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ठंड लोग: क्या उन्हें ये रास्ता बनाती है? भाग 2

Baby, Tears, Small Child / Pixabay
स्रोत: बेबी, आँसू, छोटे बच्चे / पिक्सेबै

अभिभावक कोल्डनेस से बचने के लिए अभेद्य अनुकूलन

अपने प्राथमिक देखभालकर्ता से भावनात्मक रूप से डिस्कनेक्ट होने के जवाब में, एक बच्चे के मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र ज्यादातर उनके अस्वीकृति के दर्दनाक डंक से बचाने के प्रयासों से संबंधित हैं। और इस तरह के मातृ बर्खास्तगी को बेअसर करने के लिए उनके लगभग सभी सुरक्षा उपायों में एक प्रकार का प्रतिक्रियाशील काउंटर- डिसिस्मल शामिल होता है।

उदाहरण के लिए, उदाहरण के लिए, एयनसर्थ के एक छात्र मैरी मेन और क्षेत्र में एक अन्य प्रमुख नाम, (एक सह-लेखक के टुकड़े, "बचपन में अनुलग्नक चित्रा का बचाव,", 1982) में लिखा गया है कि जिन नवजात शिशुओं के पास एक बच्चा है, उन्हें आत्मविश्वास से असुविधाजनक भौतिक संपर्क के साथ अंततः उन्हें पकड़ने के लिए मातृ प्रयासों का जवाब देना बंद कर देना। और रॉबर्ट कारेन के विषय में उनकी उत्कृष्ट शुरूआत में, बीचिंग अटैचड: फर्स्ट रिलेशनशिप एंड हू वे वे आइज़ कैपिसिटी टू लव (1 99 4), का वर्णन करता है: "वे गड़बड़ी नहीं करते हैं या चिपटना नहीं करते हैं, और जब यह आयोजित किया जाता है, तो वे जाने जाते हैं आलू की एक बोरी की तरह लंगड़ा। "

जाहिर है, बचपन में संलग्न बच्चे ने इस बिंदु पर निर्णय लिया है कि माता-पिता की निर्भरता बहुत जोखिम भरा है-खासकर क्योंकि अधिकांश संदर्भों में निर्भरता के खुले प्रदर्शन के कारण हानिकारक निराशा हुई है। अगर, निस्संदेह, रोक से (और संभवत: अलग होकर) माँ से सामान्य संदेश यह है कि अलगाव और स्वायत्तता का जोरदार समर्थन है, और यह निर्भरता परेशान, शत्रुतापूर्ण है, और इसलिए अस्वीकृति के योग्य है, बच्चे जल्द ही कुछ मांगों को पूरा करने के लिए पर्याप्त रूप से सीखते हैं उसे संभव के रूप में प्रेरणा के लिए उसे "परेशान" करने के लिए और अपने प्रयासों को बार-बार केवल कार्यों को खारिज करने के लिए डर में योगदान करने के लिए कि वे अपठनीय हो सकते हैं- और इतने प्रचलित हैं

यह केवल उचित है कि बच्चों को नियमित रूप से अपनी मां के साथ एक स्थिर, सुरक्षित लगाव स्थापित करने के अपने प्रयासों में विद्रोह किया जाये ताकि उनकी सहायता और सहायता के लिए कम से कम उनकी उम्मीदों को कम करने में सक्रिय रूप से प्रयास किया जा सके। और इसलिए वे "मेक" करने की कोशिश करते हैं जो उनके लिए बहुत कम निर्भरता उपलब्ध है। दुर्भाग्य से, परिस्थितियों में, उनकी मां की अभिभावकीय कमियों के लिए इस तरह का एक अनुकूलन निर्विवाद रूप से उपयुक्त है। और निश्चित रूप से यह हताशा और हार के अन्य असहिष्णु स्तरों में कमी करने में मदद करता है मैं क्या "अकुशलतापूर्वक व्यावहारिक" के रूप में संदर्भित कर सकता हूं, बच्चा पूरी तरह अस्वीकृति का सामना करने से बचने के लिए माता को पर्याप्त निकटता प्रदान करता है, जबकि अंतरंगता के लिए किसी भी जोखिम-मुक्त अवसरों से बचने के लिए लगभग हर मोड़ पर।

फिर से फिर से दूर होने का अस्थिरता का डर-और इस तरह की असफलता और नुकसान की गंभीर परेशान-घबराहट को महसूस करने की जरूरत है, और एक के मुख्य देखभाल करनेवाले के प्रति "अभ्यस्त" प्रख्यात पारस्परिक neurobiologist और मनोचिकित्सक डैनियल Siegel स्थिति ( मानसिकता , 2010) में, यदि माता पिता के रिश्तेदार नहीं है और संपर्क के लिए बच्चे के संकेतों को संवेदनशील प्रतिक्रिया नहीं है, "यहां तक ​​कि इन संकेतों की अनदेखी और बच्चे के संकट के प्रति उदासीन प्रतीत होता है, [तो] सामना करने के लिए, बच्चे [अनुकूली] संलग्नक सर्किट के सक्रियण को कम करता है। "

यदि हम इस स्थिति को मनोविश्लेषण से देखते हैं, तो हम फ़्रायड की दमन और अस्वीकृति की महत्वपूर्ण सुरक्षा पर विचार कर सकते हैं। ऐसे बच्चों के लिए जो रणनीतियों का विकास कर सकते हैं, जो उनकी मां की ओर से अक्सर खर्चीली रुख के बारे में उनके दर्दनाक जागरूकता को दूर करने के लिए एक ही समय में उनकी उत्सुकता और चिंता से भरी हुई भावनाओं को इस तरह से अस्वीकृत महसूस कर सकते हैं।

और यह केवल चोट, डर और निराशा की भावना नहीं है कि बच्चे चेतना के नीचे दफनाने की कोशिश करता है यह भी गुस्सा-और भी संताप है- लगातार उन भावनाओं से इनकार किया जा रहा है जिनसे वे इतनी ज़ोरदार मांग करते हैं (जो कुछ स्तर पर वे अपने जन्मसिद्ध अधिकार के रूप में भी सराहना करते हैं)। लगभग सभी अपनी नकारात्मक भावनाओं को मना कर दिया-और शायद उन लोगों को भी, जो उनके बहिष्कार करने वाले माता की तरह-वे किसी तरह अपने आप को आश्वस्त करने का प्रबंधन करते हैं कि चीजें ठीक हैं, ये सभी ठीक हैं, और यह कि वे जो छोटा प्यार प्राप्त करते हैं, ठीक है, सब के बाद काफी अच्छा और सफलतापूर्वक उनकी मूलभूत जरूरतों को नकारने में सक्षम होने के कारण उन्हें आगे लगाव दर्द से इन्सोक्यूशंस मिलता है।

यहां पर नीचे की रेखा यह है कि बच्चों को अपने मुख्य देखभालकर्ता से जो कुछ अटैचमेंट बांड उपलब्ध कराया जा सकता है, सुरक्षित करने के अपने बेताब प्रयासों में लगभग शाब्दिक रूप से प्रयास करते हैं कि बच्चे बनने के लिए खुद को स्वीकार करें। अतः बचपन में संलग्न बच्चे के मामले में, आत्मीय अंतरंगता मांगने वाले व्यवहार को अलग-अलग और आजादी पर जोर देने के व्यवहार से प्रतिस्थापित किया जाता है- वह गुण जो कि बच्चे को उसके द्वारा दृढ़ता से पहचाना जाता है। यह सोच कुछ ऐसी ही होनी चाहिए: "यदि मैं अपनी दूरी रखता हूं और उसे दे सकता हूं जो वह मुझसे चाहती है, तो शायद वह मेरी कुछ ज़रूरतों को पूरा कर देगी।" जाहिर है, मां की जरूरतों और इच्छाओं को प्राथमिकता दी जानी चाहिए अगर वे इस तरह के एक भावनात्मक रूप से गरीब रिश्ते में जीवित रहने जा रहे हैं। और यद्यपि ऐसे स्वयं- (या आत्मा-) बलिदान की विशाल निजी लागत-विशेषकर लंबे समय तक देखी जाती है -अनुरूप रूप से उच्च है (जैसा कि मैंने समापन भाग में दिखाया होगा), यह अभी भी सबसे अच्छा "सौदा" है जो वे साथ आ सकते हैं ।

वयस्क नतीजे से बचने के लिए सीखने से बचें

यह स्पष्ट है कि मैं क्या बता रहा हूं कि मैं "ठंड लोगों" को तथाकथित अन्य लोगों की तुलना में ज्यादा समझता हूं, जो लोग गहरी भावनाओं के साथ शट डाउन, दमन और बाहर के संपर्क में हैं। इसके अलावा, भावनात्मक रूप से खुद से विमुख हो जाते हैं, वे उन लोगों की भावनाओं को व्यक्त करने की उम्मीद नहीं कर सकते हैं, जो स्वयं तक पहुंचने में असमर्थ हैं।

यह महत्वपूर्ण पारस्परिक समस्या, मातृ अस्वीकृति के खिलाफ रक्षा करने के लिए बड़े पैमाने पर रक्षा करने के एक अनिवार्य परिणाम है। स्वयं के मूल अंगों को छोड़ने की तीव्र आवश्यकता को महसूस करने के लिए एक लगाव की रक्षा करने के लिए जो कम-से-कम अनुभव है, उनका व्यक्त-और फिर भी अनुभव- निश्चित बुनियादी भावनाएं उनके लिए बहुत ही खतरा हैं। और इस चरम अनुकूलन के बहुत खराब (और दुखद) भाग यह है कि जो निष्कर्ष निकलते हैं वह अपनी मां के चारों ओर कार्य करने का सबसे अच्छा तरीका होना चाहिए, जो सभी के आसपास कार्य करने के सर्वोत्तम तरीके से आसानी से सामान्य हो सकते हैं। इसलिए यदि यह संपूर्ण भावनाओं को विशेष रूप से भावनाओं, या भावनात्मक जरूरतों को अपने खारिज कर देने वाले देखभालकर्ता के साथ नहीं दिखाती है, तो शायद यह भी अच्छी तरह से समझ में आता है कि वे आम तौर पर या कम से कम संभावित "अंतरंग" रिश्तों के संदर्भ में दूसरों के साथ इन भावनाओं से बचें।

तो जिन बच्चों के पहले अनुभव ठंड, अनुत्तरदायी मां के साथ थे, उन बच्चों के लिए सबसे अधिक नकारात्मक परिणाम क्या हैं ? जैसा कि पहले से ही संकेत दिया गया है, वे सभी इस मूल संबंध को "सार्वभौमिक बनाने" के चारों ओर घूमते हैं-अंधाधुंध रूप से उनके चारों ओर के सभी लोगों को "टायर से अटैच" देते हैं।

अपनी स्वयं की कई भावनाओं से असंबद्ध, ऐसे व्यक्ति अक्सर दूसरों के गैर-भावपूर्ण संकेतों को लेने के लिए संघर्ष करते हैं, यह समझने के लिए कि वे क्या महसूस कर रहे हैं। मौलिक सामाजिक जागरूकता और संवेदनशीलता उन में कमी रही है, कभी भी मातृत्व रूप से कभी भी ठीक से अभ्यस्त नहीं होने के कारण, उनकी भावना (बनाम सोच) पक्ष कभी भी पर्याप्त रूप से विकसित नहीं हुआ है। क्योंकि उनके देखभाल करनेवाले यह नहीं समझ सकते थे कि वे कहां से आ रहे थे, या उन्हें अपनी भावनाओं को सुरक्षित रूप से व्यक्त करने के लिए एक "मंच" की अनुमति दे सकते हैं, वे भी, दूसरों में ट्यून करने की अपनी क्षमता में (कभी-कभी गंभीर रूप से) प्रतिबंधित हैं।

इसके अतिरिक्त, यदि उनकी मां ने कई बार उन्हें अकेला रहने की आवश्यकता की थी, (जैसे, वे अपनी व्यक्तिगत पहचान तैयार करने में मदद करने के लिए, परेशान संबंधों के अलावा उन्हें परेशान करते हैं) अभी भी आज जगह में हो और यह बाधा तब भी मौजूद हो सकती है जब तक कि वर्तमान दिन के अनुलग्नक आंकड़ा (या आस-लगाव वाला आंकड़ा) काफी सुरक्षित-और यहां तक ​​कि पोषण-हो सकता है- उनके पास करीब आने के लिए

यह देखते हुए कि उनके और उनके देखभाल करनेवाले के बीच साझा भावनाओं की मात्रा गंभीरता से चाहते थे, और यह भी कि वे अक्सर महसूस करने के किसी भी सहज अभिव्यक्ति को बंद करने के लिए मजबूर महसूस करते हैं कि उन्हें नकारात्मक रूप से प्राप्त किया जा सकता है, सकारात्मक भावनात्मक राज्यों का अनुभव करने के लिए बचने वाले संलग्न वयस्कों की बहुत क्षमता उत्साह, उत्तेजना, खुशी और खुशी के रूप में-बौने हो सकते हैं।

सब के बाद, बच्चों के रूप में, बस खुद को छोड़ने के लिए अनुमति देने के लिए और खुद को एक unaffordable विलासिता की तरह लग रहा था। इसलिए, वयस्क के रूप में, करीबी रिश्तों (हालांकि वे वाकई इसे स्पष्ट नहीं कर सकते हैं) बस उन्हें असुविधाजनक बनाते हैं और वे खुद को दूसरों पर निर्भर होने या उन पर भरोसा करने की इजाजत देने के बारे में भी ऐसा ही महसूस करते हैं। यह कैसे हो सकता है जब वे अपने मूल "प्रतिबद्ध" रिश्तों में आसानी से महसूस नहीं कर सकते थे – न ही वे आराम से उस पर भरोसा कर सकते थे, या इसमें कोई विश्वास नहीं रख सकते थे। अपने जीवन की बहुत शुरुआत से "अनुमानित" प्रोग्राम से "प्रोग्राम" और-अस्वीकृति से बचाव, वयस्कों के रूप में वे पहले से ही किसी भी चीज से बचने के लिए तैयार हो गए हैं जो संभवत: इसकी पुनरावृत्ति हो सकती हैं। और दूसरों से इतनी भावनात्मक रूप से बंद कर दिया जा रहा है वस्तुतः यह गारंटी देता है कि वे ऐसे खतरे के प्रति कमजोर होने के लिए "उपलब्ध" नहीं होंगे।

फिर भी, यह जोड़ा जाना चाहिए, यह पुराना आत्म-इन्सुलेशन भी हमेशा के लिए उन्हें अपने दिल की गहरी इच्छा से इनकार करती है-जो प्यार कनेक्शन है, जिससे वे मूल रूप से पीड़ा से बच नहीं सके। इतनी अच्छी तरह से इस इच्छा को दबाने के बाद, वे इसके बारे में किसी भी भावना जागरूकता के बिना। वास्तव में, "खारिज करने वाले वयस्कों" के रूप में वे बन गए हैं, वे सोचते हैं और किसी भी तरह के भावुकता से बात करते हैं, जैसे कि भावुक, उदास, कहते हैं, साझा करना, प्यार करना, या एकजुट होना। बच्चों और वयस्कों के रूप में दोनों से बचने से जुड़े, ऐसे संबंधपरक अवधारणाएं जैसे अंतरंगता और अन्योन्याश्रित हैं, स्पष्ट रूप से, उनके लिए विदेशी

जैसा कि सेजेल ने इसे दिमाग में रख दिया, अपने प्रतिरक्षा और आत्म-अंतर्दृष्टि की कमी के बारे में कपटपूर्ण रूप से सूचित किया, "वयस्कों को खारिज करने की कथा एक केंद्रीय विषय है: 'मैं अकेला और अपने आप ही हूं।' स्वायत्तता उनकी पहचान के मूल पर है रिश्तों को कोई फर्क नहीं पड़ता, अतीत वर्तमान पर प्रभावित नहीं करता है, उन्हें दूसरों के लिए कुछ भी नहीं चाहिए फिर भी उनकी ज़रूरतों [हालांकि अपरिचित] अभी भी कुशलता में हैं। "

और अगर वे महिलाएं हैं और आखिरकार शादी करते हैं, तो वे अपने नवजात शिशुओं से संबंधित उनके माता-पिता से संबंधित होने की संभावना (यहां कोई आश्चर्यचकित नहीं) की संभावना है। अब खारिज कर चुके माता-पिता स्वयं, वे अनजाने में अपने ही बच्चे (बच्चों) को उनके साथ अटैचमेंट करने के लिए प्रशिक्षित करते हैं

अंत में, यह एक बहु-पीढ़ी त्रासदी है: पृथक और हानि के एक प्रतीत होता है अंतहीन लूप। निश्चित रूप से, जिस तरह से कठोर रूप से खारिज कर दिया गया था, उस पर दोहराव की स्थिति शुरू हो गई, ठंड (या गलत तरीके से) माताओं के बचपन के पीड़ितों को ठंडे वयस्क बनने की संभावना है, और फिर ठंडे माता-पिता, जो अनजाने में अपने बच्चों को ठंडे वयस्क बनने के लिए, तो ठंडे माता-पिता । । और आगे और आगे।

नोट 1 : इस हजार साल की समस्या के लिए अंतिम समाधान, या उपचार के बारे में चर्चा करना एक किताब की आवश्यकता होगी। इसलिए मेरा सुझाव है कि जो लोग इस विषय की तलाश करना चाहते हैं, वे इसे समर्पित किए गए कार्यों की पर्याप्त संख्या की जांच कर सकते हैं (सबसे हाल ही में से एक को अटैचड: एडल्ट अटैचमेंट और न्यूज साइंस ऑफ एडल्ट अटैचमेंट तथा हू इट्स कैन हॉप आप फॉर फाउंडेशन और रख-लव [दिसम्बर 2010] अमीर लेविन और राहेल हेलर द्वारा)।

नोट 2 : हालांकि बिंदु पर विस्तृत करने के लिए अपर्याप्त कमरा था, लेकिन मैं उस जोड़ को जोड़ सकता हूं (जैसा कि भाग 1 में लक्षणों की बुलेटेड सूची द्वारा सुझाई गई) खारिज कर रहे अभिभावकों, जो स्पष्ट रूप से खारिज कर रहे हैं या भावनात्मक रूप से अनुपस्थित हैं, वे बच्चे पैदा करने की अधिक संभावना है, जो अंततः व्यक्तित्व विकारों में पाए गए कुछ लक्षण विकसित करें- जैसे narcissistic व्यक्तित्व विकार (महिलाओं में कुछ अधिक संभावना) और schizoid व्यक्तित्व विकार (पुरुषों में अधिक संभावना)।

नोट 3 : इस पोस्ट के भाग 1 को याद किए जाने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए, यहां इसका URL है इसके अतिरिक्त, अगर आप सोचते हैं कि दूसरों को आप जानते हैं, तो संभवत: इस पोस्ट को प्रकाशित कर सकते हैं, कृपया इसे पास करने पर विचार करें।

नोट 4 : यदि आप साइकोलॉजी टुडे ऑनलाइन के लिए मैंने जो अन्य पोस्ट किए हैं – यहां पर मनोवैज्ञानिक विषयों की एक विस्तृत विविधता पर क्लिक करना चाहते हैं- यहां क्लिक करें

© 2011 लियोन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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