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आप जो प्यार करते हैं और नफरत करते हैं, उससे प्यार करते हो

अपनी खुद की कहानी कह रही है – यह बहुत सरल लगता है बस तथ्यों और धारणाओं का एक ब्योरा फिर भी, जो ब्लॉगिंग ने मुझे सिखाया है वह यह है कि इसके मुकाबले यह अधिक जटिल है। ब्लॉगिंग ने मुझे बहुत आश्चर्यजनक तरीके से लाभान्वित किया है

मेरे विचारों और अनुभवों के बारे में सार्वजनिक रूप से लिखने से सार्वजनिक और निजी दोनों तरह की बातचीत हुई है, जिससे मेरे लिए गहन प्रतीति हुई है। मेरी भावनाओं को समझने में मेरी मदद करने और मेरी खुद की मानसिकता कई मायनों में, यह मुझे अपना खुद का जीवन और अधिक स्पष्ट रूप से देखने में मदद मिली है।

By Bill Branson (Photographer) [Public domain or Public domain], via Wikimedia Commons
स्रोत: विक्रमीडिया कॉमन्स के माध्यम से बिल ब्रानसन (फोटोग्राफर) [पब्लिक डोमेन या पब्लिक डोमेन] द्वारा

इस का एक उदाहरण मेरी मार्च पोस्ट के बाद किराने की खरीदारी के दर्द पर आया था। आज तक, यह मेरे और अधिक लोकप्रिय पदों में से एक है, लेकिन यह सबसे दिलचस्प प्रभाव था जो सार्वजनिक नहीं था, लेकिन निजी था दिलचस्प है कि, मेरे साथ 20 साल बाद, मेरे पति को यह पता नहीं था कि किराने की दुकान में मुझे कैसा महसूस हुआ। इससे एक दिलचस्प बातचीत हुई।

जब मैं अपने अनुभवों के बारे में लिखता हूं, तो मैं अक्सर इस बात के बारे में उत्सुक हूं कि अनुभव के बारे में एक गैर -वादी व्यक्ति के दृष्टिकोण क्या हो सकता है। उस परिप्रेक्ष्य के लिए, मैं जिस व्यक्ति को चालू करता हूं वह मेरा पति है I इसलिए, जब मैंने पोस्ट लिखा था, मैंने उससे उसे पढ़ने के लिए कहा। उनका तत्काल प्रतिक्रिया एक ट्रेडमार्क था, "मैं सिर्फ पीपोड में जाता हूं।"

मुझे आश्चर्य था, लेकिन एक ही समय में मुझे चिंतित था। मैंने उससे पूछा विस्तृत करने के लिए "मुझे पता नहीं था।" उसने कहा। "अगर मुझे उस अनुभव का अनुभव हो, तो मुझे नहीं लगता कि मैं इसके साथ सौदा कर सकता हूं। मैंने मजाक में कहा, लेकिन मुझे लगता है कि मैं वास्तव में पीपॉड जाना चाहूंगा। "मैंने अपने अनुभव के पहलुओं पर चर्चा की, कि मैंने मौखिक रूप से उससे संबंधित नहीं सोचा था। मेरा ब्लॉगिंग कैरियर क्षणों से इस तरह से भरा हुआ है। वे और खुद के उपहार हैं, लेकिन यह वहां बंद नहीं करता है

हमारे वार्तालाप के बीच कहीं कहीं एक विचार ने मुझे मारा – "मैं सिर्फ पीपॉड क्यों नहीं जाऊँ?" जवाब जल्दी आया, लेकिन यह भ्रामक था इस तथ्य के बावजूद कि मैं सिर्फ एक निबंध लिखा था कि एक शॉपिंग का अनुभव कितना दर्दनाक हो सकता है, जब मैंने इस अभ्यास को छोड़ने का सोचा था, तो मुझे एहसास हुआ कि मुझे यह याद आया। यह एक अजीब विरोधाभास लगता है।

जितना मैं इसके बारे में सोचा था, उतना ही मुझे एहसास हुआ कि मेरे जीवन के लिए यह प्रतीकात्मक कैसे है। यह एक सामान्य धागा लगता है कि मैं उन चीजों से प्यार करता हूं जिनसे मैं नफरत करता हूं और उन चीजों से प्यार करता हूं जिनसे मैं प्यार करता हूँ। मैं जो भी गतिविधियों का आनंद लेता हूं, उनमें कुछ दर्द और इसके विपरीत है। और यह भी लगता है कि बहुत सारे लोग आत्मकेंद्रित के साथ क्या करते हैं, अर्थात् सामाजिकता की समस्याएं और संवेदी संवेदनशीलता।

जब सामाजिक दुनिया की बात आती है, तो मेरी भावनाएं अक्सर विवादित होती हैं। कई बार मैंने सोचा है कि अगर मैं एक अंतर्मुखी शरीर में एक बहिन नहीं हूं I मेरी जल्द से जल्द यादों पर वापस जा रहे हैं, वे अन्य मनुष्यों में रुचि के साथ प्रभुत्व कर रहे हैं। लेकिन धीरे-धीरे, समय के साथ, उन भावनाओं को कम कर दिया गया, एक जागरूकता से उत्पन्न होने वाली एक पागलपन की जगह ली गई, जो कि मेरे प्रयासों के संबंध में कैसे प्राप्त हुए। दर्द और अस्वीकृति का भय

परिणामस्वरूप, मेरी भावनाओं को इस ज्ञान में दृढ़ किया गया है कि सामूहीकरण की इच्छा सफलतापूर्वक सामाजिक रूप से नहीं है। मेरी भावनाओं और मेरे कौशल के बीच की खाई एक दर्दनाक है, एक यह है कि मैंने जो सीखा और अनुभव किया है उसके बावजूद, कभी भी पूरी तरह से दूर नहीं जा रहा है। यह एक अंतर है जो कई मायनों में, मेरी जिंदगी को नियंत्रित करता है।

हमारे रिश्ते के शुरुआती दिनों में, मेरे पति और मैं के बीच में झगड़ा का एक आम स्रोत यह था कि मैं बाहर जाने से बचना चाहता था। उपनगरीय सप्ताहांत में यार्ड की देखभाल करने का अनुभव कुछ ऐसा था जिसे उसने आनंद लिया था। यह हफ्ते की अपनी निराशा से काम करने और पड़ोसियों के साथ जुड़ने का एक मौका था। यह उसके लिए निराशाजनक था कि मैं इसमें शामिल नहीं हो सकूंगा या नहीं

//www.flickr.com/photos/villoks/484601637/) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], via Wikimedia Commons
स्रोत: फ़िनलैंड से विले ओक्सानेन द्वारा (http://www.flickr.com/photos/villoks/484601637/) [सीसी बाय-एसए 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], विकीमीडिया कॉमन्स के माध्यम से

मेरे व्यवहार को कई तरह से लिया जा सकता था (और अक्सर), लेकिन यह सच है जितना मुझे बगैर बाहर जाने के बहाने नहीं मिले, उतनी ही मैंने इसे बहुत गहरा लगाया। बढ़ने की मेरी सबसे यादगार यादें सड़क के बाहर सभी शामिल थीं- बाइकिंग, लंबी पैदल यात्रा, प्रकृति के साथ कनेक्ट। लेकिन कुछ अंधेरे कृत्रिम रूप से प्रकाशित कार्यक्षेत्रों में लंबे घंटों की दुनिया ने उन प्रकार की गतिविधियों के लिए बहुत समय नहीं छोड़ा। सप्ताहांत मेरे लिए बाहर के लिए मेरे प्यार को शामिल करने का मौका था। तो क्यों मैं इसे से बचने?

जहां हम रहते थे, उन इलाकों में, यार्ड का काम एक एकमात्र प्रयास नहीं था। बढ़ते हुए, हमारे किन यार्डों को अक्सर पड़ोसियों से बचाया गया था, या सामाजिक सम्मेलन ने बस यही तय किया था कि आप एक दूसरे को नहीं दिखने का नाटक करते हैं, जब उन में। इन इलाकों में, हालांकि, बस बाहर जाने के लिए और कुछ फूलों के पौधे लगाने के लिए पर्याप्त नहीं था। "यार्ड में काम करने" के रूप में जाना जाने वाला अनुष्ठान भ्रामक नियमों और दर्दनाक गलतफहमी के साथ आया था, जो मेरे अपने अस्तित्व के हर फाइबर के साथ भय से आया था

इस सब को समझाने के लिए आत्मकेंद्रित की समझ के बिना, मेरे पति ने यह व्याख्या की, "आप बाहर जाने से नफरत करते हैं।" एक भाव, जब उसने आवाज की हिम्मत की, तो हमेशा संघर्ष को प्रेरित किया। क्योंकि, गहराई से, मुझे इस प्रतिबंध से नफरत है कि मेरी सामाजिक सीमाएं मुझ पर रखीं ऐसा नहीं था कि मैं बाहर नफरत करता था, मुझे उस संदर्भ में बाहर रहने से नफरत थी

क्या था, उसके लिए, एक आसान और मनोरंजक दोपहर का अनुभव मेरे लिए बहुत ही अलग था वह बाहर जाना, घास शुरू, किसी में चले, रुकें और चैट करें, फिर घास पर चलें। उन्हें हमेशा पता था कि क्या कहना है। कैसे कहुँ। मैंने कभी नहीं किया। फूलों के पौधे को कैसे लगाया जा रहा है जैसे कि गड़बड़ी चलाना मैं कभी यह नहीं बता सकता कि मेरे पड़ोसियों में से कौन मुझे देखेगा और मेरे साथ बात करने की कोशिश करेगी या वे मुझसे बात करने की कोशिश करेंगे।

चूंकि मेरा बहुत बड़ा सामाजिक भाषण पटकथा पर निर्भर है, इस संरचना का अभाव यह है कि मुझे बहुत नुकसान हुआ था। यह अक्सर महसूस होता है जैसे लोग झाड़ियों में इंतजार कर रहे थे, मुझे जटिल कलन समस्याओं से आश्चर्यचकित करने की प्रतीक्षा कर रही थी, जिन्हें मुझे मौके पर हल करने की उम्मीद थी। गंभीर सामाजिक परिणामों के साथ मुझे असफल होना चाहिए यह थकाऊ था

खरीदारी समान थी। मेरे पास वर्षों में शॉपिंग की बहुत अच्छी यादें हैं I क्योंकि, यार्ड काम की तरह, खरीदारी एक सामाजिक अनुष्ठान हो सकती है जुड़ने के अवसरों के रूप में एक बार परिवार और महिला मित्रों के समूह में अक्सर इसका उपयोग किया जाता है सही संदर्भ में – मैं इसका आनंद लेता हूं वास्तव में, जब मैं विशेष रूप से अकेला हूं, तो मैं कभी-कभी इसमें आराम लेता हूं – अगर अन्य ट्रिगर्स दखल नहीं करते हैं स्टोर क्लर्कों और आकस्मिक दुकानदारों के बीच सतही संपर्क एक है जिसके लिए मेरे पास लिपियां हैं, और यदि आप विफल होते हैं तो इसके कुछ परिणाम हैं।

दूसरी तरफ, मेरी और अधिक दर्दनाक यादों में से कुछ खरीदारी के हैं मुझे याद है, उदाहरण के लिए, मेरे पिता के पुनर्विवाह के बाद पहली छुट्टी के मौसम में से एक परिवार की मादाओं में यह एक परंपरा थी कि सुबह-भर के शॉपिंग मैराथन को शुरू किया जाए, जो कि सुबह के थके हुए दिन, धन्यवाद के दिन और केवल बंद हो गया जब स्टोर बंद हो गया। अपने नए परिवार के साथ "फिट" करने के लिए उत्सुक, मैं इसमें शामिल हो गया। यह काफी दर्दनाक था कि दर्द को छोड़कर मुझे बहुत याद नहीं है।

दर्द जो मेरे शरीर के माध्यम से चल रहा था जैसे कि मेरी नसें आग में थीं दर्द कम नहीं होता दर्द जो मैं नहीं बच सकता था – क्योंकि कोई नहीं जानता था कि यह क्या था, मुझे यह क्यों लग रहा था, या यह गंभीरता से लिया जाना चाहिए मुझे याद है कि दर्द से दूर होने या छोड़ने के लिए कोई रास्ता नहीं के साथ, हताश और फंस महसूस करना यह दु: खद था – मैंने फिर कभी ऐसा नहीं किया।

ऐसा नहीं था कि मैंने अपने नए परिवार की पोषित सामाजिक परंपराओं में भाग लेने से आने वाले सामाजिक संबंध का महत्व नहीं दिया, मैं इसे बुरी तरह से चाहता था। लेकिन संवेदी हमले का दर्द मुझे एक कष्टदायक डिग्री के लिए अंधा कर दिया। बस इसके बारे में सोचकर मुझे मेरे पेट से बीमार पड़ता है मैं अभी भी यह सुनिश्चित नहीं कर सकता कि उन्होंने व्यक्तिगत रूप से इसे किस डिग्री पर ले लिया है या यदि वे अभी भी करते हैं

जब मैं देखता हूं कि मुझे क्या पसंद है और मुझे क्या नफरत है, मुझे लगता है कि ये गतिशीलता बहुत विशिष्ट हैं अक्सर दोनों के बीच एक असुविधाजनक मिश्रण होता है … और यह दर्दनाक और सीमित हो सकता है। मेरे गहरे क्षणों में, ऐसे समय होते हैं जब यह गतिशील मुझे बेहतर बनाता है जब मुझे डर लगता है कि बिना किसी खुशी या खुशी से मुझे खुशी होगी, जो मुझे कभी नहीं लगेगा। कि मैं दर्द से बच नहीं सकता

उन क्षणों में, मैं खुद को एक अंधेरे परिदृश्य में यात्रा करता हूं, लेकिन मील के लिए कीचड़ नहीं। यह मेरे पैरों पर चिपक जाता है, उनको बेकार करता है। मुझे उन्हें मुफ़्त में खींचने के लिए लड़ना है, जब तक कि मेरी मांसपेशियों को प्रयास से हिला नहीं। जितना ज्यादा थकान का खतरा होता है, मैं रोक नहीं सकता अगर मैं रोकूं, तो मैं सिंक कर मर जाऊंगा। लेकिन देखने के लिए कोई ठोस आधार नहीं है, आराम करने का कोई मौका नहीं है। मेरे पैर कितने समय से बाहर निकलते हैं और मिट्टी जीतना शुरू होता है?

लेकिन फिर, वहाँ क्षण है कि मुझे आश्चर्य है जब कोई, कहीं, यह हो जाता है मुझे कौन बैठने के लिए एक चट्टान देता है यह आराम करने के लिए संभव बनाता है

और उस पल में, मेरे पास दुनिया में सारी आशा है

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स्रोत: एल पोलक [सीसी बाय-एसए 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], विकिमीडिया कॉमन्स के माध्यम से

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