मानसिक बीमारी के साथ शर्तें आ रही है

मेल्लिन, मैसाचुसेट्स में McLean अस्पताल में, मैं 2007 में पैदा हुआ था। और यह सबसे बुरी बात है – मैं 20 साल का था जब ऐसा हुआ।

देखो, किसी कारण के लिए, मेरे पास बीस वर्षों से भयानक यादों की कीमत है, जो कि आगे बढ़ती है, जीवन की यादें एक पूरी तरह से अलग व्यक्ति के रूप में: एक युवा लड़का जिसका जीवन एक भयानक मानसिक बीमारी का वर्चस्व था, जो उन सभी को विश्वास दिलाता था जिन्हें वह मिले उसे तुच्छ किया, जो अश्लील और अफ़सोसनाक छवियों से घृणित था, वह बच नहीं सके यह बच्चा कौन था? क्या पिछली ज़िंदगी की ये यादें कर्म दुःख में बिता रही हैं? इतिहास के सबसे लंबे और सबसे दर्दनाक गर्भावस्था से जन्म के पूर्व सपने?

मैं बकवास कर रहा हूँ, लेकिन ईमानदारी से, क्षणों में जब यह लगता है कि मैं 2007 में अपने ओसीडी निदान और उपचार से पहले एक अलग व्यक्ति था। एक बच्चे और किशोर के रूप में, ओसीडी ने मेरे जीवन के हर पहलू में प्रवेश किया: हर जन्मदिन और क्रिसमस और स्नातक, हर बातचीत, हर चुंबन और तर्क और हंसी मेरे द्वारा किए गए हर फैसले, हर विचार जो मेरे सिर से होकर गुजरते थे, उसके द्वारा दूषित थे। मुझे एक सप्ताह की तुलना में समय की अवधि याद नहीं है जब ओसीडी को मुझे चोट पहुंचाने का कोई रास्ता नहीं मिला।

और, आज भी, मेरे माता-पिता के घर पर जाकर, जहां मैंने बचपन बिताया था, उन स्थानों पर लौटने के लिए, कभी-कभी विशेष रूप से कठिन हो सकता है मेरे वर्षों में ओसीडी मुझे परेशान करता है। मैं गलत स्थान पर जाऊंगा, मैं गलत संकेत देखूंगा, मैं बातचीत के एक स्निपेट को सुनाऊंगा जो मुझे मन की एक सीमा में डाल देगा जो एक अद्भुत स्मृति वापस लाएगा – और मैं अचानक वहां हूं फिर से, एक बच्चे या एक जवान आदमी के रूप में, मेरी बीमारी की समझ में writhing

आप इसके साथ कैसे रहते हैं?

आप अपने जीवन के चार-पांचवें भाग को निगलने वाले इतने बड़े दुख के साथ कैसे रहते हैं?

पहला कदम बुरे सामान का सामना करना सीख रहा है, या कम से कम उसके साथ रहने से, इसके छिपाने के बजाय। मैंने अपने अतीत के किसी भी टुकड़े को बहुत लंबा समय बिताया है, जो अभी भी चोट लगी है – दोस्तों से निमंत्रणों को गिरा रही है, पुराने हांट से परहेज जैसे वे शापित थे। और ऐसा कुछ भी कहा जा सकता है जैसे कि खुद का ख्याल रखना, क्योंकि आपको केवल यकीन ही है कि आप खड़े हो सकते हैं।

लेकिन अभी या बाद में आपको अपने कदम वापस लेने और अपने जीवन के उन हिस्सों को वापस लेने की आवश्यकता होगी। यह एक सतत प्रक्रिया है, और ईमानदारी से यह वास्तव में समाप्त नहीं होता है; इन दिनों मैं एक ही सड़क से नीचे चार बार चलना और ठीक महसूस कर सकता हूं, लेकिन पांचवीं चीज़ पर मेरे मन में क्लिक करेंगे, और मुझे कुछ भयभीत यादों का अनुभव करना पड़ेगा जो वहां हुआ था। लेकिन अंतिम परिणाम यह है कि, आखिरकार, उन यादों का आघात फीका होना शुरू हो जाता है, और आपके इतिहास के बड़े हिस्सों को लगता है कि वे फिर से आपकी हैं यह एक अच्छा लग रहा है यह आपको सांस लेने के लिए कमरे देता है।

हालांकि उन जगहों पर वापस लौटना मुश्किल है, जो मानसिक बीमारियों की यादें वापस लाते हैं, लेकिन लोगों के साथ पुन: कनेक्ट करने की कोशिश करने में यह और भी असहज है। एक अज्ञात मानसिक बीमारी के साथ बढ़ने के सबसे कठिन पहलुओं में से एक यह था कि जब भी कोई मुझे तितर-बितर की नाजुक पंखों जैसे मेरे खिलाफ धकेल दिया गया, तब तक स्थायी रूप से क्षति हो गई थी। यह मदद नहीं कर सका। मेरी ओसीडी ने मुझे आलोचना के प्रति अतिसंवेदनशील, और बेरहमी से आत्म-नापसंद किया, और मुठभेड़ों में महत्त्व को पढ़ने के लिए इच्छुक अन्य लोगों ने सिर्फ उच्छृंखल किया होता। इसका मतलब यह है कि मैंने कभी भी मुलाकात की है, यहां तक ​​कि मेरे सबसे करीबी दोस्तों और प्रियजनों ने भी ऐसे कुछ वर्षों में कुछ कहा या कुछ किया है जो मेरे लक्षणों को बंद कर देते हैं।

जैसा कि मैंने इस चिकित्सा के साथ काम किया, मैंने खुद को उन लोगों से गुस्सा दिलाया जिनकी निर्दोष गलतियों ने मुझे इतना दर्द किया अब, उस तरह का गुस्सा प्राणपोषक हो सकता है, लेकिन मैं इसकी अनुशंसा नहीं करता – यह बहुत ही कम उत्पादक है, और अक्सर घाव को डूबे करने का वादा करता है मुझे लगता है कि बाहर आंकड़ा करने के लिए समय के लिए मुझे एक लंबे समय ले लिया। परन्तु अंततः, उन लोगों के खिलाफ नर्सिंग शिकायतों के बजाय, जो अब भी मेरी ज़िन्दगी छोड़ चुके हैं, मैं अभी भी उन परवाह करता हूं या फिर उनसे परवाह करता हूं, मैं खुद को क्रोध से नफरत करना सीखता हूं।

जब मैं खुद को कुछ समय पहले थोड़ी देर के बारे में चिंतित करता हूं, तो मुझे याद आती है, "यह शर्म की बात है कि मैं अब तक कुछ ऐसी चीजों के बारे में परेशान हूं जो बहुत पहले हुआ था। काश मैं इस भावना से निपटने के लिए नहीं था लेकिन यह यहाँ है, इसलिए मुझे बस इसके साथ रहना होगा, और इसके बावजूद आगे बढ़ना होगा। "मैं गुस्से को सिरदर्द या ठोके आसमान की तरह व्यवहार करता हूं: परेशान, लेकिन मेरे दिन को बर्बाद करने के लिए पर्याप्त नहीं। और विडंबना यह है कि एक बार जब मैंने पुरानी दर्द पर मेरा गुस्सा स्वीकार करना शुरू कर दिया और इसके बावजूद जारी रखा, तो मुझे पता चला कि गुस्से का मुकाबला करना शुरू हो गया।

उसने कहा, विशेष रूप से एक व्यक्ति है जिसे मुझे विशेष रूप से परेशान किया गया था: एक लड़का जो जानबूझकर और लगातार क्रूर था, जो बिना किसी सवाल के बावजूद मुझे वर्षों से अधिक दुख दिया गया था हर किसी के साथ एक साथ रखा वह आदमी मुझे, ज़ाहिर है। मेरे सबसे बुरे क्षणों को याद करते हुए, मैं उस बच्चे को धूमिल नहीं करना चाहता था जो मैं करता था: उस घृणित छोटे बव्वा को देखो, या वह आत्म-जुनूनी किशोरी, या स्टक अप कॉलेज के बच्चे क्या वह एक झटका था। अगर केवल वह थोड़ा चालाक होता, तो मुझे इन सभी भयानक यादों से निपटने की ज़रूरत नहीं होती।

मैं देख सकता हूं कि कैसे दिखता है पागल – लेकिन जब आपके पास मेरा अनुभव है, तो जितना मैं खुद को नफरत करता हूं उतना ही अनुभव होता है, उस व्यक्ति से उस नफरत को पुनर्निर्देशित करना आसान होता है जिसे आप इस्तेमाल करते थे। हालांकि, सच्चाई यह है कि यह सब दोष और नाम-कॉलिंग वास्तव में उचित नहीं है। जब मैं छोटा था, मैंने ओसीडी की रस्में का आविष्कार नहीं किया क्योंकि मैं दुखी करना चाहता था ; मैंने उनका आविष्कार किया क्योंकि मैं यह सुनिश्चित करना चाहता था कि मेरा परिवार और मैं सुरक्षित था, अन्य लोगों ने मुझे पसंद किया, कि मैं सबसे अच्छा व्यक्ति हूं जो मैं हो सकता था मैं सर्वोत्तम इरादों के साथ मानसिक बीमारी में फिसल गया एक बार मुझे एहसास हुआ कि, मेरे छोटे स्वयं को करुणा के साथ देखना बहुत आसान था, भले ही मैं पिछली पीढ़ी में जानता हूं कि कितने गुमराह और अक्सर स्वयं विनाशकारी उनके प्रयास थे। युवा मैं कर सकता था सबसे अच्छा वह कर रहा था यह उसकी गलती नहीं है कि डेक उसके खिलाफ खड़ी थी।

मैक्लीन ओसीडी संस्थान में उन महीनों में, मेरे ओसीडी से मेरे जीवन का नियंत्रण वापस लेने के लिए लड़ रहे थे, लंबे और दर्दनाक थे। लेकिन वर्षों में मानसिक बीमारी की मेरी यादों के साथ रहने के लिए सीखने के बाद से लगभग एक मुश्किल से किया गया है दर्दनाक संघों के साथ स्थानों पर लौटने, दोस्तों और प्रियजनों के खिलाफ शिकायत की ओर जाने, और मेरे छोटे स्वयं के लिए करुणा को खोजना – ये सब मेरे अतीत के साथ शब्दों में आने में मेरी मदद करने में महत्वपूर्ण रहे हैं

यह मेरी कहानी है, और हालांकि शुरुआती भागों दर्दनाक थे, उन्हें बदलने के लिए बहुत देर हो चुकी है। हम सभी के लिए इसी तरह की कहानियों के साथ, बेहतर उनके साथ शांति बनाने के लिए, और अगले अध्याय पर ध्यान केंद्रित

छवि: © iStockphoto.com / sokolovsky

कॉपीराइट, फ्लेचर वार्टमैन, 2013

ट्रिगर किए गए लेखक : बाध्यकारी-बाध्यकारी विकार (सेंट मार्टिंस प्रेस) का एक संस्मरण , जिसे बुकलिस्ट की "2012 की टॉप 10 साइंस एंड हेल्थ बुक्स" नाम दिया गया है

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