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मुझे ब्रेन वाइज किया गया है और मैं बच नहीं सकता

एक बुद्धिमान आध्यात्मिक दोस्त ने एक बार मुझसे अपने बुरे विचारों का पालन करने के लिए कहा था जैसे कि वे एक फिशटैंक में फ़िल्टर से बुलबुले बढ़ रहे थे। उन्होंने उन्हें जब्त नहीं करने के लिए कहा – बुलबुले जब्त नहीं किया जा सकता है – बल्कि उन्हें धीरे से तरल रूप से देखने के लिए। उन्होंने कहा कि मैं क्रोध, कड़वाहट, अफसोस के पहले संकेत पर ऐसा कर सकता था और करना चाहिए। उन्होंने भय का उल्लेख नहीं किया

लेकिन डर मेरे जीवन को नियंत्रित करता है मैंने इस बारे में पहले लिखा है मैंने इसके बारे में हजारों शब्दों को लिखा है, मुझे क्या डर है और मैं क्यों डरता हूं और मुझे पता है कि यह वैध नहीं है, केवल एक माँ की विरासत जो खुद को घृणा करती है फिर भी यह बनी रहती है कभी-कभी मैं लगभग जीत जाता हूं कभी-कभी मैं एक-दो दिनों के लिए अपने भय को उजागर करता हूं, लेकिन वे हमेशा पीछे हटते हैं।

मेरे लिए, डर मानसिक बीमारी का एक रूप है। मेरे पास कैंसर-भय और पक्षाघात-भय है। कैंसर मेरे परिवार में नहीं चलता है मेरी मां और उनके पिता ने अपने जीवन को अक्षम कर दिया, लेकिन डॉक्टरों ने कभी इसका निदान नहीं किया, और न ही उनकी स्थितियां जुड़ी हुई थीं। मैं लोगों से डरते सामान्य चीजों से डरता हूं: कुत्ते, विमान, सार्वजनिक बोल, ऊंचाइयों, या दिल का दौरा भी। बल्कि, एक महंगी टेलीफोटो लेंस की तरह मेरे दिमाग को किसी भी स्थान या चिकोटी या अनैच्छिक दर्द पर हल किया जा सकता है जिसे संभवतः कैंसर का लक्षण माना जा सकता है।

छोटी चीजें जो अन्य लोग हंसते हैं और जो कुछ दिनों या हफ्तों के बाद गायब हो जाते हैं लेकिन मैं उस पीड़ा के माध्यम से रहते हैं और कभी नहीं सीखते हैं "इस समय, यह एक वास्तविक है।"

तत्काल इस संबंध मेरे दिमाग में है, यह बहुत देर हो चुकी है घंटे, दिन, सप्ताह के लिए, मैं लगभग कुछ और नहीं सोचता मैं कोशिश करता हूं- जैसा कि संज्ञानात्मक-व्यवहार चिकित्सा में सिखाया जाता है – अन्य चीजों के बारे में सोचने के लिए, सकारात्मक चीजें, हंसमुख हंसमुख रंग-गुब्बारे-प्रकार की चीजें। या गाने या टेनिस गेम्स लेकिन मेरे दिमाग हमेशा भय से भयभीत हो जाता है यह निश्चित है कि मैं मर जाऊंगा: अचानक नहीं, जो तुलनात्मक रूप से आसान होगा, लेकिन धीरे-धीरे और दर्दनाक और सार्वजनिक तौर पर, झूठी उम्मीद के उन सभी अंगों के साथ, जो चट्टानों पर धराशायी हो, मेरे प्रियजनों को तबाह कर दे और मुझे शर्मिंदा करें

मुझे इस तरह से लाया गया था मैं खुद के लिए बहाने बनाने की कोशिश नहीं कर रहा हूं। मुझे इस तरह से नफरत है मुझे यह जानने से नफरत है कि यह बस कैसे शुरू हुआ: माँ सब कुछ से डरती थी, क्योंकि सबसे आत्म-घृणा वाले लोगों की तरह वह मानते हैं कि वह किसी भी हमले या अपमान या बीमारी से मुकाबला करने में असमर्थ हैं और उन्हें निधन होना चाहिए। उसके वंश, उत्पाद और प्रतिकृति के रूप में, मुझे बस कमजोर होना चाहिए।

मैं उसके भय में मारी हुई थी

मेरे जन्म दोष थे इस वजह से माँ को भयानक तनाव और डर लग रहा था और उसने आत्म-घृणा बढ़ाई। (उसने एक सनकी, एक राक्षस बनाया था।) यहां तक ​​कि एक बार मेरी दोष ठीक हो गया, उसने मेरी दुनिया को भय के साथ प्रस्तुत किया इसे मत छुओ, ऐसा मत करो – आप अपने आप को चोट पहुँचे, आप किसी को पागल बना लेंगे, आप गिर जाएंगे, आपको वसा मिलेगा, आप कुछ तोड़ देंगे, तुम मरोगे मेरे दोस्तों ने यह मजाकिया पाया और उसे उसकी पीठ के पीछे नकल कर दिया। बारिश में मत जाओ गर्म कुत्तों न खाना नहीं करते मत करो। स्लीपरोवर में दो घंटे, मेरा दोस्त मेग छोड़ दिया। उसने फुसफुसाए हुए कहा कि मैं सुन नहीं सकता एक और बार मत करो

मैंने इसे ले लिया। मुझे देखो। नहीं, नहीं।

मैं संकोच, जमे हुए, रुका हुआ हूं

दो साल पहले, चिकित्सा और अध्यात्म के साथ अपना सबसे अच्छा काम करने के बाद, मैंने डर के लिए मेरी "व्यसन" को संबोधित करने के लिए एक वैकल्पिक बारह कदम तैयार किए। मेरे बचपन के दिमाग के परिणामस्वरूप रासायनिक निर्भरता के प्रभाव के समान प्रभाव पड़ते हैं, मुझे लगता है। मैंने कदम को छू लिया मूल चौथा चरण हमें "स्वयं की खोज और निडर नैतिक सूची" बनाने के लिए कहता है। मैंने एक खोज और निराश्रित-मेरे भय का संभवतः नैतिक सूची बना दिया है और इसी तरह।

मैं पिछले वर्ष के अधिकांश के लिए इस के साथ बहुत अच्छी तरह से कर रहा था मैं काम कर रहा था, मैंने सोचा। लक्षण-प्रकट होंगे, और मैंने उन्हें बंद कर दिया। यह था … प्रगति मैंने सोचा था कि मैं लगभग सामान्य व्यक्ति में बदल रहा था

मेरी मां जनवरी में मर गई कुछ हफ्तों के भीतर, मेरे उग्र भय फिर से शुरू हुआ उसकी मृत्यु के बाद, मुझे एक के बाद एक "लक्षण" के साथ पागल कर दिया गया है जब मैं उसे शोक करना चाहता हूं – और मैं हूं – मैं इन दिनों सोचता हूं कि मैं सोचता हूँ कि मैं मर जाऊंगा – इससे पहले कि मैं समझदार बनने का मौका मिले, इससे पहले कि मैं अपने जीवन को नियंत्रित कर सकूं, इससे पहले कि मैं अंत में जीने का प्रबंध करता हूं मेरी खुद की जिंदगी।

आप कह सकते हैं कि हाल ही में मेरे पागलपन का पुनरुत्थान प्राकृतिक है आप कह सकते हैं कि मेरी मां मरने की अजीब बात है – शाब्दिक रूप से उसे आखिरी श्वास लेने का अवलोकन – यह एक दर्दनाक घटना थी जो स्वाभाविक रूप से मुझे अपने स्वस्थ मानसिक पथ से निकाल दे सकती थी। आप मन से दुःख शिकंजा कह सकते हैं, यहां तक ​​कि सामान्य मन भी।

आप यह भी कह सकते हैं कि मेरे विशेष मामले में यह प्रतिक्रिया अधिक चरम होगी, क्योंकि जिस व्यक्ति को मैंने देखा था वह भी गहरा प्यार करता था, लेकिन मानसिक रूप से अस्थिर व्यक्ति था जिसने मेरे दिमाग को एक बेहद कम प्रेटज़ल में मुड़ दिया। तो स्वाभाविक रूप से अगर मैं अपने वयस्क जीवन को स्वावलंबन के लिए निरर्थक ढंग से बिताया है, तो उसे पसंद नहीं किया जा रहा है … कि जब एक बार उसके भौतिक स्व ने इस धरती को छोड़ दिया, तो मेरे गरीब प्रेट्सेल मन हलकों में घूमते थे (कम से कम कुछ समय के लिए) बीमार पुराने पैटर्न क्योंकि यह जानता है (मुझे पता है) कि असली स्वतंत्रता लगभग पहुंच के भीतर है। आप कह सकते हैं कि मेरा पागलपन एक कोने वाली बिल्ली की तरह अभिनय कर रहा है, सभी के लिए फटकारना, इसके लायक है। आप कह सकते हैं कि ये मेरे पागलपन की मौत हैं। मैं चाहता हूँ।

अगर मैं एक धार्मिक व्यक्ति हूं, तो मैं मार्गदर्शन और ताकत के लिए अपने देवता या पादरीपक्ष के साथ दलील दूंगा। लेकिन जब यह नीचे आता है, मैं नहीं हूँ। मेरे पास कोई नहीं है या कुछ भी नहीं है।

तो मैं कोशिश करता हूँ मैं कोशिश करता हूं और कोशिश करूँगा और कोशिश करूँगा और मेरे सिर को ठीक करने का प्रयास करूँगा। सरल क्लिच का प्रबंधन करने के लिए "एक अच्छा दिन हो।" यह मजेदार है, है ना, ज्ञान हमेशा शक्ति नहीं होता है। मुझे पता है कि मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं। मुझे पता है कि पहले से कहीं ज्यादा कैंसर का उपचार संभव है। मुझे पता है कि मैंने पहले से ही अपने जीवन का सबसे ज्यादा अनावश्यक भय पर व्यर्थ किया है। (धन्यवाद, माँ! लेकिन उसने अपनी सारी ज़िंदगी बर्बाद कर दी, और उसकी लंबी अवधि थी।) हर रात जब मैं सोता हूं, मैं हमेशा जागना चाहता हूं और किसी और को, किसी और को, जो इस हास्यास्पद समस्या नहीं है, जो निडर, निर्मल और परिपक्व है 1 9 83 से मुझे यह चाहिए था। फिर भी मैं हमेशा भी जागता हूं