दोस्तों के साथ एक रात, भोजन द्वारा अधोमुखी

मेरा प्रेमी और मैं सिर्फ लंदन में एक रात से दोस्तों के साथ वापस आ गया हूं, हमारे जैसे एक युगल मुझे उनके साथ शानदार रूप से अतीत में मिल गया है, लेकिन इस बार सबकुछ सूक्ष्म रूप से अलग महसूस करता था, और भोजन ज्यादातर दोष था, मुझे लगता है।

जब मुझे दोपहर के भोजन की तैयारी करने के बारे में बताया गया, तो उसने असुविधा के पहले पहलू को महसूस किया, उसने कहा कि उसे कुछ नहीं चाहिए – तो, ​​मेरे लिए, वह 'काफी बड़ा नाश्ता' था इसलिए भूखा नहीं था । वास्तव में, जैसे ही उन्होंने सलाद और ठंडे मांस और चिकन करी फैल दी थी, उसने तय किया कि वह सबके बाद भूख लगी है, या वह विनम्र रहेगी और इसमें शामिल होंगी, और उसने सलाद के कुछ छोटी सहायक चीजें लीं। उनमें से कोई भी हमारे लिए विशेष रूप से खरीदा गया रोटी और मक्खन था, ऐसा लग रहा था वह लंबे समय तक अधिक वजन वाले थे, और कम कार्ब रूट द्वारा वजन कम कर दिया था। उसे दौड़ना और नेटबॉल पसंद है और फिटनेस की परवाह है, और कुछ हद तक उनकी भोजन की आदतों को अपनाया है

मुझे कुछ ज्यादा लेने के बारे में अजीब लग रहा था, जैसे कि वे देख रहे थे और उनका न्याय करते थे, या मेरे प्रेमी को चाहते थे और मुझे उससे अधिक खाने के लिए; मेरे आधे से मुझे क्या चाहिए था खाने से विद्रोह करना चाहता था, मुझे का आधे भाग का आनंद लेने या ठीक से भाग लेने से इनकार कर दिया गया लेकिन शायद मैं यह सब कल्पना कर रहा था; मुझे पता है कि मैं अभी भी अति संवेदनशील हूं, और शायद उसका नाश्ता वास्तव में बड़ा था, और शायद वे वास्तव में रोटी पसंद नहीं करते।

दोपहर एक धूप ठंडा था, और कॉफी के लिए अपने फ्लैट पर लौटने से पहले टहलने और ड्रिंक के लिए बाहर निकलना अच्छा था। उसने राउंड चॉकलेट्स की पेशकश की जो उसे क्रिसमस के लिए दी गई थी लेकिन उनके स्थान पर ले जाया गया ताकि पूरे बॉक्स को खाने में उनके द्वारा परीक्षा न पड़े। उसने मुझे बताया कि अगर उसने खुद को चॉकलेट पर खाया तो उसने स्वयं को खुद कभी नहीं खरीदा था जब तक कि उसे 'लालसा' न हो, इस मामले में वह सिर्फ एक चॉकलेट 'फिक्स' के लिए पर्याप्त खरीदी थी और अब नहीं। यह सब थोड़ा उदास और हताश था, लेकिन यह मुझे बहुत परेशान नहीं किया – न कि यह एक साल या इससे पहले किया होता, जब यह मुझे तुलना और आत्मसम्मान (संदेह की एक अनुष्ठान में फंस गया होता, तो यह है , अपने आहार के माध्यम से अपने आप में) लेकिन उसने एक जोड़ी खाई, और मुझे एक और मेरा प्रेमी कुछ था, और फिर उन्होंने हमें स्पार्कलिंग वाइन की पेशकश की और हमने कुछ बालियां बजाई और बात की और कुछ मोरक्को के भेड़ के लिए इंतजार किया डिनर अच्छा था; वह एक अच्छा पकाना है, और हमारे लिए कुकसीस खरीदा था। उसने उसे फोन किया कि क्या वह किसी को चाहती है, और उसने कहा – उसने सब कुछ करने के लिए कहा – 'बस थोड़ा सा'

मुझे लगता है कि मैं तब तक थक गया था: यह एक लंबे समय से सुंदर क्रिसमस और नया साल हो गया था, हम एक बार फिर ऑक्सफोर्ड में वापस सेट करना चाहते थे, और हाल ही में बहुत खा रहा था और पीने – खासकर पीने – शायद यह उनके साथ शाम के लिए सही समय नहीं था। अतीत में हम लगभग हमेशा एक साथ बहुत नशे में मारे गए हैं, रेस्तरां या नाइट क्लबों में चले गए हैं, और इस शांत शाम को तुलनात्मक रूप से थोड़ा कम होना चाहिए था। मुझे भी लगता है कि जब वार्तालाप मार्च में शुरू होने की योजना बना रहा था, तो मैं थोड़ा आक्रामक था।

मेरे प्रेमी ने इससे पहले मुझसे यह उल्लेख किया था: वे वज़न उठाने में दोनों हैं, और यह उन सभी मांसपेशियों के निर्माण के सुझावों के साथ हाथ में जाता है जो उन्होंने वर्षों से साझा की हैं। 28 दिनों के लिए केवल एक प्रोटीन का सेवन होता है, जिसमें बहुत से मछली के तेल और सन बीज होते हैं, और फिर दो सप्ताह की संक्रमण अवधि होती है, जिसके बाद एक की भूख कथित तौर पर 'रीसेट' होती है, जिसका मतलब है मिठाई चीजें (या, संभवतः, जो कुछ भी साधारण भोजन एक के निजी उपाध्यक्ष होता है) अब अपील नहीं करता है वह अपने निचले हिस्से के आसपास वसा के कुछ दृढ़ जेब से छुटकारा पाने के लिए ऐसा करना चाहता है मैंने नहीं देखा है कि 'सैडलेबैग' करीब हैं, लेकिन मेरे लिए वह पतला दिखने वाला लग रहा है, और उसने जो कुछ कहा वह मेरे हाल के अतीत की बहुत यादों को वापस लाया।

उसने जो कहा वह मेरी एरोरेक्सिक बॉडी इमेज के अति-ध्यानित मनोदशा से परिपूर्ण था: शरीर के एक छोटे से हिस्से को छोड़कर अन्य सभी को छोड़कर – शेष शरीर और शेष जीवन। यह मुझे अंदर चीख बना दिया: यह सब कहाँ बंद करो? जब, और अगर, यह आहार क्या आप इसे 'अधिक' शरीर के वसा के उन कुछ अंशों के साथ करना चाहते हैं, आगे क्या? क्यों अपने ऊपरी जांघ या अपनी सीने या अपने बायां कंधे के आसपास उस पेस्की रिजर्व के लिए नहीं जाते? जब उन्होंने कहा कि वह इसे 'चरम' नहीं लगता था, तो मैं उस पर चीखना चाहता था: पृथ्वी पर इतना अधिक हो सकता है? अगर आप यह करने पर विचार कर रहे हैं, तो आप अपने भोजन और वजन 'संतुलित' के बारे में कैसे सोच सकते हैं, विशेष रूप से आप अधिक वजन वाले नहीं हैं?

उनका जन्मदिन मार्च में है, और वह एक वर्ष के लिए लंदन में रह रहे हैं और इसे जितना प्रदान कर सकते हैं, उनमें से सबसे अधिक बनाने के लिए निर्धारित है। दोनों चीजों को खराब करने के लिए कितना दुःख है उन्होंने इसकी तुलना सामान्य तरीके से की, जिसमें एक परीक्षा के लिए खुद को दूर करने के लिए ताले लगाया जाता है, लेकिन असल अंतर यह है कि इस तरह की प्रक्रिया में कोई स्पष्ट अंत नहीं है। एक महीने के लिए मिल्कशेक से दूर रहना निश्चित रूप से चीजों को अपरिवर्तनीय रूप से बदल देगा: अपने वर्तमान दैनिक खाद्य पदार्थों से बचने के लिए सावधान रहना, जो लोग स्टेपल – रोटी, पास्ता, चावल, और इसी तरह के बारे में सोचते हैं – उन हफ्तों तक स्व-अस्वीकृति के आदर्शीकरण में पाला जाएगा ( मुझे अपने किसी भी नियम को नरम करने का सपना नहीं होना चाहिए, या वह वसा वापस आ सकता है और मेरी सारी कड़ी मेहनत व्यर्थ रही है)। या तो यह एक अनियंत्रित अतिरिक्त रूप में फ़्लिप किया जाता है या किसी के शरीर के रूप में इस तरीके से आगे बढ़ने से इंकार कर दिया जाता है, या किसी को यह पता चलता है कि हर कोई एक को दूर कर रहा है।

सबसे ज्यादा, मैंने अपनी प्रेमिका को उसके पास बैठे देखा, उसके शरीर के बारे में उसकी प्राकृतिक महिला चिंताओं को लगातार उसके द्वारा गहराई से देखा गया: उसने कहा कि वह अपने आहार में शामिल हो सकते हैं, या अपने खुद के कुछ खास बना सकते हैं। उसने कहा कि वह 6 किलो (13 पाउंड) या उससे भी अधिक खोना चाहते हैं, लेकिन वह अपने स्तनों को खोने और उसकी प्राकृतिक स्त्री घटता के बिना भी नहीं कर सकती थी। वह सही है, ज़ाहिर है, कि ज्यादातर पश्चिमी समाज में ज्यादातर लोग शायद थोड़ा वजन कम करना चाहते हैं, लेकिन अचानक उन दोनों को वहां देखकर, वह मेरे आपत्तियों के जवाब में थोड़ा रक्षात्मक रूप से बढ़ रहा है, वह मेरे दिमाग में अधिक उचित है लेकिन उसे दिल से दिलाने के लिए पूरी तरह साहसी नहीं था, मुझे दुःख की भारी वृद्धि महसूस हुई।

मुझे अस्पष्ट लेकिन अंधेरे से भरा रूपरेखा के अंधेरे को याद आया: ठंड, एकांत, दुःख नियंत्रण के रूप में मुखौटे कर रहा था। मुझे एहसास हुआ कि वे मेरे पहले दोस्त हैं जो मुझे कभी बीमार नहीं जानते थे, और सामान्य तौर पर मैं इस तथ्य से प्यार करता हूं कि मैं किसी व्यक्ति को बीमारी की कहानी के बिना कोई भी हो सकता है, न कि उसे छूने की ज़रूरत है, यह भयावह हो सकता है भी। अगर मैं अभी भी बीमार था, तो वे मुझे और अधिक सम्मान देते हैं कि प्राप्ति की फ्लैश से निपटने के लिए बहुत मुश्किल था

नहीं, शायद, मेरी बीमारी के आखिरी और सबसे चरम वर्षों में, लेकिन पहले के दिनों में, जब मैंने उसके साथ कुछ सलाद में चुना होता था, और शायद परहेज़ के बारे में बात करना चाहता था (हालांकि मैं हमेशा इसके बारे में काफी गुप्त था ), और पतले दिखने के रूप में वे देखना चाहते हैं – मैं उनमें से एक और फिर वापस किया गया होता। यह वास्तव में मुझे हैरान है खासकर क्रिसमस के बाद लोगों के साथ इतने भरा हुआ है कि शरीर की छवि और परहेज़ के मुकाबले करीब एक लाख अन्य रोचक चीजों की परवाह है, यह एक 'सामान्य दुनिया' पर एक क्रूर रिटर्न की तरह महसूस हुई, जहां लोग इनसे ऊपर कुछ और ही परवाह करते हैं।

मैं थोड़ी देर के लिए शुभकामना चाहता हूं कि मैं अपने भूतकाल को वापस कर सकता हूं – शायद मेरा 2008 सबसे कंकाल का आत्म – उनके साथ बैठना और उन्हें डराता है या उन्हें शर्मिंदा करता है मैं अपने सभी मूर्खतापूर्ण तर्कों को कुचलने चाहता था कि एक महीने के लिए पानी के साथ मिश्रित पाउडर पर जीवित रहने से उसे एक खुशहाल या अधिक खूबसूरत व्यक्ति बनवाया जायेगा जो मेरे खोखले आंखों की कुर्सियां ​​और अंतराल पेट की पुनर्जन्म उपस्थित हो। मैं अपनी बीमारी के लिए लालसा के साथ कुरकुरा बिस्तर पर गया था, उनके लिए उनके सबक सीखा है, मेरे भुखमरी के लिए इसका मतलब यह है कि वे और उनके जैसे लोगों को इतना बेवकूफ़ नहीं होना चाहिए – और दुख से, सब से ऊपर, ज्ञान से यह उस तरह से काम नहीं करता है

कुछ मिनटों के लिए भी, यह सब मुझे पतला और निर्दोष होने के लिए लंबा बना दिया, उनकी जैसी चिंताओं के कारण पहुंच नहीं पाई। इस अर्थ में (जो मैं इस पोस्ट में खोज रहा हूं) कैसे आधुनिक समाज सभी दिशाओं में जोर दे रहा है, जो इसके तर्कसंगत निष्कर्ष पर ले जाया जाता है, आहार में समाप्त होता है, मुझे संक्षेप में उस सुरक्षित स्वर्ग पर लौटना चाहता था जहां मैं हर किसी से बेहतर कर रहा था अन्यथा, भले ही कोई भी मुझे कभी ऐसा नहीं करने के लिए देख रहा था अगर वे अपने बेवकूफ मिल्कशेक आहार करना चाहते हैं, तो मैं उन्हें दिखाता हूँ कि यह कैसे किया जाता है; मैं उन्हें दिखाता हूँ कि तीस किलो कैसे खोना है और फिर भी जीवित रहना है, मैं उन्हें बालों को बिना किसी लुगदी को हरा दूंगा मुझे अपने दयनीय महंगा पाउडर और गोलियों की जरूरत नहीं है; मुझे कुछ भी ज़रूरत नहीं है, लेकिन मेरी असफल इच्छाशक्ति गुस्सा दुखीता के नीचे था: उन पर, 'समाज' (विज्ञापन और पत्रिकाएं और इन सभी पौराणिक कथाएं जो कि इन मिथकों को पलटते हैं; प्रायश्चित की फिल्म हम दूसरी रात को एक भूखे छड़ी के कैमरे के सजीव शॉट्स के साथ देखना शुरू कर देते थे- कीइरा नाइटली जैसी लड़कियों की पूरी नई पीढ़ी को वसा महसूस करना)। और अपने आप में, थोड़ा सा, अभी भी इस सब के लिए अतिसंवेदनशील है।

बातचीत का यह हिस्सा एक असहज चुप्पी के साथ समाप्त हो गया, एक अनिर्बंध संघर्ष, और इन बातों को केवल कुछ बार उठी। उसने कहा कि वे दोनों कितने पीते हैं (हालांकि केवल शराब या आत्माएं – बियर के रूप में किसी भी तरह के रूप में नहीं) ; वह हमारे साथ कुछ बिस्कुट के लिए कोने की दुकान में आया था, और तीन पैकेट खरीदने के लिए हमें मनाने के लिए धीरे से कोशिश की, जिसमें से वह कोई भी स्पर्श न करे, जैसा कि मैंने प्यार करते हुए अन्य लोगों को खाने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए प्यार करते थे।

यह सब लापरवाह विविधता, उनकी ज़िंदगी या कम से कम उनकी झलक की कल की कमी थी, जिसकी हम पिछली रात थीं। मुझे अपने गलत भय और इच्छाओं के बारे में कुछ भी करने के लिए कपटपूर्ण रूप से नपुंसक महसूस हुआ – कड़े तरीके से पता था कि उनके बारे में कुछ भी करने की इच्छा ही उचित नहीं है। निश्चित रूप से मैं अब भी, सबसे ज्यादा परेशान और क्षणों के क्षणभंगुर हूं, जिससे कि किसी की खुशी का आकस्मिक हिस्सा कमजोर है, या निषिद्ध खाद्य समूहों की खातिर अपने जीवन को सीमित कर रहा है (हालांकि इनोसोयु), यह दुख का मार्ग है, उन दस महान भूखों में से एक है जो मुझे भूख के दस अप्रतिशत वर्षों से दिए गए हैं। मुझे उम्मीद है कि किसी और को मेरी कुछ ब्लॉग पोस्ट पढ़ कर और मेरी कुछ तर्कों को सुनकर निश्चितता को समझने में सक्षम होना चाहिए। काश मैं अधिक कर सकता हूं, लेकिन यह पर्याप्त होगा

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