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क्या आप बहुत चिपचिपा हैं? क्या आपका साथी है?

A and N photography/Shutterstock
स्रोत: ए और एन फोटोग्राफी / शटरस्टॉक

रोमियो और जूलियट से लेकर पचास रंगों के ग्रे -से-रोमांटिक प्रेम के सांस्कृतिक चित्रणों के बावजूद, आप सभी को और दूसरे के बीच की सीमाओं को तोड़ने, एक स्वस्थ, निरंतर, और वास्तव में अंतरंग रिश्ते दो लोगों पर निर्भर करते हुए एक साथ दोनों परस्पर निर्भर अभी तक स्वायत्तता में सक्षम

इस बात का सबूत है कि यह अन्योन्याश्रय सिर्फ व्यावहारिक स्तरों पर ही मिलनसार या जीवित जीवन की बात नहीं है। जैसा कि डैनियल वेग्नर और उनके सह-लेखक लिखते हैं, "लेकिन अंतरंगियों के बीच सरल बातचीत भी सुनकर, यह असाधारण रूप से स्पष्ट हो जाता है कि उनके विचार भी एक दूसरे से जुड़े होते हैं। साथ में, वे चीजों के बारे में सोचते हैं कि वे अकेले नहीं होंगे। "

फिर भी, जैसा कि अनुसंधान से पता चलता है, हमारे बचपन के अनुभव दूसरों पर निर्भरता और सार्थक और महत्वपूर्ण तरीके से स्वायत्तता के लिए हमारी क्षमताओं को आकार देते हैं। जब स्वस्थ अंतरंगता की बात आती है, तो खेल का मैदान स्तर से बहुत दूर है। सुरक्षित रूप से संलग्न लोगों – जो अपनी मां या पिता की उपस्थिति में प्यार और सुरक्षित महसूस कर रहे थे, उनकी सुन ली गई और सुनाई गई, जिनके जीवन में कोई व्यक्ति था, जो अंतरंग और देखभाल-संबंधी संबंधों में घनिष्ठ संबंधों में घर पर था, और न ही अपने भागीदारों से सुरक्षात्मक रूप से खुद को पकड़ने या दूरी की आवश्यकता का अनुभव करते हैं तीन भालू के घरों में गोल्डिलॉक्स की तरह, बहुत बड़े और बहुत छोटे, बहुत गर्म और बहुत ठंडे के बीच नेविगेट करने की कोशिश कर रहे हैं- उनके पास "बस सही" जीने की क्षमता है, "एक एकीकृत संपूर्ण स्व के बीच संतुलन पाने और एक दूसरे पर निर्भरता एक जुड़वां

लेकिन हम में से बहुत बचपन में इतने भाग्यशाली नहीं थे, और हमारे लगाव की इच्छाओं के बावजूद हम अपने रोमांटिक भुजाओं का पालन करने वाले जुबान के मॉडल को समाप्त कर देते हैं, जब तक कि हम उन्हें समझने के लिए सक्रिय रूप से काम नहीं करते। बचपन में हम जो रिश्तों को हासिल करते हैं, उनके मानसिक चित्र हमें व्यवहार के बेहोश पैटर्नों को सूचित करते हैं, जब तक कि हम उन्हें समझने और उन्हें निरुत्साहित करने का काम नहीं करते हैं,

  • 32 वर्षीय गेल ने कहा, "मैं अपने रिश्तों में चिंता नहीं करना चाहता हूं।" "लेकिन हर आदमी के साथ मैं इस बारे में शिकायत करता हूं कि मुझे दैनिक पर कितना आश्वासन चाहिए। वे सभी कहते हैं कि उन्हें बाहर निकालता है। "
  • टिम, 45 और हाल ही में तलाकशुदा, विश्वास दिलाया कि, "मुझे नहीं लगता कि मैं अंतरंगता में अच्छा हूँ। मुझे अंतरिक्ष की आवश्यकता है मैं अपने विचारों को विशेष रूप से बांटना पसंद नहीं करता और मेरी पूर्व पत्नी ने मुझे अंतहीन कबूल के साथ पागल कर दिया और भावनाओं पर ध्यान केंद्रित किया 24/7 मैं जो करना चाहता था वह सब किया गया था उसने मुझे एक ठंडी मछली बुलाया और शायद मैं हूं। "यह पता चला है कि वह एक ऐसे बच्चे का एकमात्र बच्चा है जो तलाकशुदा था जब वह छोटा था, और वह स्वयं को आत्मनिर्भर समझता था।

अलग-अलग घरों की परिस्थितियों के आधार पर असुरक्षित बच्चों को अलग-अलग तरीकों से समायोजित किया जाता है। देखभाल और एन्टनमेंट का एक विश्वसनीय और स्थिर स्रोत अनुपस्थित है, कुछ लोग उत्सुकतापूर्वक संलग्न हो जाते हैं-मुंह से चिंतित और चिपटना, पर्याप्त नहीं होने की भावनाओं से ग्रस्त, संकेतों की तलाश में कि चीजें दक्षिण जाने के बारे में हैं ताकि वे रक्षा कर सकें खुद को। अन्य चोटों को कम करने के प्रयास में अनौपचारिक कार्यवाहक से खुद को दूर करते हैं; ये "टायर से जुड़ी" हैं। वे रिश्तों में रह सकते हैं लेकिन महत्वपूर्ण तरीके से दीवारों से अलग या अलग हो सकते हैं; उनके व्यवहार अक्सर अपने सहयोगियों के लिए भ्रमित होते हैं क्योंकि भले ही वे यह देखते हैं कि वे रिश्ते "में" हैं, एक वास्तविक अर्थ में वे नहीं हैं। उनमें से बड़े हिस्से छेड़छाड़ और बंद-सीमाएं हैं। वे अपनी स्वतंत्रता और आत्मनिर्भरता का पुरस्कार देते हैं।

ध्यान रखें कि ये श्रेणियां-उत्सुक और बचने वाले-मोटे तौर पर खींचे गए हैं और ये कि लेबल लेबलों की तुलना में अधिक सूक्ष्म और जटिल हैं। यह पूरी तरह से संभव है कि कोई व्यक्ति घनिष्ठ संबंधों और अपेक्षाकृत आत्मनिर्भर और करियर के प्रयासों में सफल होने के लिए कड़ी और जरूरतमंद हो। इसी तरह, अंतरंग सेटिंग्स में एक बचाव करने वाले अन्य लोगों में अच्छा प्रदर्शन कर सकते हैं जो उन पर एक ही मांग नहीं करते हैं, या बचपन के सो कुत्तों को जागरुक करें, जैसे कि काम के वातावरण

कहने की ज़रूरत नहीं, इन दो प्रकार की जोड़ी चाहिए- सभी सीमाओं को खत्म करने के लिए एक-एक इरादे और दूसरे को उन्हें जगह देने के लिए प्रतिबद्ध – एक टकराव के क्लासिक लेकिन विषाक्त पैटर्न अक्सर उभर रहे हैं: मांग / वापसी इस परिदृश्य में, जो पार्टनर मांग कर रहा है वह दूसरे की ओर से वापसी या स्टोनवेल्लिंग का जवाब उठाता है, जो कि युगल को एक कभी-मोड़ हिंडोला पर डालता है। बेशक, अगर एक चिन्तित या बचने वाला व्यक्ति सुरक्षित रूप से आधारित व्यक्ति के साथ जोड़ा जाता है, तो समान पैटर्न भी उभर सकते हैं।

यदि आपके साथी ने शिकायत की है कि आप बहुत चिपचिपा या दूर हैं, या यह आपके द्वारा अन्य लोगों से सुना गया अवलोकन है, तो यह आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि क्या मूल्यांकन सही है या नहीं। अपने खुद के व्यवहार के पैटर्न का सामना करना हमेशा आसान नहीं होता है, लेकिन यह आपकी क्या हासिल करने में आपकी सहायता करेगा- एक दूसरे पर निर्भरता और स्वायत्तता के सही संतुलन के साथ संबंध। कुंजी आपकी प्रतिक्रियाओं की स्वचालित प्रकृति को निरस्त करना है

1. अपनी प्रतिक्रिया की जांच करें

क्योंकि इस व्यवहार में काफी हद तक जागरूक है, आपको इस पर मनका होना चाहिए कि क्या आपकी प्रतिक्रियाएं वास्तव में आपके अनुभवों से उत्पन्न हुई हैं या उन अनुभवों के बेहोश पढ़ने के लिए। उदाहरण के लिए, लोर्ने कैंपबेल, जेफरी ए। सिम्पसन और अन्य लोगों द्वारा किए गए एक अध्ययन ने कई प्रयोगों के माध्यम से दिखाया है कि उत्सुकतापूर्वक संलग्न लोगों को दिन-प्रतिदिन के आधार पर अपने संबंधों में अधिक से अधिक संघर्ष का अनुभव करने की अधिक संभावना होती है; चोट लगने या संवेदनशीलता की रिपोर्ट करने की अधिक संभावना; और उन लोगों की तुलना में रिश्ते के भविष्य के बारे में नकारात्मक होने की अधिक संभावना है जो उत्सुकतापूर्वक संलग्न नहीं थे। ऐसा प्रतीत होता है कि उत्सुकतापूर्वक संलग्न होने की हाइपरवीजिल उन्हें स्थितियों में पढ़ने, उद्देश्यों को समझने, और घटनाओं का विस्तार करने के तरीके के कारण दूसरों को नहीं करते हैं, और इसके अलावा उनके नकारात्मक भावनाओं को उनके पार्टनर पर प्रोजेक्ट करना है।

आपसे खुद से पूछना जरूरी प्रश्न यह है कि क्या आपके बचपन की स्क्रिप्ट आपके दैनिक वयस्क संवाद को खिलाती है?

2. अनुलग्नक प्रतिक्रियाओं और संबंधों के परिणामों को आकार देता है।

हम में से अधिकांश यह मानते हैं कि रिश्ते की तत्काल और अंतिम मौत एक व्यक्ति का धोखा है, खासकर कुछ महत्वपूर्ण बातों के बारे में, लेकिन शोध अन्यथा दिखाता है-धोखे की खोज के बाद सीधे संबंधों के 23% रिश्तों के संस्थापक हैं, और यह पता चला है कि अनुलग्नक शैली नाटकों एक महत्वपूर्ण भूमिका यही अहसास है कि महाविद्यालय के छात्रों में र अहम जंग, सैंडी डब्लू। स्मिथ और टिमोथी आर। लेविन ने धोखे की एक संकीर्ण परिभाषा का उपयोग करके जांच करने के लिए बाहर निकलते- "ऐसा कोई मामला जिसमें एक व्यक्ति गुमराह करने के इरादे से संदेश पैदा करता है साझेदार या रिश्ते को कुछ परिणाम के बारे में रिलेशनल पार्टनर कहते हैं। "वे जो दिखते थे वह सफेद झूठ से परे है, और जानबूझकर गतिविधि भी शामिल है।

यह कोई भी आश्चर्यचकित नहीं होगा कि इस संकट में, सुरक्षित रूप से संलग्न व्यक्तियों ने अपने भागीदारों के साथ इस मुद्दे को सीधे संबोधित किया और, इन संचारों के परिणामस्वरूप, मौके पर संबंध समाप्त करने की संभावना नहीं थी। बात करना रचनात्मक है इस मुद्दे के बारे में चिंतित रूप से संलग्न बात की लेकिन वे भी दूसरे को विभाजित करने की संभावना नहीं थी। यह बचने वालों-उनमें से कुछ का 45% था – जो तुरंत जवाब दे रहे थे, जांचकर्ताओं को यह निष्कर्ष निकालने के लिए कि "बचने वालों ने रिश्तों को अक्सर समाप्त कर दिया, क्योंकि वे संबंधपरक परेशानियों के बाद निजी बचने के लिए जाते हैं। ऐसा लगता है कि यह महत्वपूर्ण नहीं है कि वास्तव में क्या कहा गया है; यह महत्वपूर्ण है कि जोड़ों को धोखे की खोज के बाद सभी एक साथ संचार बंद न करें। "

तो सवाल यह है कि: कैसे आपका लगाव शैली संकट या विश्वासघात के प्रति अपनी प्रतिक्रिया को आकार देता है? यह आपके साथी के साथ संवाद करने की आपकी क्षमता को कैसे प्रभावित करता है?

हालांकि, अध्ययन में एक जोड़े को संकट के बारे में बातचीत करने के एक पहलू को प्रकाश में रखते हुए, यह ध्यान देने योग्य है कि जब तक कि अधिक से अधिक सुरक्षित रूप से जमानत की जा सकती है, (केवल 14% सुरक्षित रूप से जुड़े और चिंतित का 23%), अंत में केवल 34% लोग खोज जारी होने के बाद संबंध जारी रखा। (66% जिन्होंने अंततः रिपोर्ट दी थी कि ब्रेक-अप के अन्य कारण भी थे।)

3. चिपचिपा या दूर की आवश्यकता होने के नाते स्थायी नहीं होना चाहिए

हम अपने बचपन के अनुभवों को अपने सभी रिश्ते और उनके परिणामों का निर्धारण करने के लिए बर्बाद नहीं हैं, शुक्र है। आप ध्यान दें, यह पार्क के माध्यम से एक आसान यात्रा से कम है; जैसा कि शोधकर्ताओं का कहना है, आपकी लगाव शैली आपके कार्यवाहक के साथ एक मुठभेड़ से नहीं बनती है, बल्कि कई, लंबे समय से कई अनुभव हैं ताकि एक ही समय में एक हस्तक्षेप या क्षण इसे बदलने की संभावना न हो। उसमें कहा गया है, शोधकर्ता इस बात पर गौर करते हैं कि उत्सुकता से और बचने के लिए संलग्न की बेहोशी प्रतिक्रियाओं को बदलने के लिए क्या किया जा सकता है। एक "अर्जित" लगाव है, जो वर्णन करता है कि जब कोई व्यक्ति किसी रिश्ते में होता है – यह एक प्रेमी हित, एक चिकित्सक या संरक्षक या किसी अन्य करीबी व्यक्ति के साथ हो सकता है – जो उन पुराने मानसिक प्रतिनिधित्वों को प्रभावी ढंग से तोड़ता है और उन्हें बदल देता है सुरक्षित कनेक्शन वाले

प्राइम का उपयोग करते हुए एक दिलचस्प अध्ययन यह बताता है कि प्रक्रिया कैसे काम करती है। प्राइम-सुरक्षा और प्रेम से संबंधित शब्दों या परिदृश्यों का उपयोग करते हुए कुछ प्रयोग-ने प्रयोगशाला सेटिंग्स में प्रतिभागियों की प्रतिक्रियाओं को बदल दिया है, लेकिन परिवर्तन अल्पकालिक रहे हैं, केवल घंटों तक चले गए हैं। कैथरीन बी। कार्नेली और एंजेला सी। रोवे द्वारा किए गए एक प्रयोग में यह ऐसा मामला नहीं था, जिसने सुरक्षित भड़काना के प्रभावों को दिन के लिए अंतिम रूप दिया। उन्होंने प्रतिभागियों को उन लोगों को कल्पना दी, जिनके साथ उन्हें सुरक्षित महसूस किया गया था, उन्होंने इन व्यक्तियों के बारे में दो अलग-अलग मौकों पर लिखा था, और उन्हें उन परिदृश्य की कल्पना भी की थी जिसमें संवेदनशील लोगों द्वारा उनकी सहायता की गई थी, जब वे एक समस्या का सामना कर सकते थे, जो वे नहीं कर सके अपने आप से निपटने के लिए

अपनी चर्चा में, शोधकर्ताओं ने ध्यान दिया कि सुरक्षित पारस्परिक अनुभवों के बारे में सोचने से सभी को सहायता मिल सकती है, उनकी लगाव शैली की परवाह किए बिना, जब वे तनाव में आते हैं (मेरे अनुभव में, यह निश्चित रूप से सच है।) चिंतित या बचाव करने वालों के लिए, लोगों को याद दिलाना और उनके जीवन में अंतःक्रियाएं जो उनके प्राथमिक अनुभवों का खंडन करती थी, इन सुरक्षित मानसिक प्रतिनिधित्वों को मजबूत कर सकती हैं और उन्हें अधिक सुलभ बना सकती हैं। उम्मीद है कि दोहराए जाने के बाद, यह एक सुरक्षित अनुलग्नक की छवि है जो एक व्यक्ति के प्रति प्रतिक्रिया करता है या किसी स्थिति का मूल्यांकन करता है। अंत में, हालांकि, शोधकर्ताओं का मानना ​​है कि "लगाव सुरक्षा के दोहरावपूर्ण भड़काना लोगों की संज्ञानात्मकता या संबंधों और स्वयं के बारे में विचारों को बदल सकता है, लेकिन लगाव उत्तेजनाओं के लिए भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को बदलने में अधिक मुश्किल हो सकता है।" कुंठित शब्दों में, यह बेहोशी की अतिपरिवर्तन दोनों चिंतित और बचनेवाला, और मुकाबला करने के अपने स्वचालित तरीके

Wikipedia, public domain. Jessie Willcox Smith
स्रोत: विकिपीडिया, सार्वजनिक डोमेन जेसी विल्क्स स्मिथ

फिर भी, हम प्रयास, सहायता और सहायता के साथ अलग तरीके से जीना सीख सकते हैं। मुझे लगता है कि पत्थर में सेट की तुलना में कार्य प्रगतिशील है, है ना?

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वेजेनर, डैनियल, टोनी गुलियानी, और पाउला हर्टेल, डब्लूजे आईकेस में "कॉग्निटिव इंटरऑपर्स्पेशन इन क्लोज रिलेशंस," संगत और असंगत रिश्ते .pp / 253-276 न्यूयॉर्क: स्प्रिंगर वेरलाग, 1 9 85

जंग, सु अहं, सैंडी डब्लू। स्मिथ और टिमोथी आर लेविइन, "रहना या छोड़ना है? संचार पैटर्न में अनुलग्नक शैलियों की भूमिका और रोमांटिक रिश्ते की संभावित समाप्ति, धोखे की खोज के बाद, " संचार मोनोग्राफ (सितंबर 2002), वॉल्यूम 69, नंबर 3, 236-252

गिलथ, ओम्री, इम्रे सेल्कुक, और फिलिप आर। शेवर, "एक सिक्यूरिक अटैचमेंट स्टाइल की दिशा में चलना: दोहराया सुरक्षा भड़काना सहायता?" सामाजिक और व्यक्तित्व मनोविज्ञान कम्पास (2008_। वॉल्यूम 2. 2, संख्या 3, 1651-1666

गिलैथ, ओमरी और फिलिप आर शेवर, "रिलेशनल रणनीतियों के बीच चयन के संबंध में लगाव और रिश्ते के प्रभाव," जर्नल ऑफ़ रिसर्च इन पर्सनेलिटी , (2007), 31, 968- 9 76।

Carnelley। कैथरीन बी और एंजेला सी। रोवे, " व्यक्तिगत संबंधों (2007), 14, 307-320," स्वयं और संबंधों के बाद के विचारों के बाद अनुलग्नक सुरक्षा को दोहराया गया है। "

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