अपने साथी को क्षमा करना आपके लिए उतना ही अच्छा है क्योंकि यह उनके लिए है

Feel Photo Art/Shutterstock
स्रोत: फोटो आर्ट / शटरस्टॉक महसूस करें

कुछ बहुत ही मानवीय कारण हैं क्योंकि जोड़ों को गलतियों के लिए एक-दूसरे को क्षमा करना कठिन समय होता है, बड़ी या छोटी

एक अन्याय का गहरा ज्ञान है, और तराजू को ठीक से सेट करने की इच्छा के साथ। हम में से ज्यादातर हमारे संबंधों में मानसिक लेजर रखते हैं, किसने किसके लिए, जिनकी जरूरतों को पूरा किया गया, और कितने समय के लिए दूसरे को भुगतान करना था खाताधारक का मुद्दा इक्विटी के कुछ अनुमानित भाव को बनाए रखना है। अगर कोई व्यक्ति स्क्रू अप करता है, तो यह न्याय का संतुलन निर्धारित करता है, कभी-कभी प्रतीत होता है कि अपर्याप्त रूप से।

अन्याय के इस भाव से निपटने का एक तरीका है कि आपके पार्टनर का भुगतान -किसी प्रकार की भावनात्मक कीमत को ठीक करें। यह अन्य व्यक्ति को ठंड से बाहर कर सकता है, या स्नेह या मौखिक संपर्क को रोक सकता है यह उन्हें छिद्रण बैग के रूप में इलाज करने और उन्हें पीड़ित करने से भी आ सकता है। कई लोगों के लिए, इस तरह का क्रोध बहुत लंबे समय तक जारी रह सकता है और अपराधी को क्रोध और अस्वीकृति के साथ भविष्य में कुछ अतुलनीय बिंदु तक सौहार्दपूर्वक सौदा करना होगा, जब वह सूख जाता है। समस्या यह है कि क्रोध केवल सूखा नहीं होता है: क्रोध और प्रतिशोध दोनों ही दलों पर अपनी कीमत तय करते हैं-और अपने स्वयं के विषाक्त पैटर्न बनाते हैं जो प्रायः स्व-स्थायी होते हैं।

माफी के लिए एक अन्य ब्लॉक दर्द का अधिकार है । चोट पार्टी को चोट लगने के लिए उचित लगता है। और उनके पास इसे पूरी तरह से महसूस करने के लिए इसमें स्नान करने का अधिकार है लेकिन फिर से, एक बार जब आप उस स्नान में जाते हैं, तो बाहर निकलना मुश्किल है। पानी गर्म और खपत महसूस करता है, ठंड और बंदी के बाहर हवा। कोई तार्किक समापन बिंदु नहीं है, और दर्द से संक्रमण को प्राप्त करना मुश्किल है।

आखिरी कारण मैं बताता हूँ (यह सूची पूरी तरह से नहीं है) धोखा होने का डर है अगर हमारा पार्टनर पर्याप्त खेद नहीं है तो क्या होगा? क्या होगा यदि वे पूरी तरह से अपनी गलती की लागत को नहीं समझते हैं? क्या होगा अगर हम उन्हें जल्द जल्द ही माफ कर दें, या जिनके साथ हम आसानी से क्षमा करते हैं, उनके व्यवहार को निरुपित करते हैं? अक्सर लोग अपने भागीदारों का इलाज करते हैं जैसे वे अपने बच्चों को एक उपयुक्त सज़ा के सिद्धांत से परिचालित करते हैं जो कि पछतावा का उचित अर्थ पैदा करना है। हालांकि, यह सिद्धांत इस बात से इनकार करता है कि सजा के बिना पश्चाताप मौजूद होगा। यह यह भी मानता है कि दंड पश्चात्ताप पैदा करने या प्राप्त करने का निश्चित तरीका है।

आपकी क्षमा की सोच के रूप में एक पुरस्कार के रूप में एक समस्या है, जिस व्यक्ति ने आपके साथ गलत तरीके से योग्य होने पर आपके लिए बहुत व्यक्तिगत खर्च की पेशकश की है एक के लिए, पर्याप्त रूप से "योग्य" मात्रा निर्धारित करना मुश्किल है। क्या यह निश्चित रूप से माफी मांगने के बाद किक करता है? क्या यह विभिन्न प्रकार के तपस्या की आवश्यकता है या इसे हमें बनाने के तरीकों की आवश्यकता है? क्या यह अफसोस की मौखिक अभिव्यक्ति से आती है? हम कैसे तय करते हैं कि कितना पछतावा पर्याप्त है?

यह भी सुनिश्चित करना कठिन है कि हमारे पास वास्तव में कितना खेद है, इसका सही अर्थ है। गलतियों ने अक्सर बचाव की प्रतिक्रिया, श्रृंखलाओं के हमलों और काउंटर-हमलों की श्रृंखला प्रतिक्रियाओं को बंद कर दिया, जो कि आत्मरक्षा की आवश्यकता होती है।

हम शायद ही कभी उन तरीकों पर विचार करते हैं जिनमें क्षमा आत्म-सेवारत हो सकती है, कम से कम हमारे रिश्ते से हम क्या चाहते हैं।

सबसे कठिन चीजों में से एक को मुझे चिकित्सा में जोड़ों को समझना पड़ेगा कि वह चीजें जो उन्हें बेहतर और अधिक संतुष्ट बनाती हैं, वे अक्सर विरोधी होती हैं: क्रोध को लेकर, असंतोष को लेकर और किसी साथी से वंचित होना, सभी सहज महसूस कर सकता है हमारी भावनाओं के प्रति सच है) और हमारे हितों के अनुरूप

लेकिन अनुसंधान अन्यथा सुझाता है

कई अध्ययनों से पता चला है कि माफी एक की अपनी भावनात्मक चोटों को ठीक करने का एक मार्ग है, यह पारस्परिक सहानुभूति की प्रक्रिया को सुविधाजनक बनाता है, रिलेशनल लचीलापन को बढ़ावा देती है, और मजबूत करता है (कमजोर होने के बजाय) रिश्तों को समग्र (एल्गार्ड, बोलेन और न्यूजेन्ट, 2015; ग्रीनबर्ग, 2015)

किसी गलत व्यक्ति को यह समझना मुश्किल है कि उन्हें विश्वासघात या गलती से रिश्ते को भरने में मदद करने की उनकी ज़िम्मेदारी है। लेकिन रिश्तों को परिभाषा के अनुसार एक से अधिक व्यक्ति शामिल हैं। उनका जीवन रक्त उन लोगों को बनाने और बनाए रखने के पैटर्न है। और प्रत्येक व्यक्ति की स्व-हितों में संबंधपरक रूप से जुड़ा हुआ है जो वे में भाग लेते हैं।

जिस प्रक्रिया के द्वारा आम तौर पर माफी उत्पन्न होती है वह अंतिम रिलेशनल पैटर्न को दर्शाता है। लापरवाही (घायल व्यक्ति के हिस्से पर) क्षमा की कुंजी (मेनैसेस एंड ग्रीनबर्ग, 2014) लगता है। लापरवाही का खुलासा करने के लिए, एक व्यक्ति को असुरक्षित होना चाहिए। और कमजोर होने के लिए, रिश्ते को अनुकूल परिस्थितियों को प्रदान करने की आवश्यकता होती है- सहयोगियों को गहराई से सुनने, समझने, निलंबित करने और अपनी खुद की प्रतिक्रिया को कम करने के लिए काम करने में सक्षम और सक्षम। ऐसा कहने के लिए, जब आप एक साझेदार या रिश्तेदार होते हैं, तो भेद्यता (और शर्म का खुलासा) उभरने लगता है, जिससे आपको इस तरह के भावनात्मक जोखिम लेने के लिए आत्मविश्वास देने के लिए पर्याप्त सुरक्षा मिलती है।

उम्मीद है कि आप मेरी बात देख रहे हैं। रिश्ते बड़े हलके हैं, प्रत्येक साथी के साथ प्रत्येक बिंदु पर स्पिन की दिशा में सूचित करते हैं गुस्से में, चोट लगी है और साथी को खारिज करने से क्रोध और दुख होता है, जो उस क्रोध और चोट के प्रति प्रतिक्रिया करता है, जो उस प्रतिक्रिया के प्रति प्रतिक्रियाओं को शुरू कर सकता है। वैकल्पिक रूप से, एक गुस्सा और दुखद साथी जो धीमा होने की कोशिश करता है, और पूरी तरह से समझने के लिए, एक अधिक संवेदनशील प्रतिक्रिया के लिए एक जगह बनाता है, शायद शर्म की बात है, जो नाराज या चोट वाले भागीदार को शायद सहानुभूति महसूस करने की अनुमति देता है, जो शायद उन्हें सक्षम बनाता है क्षमा की पेशकश करें और एक अधिक सकारात्मक दिशा में संबंध लें।

एक तर्कसंगत परिप्रेक्ष्य से कम से कम, माफी के लिए कोई भी ब्लॉक चक्र शुरू नहीं करता है जो कि किसी के लिए अच्छा है।

संदर्भ

अलगार्ड, आरए, बोलेन, आरएम, और न्यूजेन्ट, डब्ल्यूआर (2016)। जोड़ों के उपचार में संबंधों की संतुष्टि को बढ़ाने के लिए एक लाभकारी हस्तक्षेप के रूप में माफी की एक साहित्य समीक्षा। सामाजिक पर्यावरण में मानव व्यवहार के जर्नल 26 (1), जनवरी, 46-55

मेनसेज, सीडब्ल्यू एंड ग्रीनबर्ग, एलएस (2014)। भावना-केंद्रित जोड़ों की चिकित्सा में पारस्परिक क्षमा: परिणाम को संबोधित प्रक्रिया वैवाहिक और परिवार के चिकित्सा के जर्नल 40, 1, जनवरी, 49-67

मेनसेज, सीडब्ल्यू (2015)। क्षमा: भावनात्मक चोटों को ठीक करने और लचीलापन के निर्माण के लिए एक मार्ग। युगल लचीलापन: उभरते परिप्रेक्ष्य स्केरेट, के एंड फ़र्गुस, के। (एडीएस)। न्यूयॉर्क: स्प्रिंगर साइंस एंड बिज़नेस मीडिया, 17 9 -1 9 6