क्या कोई दुःख पदानुक्रम है? कौन सबसे अधिक दर्द होता है?

क्या दुःख की पदानुक्रम है? यदि आप एक बच्चा खो देते हैं, तो क्या यह पति या भाई को खोने से भी बदतर है? कौन सबसे अधिक दर्द होता है?

मुझे आवेगों में दिलचस्पी है, लोगों को मेरा सम्मान करने में अपना दुःख कम करना है। यह बस फिर से हुआ। एक पुराने दोस्त, जिन्होंने हाल ही में अपनी मां खो दी, (जो कि उनके 80 के दशक में थी), कहने के लिए पहुंचे कि वह मेरे बारे में सोच रही थी और मेरे भाई की हार थी। उसने कहा कि इतने सारे लोग क्या कहते हैं: "मैं आप के बारे में सोच रहा था और यह आपके और आपके परिवार के लिए कितना भयानक था। मेरी माँ को हारना मुश्किल था, लेकिन यह आपके लिए अलग है । "

क्या यह? क्या कुछ प्यारा छोटे भाई को नुकसान पहुंचाने के लिए कुछ भावनात्मक रूप से उच्च भावनात्मक लागत है जो एक प्यारी बड़ी माँ को खोने के लिए अनुलग्न नहीं है? क्या वह उससे ज्यादा दर्द में है, वह है?

मेरा मतलब है, क्या आप वाकई इस तरह से घाटे की गणना कर सकते हैं? मेरी बहन ने अपनी जिंदगी का प्यार खो दिया और सबसे बड़ा पिता अपने बेटे को कभी भी होगा। वह एक तरह से हर रोज नरक के माध्यम से चलता है जिसकी मुझे ज़रूरत नहीं है। मेरे सबसे अच्छे दोस्त, एक भाई, एक पिता-आकृति, एक संरक्षक, मेरी जिंदगी का गवाह, मेरा नैतिक कम्पास, बचपन की स्मृति और स्मृति का संबंध है; मैं उसके साथ बूढ़ा होना चाहता था, भी। मुझे लगता है कि हम निश्चित रूप से एक-दूसरे के दुःख को स्थगित करते हैं। मुझे लगता है कि उसे और भी बदतर हो गया है और वह किसी तरह सोचती है कि क्योंकि मैं उसे लंबे समय तक ले गया था, शायद मैं जीत गया / हार गया? यह तर्कसंगत तर्क है जो हम सभी के साथ जुड़ा लगता है। क्यूं कर?

तर्क के इस रेखा पर दया है; टोपी के एक बेहोश टिप या एक तरफ कदम आगे इस भयानक क्लब के लिए एक अनजाने नवागंतुक को पहले प्रवेश करने की अनुमति है। यह मेरे लिए मार्मिक है, किसी के दर्द को कम करने के इस अनुष्ठान को दूसरे के सम्मान के लिए। मैंने उसे वापस लिखा था कि मैं उसके विचारों के लिए कितना आभारी हूं, और मुझे उसके लिए इतनी दुखी महसूस हो रहा था कि यह भी उतना ही चूसा था जितना उसे होना चाहिए। उसके दुःख उतने ही बड़े, वास्तविक, वहां, उदास, अपमानजनक, क्रूर हैं।

गायब: पिता की जिंदगी को निराश करना, उसकी मृत्यु नहीं

दु: ख, दुख से अधिक, एक पिता की मुश्किल जीवन का अनुसरण करें, रहस्यमय मौत

यह सब मुझे हाल के एक दिल की धड़कन और प्रेरणादायक कहानी की याद दिलाती है जो मुझे कुछ अज्ञात आत्माओं से प्राप्त हुआ था, मैंने कुछ दुखों के नियमों का पता लगाया था, जो कि मैंने जो दुखद महसूस किया और क्यों मायने रखता है और कौन नहीं करता। यह पाठक एक पिता की एक प्यारी और दर्दनाक कहानी प्रदान करता है जो मायावी और खो गया था और प्यार करना लगभग असंभव था। लगभग। असंभव।

और यह भी एक नशे की एक वयस्क बच्चे की कहानी है, जिसने एक तरह से एक पिता की जिंदगी और मृत्यु के साथ शांति बनाए रखी थी, और तब वहां नहीं था, और तब नहीं था। यह व्यक्ति इतने खूबसूरती से आश्चर्य करता है कि क्या हो सकता था, क्या होना चाहिए, और कैसा महसूस होता है

यहां उनकी कहानी है:

"आपके विचारों को साझा करने के लिए आप सभी को धन्यवाद … यह मुझे" अफ़सोस "के अपने घबराहट में कुछ अजीब कंपनी देता है मेरे "दु: ख" का घबराहट यह है कि …। खैर, मुझे वास्तव में दुख नहीं लगता है। अजीब, लेकिन ईमानदार मुझे दुःख महसूस करने के लिए कुछ भी नहीं है, मैं दोषी महसूस करता हूं मुझे स्वार्थी लगता है, जीवन में चीजों के बारे में सोचने के लिए जो मुझे खुश करता है … बड़ा या छोटा … भगवान के शांति और संरक्षण से … बस उस मेल में कुछ प्राप्त करना जो मैंने आदेश दिया था। खुशी की भावनाओं के बाद मेरे गले में मेरे पास इस गलती का दोष है। मुझे दुख की बात है, अब और फिर, जब मैं उन चीजों के बारे में सोचता हूं जो मैं चाहता हूं कि मैं अपने पिता से कहा होता, और मैं कैसे चाहता हूं कि मुझे उसे देखने के लिए आमंत्रित किया और मैं कहां रहूं …

उसके साथ हंस नहीं सकते

जब मैं सोचता हूं कि मैं उसके साथ फिर से बचपन की यादों के बारे में कभी कैसे हंस नहीं सकता … या जब मैं चाहता हूं कि मैं उसे जीवन में मदद करने के लिए कड़ी मेहनत करता। जब मेरे बारे में 12 साल का था, तब मेरे माता-पिता तलाक के शिकार हुए। मेरे पिताजी ने ड्रग्स और हिंसा के लिए एक लंबी लड़ाई खो दी थी … मेरे माता-पिता के तलाक के बाद, उसे उसके समर्थन में कोई नहीं था। तो, वह सिर्फ चारों तरफ घूम रहा था … जगह से जगह लेटा रहा था, यहां और वहां पर अजीब नौकरियां उठा रही थीं, बस उसे पाने के लिए पर्याप्त था। उनके पास कोई "घर" नहीं था, कोई भी घर नहीं आया था, बहुत कड़वाहट था, और उनके जीवन में अनिवार्य रूप से कुछ भी नहीं था, जो कि हम सभी बच्चों के अलावा,

नशे की लत और एक पिता पर गुस्सा और अपराध

मुझे याद आ रहा है कि दर्द और पीड़ा के लिए अपने पिता के साथ इतना गुस्सा होने के नाते याद रखो कि उसने अपनी माँ को माध्यम से रखा था। मैं उसे बहुत चिंतित था … एक दिन तक। एक दिन, मुझे यह दृढ़ विश्वास था। मुझे इस अपराध को मेरे ऊपर धोना था, जब मैंने सोचा था, "यदि मेरे पिताजी मर गए, तो क्या मैं भी रोना चाहूंगा? क्या मैं अंत्येष्टि के लिए जाना होगा, सीधे चेहरे को पकड़ूँगा, एक सीधा धारणा रखूँगा, और बोल्ड-फेस भी रोने नहीं? या इससे भी बदतर … क्या मैं अंत्येष्टि के लिए भी नहीं जाऊँगा? "मुझे तलाक के कुछ सालों बाद ही उन भयावह विचारों को याद आया, और मुझे इसके बारे में दोषी महसूस हुआ। इसलिए, मैंने अपने जन्मदिन पर फोन उठाया, और मैंने उन्हें बुलाया ताकि वह जन्मदिन मुबारक हो। यह। बनाया गया। उनके। डे। शायद यह उसके लिए बहुत दिन बना? यह उसके लिए किया जो मेथ कभी नहीं कर सके …। उसने अपना दिल पूरा किया सिर्फ एक वार्तालाप सिर्फ प्यार और आराम के शब्दों उसने उसके लिए अकथ्य चीजों की, और वह बहुत आभारी था उसने मुझे देखने के लिए 1500 मील की दूरी पर पहुंचा दिया उनकी कोई नौकरी नहीं थी कोई कार नहीं। पैसे नहीं हैं। लेकिन आप जानते हैं कि क्या? उसे एक रास्ता मिल गया और हमने अपने जीवन की सबसे यादगार यादों में से एक बना दिया है ठीक है, अब मेरी आँखें जल रही हैं। अभी तक कोई आँसू नहीं … लेकिन यह प्रगति है, है ना? 🙂

और फिर भी खुशी थी

हम सूर्य के नीचे एक सप्ताह के अंत का आनंद लिया उन्होंने मुझे सिखाया कि सर्फ कैसे करें हमने तस्वीरे लीं। हम रेत पर बैठे थे हमने कुछ अच्छे राजभाषाओं का आनंद लिया, 'पिता-बेटी के समय' और मैं शांति में था। पुल के नीचे सभी पानी के साथ शांति में उस दर्द के साथ शांति में जिसने उसे मार दिया। ऐसे दर्द और भ्रम के माध्यम से मुझे अपना चेहरा दिखाने के लिए भगवान के साथ शांति में शांति से। मेरे वयस्क जीवन में तेजी से आगे के वर्षों में मेरे भाई-बहन और मैं सभी बड़े हो गए हैं … कुछ पूर्ण परिवारों में से कुछ, कुछ नहीं मैं एकमात्र एक हूं, अपने कैरियर में अपने सपने को आगे बढ़ाने के लिए दूर चला गया, बहुत भावपूर्ण और जिद्दी है, जैसे उसे …

मैं अक्सर दौरा किया था, हमेशा अपने पिता के साथ संपर्क में रखने और उसके साथ यात्रा करने के समय, जब समय और घटनाओं की अनुमति दी। उसने इतना प्यार दिखाया वह मुझ पर इतना गर्व था (पानी आँखें फिर से) वह मेरे प्रेमी को प्यार करता था मेरे प्रेमी के लिए उसके लिए इतना सम्मान था मेरे पिताजी उसके साथ बहुत उदार थे वह भी उसे प्यार करता था उन्होंने हमेशा यह सुनिश्चित किया कि हम एक-दूसरे की देखभाल कर रहे थे सब कुछ शांतिपूर्ण था … या ऐसा लग रहा था। माँ चले गए थे वह किसी को देख रहा था, पहली बार, तलाक के करीब 12 साल बाद। पिताजी छुट्टियों के लिए आते हैं … या हर बार उन्हें आमंत्रित किया गया था वह हमारे सबसे पुराने भाई के निकट संपर्क में रहते थे, जिसके साथ उन्होंने बहुत कुछ किया, सब कुछ ठीक था। हम शांति में थे कोई लड़ाई नहीं, कोई हिंसा, नशीली दवाओं या भारी मात्रा में पीने से हमें पता नहीं था उन्होंने स्वस्थ भी देखा वह तन देख रहा था, जो कम वजन वाले नहीं था, और अधिक वजन वाले नहीं होने के लिए पर्याप्त पतला था। वह महान देखा वह महान लग रहा था वह अक्सर, प्रेमपूर्ण या अजीब पाठ संदेश भेजेगा। उनके पास हास्य की एक महान भावना थी … सबसे अच्छा मैं जानता हूं दरअसल, वह बहुत ही प्रफुल्लित करने वाला था वह एक अच्छा आदमी था।

जब तक वह गायब हो गई

एक दिन तक, वह गायब हो गया। गायब हो गई। महीनों में कोई भी उसके बारे में नहीं सुना था फिर, यह समाचार एक परिवार के सदस्य के घर के पास जंगली इलाके में मानव हड्डियों के निष्कर्षों पर लगी। धन्यवाद के चारों ओर लुढ़का … कोई पिता नहीं फिर, क्रिसमस … फिर भी कोई पिता नहीं हम सभी को इसके बारे में बात करनी है, और पता लगाने के लिए आते हैं, उसी दिन हम सभी को एक स्नेही संदेश मिला था … और वह आखिरी था जो उसके बारे में सुना था। हालांकि कुछ भी आधिकारिक नहीं है, कुछ भी नहीं घोषित किया गया है, हम सभी जानते हैं

उनकी मौत की सच्चाई के साथ रहना

हम सच्चाई जानते हैं, और यह एक बहुत घबराए हुए भावना है जो मेरे पास है। मेरे भाई-बहन दुखी हैं, मुझे लगता है, उचित में, बेहतर शब्दों की कमी के कारण … या फिर अधिक सामान्य तरीके से। रोना। याद। एक-दूसरे पर जांच कर, मेरे सहित, अक्सर बहुत सहायक होने के नाते इसे सभी के करीब आने के तरीके तलाशना फिर, मुझे वहाँ है मैं हमेशा "एक बंद" हूं, इसलिए बोलना मैं यहाँ बस रहा हूँ … मेरे पिताजी और दुखी लोगों के बारे में सोचकर, अक्सर, लेकिन वास्तव में यह नहीं पता कि कैसे जवाब देना है, लेकिन भगवान पर भरोसा करना मुझे विश्वास है कि वह मुझे प्यार कर रहे हैं, और मुझे बचाने और मुझे एक अलग परिप्रेक्ष्य से स्थिति का अनुभव करने दे। मुझे सताए हुए, जिस तरह से वह हमेशा करता है वह मेरा अंतिम पिता है वह मुझे एक वयस्क में बढ़ा रहे हैं वह मुझे बहुत ही शांत तरीके से जीवन में मार्गदर्शन कर रहा है … अविश्वसनीय परिस्थितियों के माध्यम से, और भी बेहतर … सबसे उल्लेखनीय लोगों के माध्यम से इसलिए, जब मैं एक अजीब तरह की तरह महसूस कर रहा हूं, एक बहुत ही खास तरीके से दुखी नहीं होने के लिए। मझे भी महसूस होता है…। खैर, मेरी तरह बहुत ही असामान्य बहुत…। सिर्फ भगवान का इरादा कैसे बहुत प्यार करता था बहुत संरक्षित बहुत परेशान। इसके बारे में भी अजीब तरह का, कभी-कभी लेकिन भगवान अच्छा है … और ये भी मेरे पिता थे। "

यह वह है जो मैं इस व्यक्ति को, यह बेटा या बेटी को बताना चाहता हूं, जिसने बहुत कुछ खो दिया है, लेकिन कुछ भी हासिल किया है। हमारे सभी श्रेणियों और दु: ख और नुकसान और बर्बाद होने के चरणों में, हमारे सभी टूटीपन में हम सभी को यह कहना चाहते हैं:

आप जो भी महसूस करते हैं, अपने आप को और अपने आखिरी प्यार की खोज करने के लिए खुलापन को गले लगाओ। आपके द्वारा चुना गया एक उदार, जीवन-पुष्टि का रास्ता बेशक आप विवादास्पद और भ्रमित हैं लेकिन द्विघात, भ्रम और घबराहट बहुत ही स्वस्थ भावनाएं हैं जो गुस्से या नकार या सीरियल दर्द और निंदनीय अपराध से जीते हैं। वह कितना गर्व होगा आपको कितना गर्व होना चाहिए

आपने उसे कितना उपहार दिया और तुम खुद। अब आप जी सकते हैं आप दोनों शांति में आराम कर सकते हैं

हम सब शांति में आराम करें।

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