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स्वयं माफी के माध्यम से आपका शर्म आनी चाहिए और अपराध करना

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स्रोत: पिक्टाबेय

"सच स्वीकारोक्ति हमारे काम को ऐसे तरीके से बताती है कि हमारी आत्मा इसे बताकर बदल जाती है।" -मॉड पीटर

हम उन लोगों को क्षमा करने के महत्व के बारे में बहुत सुनाते हैं जिन्होंने हमें नुकसान पहुंचाया है, लेकिन खुद को क्षमा करने के बारे में क्या? क्या यह भी महत्वपूर्ण है? मुझे विश्वास है कि यह है।

जब हम किसी को नुकसान पहुँचाते हैं, तो यह सामान्य और स्वस्थ होता है कि वह इसके बारे में बुरा महसूस करता है, अफसोस का अनुभव करता है और इच्छा करता है कि हम इसे वापस ले सकते हैं या किसी व्यक्ति को बेहतर महसूस करने के लिए कुछ कर सकते हैं जो स्वस्थ नहीं है वह लगातार अपने अपराध के लिए खुद को मारता है और यह निर्धारित करने के लिए कि हम इसके कारण एक बुरे व्यक्ति हैं। पहला अनुभव आम तौर पर अपराध के रूप में माना जाता है, जबकि दूसरा शर्मनाक माना जाता है।

(पेशेवर चिकित्सकों के बीच भी थोड़ा सा समझौता है, जैसा कि अपराध और शर्म के बीच सटीक अंतर है, इसलिए मैं इस विवाद पर चर्चा करने में विचलित नहीं होना चाहता। हमारे उद्देश्यों के लिए मैं आपको पेश करता हूं जो मैं सबसे उपयोगी समझता हूं इस मुद्दे के बारे में जानकारी)

लज्जा और अपराध बहुत ही समान महसूस कर सकते हैं- दोनों अनुभवों के साथ हम अपने बारे में बुरी तरह महसूस करते हैं। लेकिन अपराध को एक महत्वपूर्ण आंतरिक मूल्य या व्यवहार के कोड का उल्लंघन करने के लिए स्वयं में निराश महसूस करने के रूप में समझा जा सकता है दोषी महसूस करना एक स्वस्थ चीज हो सकती है: यह सकारात्मक व्यवहार परिवर्तन के लिए दरवाजे खोल सकता है। शर्मिंदगी के साथ भी एक आत्म में एक निराशा महसूस कर सकता है लेकिन कोई मूल्य का उल्लंघन नहीं किया गया है। जैसा कि गेर्शन कौफमैन लज्जा में समझाया: देखभाल की ताकत, "दो अनुभवों का अर्थ अलग है जैसा लग रहा है कि अपर्याप्त अनैतिकता महसूस करना है।"

लानत अविश्वसनीय रूप से अस्वस्थ है, जिससे आत्म-सम्मान कम हो गया है (अयोग्यता की भावनाएं) और उस आत्म-छवि को मजबूत करने वाला व्यवहार जैसा कि हम अधिक से अधिक सीख रहे हैं, शर्म की बात एक बेहद कमजोर भावना हो सकती है। शर्म आनी समस्याओं के असंख्यों के लिए जिम्मेदार है, जिनमें निम्न शामिल हैं:

* आत्म-आलोचना और आत्म-दोष;

* स्वयं की उपेक्षा;

* आत्म-विनाशकारी व्यवहार (अपने शरीर को भोजन, शराब, ड्रग्स, सिगरेट, आत्म-विकृति, दुर्घटना से ग्रस्त होने के साथ) का दुरुपयोग;

* आत्म-सबावेटिंग व्यवहार (प्रियजनों के साथ लड़ाई शुरू करना, नौकरियों को तोड़ने);

* पूर्णतावाद;

* विश्वास है कि आप अच्छे चीजों के लायक नहीं हैं;

* तीव्र क्रोध (लगातार शारीरिक झगड़े, सड़क क्रोध);

* समाज के खिलाफ अभिनय करना (नियम तोड़ने, कानून तोड़ने);

* शिकार के व्यवहार या अपमानजनक व्यवहार के माध्यम से दुरुपयोग के चक्र को दोहराने के लिए जारी।

कुछ लोगों ने शर्म और अपराध के बीच अंतर को समझाया है: जब हम दोषी महसूस करते हैं तो हम जो कुछ हमने किया है या करने की उपेक्षा की है, उसके बारे में हम बुरी तरह महसूस करते हैं। जब हम शर्म महसूस करते हैं तो हम बुरी तरह से महसूस करते हैं कि हम कौन हैं। जब हम दोषी महसूस करते हैं हमें यह जानने की जरूरत है कि गलतियां करने के लिए ठीक है। जब हम शर्म महसूस करते हैं तो हमें यह जानने की आवश्यकता है कि हम कौन हैं यह ठीक है।

मेरा मानना ​​है कि आत्म-माफी ही सबसे ताकतवर कदम है जिससे आप खुद को कमजोर करने वाली शर्म की बातों से छुटकारा पा सकते हैं। यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से सच है जो दुर्व्यवहार कर चुके हैं, लेकिन यह सभी के लिए लागू होता है स्व-क्षमा केवल अनुशंसित नहीं है, लेकिन अगर हम भावनात्मक रूप से स्वस्थ बनना चाहते हैं और मन की शांति प्राप्त करना चाहते हैं। यह इस तरह से चला जाता है: जितना शर्म आती है, उतना ही आप खुद को और अधिक स्पष्ट रूप से देखने में सक्षम होंगे- अच्छा और बुरे। आप को पहचानने और स्वीकार करने में सक्षम होंगे कि आपने अपने और दूसरों को कैसे नुकसान पहुंचाया है दूसरों के साथ आपके रिश्तों को बदलना और गहरा होगा। इससे भी महत्वपूर्ण बात, आपके साथ अपने रिश्ते में सुधार होगा।

मेरी किताब, इट विज़ आपका फॉल्ट: हीलिंग द शेम ऑफ चाइल्डहुड सेक्सिक अबाऊज ऑफ़ स्ने-कॉसहियन, मैंने लिखा है कि कैसे करुणा शर्म की बात है। आत्म-करुणा शर्म की जहर को बेअसर करने के लिए काम करती है, शर्म से पैदा हुए विषाक्त पदार्थों को निकालने के लिए। आत्म-क्षमा आत्म-करुणा का एक महत्वपूर्ण पहलू है यह हमारे शरीर, मन और शर्म की वजह से दर्द की आत्मा को शांत करने और समग्र उपचार प्रक्रिया को सुविधाजनक बनाने के लिए कार्य करता है

स्व-क्षमाशीलता के लिए बाधाएं

बहुत से लोगों को आत्म-क्षमा के विचार के लिए बहुत प्रतिरोध का अनुभव होता है आप अपने आप को "हुक छोड़ने" के रूप में स्वयं क्षमा को देख सकते हैं, जैसे कि स्वयं-निर्णय में सुधार करने का एकमात्र तरीका है। लेकिन नकारात्मक आत्म-निर्णय और आत्म-दोष वास्तव में आत्म सुधार के लिए एक बाधा के रूप में कार्य कर सकते हैं। आप अपने पिछले कार्यों और व्यवहारों के बारे में अधिक शर्म महसूस करते हैं, और आपके आत्मसम्मान उतारा जाता है और कम संभावना है कि आप बदलना प्रेरित महसूस करेंगे। और बिना माफी के आपके शर्म की बात है कि आप अपनी गलतियों को देखने से इनकार करते हुए और आलोचना या सुधार के लिए खुला नहीं होने के कारण और शर्मिंदा होने से खुद को बचाने के लिए प्रेरित करेंगे।

अच्छी खबर यह है कि आप अपने व्यवहार को बदलने और एक ही समय में खुद को माफ कर सकते हैं। वास्तव में, जितना अधिक आप अपने आप को माफ़ करते हैं, उतना ही आपको बदलने के लिए प्रेरित किया जाएगा आत्म-क्षमा प्रतिरोध को रिहा करके और अपने आप को अपने कनेक्शन को गहराई से बदलने के लिए दरवाजा खोलता है।

एक और कारण यह है कि आपको अपने आप को क्षमा करने में कठिनाई हो सकती है कि आपको "अच्छा होना" और दूसरों की नज़र में "सभी अच्छे" के रूप में और खुद के रूप में भी देखा जा सकता है। यह "सभी अच्छे" होने की आवश्यकता हो सकती है क्योंकि आपके माता-पिता या अन्य देखभाल करने वालों ने आपके लिए यह अनुचित उम्मीद की थी और आपने गलती की है और आपको गंभीर रूप से दंडित या छोड़ दिया हो सकता है। अब आप पा सकते हैं कि आप खुद के समान रूप से महत्वपूर्ण हैं और समान रूप से माफ़ भी

अगर आप दूसरों को नुकसान पहुँचाते हैं और अपने आप को क्षमा करने का विरोध करते हैं तो आप पूछ सकते हैं, "मुझे माफ़ करना क्यों चाहिए? यह उन लोगों की मदद नहीं करेगा जिन्होंने मुझे नुकसान पहुंचाया है। "सबसे ताकतवर कारण: यदि आप अपने आप को माफ़ नहीं करते हैं, तो आप की शर्म की बात आपको मजबूती के लिए दूसरों और स्वयं के प्रति हानिकारक तरीके से काम करना जारी रखेंगे। और अपने आप को क्षमा करने से आपको शर्म की एक और परत को चंगा करने में मदद मिलेगी और आप बेहतर इंसान बनने के लिए स्वतंत्र होंगे। आत्म-घृणा के बोझ के बिना आप अपने चारों ओर ले जा रहे हैं, सचमुच आपके जीवन को बदल सकते हैं।

कैसे नुकसान के लिए खुद को माफ कर दो

जिस तरीके से आपने दूसरों को चोट पहुंचाई या नुकसान पहुंचाया है, उसके लिए खुद को माफ़ करना शायद सबसे मुश्किल बात होगी कि आपको अपनी शर्म की बात को ठीक करने के लिए कभी करना होगा वास्तव में, यह आपके जीवन में सबसे कठिन काम है यह विशेष रूप से सच है अगर आपने दुर्व्यवहार के चक्र को एक ही तरीके से दुरुपयोग करके दोबारा मार दिया है।

उदाहरण के लिए, बच्चे को अपमानित करने के लिए खुद को माफ करना असंभव लग सकता है सब के बाद, आप पहले से जानते हैं कि बच्चा दुर्व्यवहार किसी बच्चे को कितना नुकसान पहुंचाता है। और आप पहले से जानते हैं कि दुर्व्यवहार से जुड़ी शर्म की बात एक व्यक्ति के जीवन को कितना नुकसान पहुंचा सकती है यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं जो ग्राहकों ने मेरे साथ शर्म की बात के बारे में बताया है:

"मैं अपने बच्चे को जिस तरह से दुरुस्त किया गया था, उसका दुरुपयोग कैसे कर सकता था? मुझे पता था कि यह मेरे पिताजी द्वारा मुझे कितना पीटा गया था। और फिर भी मैं चारों ओर बदल गया और मेरे अपने बच्चों के लिए किया था यह अक्षम्य है। "
"मैंने अपने आप से वादा किया था कि मैं अपने बच्चों के साथ जिस तरह से व्यवहार किया था, मैं उनको नहीं मानता। और फिर भी मेरे डरावने के लिए मेरी माँ ने कहा कि वही शब्द मेरे मुंह से निकल आया। उन भयानक, शर्मनाक, विनाशकारी शब्दों, "मैं तुमसे नफरत करता हूं काश तुम कभी नहीं पैदा हुए थे। मैं उन लोगों के लिए उन भयानक शब्दों को कहने के लिए कैसे माफ़ कर सकता हूं जिनसे मैं दुनिया में सबसे ज्यादा प्यार करता हूं? "
"मुझे एक राक्षस की तरह अनुभव हो रहा है। मेरी बेटी के साथ छेड़छाड़ करने की शर्म की बात मुझे इतनी गहन है कि मैं इसका वर्णन भी नहीं कर सकता। मैं उसके बदले कुछ भी नहीं कर सका। मैंने उसके जीवन को प्रभावित किया है ऐसे एक भयानक तरीका है उसे इतना धोखा देना चाहिए उसे मुझसे नफरत करना चाहिए और मैं उसे दोष नहीं दूंगा। "

आत्म-क्षमाशीलता की ओर चार रास्ते

जितना मुश्किल हो सकता है, आपको लगता है कि आपके द्वारा किए गए नुकसान के लिए आप को माफ़ करने में सक्षम होना अन्य लोगों के लिए, अच्छी खबर यह है कि इसके बारे में जाने के कई प्रभावी उपाय हैं:

1.Self-समझ

2. सामान्य मानवता

3. आपकी माफी अर्जित करना: जिम्मेदारी लेना, माफी मांगने और संशोधन करना

4. अपने उच्च शक्ति से क्षमा मांगना।

जैसा कि आप निम्न सुझावों को पढ़ते हैं, आप उन तरीकों का चयन करें जिनसे आप सबसे अधिक संबंधित हैं, वे रास्ते जो आपके और आपकी स्थिति के साथ सबसे अधिक प्रतिध्वनित हैं।

स्वयं-समझने से स्वयं-माफी का नेतृत्व हो सकता है

अगर आपको एक बच्चे के रूप में दुर्व्यवहार किया गया और फिर अपने बच्चों के साथ दुर्व्यवहार के चक्र को दोहराया जाए तो यह महत्वपूर्ण है कि आपको कुछ आत्म-समझ प्राप्त होनी चाहिए। यह समझना कि आप जिस आघात (अनुभवों) को अनुभव करते थे, आपके भीतर से जो समस्याएं थीं, वह आपके नियंत्रण से बाहर थी, अपने आप को उन तरीकों से क्षमा करने की दिशा में एक लंबा सफर तय कर सकती हैं जिन्हें आपने दूसरों को नुकसान पहुंचाया है उदाहरण के लिए, यह समझना कि आपकी लत-चाहे वह शराब, ड्रग्स, सेक्स, भोजन, शॉपिंग या जुआ-है, स्वयं-औषधि का एक तरीका है और चिंता और डर से निपटने के लिए, आपको अपने आप को मारना बंद करने में मदद कर सकता है आपके नशे की लत आपके लिए नजदीक होती है यह समझना है कि आप अपने बच्चों या अपने साथी के प्रति अपमानजनक हो गए हैं या दूसरों को दुरुपयोग करने की अनुमति देने के एक पैटर्न को विकसित किया है, जो आपके दुर्व्यवहार के अनुभवों से सीधे आते हैं, उम्मीद है कि आप इन व्यवहारों के लिए अपने आप को दंड देने से रोकेंगे।

अनुसंधान से पता चलता है कि आघात के दीर्घकालिक प्रभाव (जैसे बचपन में दुर्व्यवहार) सबसे स्पष्ट और प्रमुख होते हैं जब लोग पर बल देते हैं, नई स्थितियों में या परिस्थितियों में उन्हें उनके आघात की परिस्थितियों की याद दिलाते हैं। दुर्भाग्य से, माता-पिता बनने वाले इन तीनों परिस्थितियों को बचपन में किसी के लिए दुर्व्यवहार किया गया था। पहली बार पितृत्व, विशेष रूप से, तनावपूर्ण है और लगभग हमेशा हमारे बचपन के दुखों की यादों को ट्रिगर करता है। यह बाल दुर्व्यवहार के लिए मंच सेट करता है

इसके अलावा, दुखद सच यह है कि जो लोग बचपन में दुर्व्यवहार या उपेक्षित थे, वे किसी भी ऐसे व्यक्ति की तुलना में अपने बच्चों के अपमानजनक या उपेक्षित होने की अधिक संभावना रखते हैं जिनके पास इन अनुभव नहीं थे ऐसे कुछ लक्षण हैं जो आप से हो सकते हैं कि आप अपने बच्चों को अपमानजनक या उपेक्षित तरीके से व्यवहार करने के लिए प्राथमिकता देते हैं। इसमें शामिल हैं: आपके बच्चे के प्रति करुणा बनाए रखने में असमर्थता; चीजों को व्यक्तिगत रूप से लेने की प्रवृत्ति (इस वजह से आप चिल्लाकर, उन्हें नाम देकर या मारने के द्वारा अपने बच्चों के व्यवहार के बारे में अधिक प्रतिक्रिया दे सकते हैं); आत्मविश्वास की कमी के कारण अपने बच्चों में अच्छे से निवेश किया जा रहा है (और आप अपने माता-पिता के रूप में अच्छी तरह से देख रहे हैं); और अपने बच्चों पर जोर देने के लिए आपको "दिमाग" करना या आपकी शर्म की कमी या आत्मविश्वास की कमी के लिए आपको सम्मान देना।

और फिर भी एक और कारण है जिस पर अक्सर चर्चा नहीं की जाती है जिसके कारण माता-पिता अपमानजनक हो सकते हैं: अपने बच्चे में अपनी कमजोरी या भेद्यता को देखते हुए जो लोग पीड़ित होने के इतिहास के साथ होते हैं वे अक्सर कमजोरी से नफरत या घृणा करने की प्रवृत्ति विकसित करते हैं। अगर आपने अपने बच्चे में कमजोरी देखी तो आपको अपनी खुद की भेद्यता और अत्याचार की याद दिला दी गई हो और इसने स्वयं को अपना स्वयं का नफरत प्रज्वलित कर दिया हो, जिससे आप अपने बच्चे को मारने के लिए प्रेरित कर सकें।

दुरुपयोग और / या उपेक्षा के अपने स्वयं के अनुभवों ने आपको एक अच्छे माता-पिता बनने के लिए आवश्यक गुणों को विकसित करने से रोक दिया हो। उदाहरण के लिए, यदि आपकी मां ने भावनात्मक रूप से आपके साथ बंधन नहीं किया, तो संभव है कि आप अपने बच्चों के साथ बंधन के लिए असंभव न हो पाए हों; यदि आपके माता-पिता आपको अपने जीवन में अन्य वयस्कों से मिलना चाहिए था, तो आप इस पद्धति को दोहरा सकते हैं; और अगर आपकी मां ने अपने जीवन में दुर्व्यवहारियों से आपकी रक्षा नहीं की, तो आप अपने जीवन में दुर्व्यवहारियों से अपने बच्चों को संरक्षित नहीं कर सकते।

अपने को क्षमा कीजिये। आपको कोई बेहतर पता नहीं था।

आम मानवता और खुद के लिए करुणा प्राप्त करना

क्रिस्टिन नेफ, पीएचडी ऑस्टिन में टेक्सास विश्वविद्यालय में मानव विकास के एक सहयोगी प्रोफेसर हैं और एक अग्रणी है जिन्होंने पहले अध्ययन के क्षेत्र के रूप में आत्म-करुणा स्थापित की थी। आत्म-करुणा के निर्माण में, वह आम मानव अनुभव की पहचान करती है- या वह जो कहती है, "आम मानवता", आत्म-करुणा का दूसरा मौलिक तत्व है। अपनी किताब, आत्म-सहानुभूति (2011) में वह कहती है कि "आत्म-करुणा इस तथ्य को मानते हैं कि सभी इंसान दोषपूर्ण हैं, इसलिए गलत विकल्प और अफसोस की भावना अनिवार्य है …"

सच्चाई यह है कि, हमने सभी को दूसरों को नुकसान पहुंचाया है वास्तव में, इस ग्रह पर हर एक व्यक्ति ने कम से कम एक अन्य व्यक्ति को उस तरीके से नुकसान पहुंचाया है जिसने उस व्यक्ति के जीवन को आकार दिया है। यह जानने और जानने के लिए कि आप अकेले नहीं हैं, आप अपने आप पर दया कर सकते हैं और अपने आप को क्षमा कर सकते हैं। अपने लिए करुणा लग रहा है, आपको अपने कार्यों के लिए जिम्मेदारी लेने से नहीं रोकता है (हम बाद में इस ब्लॉग पर चर्चा करेंगे)। लेकिन यह आपको आत्म-नफरत से मुक्त कर सकता है जो आपको अपने आप को क्षमा करने से बचाता है और आपको स्पष्टता के साथ स्थिति का उत्तर देने के लिए स्वतंत्र है। अपने आप को पीड़ा और शर्मिंदगी के साथ परेशान करने के बजाय, अपने दु: ख के लिए करुणा रखने और उन लोगों की पीड़ा के लिए जो आपको नुकसान पहुंचा है, आपके लिए आवश्यक स्पष्टता प्राप्त करने में आपकी मदद कर सकता है ताकि आप उन तरीकों के बारे में सोच सकें, जिनसे आप नुकसान पहुँचा सकते हैं (हम इसके बारे में भी चर्चा करेंगे। ब्लॉग में बाद में नुकसान की मरम्मत और क्षति)

हमारे जीवन की परस्पर संबंधों को स्वीकार करते हुए सामान्य मानवता का एक और पहलू है। सच्चाई यह है कि हम कौन हैं, हम कैसे सोचते हैं और हम किस तरह व्यवहार करते हैं, अतुलनीय रूप से अन्य लोगों और घटनाओं के साथ मिलते-जुलते हैं। (निफे, 2011) दूसरे शब्दों में, आप यह नहीं पाये थे कि आज आप खुद से कहां हैं आपका शिकार होने की प्रवृत्ति या अपमानजनक होने की आपकी प्रवृत्ति अभी नहीं हुई। आप इन अस्वास्थ्यकर व्यवहार पैटर्नों की ओर ले जाने वाले कारणों और शर्तों को देखना जारी रखना चाहिए

जब आप अपनी गलतियों और असफलताओं की जांच करते हैं तो यह स्पष्ट हो जाता है कि आप उन लोगों को बनाने और उन दुर्लभ मामलों में भी नहीं चुनते हैं, जब आपने एक सचेत चुनाव किया था, आपके कार्यों के लिए प्रेरणा आपके दुरुपयोग (या अन्य) अनुभवों से रंगी गई थी शर्म की वजह से आपने दूसरों को अपना दिल बंद कर दिया है, आप अंधा हो गए थे कि आपके काम दूसरों को कैसे नुकसान पहुंचा रहे थे इसके अलावा, बाहर की परिस्थितियों ने भी आपके विशेष पैटर्न बनाने में आपकी मदद की है इन बाहरी परिस्थितियों में निम्न में से कोई भी हो सकता है: आनुवंशिकी, पारिवारिक अनुभव-जिसमें आपके माता-पिता एक-दूसरे के साथ बातचीत करते थे और जिस तरह से उन्होंने आपके साथ बातचीत की थी-और गरीबी, पारिवारिक इतिहास और आपकी सांस्कृतिक पृष्ठभूमि जैसे जीवन परिस्थितियों

क्रिस्टिन नेफ ने स्वयं-सहानुभूति में लिखा: "जब हम यह पहचानना शुरू करते हैं कि हम अनगिनत कारकों के उत्पाद हैं, तो हमें व्यक्तिगत रूप से अपनी व्यक्तिगत असफलताओं को लेने की ज़रूरत नहीं है। जब हम ऐसे कारणों और परिस्थितियों की जटिल वेब को स्वीकार करते हैं जिसमें हम सब ढंके हुए हैं, तो हम खुद को और दूसरों के कम निर्णय ले सकते हैं। परस्पर संबंध की एक गहरी समझ हमें इस तथ्य के लिए करुणा की अनुमति देता है कि हम सबसे अच्छे काम कर रहे हैं जिससे हम हाथ जीवन दे सकते हैं। "

व्यायाम: आपके पाप और चूक

उन लोगों की एक सूची लिखें, जिन्हें आपने नुकसान पहुंचाया है और जिस तरह से आपने उन्हें नुकसान पहुंचाया है।
एक-एक करके, अपनी सूची में जाएं और विभिन्न कारणों और शर्तों को लिखें, जिनसे आपको इस क्रिया या निष्क्रियता के लिए प्रेरित किया गया। आपने पहले से ही अपने हानिकारक कार्यों और इस तथ्य के बीच संबंध बना लिया है कि आपको दुरुपयोग या उपेक्षित किया गया था। अब हिंसा का एक पारिवारिक इतिहास और नशे की एक पारिवारिक इतिहास, और साथ ही साथ अधिक सूक्ष्म कारक जैसे कि वित्तीय समस्याओं या वैवाहिक समस्याओं के कारण तनाव के रूप में अन्य कारक कारकों के बारे में सोचें।
अब अपने आप से पूछिए कि आपने इस व्यक्ति को नुकसान पहुंचाने से क्यों नहीं रोक दिया .. उदाहरण के लिए, क्या आप इतने क्रोध से भरा थे कि आप खुद को नियंत्रित नहीं कर सकते? क्या तुमने खुद से इतना नफरत किया कि आपने किसी और को कितना दुख पहुँचाया? क्या आपने ऐसी रक्षात्मक दीवार का निर्माण किया था, जिसकी आप क्षतिग्रस्त व्यक्ति के लिए सहानुभूति या करुणा नहीं कर सकते थे?
अब जब आपके पास एक (आपके पास) कारणों और स्थितियों की बेहतर समझ है जो आपके द्वारा कार्य करने के लिए प्रेरित करती है, तो देखें कि क्या आप अपने आप की ओर सामान्य मानवता (निफ, 2011) की अवधारणा को लागू कर सकते हैं: आप एक अपूर्ण, गलत इंसान और सभी मनुष्यों की तरह कभी-कभी ऐसा करते हैं, आपने ऐसे तरीकों से काम किया जो किसी और को चोट पहुंचाते हैं। अपनी मानवीय असिद्धता की सीमाओं का सम्मान करें अपने लिए दया करो अपने को क्षमा कीजिये।

आपकी माफी अर्जित करना

यदि आप स्वयं को क्षमा करने का विरोध करते हुए स्वयं को मिलना जारी रखते हैं, तो अपने आप से इस प्रश्न को पूछें। "मैं अपने आप को माफ़ नहीं क्यों करूँगा?" यदि आपका जवाब "मैं इसके लायक नहीं है," तो यह आपकी शर्म की बात है। यदि आप अब भी महसूस कर रहे हैं कि आप माफी के लायक नहीं हैं, तो शायद आपको लगता है कि आपको इसे अर्जित करने की आवश्यकता है।

आप माफी कैसे कमाते हैं? सबसे पहले, आपको अपने और दूसरों को अपने द्वारा किए गए गलतियों को स्वीकार करने की आवश्यकता है। जब तक आप इस बारे में पूरी सच्चाई न बताएं कि आपने दूसरों को कैसे नुकसान पहुंचाया है, पहले अपने आप को और फिर उस व्यक्ति या लोगों को जो आपको चोट पहुँचा है (यदि संभव हो तो), तो आप यह नहीं मान सकते हैं कि आपको माफ करने के योग्य हैं। (और संयोगवश, जब तक कि आप यह स्वीकार नहीं करते कि आपने जो व्यक्ति या आप को नुकसान पहुंचा है, उनको नुकसान पहुंचाया है, वे आपको माफ करने के लिए तैयार नहीं हैं)।

अपनी गलतियों को समझने में कोई भी अच्छा नहीं है, जिसमें आप को नुकसान पहुंचाया गया व्यक्ति भी शामिल है

जब आप अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी लेते हैं, तो आप इस समय अधिक शर्म महसूस कर सकते हैं, लेकिन इससे पहले कि शर्म की भावना को स्व-सम्मान की भावना और असली गर्व (गलत गर्व के विरोध में) से बदल दिया जाएगा।

इस प्रक्रिया के लिए खुद को तैयार करने के लिए:

अपने कार्यों या निष्क्रियता से व्यक्ति को कैसे नुकसान पहुंचा है, इस बारे में गंभीरता से सोचने में कुछ समय व्यतीत करें

निम्नलिखित वाक्य को पूरा करने से इस प्रक्रिया में मदद मिल सकती है:

"मैंने ________ द्वारा ___________ को नुकसान पहुंचाया था।"

सभी तरीकों से लिख लें कि आपकी कार्रवाई या निष्क्रियता ने इस व्यक्ति को नुकसान पहुंचाया।

"मैंने निम्नलिखित तरीकों से ______________ को ग्रस्त किया है।"

अगला कदम उन लोगों के पास जाना है जिन्हें आपने नुकसान पहुंचाया है और स्वीकार करते हैं कि आपने उन्हें चोट पहुंचाने के लिए क्या किया है। यह महत्वपूर्ण है कि आप उन लोगों को बताएं जिन्हें आपने नुकसान पहुंचाया है कि उनके पास उनके क्रोध का अधिकार है और आप उन्हें अपने गुस्से को सीधे आपसे आवाज देने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। हालांकि, निश्चित करें कि आप किसी को मौखिक रूप से दुरुपयोग करने या आपको शर्मिंदा करने की अनुमति नहीं देते हैं। ज़िम्मेदारी लेने में अन्य परिवारों जैसे अन्य लोगों को स्वीकार करना भी शामिल हो सकता है, आप अपने पीडिता के साथ कैसे दुर्व्यवहार किया या उपेक्षित किया।

माफी मांग

दूसरों को नुकसान पहुंचाने के लिए आपने जो प्रवेश किया है, उसकी स्वीकार्यता दोगुनी शक्तिशाली है अगर यह एक दिल से, गंभीर क्षमायाचना के साथ है बचपन में जिन लोगों से दुर्व्यवहार किया गया उनमें से सबसे अधिक बार-बार उन टिप्पणियों में से एक यह है कि वे चाहते हैं कि अपराधी यह स्वीकार करेगा कि उसने क्या किया है और इसके लिए माफी मांगी है। एक घटना के बारे में सोचो जब आपको लगा कि किसी अन्य व्यक्ति ने गलत किया था उस व्यक्ति से आप को माफ करने के लिए उसे क्या चाहिए? अधिकांश लोग कहते हैं कि वे माफी चाहते हैं। लेकिन यह मामला क्यों है? यह सिर्फ शब्द नहीं है, "मुझे क्षमा करें," कि हमें सुनने की जरूरत है। हमें अपने कार्यकर्ता के लिए ज़िम्मेदारी लेने के लिए ग़लत व्यक्ति की ज़रूरत है और हमें यह जानना होगा कि अपराध करने वाले को हमें नुकसान पहुंचाने के लिए अफसोस होता है या पछतावा होता है

माफी शर्म की लबादा को हटा सकती है, यहां तक ​​कि सबसे अधिक पछतावा व्यक्ति भी आसपास रहता है। दूसरी ओर, यदि आप किसी और को गलत होने पर पर्याप्त शर्म महसूस नहीं करते हैं, तो माफी आपकी मदद से आपको नुकसान पहुंचाए जाने की याद दिला सकती है। किसी के लिए माफी माँगने का काम आम तौर पर हमें अपमानित महसूस करने का कारण बनता है। उस अपमान को याद करते हुए अगली बार जब आप एक ही कार्य को दोहराने की कोशिश करते हैं, तो आप अपने आवेग पर काम करने से हतोत्साहित कर सकते हैं।

जब हम गलत होने पर स्वीकार करने के लिए साहस को विकसित करने में सक्षम होते हैं और माफी मांगने के लिए हमारे भय और प्रतिरोध का काम करते हैं, तो हम अपने आप में गहन भावना का विकास करते हैं। यह आत्मसम्मान बदले में हमारे आत्मसम्मान, हमारे आत्मविश्वास और जीवन पर समग्र दृष्टिकोण को प्रभावित कर सकता है। जब मैं आप से माफी मांगता हूं, तो मैं आपको दिखाता हूँ कि मैं तुम्हारा सम्मान करता हूं और अपनी भावनाओं को ध्यान में रखता हूं। मैं आपको यह बताना चाहूंगा कि मैं आपको दुख देने का इरादा नहीं था और भविष्य में आपके साथ उचित व्यवहार करने का मेरा इरादा है। यदि आप किसी बच्चे के दुर्व्यवहार या उपेक्षा के लिए माफी मांगते हैं, भले ही उस व्यक्ति को अब बड़े हो गए हैं, आप केवल अपने अनुभव को मान्य नहीं करेंगे, बल्कि उस व्यक्ति को दुर्व्यवहार के लिए खुद को दोष देने से रोकना होगा।

एक अर्थपूर्ण माफी कैसे दे सकता है

एक सार्थक माफी यही है जो संचार करता है जो मैं तीन आर-अफसोस, उत्तरदायित्व, और उपाय को कहता हूं।

1. असुविधा, चोट या क्षति का कारण होने के लिए अफसोस का बयान। इसमें उस व्यक्ति के प्रति सहानुभूति की अभिव्यक्ति शामिल है जो यह दर्शाती है कि आप समझते हैं कि आपकी कार्रवाई या निष्क्रियता ने उसे या उसके द्वारा कैसे नुकसान पहुंचाया

2. अपने कार्यों के लिए जिम्मेदारी की स्वीकृति माफी के लिए प्रभावी होने के लिए यह स्पष्ट होना चाहिए कि आप अपने कार्यों या निष्क्रियता के लिए कुल जिम्मेदारी स्वीकार कर रहे हैं। इसका मतलब यह है कि किसी और के लिए दोषरहित नहीं है कि आपने क्या किया और अपने कार्यों के लिए बहाने नहीं बना रहा

3. स्थिति का समाधान करने के लिए कुछ कार्रवाई करने की आपकी इच्छा का बयान। जब आप वापस नहीं जा सकते हैं और अतीत को पूर्ववत कर सकते हैं या फिर से फिर से कर सकते हैं, तब भी आप अपनी शक्ति के भीतर सब कुछ कर सकते हैं ताकि आपके द्वारा किए गए नुकसान की मरम्मत हो। इसलिए, एक सार्थक क्षमायाचना में एक बयान शामिल करने की आवश्यकता होती है जिसमें आप किसी तरह से पुनर्भुगतान की पेशकश करते हैं, दूसरे व्यक्ति की सहायता करने के लिए एक प्रस्ताव या कार्रवाई करने का वादा करता है ताकि आप व्यवहार को दोहरा नहीं सकें। भावनात्मक या शारीरिक शोषण के मामले में, आप यह सुनिश्चित करने के लिए चिकित्सा या सहायता समूह दर्ज कर सकते हैं कि आप किसी से फिर से दुरुपयोग न करें। आप अपने शिकार के उपचार के लिए भुगतान करने की पेशकश कर सकते हैं या आप अपने समय या धन को उन संगठनों को दान कर सकते हैं जो दुरुपयोग के शिकार लोगों की सहायता करते हैं।

अर्थपूर्ण माफी देने के बारे में अधिक जानकारी के लिए मेरी किताब द पावर ऑफ़ अपोलॉजी, जॉन विले एंड सन्स, 2000 को देखें।

माफी के लिए अपने निर्माता या उच्च शक्ति से पूछो

जब हम सच्चाई का सामना करते हैं कि हम दूसरों को कैसे दुखी करते हैं, कभी-कभी गंभीर रूप से, अपराध और शर्म की भावनाएं भारी हो सकती हैं अक्सर, एकमात्र तरीका है कि हम अपने लिए करुणा पा सकते हैं या आत्म-क्षमा कर सकते हैं कि हमारे व्यक्तिगत खुद की तुलना में बड़ा कुछ तक पहुंचना

आपके धार्मिक या आध्यात्मिक विश्वासों को जो कुछ भी, आराम, करुणा और माफी के लिए अपने उच्च शक्ति पूछते हुए अपने आप को क्षमा करने में एक शक्तिशाली कदम हो सकता है यह आपके पापों के लिए आपको क्षमा करने के लिए भगवान से प्रार्थना करने के लिए उतना ही आसान हो सकता है, या इसमें एक अधिक संरचित इशारा शामिल हो सकता है उदाहरण के लिए, कैथोलिक चर्च के भीतर स्वीकार करने का कार्य अनिवार्य रूप से भगवान से माफी है। इसमें माफी के सभी महत्वपूर्ण घटक हैं – अफसोस के एक बयान, किसी के कार्यों की ज़िम्मेदारी स्वीकृति, अपराध को दोहरा नहीं करने का वादा, और माफी के लिए अनुरोध। यहूदी परंपरा में हाई हाई स्कूल के समय के दौरान पारिवारिक सदस्यों, मित्रों, पड़ोसियों और सहकर्मियों से माफी मांगने के लिए यह लंबे समय से प्रथा है।

आत्म-क्षमा की आपकी प्रक्रिया में मदद के लिए आप अपने उच्च शक्ति से भी प्रार्थना करना चाह सकते हैं। मेरे कई ग्राहकों ने बताया है कि ऐसा करने से उनका मानना ​​है कि उन्हें इस प्रयास में मदद मिली है।

यदि आप अपनी गलती से सीखा है, और इसे दोहराने की इच्छा नहीं है, तो आपको इसके बारे में अपराध या शर्म महसूस करने की आवश्यकता नहीं है। अपने आप को माफ़ कर दो और उसे जाने दो।

अगर आपको लगता है कि आप अभी भी अपने पिछले व्यवहार से किसी को कैसे प्रभावित करते हैं, इसके बारे में आपको दोषी या शर्म से अभिभूत हैं, तो यह समझना और इस सच्चाई को याद रखना महत्वपूर्ण होगा: स्व-क्षमा की सबसे प्रभावी पद्धति यह है कि आप प्रतिज्ञा करने के लिए कि आप जारी नहीं रहेंगे एक ही व्यवहार और किसी को भी एक ही तरह से फिर से दुख नहीं।