जब आपको चाहिए और माफ नहीं करना चाहिए

सभी के लिए हम सांस्कृतिक रूप से माफ़ करने की क्षमता की प्रशंसा करते हैं-यह उदारता, आध्यात्मिक विकास और धार्मिकता से जुड़ा हुआ है- यह एक मनोवैज्ञानिक दृष्टि से एक कांटेदार मुद्दा है। आम आदमी के शब्दों में, माफ करने की क्षमता को व्यापक रूप से देखा जाता है कि उच्च मनुष्यों की श्रेणी में कैसे रैंक होता है-जानवरों को माफ नहीं करते, सबके बाद-तो यह एक नैतिक श्रेष्ठता बताती है। लेकिन एक मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, दो मुख्य प्रश्न बने रहें: क्यों मनुष्यों को माफ कर दो और जब वे करते हैं, तो वे कैसे लाभ की उम्मीद करते हैं ?

जैसा कि फ्रैंक फिंचम ने एक लेख में लिखा है कि वह सबसे अच्छी छवि और शीर्षक- "द कस्को ऑफ द पोर्सकुपेन्स" – मानव पहेली है कि हमें ज़रूरत है और निकटता और अंतरंगता चाहिए, लेकिन इसकी ज़रूरत एक साथ हमें दुख, निराश होने, और यहां तक ​​कि हमारे निकटतम उन लोगों ने भी धोखा दिया। यदि यह "क्विल समस्या" के लिए नहीं है – फिनचाम के रूपक में, दो सालों की गर्मियों में गर्म रहने के लिए, करीब घूमते हुए, जब तक एक क्विल त्वचा को नहीं छूता है और उन्हें वापस लेना पड़ता है – माफी की कोई जरूरत नहीं होती।

इरादा- या, अधिक सटीक, दूसरे के इरादे का एक व्यक्ति की धारणा – क्षमा को केंद्रीय है। जब आप अपने पड़ोसी के पेड़ की शाखा अपनी कार की विंडशील्ड बाहर पोंछते हैं, तो आपको माफ करने की आवश्यकता महसूस नहीं होती; आप बस अपने बीमा वाहक का नाम और संख्या चाहते हैं। दूसरी ओर, यदि आपका पड़ोसी आपके विंडशील्ड में एक टायर लोहे के साथ कुछ कथित मामूली पीच पर फिट बैठता है, तो माफ़ी केवल एक चीज है जो एक हिंसक झगड़े में शामिल होने से रिश्ते रोकने के आदेश से अलग हो जाएगा।

1. माफी क्या है, वैसे भी?

यहां जहां यह मुश्किल हो जाता है, क्योंकि आम बोलने में माफी के लिए जो गुजरता है वह अक्सर भ्रमित होता है। फिंचम के अनुसार, माफी स्वीकृति नहीं है ; अगर आप अपने पड़ोसी के व्यक्तित्व को स्वीकार करने में सक्षम हैं- "क्रेग में बहुत गुस्सा प्रबंधन संबंधी समस्याएं हैं" -तुम उसे माफ़ करने की ज़रूरत नहीं है माफी भी सुलह के लिए एक पर्याय नहीं है हालांकि यह सच है कि क्षमा करने का कार्य पुनर्मिलन का कारण बन सकता है- "यह केवल एक रात्रि स्टैंड था, आखिरकार, और हम 10 साल से शादी कर चुके हैं; मैं क्षमा कर रहा हूं और रह रहा हूं "- आप एक बेईमान पति या पत्नी को क्षमा करने और तलाक के लिए भी चुन सकते हैं इसके अलावा, सांस्कृतिक परंपराओं को एक तरफ, क्षमा करना भूल नहीं रहा है , या इनकार नहीं कर रहा है, या तो, और माफी एक प्रक्रिया है , एक एकल कार्य नहीं है फिर, आपको अपने साथी मेट्रो सवार को क्षमा करने की ज़रूरत नहीं है, जो आपको अपने बैग के साथ गलती से मारता है; शब्द, "मुझे क्षमा करें," पर्याप्त होगा लेकिन जब कोई व्यक्ति आप के पास बंद कर देता है, शाब्दिक रूप से या प्रतीकात्मक रूप से, हाथ या शब्द के साथ, "मैं आपको क्षमा करता हूं" कह रहा है, जैसा कि "मैं आपको क्षमा करने पर काम कर रहा हूं" के रूप में समझा जाना चाहिए।

कर्ट ग्रे और डैनियल वेग्नर के काम के अनुसार, यदि आप विज्ञान को जानते हैं – दर्द के कारण जानबूझकर जानबूझकर अनजाने में अधिक दर्द होता है-आप घबराहट को और अधिक स्पष्ट रूप से देखना शुरू करते हैं

2. क्या क्षमा एक विकासवादी कदम आगे है?

जेनी एल बर्नेट और उनके सह-लेखक के रूप में, यहां तक ​​कि सहानुभूति से रहते हुए, पैतृक इंसानों को चोरी, साथी शिकार, साझा करने में विफलता, और समानता का सामना करना पड़ता था, और वे शायद भविष्य में आने वाले आक्रमणों को रोकने के लिए व्यवहार करने का प्रयास करते थे- बस , बदला हालांकि निवारक के रूप में बदला पक्षों के बीच सहयोग को बहाल करने वाला था – यह पैतृक सांप्रदायिक जीवन का एक बहुत ही महत्वपूर्ण पहलू है – यह समान रूप से आगे की व्यवधान का कारण बन सकता है। संज्ञानात्मक अनुकूलन दर्ज करें शोधकर्ताओं ने क्षमा प्रणाली कहा है यहां क्या दिलचस्प बात यह है कि यदि ऐसी संज्ञानात्मक प्रणाली मौजूद है, तो उसे माफी के मूल्य का आकलन करने का एक तरीका होना चाहिए- एक तरह की सोच जिसने दृष्टिकोण के लाभ और हानि को संबोधित किया। इसलिए, जैसा कि लेखकों ने कहा है, एक ओर, प्रतिशोधी प्रतिरोध के मूल्य के बीच एक ट्रेड-ऑफ होना चाहिए, एक तरफ, और दूसरे के उल्लंघन वाले के भविष्य के योगदान का मूल्य। कोई सोचता है कि ऐसा कुछ हो सकता है: "ठीक है, उसने मेरे दोस्त चुरा लिया, लेकिन वह जनजाति में सबसे मजबूत लड़का है, और सबसे अच्छा शिकारी है। यहां अन्य अपठृत मादाएं हैं, लेकिन उसके जैसे केवल एक शिकारी हैं। "इस तरह की प्रणाली, जो लेखकों ने कहा है, संबंधों का मूल्य अधिक है, और शोषण जोखिम कम होने पर सबसे अच्छा काम करेगा; इसके अतिरिक्त, यह केवल प्रतिशोध को रोक नहीं सकता है, लेकिन "ऐसे व्यवहारों को उत्पन्न करता है जो शोषक के लिए उसके संबंध में वृद्धि करने के लिए शोषक को मनाना करने के लिए तैयार किए गए हैं।"

प्रयोगों की एक श्रृंखला में, यह ठीक है कि शोधकर्ताओं ने क्या पाया।

बेशक, वास्तविक जीवन में, जब हम किसी रिश्ते के मूल्य का "वजन" करते हैं या संभावना है कि शोषक अपने तरीके को बदल देगा, हमारे पास कोई सटीक पैमाने नहीं है हमारी अपनी संज्ञानात्मक और भावनात्मक पूर्वाग्रहों से हमें किसी विशेष करीबी संबंध के लाभ और मूल्य का अनुमान लगाने में मदद मिल सकती है और इसके अतिरिक्त, यह आकलन करने में गलती है कि जिस व्यक्ति को हमने माफ़ किया है, उसे अनिवार्य रूप से भविष्य के नुकसान के लिए माफ किया जाना चाहिए हमारे पर बारिश होगी

एक क्रिस्टल बॉल अनुपस्थित है, माफी हमेशा सही उत्तर नहीं है।

3. क्या क्षमा करने के लिए आपको कोई अपवाद मिलता है?

चूंकि हम मानते हैं कि क्षमा करना एक अच्छी बात है, माफ करने के लिए सांस्कृतिक दबाव बहुत बड़ा है, और शायद ही कभी एक विशेष संबंध के विशेषताओं को ध्यान में रखता है। इसी प्रकार, सबसे मनोवैज्ञानिक अनुसंधान ने माफी के फायदे पर ध्यान केंद्रित किया है- जो बेहतर स्वास्थ्य और भलाई के भाव से संघर्ष विवाद के बढ़े हुए हैं, जबकि अपेक्षाकृत कम ने नकारात्मक पक्ष को देखा है।

फिर भी, हम में से कुछ व्यक्तिगत अनुभव से जानते हैं कि नास्तिक खेल-खिलाड़ी, जोड़-तोड़ने वाला या अविवेक झूठा के लिए माफी कोंटिप के मुकाबले ज्यादा कुछ नहीं है-यह संकेत है कि जो भी उन्होंने किया वह "इतनी बुरी तरह से नहीं था" और एक प्रमुख अपने अतीत और भविष्य के व्यवहार दोनों को तर्कसंगत बनाने का अवसर भी, इस मामले में, क्षमा पूरी तरह स्व-विनाशकारी हो सकती है; आप वास्तव में क्या करना चाहिए, बाहर निकलने पर विचार करना चाहिए, खुद को अग्नि की पंक्ति में नहीं डालना चाहिए आश्चर्य की बात नहीं, अनुसंधान से पता चलता है कि सत्ता में असंतुलन के साथ संबंध में, उस व्यक्ति के बिना शक्ति वाले व्यक्ति को उसके मुकाबले कम होने की संभावना कम होती है जो तुम्हें प्यार करता है और उसे प्यार करता है उससे कम आपको प्यार करता है और उसे मानता है उसे माफ कर दो को खरगोश छेद के नीचे एक गारंटीकृत यात्रा है।

उलझन में एक शोध में, हालांकि, जेम्स मैकनल्टी ने देखा कि क्या माफी ने दीर्घकालिक पर नकारात्मक व्यवहार में बदलाव की सुविधा दी। उनके अध्ययन में प्रतिभागियों के नवविवाहित थे, जिन्हें 3.2 महीने की औसत से शादी करनी थी; क्योंकि ये ध्यान रखना जरूरी है कि, सिद्धांत रूप में कम से कम, इन "हनीमूनों" का अंतर बहुत कम है, पारस्परिक तनाव। रिश्ते की गुणवत्ता स्थापित करने के लिए विभिन्न उपायों का उपयोग करना- जिसमें प्रश्नावली और शादी में तनाव के सूत्रों के बारे में पत्नियों के बीच 10-मिनट की वीडियोटैप वाली चर्चाएं शामिल हैं- फिर शोधकर्ताओं ने इन दो जोड़ों को अगले छह वर्षों में हर छह महीनों में देखा, वैवाहिक संतुष्टि का मूल्यांकन, वैवाहिक क्षमा, और नकारात्मक व्यवहार की रिपोर्ट (नकारात्मक व्यवहार दोनों पति / पत्नी द्वारा स्वयं की रिपोर्ट और रिपोर्ट किया गया था।)

मैकनल्टी ने पाया कि भागीदारों के साथ जो नकारात्मक व्यवहार को कभी-कभार प्रदर्शित नहीं करते थे, माफी फायदेमंद थी, लेकिन उन लोगों के लिए जिनके लिए नकारात्मक व्यवहार लगातार था, माफी के साथ मुकाबले काफ़ी हानिकारक था उन्होंने निष्कर्ष निकाला, "[मैं] यह भी हो सकता है कि कई अन्य रिश्ते प्रक्रियाओं के प्रभाव की तरह माफी के प्रभावों को व्यापक वैवाहिक संदर्भ से नियंत्रित किया जाता है और इससे परेशान लोगों की तुलना में अपेक्षाकृत स्वस्थ रिश्तों को भी फायदा हो सकता है।"

समस्या, निश्चित रूप से, यह है कि परिणाम क्षमा करने वाले के हाथों में नहीं है, परन्तु अपराधी के लोग। यह लॉरा बी। लचीस, एली जे। फेन्कल और अन्य लोगों द्वारा किए गए शोध के लिए प्रारंभिक बिंदु थे, शीर्षक "द डोरमेट इफैक्ट" के तहत प्रकाशित किया गया, जिसने जांच की कि कैसे माफ़ी स्व-मूल्य और सम्मान की भावनाओं से मेल खाती है। टीम ने यह भी स्वीकार किया कि यदि क्षमा करने वाले ने अपने व्यवहार को बदला और बदले तो क्षमास्वरूप आत्मसम्मान को बल मिला। लेकिन, उन्होंने यह अनुमान लगाया है, यदि अपराध करने वाले को क्षमा करने के बाद उसी तरह से व्यवहार करना जारी रहता है, तो जो व्यक्ति माफ कर देता है वह आत्मसम्मान में गिरावट का अनुभव करेगा, अन्य प्रभावों के बीच। यही वह है जिसे "दोरमेट इफेक्ट" कहा जाता है।

चार अध्ययनों के दौरान – उनमें से एक अनुदैर्ध्य और स्थायी पांच साल -उन्हें उनकी परिकल्पना के लिए समर्थन मिला। एक रामबाण के रूप में माफी की सिफारिश करने के लिए शोध के शरीर के बावजूद, उन्होंने लिखा, "[पी] दोनों पीड़ितों और अपराधियों की प्रतिक्रियाएं एक विश्वासघात के बाद प्रभावशाली हैं। पीड़ितों के आत्मसम्मान और स्वयं-अवधारणा स्पष्टता न केवल अपने स्वयं के निर्णय से निर्धारित की जाती है कि माफ करने या नहीं, बल्कि उनके अपराधियों के फैसले से भी यह तय किया जाता है कि क्या इस तरह का कार्य किया जाए कि यह संकेत करता है कि शिकार सुरक्षित या मूल्यवान होगा या नहीं।

यह सब भयानक और सच्चे है। और जब यह अलेक्जेंडर पोप के शब्दों को गूंजाने के लिए अच्छा है- "इंसान को गलती करने के लिए; माफ करने के लिए, दिव्य "- यह सार्वभौमिक रूप से लागू नहीं हो सकता है आप अकेले क्षमा के फल काटा नहीं कर सकते; आपको सहयोग, वफादारी और साज़िश का इरादा है, जिसने आपको पहली जगह पर छुरा दिया था। दूसरी ओर, किसी को जिसे आप दरवाजा दिखा रहे हैं माफ कर दो सबसे अधिक शायद आपको मुफ्त में सेट कर देगा

संदर्भ

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  • फिंचम, फ्रैंक डी।, जूली हॉल और स्टीवन आरएच बीच, "माफी में विवाह: वर्तमान स्थिति और भविष्य के निर्देश," पारिवारिक संबंध , 55 (अक्टूबर 2006), 415-427।
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  • लचीस, लौरा बी और एली जे। फेन्कल, जेम्स के। मैकनल्टी और मडोका कोंमाशिरो, "दोरमेट इफेक्ट: जब माफी इरोड्स सेल्फ रिसार्ट एंड सेल्फ-क्सेप्ट क्लेरिटी," जर्नल ऑफ़ पर्सनालिटी एंड सोशल साइकोलॉजी (2010), वॉल्यूम 98 , नहीं। 5, 734-74 9

कॉपीराइट © पेग स्ट्रीप 2014

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