदर्भ में इस मुद्दे का अनुवाद कर सकते हैं, फिर चर्चा करें और अस्वीकृति रेखा के नीचे अंतर को बातचीत

विशेष रूप से, अस्वीकृति लाइन के ऊपर असंगतताओं को संबोधित करने और बातचीत करने के लिए नीचे की पंक्तियों की असहमति में बातचीत इस तरह की आवाज हो सकती है

जब यह लक्षणों की बात आती है तो वे पूछ सकते हैं: "क्या हम मूडी महसूस करते समय आपसे मुझसे क्या चाहते हैं, और मैं आपकी क्या चाहूंगा?"

जब वह मूल्यों की बात आती है तो वे पूछ सकते हैं: "क्या हम आपके बारे में बात कर सकते हैं कि आपकी मदद करने के लिए आप अपने संगीत को समझने और उसकी सराहना करते हैं, और आप इसे कुछ मात्रा के साथ खेल सकते हैं?"

जब यह आदत की बात आती है, तो वे पूछ सकते थे: "क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि आप सोने के लिए क्या करना चाहते हैं और मैं आपको आराम करने के लिए क्या करना चाहता हूं?"

मेरा मानना ​​है कि असंगत मतभेदों का सामना करना पड़ता है जो अस्वीकृति रेखा के ऊपर उनके किशोरों के साथ अभिलक्षण, मूल्य, या आदत के ऊपर उठता है, उनको नीचे की तरफ नीचे की इच्छा के बारे में असहमति में अनुवाद करके सबसे अच्छा किया जाता है। ऐसा करने से, कठिन मतभेदों को बात करने वाले बिंदुओं में बदला जा सकता है, जिन्हें आसानी से चर्चा, बातचीत और हल कर सकते हैं। इस प्रक्रिया में, यह मदद कर सकता है कि माता-पिता निम्न प्रतिबद्धता बना और उनका मतलब कर सकते हैं।

"जब हमारे बीच मतभेदों पर ये मुश्किल असहमति उत्पन्न होती है, तो हम इस बात पर ध्यान केंद्रित करते रहेंगे कि हम क्या चाहते हैं, और आप ऐसा करने के लिए प्रोत्साहित करेंगे। हम न्याय या आलोचना नहीं करेंगे या अपने व्यक्ति पर दोष या दोष नहीं लेंगे, लेकिन हमारी चर्चा में अमान्य नहीं होंगे। हम केवल आपके विकल्पों से असहमत होंगे और इसके बजाय हम आपसे किस तरह के व्यवहार चाहते हैं, इसके बारे में बात करेंगे। हमें आशा है कि आप हमारे साथ ऐसा कर सकते हैं कृपया ये जानिए कि इन मतभेदों के साथ काम करने पर हम फर्म बनेंगे जहां हमारे पास होना चाहिए, जहां लचीला हो, और यथाशीघ्र हो। और हम हमेशा आपके लिए क्या कहने की पूरी सुनवाई करेंगे क्योंकि हम वास्तव में हमारे बीच आने वाले मतभेदों को समझना चाहते हैं, जितना कि उतना होगा। "

किशोरों के माता-पिता के बारे में अधिक जानकारी के लिए, मेरी पुस्तक देखें, "अपने बच्चे के अत्यावश्यकता से बचें" (विले, 2013.) पर जानकारी: www.carlpickhardt.com

अगले हफ्ते की प्रविष्टि: बच्चों से बच्चों को सिखाने के लिए किशोरों के लिए मुश्किल क्यों हो सकता है