एक अयोग्य महिला के रूप में मेरा जीवन

जेनेल ब्राउन द्वारा योगदान, वॉच मी डिसिप्पर के लेखक

Photo courtesy of Penguin Random House
स्रोत: पेंगुइन रैंडम हाउस की तस्वीर सौजन्य

मैं "नापसंद" महिलाओं के साथ उपन्यास लिखता हूं या तो मुझे कभी-कभी कहा जाता है, हालांकि ईमानदारी से, मैं शब्द से नफरत करता हूं मैं अपने किरदार के बारे में जटिल भावनाओं के साथ कठिन महिलाओं के रूप में सोचता हूँ, जो अक्सर ऐसी चीजें करती हैं जो परंपरागत उम्मीदों के खिलाफ होती हैं।

बुद्धि के लिए: बिली, मेरे नवीनतम साहित्यिक रहस्य का उपन्यास नाटक, वॉच मी गायब होने का नायक , अपने दोस्तों को मैनिलेट करता है, अपने पति को धोखा देती है, और भावनात्मक रूप से अपने बच्चे को दम कर देती है – सब कुछ गायब होने से पहले गायब हो रहा है यह सबसे आकर्षक व्यवहार नहीं है, और इसलिए मैं उससे प्यार करता हूँ अच्छी महिलाएं अच्छे दोस्त बनाती हैं; वे बहुत बड़ी कहानियों के लिए नहीं करते हैं यही कारण है कि मेरे पात्रों ने धोखा दिया, झूठ बोलते हुए, और अन्य लोगों को उनके बारे में क्या सोचते हैं, इसके बारे में चिंता नहीं है।

मेरे पात्रों को वह सब करते हैं जो मुझे स्वयं करने से डरते हैं

मैंने अपने 43 साल का सबसे ज्यादा चिंता की है कि मुझे काफी पसंद नहीं है; अच्छा और सुखद होने की कोशिश कर रहा है और नाव नहीं चकना भाग में, जो कि बचपन से पैदा होता है, जिसमें मैं हमेशा विशेष रूप से पसंद नहीं करता था – मुझे पता था कि यह एक सब कुछ है, एक डोर का एक छोटा सा बच्चा, जो हमेशा पहले हाथ उठाता है जब शिक्षक पूछते हैं एक प्रश्न। मैं समझदारी के साथ दृश्यता को समतल करता हूं – उम्मीद करता हूं कि स्मार्ट और मुखर होने से मुझे मेरे साथियों से प्यार होगा। (जैसा कि कोई भी 10 साल की उम्र वाला कभी भी आपको बता सकता है – ऐसा नहीं है।)

मैं अपनी जवानी के सामाजिक परिवेश में अपना लक्ष्य खोजना चाहता हूं, और यह तब तक नहीं था जब तक कि उच्च विद्यालय का अंत नहीं हो रहा था और अंततः मुझे मेरी अस्वस्थता बहा दी गई और मुझे यह पता लगाना पड़ा कि कैसे मित्र बनाना है तब तक, कई शाम को स्कूल के बाथरूम में छुपाने के लिए बिताए गए थे ताकि मुझे अकेले ही अकेले भटकते हुए परिसर में घूमते हुए नहीं देखा जा सके। मुझे पता था कि लोग मुझे पसंद नहीं करते; मुझे नहीं पता था कि इसके बारे में क्या करना है

यहां तक ​​कि सामाजिक आदान-प्रदान की कला में महारत हासिल करने के बाद भी और मेरे बिसवां दशा में दोस्तों के एक मजबूत चक्र का निर्माण किया, फिर भी मैं अभी भी एक अयोग्य राशि खर्च करता हूं जिसके बारे में चिंता यह है कि इन लोगों ने मुझे पसंद किया है या नहीं। अड़चन या नहीं, मैं अब भी विश्वास रखता हूं कि किसी भी समय दोस्ती को दूर किया जा सकता है, मैं शायद एक छोटी-छोटी गलतफहमी के लिए धन्यवाद। और जब 27 साल की उम्र में, एक करीबी गर्लफ्रेंड ने मुझ पर अदम्य रूप से फेंक दिया, मुझे बताते हुए उसने मुझे "परेशान" पाया, जैसे वह एक चाकू को सीधे मेरे दिल में घुस गई थी (यहां तक ​​कि मुझे पता चला कि उसने मुझे सचमुच मुझे फेंक दिया क्योंकि वह किसी भी अवशिष्ट अपराध के बिना मेरे पूर्व प्रेमी की तारीख चाहते थे)। ऐसा लगता था कि वह एकमात्र व्यक्ति थे, जो मेरे रहस्य का पता लगाता था- कि मैं एक पसंद व्यक्ति नहीं था, और कभी नहीं था।

दशकों बाद, मैं यह कहना चाहूंगा कि मैं आगे बढ़ता हूं; मैं यह समझने में सक्षम हूं कि मेरे पास मित्र (प्यारे, अद्भुत, प्रेरक) हैं मेरे दोस्त भी, और स्पष्ट रूप से, वे मुझे बहुत पसंद करते हैं और फिर भी असंतुलन का एक अवचेतन भाव अभी भी है, जैसे कि मैं एक अदृश्य कसौटी पर चल रहा हूं जो कि मुझे किसी भी समय गिराने की धमकी देता है। जिस दुनिया में हम रहते हैं, वह किसी भी आसान नहीं है, या तो सोशल मीडिया ने हमें बहुत अधिक नए तरीके प्रदान किए हैं कि क्या लोग हमारे जैसे हैं? मैं आत्म-प्रस्तुति के सबसे सांसारिक पहलुओं पर ध्यान दिलाता हूं क्या मैं फेसबुक पर अपने नये उपन्यास के बारे में बहुत कुछ पोस्ट कर रहा हूं, और क्या मुझे मुझे अव्यवस्था, आत्म-अवशोषित, या जरूरतमंद के रूप में आना पड़ता है? क्या उस महिला की चिंताओं को मेरी प्रतिक्रिया खारिज कर दी, या निर्दयी? उस व्यक्ति ने मुझे Instagram पर अनजान क्यों नहीं किया?

यही वजह है कि यह मेरी इतनी राहत है, मेरे लिए, मेरी किताब में वर्णों में डूबने के लिए वे कभी भी इन प्रकार की चीजों के बारे में चिंता नहीं करते हैं: इसके बजाय, वे गेंदों से जीवन को पकड़ लेते हैं, कभी अपने स्वयं के व्यवहार का विश्लेषण नहीं करते हैं वे मेरी सारी सामाजिक चिंता के लिए आउटलेट बन जाते हैं: मैं हर तरह से सोचा था कि मैं अपने हर रोज़ जीवन को महिलाओं (और पुरुषों!) में दबाने दूँगा जो मैंने बनाया है। जो शब्द उनके मुंह से आते हैं वह ये होते हैं कि मैं अपने आप से डरता हूं; उनके कार्यों वे हैं जो मैं भी लेने के लिए निर्दोष हूँ।

मजेदार बात ये है कि जैसा कि मैंने इन पात्रों को जो सामाजिक रूप से अस्वीकार्य, अप्रिय बातें भी करते हैं, कहते हैं – एक पति जो अपनी पत्नी या शिक्षक को धोखा देती है जो छात्र के ग्रेड (मेरे दूसरे उपन्यास के पात्रों) को बना देता है, एक माँ जो एक मठ की लत या एक बेटी को विकसित करता है जो अपने लेनदारों (यानी मेरी पहली) से छुपाता है – मैं अपने साथ प्यार में गिर रहा हूं। इन पात्रों के साथ साल बिताने के बाद मैं मनोवैज्ञानिक प्रेरणा को समझ सकता हूँ जो उनके अनियमित व्यवहार को चलाता है; उनके लिए मेरी सहानुभूति बढ़ती है; मैं उन्हें पसंद करता हूं। और मैं अक्सर पाठकों से सुनता हूं कि वे उसी तरह महसूस करते हैं।

"क्या मुझे यह कहना गलत है कि मुझे बिलि पसंद है?" एक पाठक से हाल ही में एक संदेश था एक और दोस्त ने मुझे पाठ संदेश दिया, जबकि अध्याय 12 पर: "क्या महिलाएं आपको बताती हैं कि वे बिली से संबंधित हैं? क्योंकि मैं करता हूं।"

और यह, मुझे लगता है, यही वजह है कि इतने सारे पाठक मेरे जैसे किताबें खरीदते हैं। फिक्शन ने हमें अपनी दबदबे असुविधा योग्यता के लिए एक आउटलेट दिया है – हम एक व्यक्ति के सिर के अंदर जीवित रहते हैं, परिणामस्वरूप मुक्त होते हैं, जो कहता है और उन सभी चीजें हैं जिन्हें हम डरते हैं और कहते हैं। ऐसी दुनिया में जहां "पसंद" अस्तित्व की नई मुद्रा है, और आपके स्व-मूल्य आपके फेसबुक पेज पर दोस्तों की संख्या में जुड़ा हुआ है, जो "अस्वीकार्य" चरित्र में खो गया है, वह लगता है कि वह सभी दूसरे अनुमान से छुट्टियों की तरह और आत्म-संदेह यह निश्चित रूप से मेरे लिए है

जानले ब्राउन, वॉच मी डिसिप्पर के एनवाईटी बायस्टसेलिंग लेखक हैं , ऑल वी एवर वॉन्टेड इज़ सब कुछ , और यह हम कहाँ रहते हैं वह अपने पति और दो बच्चों के साथ रजत झील, लॉस एंजिल्स में रहती हैं।