अपने अपराध के अपने आप को निराश और अपने जीवन के साथ जाओ

मैं अपराध से छुटकारा पाने की कोशिश कर रहा हूं; मेरा लक्ष्य विनम्रता और आभार के साथ इसे बदलने के लिए है मैं वास्तविक विनम्रता और उसके बुरे जुड़वां, अपमान के बीच भेद करने के लिए विशेष रूप से कठिन कोशिश कर रहा हूं।

इतना आसान नही।

अपमान तब होता है जब आप चिंतित होते हैं कि दूसरों को आपकी अपर्याप्तताएं दिखाई देंगी ("मेरे स्नान सूट में मुझे देखने में शर्मिंदा हूँ"; "मुझे डर लगता है कि यदि मेरे बच्चे मूक या खराब होते हैं, तो लोग सोचेंगे कि मैं एक बुरा हूँ माँ "," मुझे गैसगजल चलाने से नफरत है – मुझे लगता है कि सभी को लगता है कि मैंने पृथ्वी दिवस पर कोई ध्यान नहीं दिया ")।

विनम्रता तब होती है जब आप नहीं सोचते कि आप दूसरों के बारे में कैसे निर्णय लेंगे, लेकिन आप उन्हें कैसे मदद कर सकते हैं – या यहां तक ​​कि आप उनके बारे में कैसे सोच सकते हैं ("कोई मुझे समुद्र तट पर नहीं दिखता है – मैं सिर्फ अपने दोस्तों के साथ आनंद ले सकता हूं चारों ओर ";" यदि मेरे बच्चे स्वच्छ और खुश हैं, तो मैं एक शानदार काम कर रहा हूं ";" मैं अपने पड़ोसी को अस्पताल में एक लिफ्ट दे रहा हूं – वह मेरी देखभाल नहीं करता है "

बड़ा अंतर यह है कि अपमान खुद के बारे में है और विनम्रता को महसूस करने के बारे में है कि आप चीजों की भव्य योजना में सभी महत्वपूर्ण नहीं हैं – सिवाय जब आप कोई फर्क पढ सकते हैं

और यह एक बड़ी राहत हो सकती है

मैं अपना घर साफ नहीं करता हमने पिछले 23 वर्षों से हमारे घरेलू जीवन को संरक्षित करने के लिए एक पेशेवर क्लीनर को रखा है। हेइडी एक दोस्त भी पेशेवर हैं और वह या तो मेरे पति की तुलना में कहीं ज्यादा बेहतर काम करती है या मैं कभी भी प्रबंधन कर सकता हूं। फिर भी साल के लिए मैं इस बारे में दोषी महसूस किया मेरी भावनात्मक प्रतिक्रिया के कई कारण हैं मैं एक महान क्लीनर नहीं हूं, भले ही मुझे पता है कि यह कैसे करना है।

एक किशोरी के रूप में, मैंने घरों को अंशकालिक नौकरी के रूप में साफ किया मैं किसी और के घर की सफाई कर रहा था दोपहर मेरी मां की मृत्यु हो गई, गर्मियों में मैं 16 साल की थी। मुझे फोन आया और नौकरी छोड़ने के बारे में बुरा महसूस किया, केवल आधा काम किया। यह पूरी तरह आत्म-लगाया गया था जिस महिला की रसोई की फर्श मैं धो रहा था उस महिला ने डिकेंसियन तरीके से मुझ पर ध्यान नहीं दिया। वह सहानुभूति और दयालु थी। मैंने खुद को बुरा महसूस किया – कोई भी मेरे पास नहीं था

मुझे भयानक लग रहा था, ज़ाहिर है, मेरी मां की बीमारी और मौत के बारे में। ऐसा नहीं है कि मैं इसके बारे में कुछ भी कर सकता हूं – कैंसर एक विनम्रता में तेजी से और कठिन परिश्रम सिखाता है। लेकिन मुझे इस विचार से भयभीत हो गया था कि शायद मैं एक बेहतर बेटी हो सकती थी; अधिक चौकस, कम तर्कपूर्ण और अधिक प्यार करने वाला

असल में, मैं बहुत अच्छा बच्चा था शायद इसलिए कि मेरे पास अच्छे अच्छे मातापिता थे मैं खुद को बचाने के लिए असमर्थ होने के कारण अपनी मां को माफ़ करने लगी जब मैं खुद को बचाने के लिए असमर्थ होने के लिए खुद को क्षमा करना शुरू कर दिया। जिसने, चिकित्सा के वर्षों को ले लिया; यह अंतर्दृष्टि का अचानक फ्लैश नहीं था जो एक दिन का टीवी शो देखने या स्वयं-सहायता पुस्तक पढ़ने से आया था।

फिर भी मेरे माता-पिता ने जो कुछ भी किया है, उसके बावजूद, मैंने जीवन में विकास शुरू किया, अपराध के लिए एक स्वाद। मैंने बरसात के दिनों के लिए माफी मांगी या यदि बस मैं सवारी कर रहा था यातायात में फंस गया था। मैंने कई स्वरों के साथ एक नाम रखने के लिए माफी मांगी, अगर मैं एक सूची से कोई उपहार देने का आदेश दे रहा हूं तो मुश्किल हो सकता है

मैं अकेला होने के लिए माफी मांगी, दुखी होने के कारण, तलाकशुदा होने के लिए, दूसरी पत्नी होने के नाते, एक कदम-माँ होने के नाते, खुशी से शादीशुदा होने के लिए

मेरे पुराने रिश्तेदार मेरे साथ रहने के लिए माफ़ी मांगी (बहुत कम); हर दिन मेरे पिता से बात करने के लिए माफी मांगी (बहुत अधिक)

स्नातक विद्यालय में, "असली" नौकरी न होने के लिए मैंने माफी मांगी; जब मुझे "वास्तविक" नौकरी मिली, तो मैंने एक होने के लिए माफ़ी मांगी

मैं खुद को जीत नहीं दे सकता

क्यूं कर?

अगर मैंने किया, तो मुझे उस क्षण तक जीने के लिए और अन्य लोगों की मदद करने का दायित्व भी उतना ही अच्छा करने की भारी जिम्मेदारी को स्वीकार करना होगा।

यह बहुत थकाता लग रहा था अपराध, जितना थका हुआ है उतना ही, कार्रवाई की तुलना में आसान दिखाई देता है लेकिन यह नहीं है। निरंतर, फ्री-फ़्लोटिंग और संक्षारक की लागत बहुत बड़ी है

मेरा दोष-जिम्मेदारी की मेरी भावना एक विश्वास के साथ मिलती है कि मैं किसी तरह असहाय था-मुझे आत्म-नापसंदता और क्षमायाचना में अच्छा लगा।

ये मेरे लिए या किसी और के लिए बिल्कुल उपयोगी नहीं था

मेरे अपराध ने भी कम अच्छा किया क्योंकि इससे मुझे चोट लगी थी और ऊर्जा को ऊपर उठाया था, मैं दया, या उदारता या कड़ी मेहनत के लिए इस्तेमाल कर सकता था, जो कि वास्तव में किसी और की मदद कर सकता था।

ऐसा नहीं है कि मुझे यह सब पता चल गया है जब मैं गड़बड़ी करता हूं, तब भी मैं अपनी गलतियों के बारे में बुरा महसूस करता हूं। तब मैं उन्हें स्वीकार करने की कोशिश करता हूं, जल्दी से उन्हें सुधारने की कोशिश करता हूं, और जितनी जल्दी हो सके उन्हें समझने के लिए उन्हें दोहराने के लिए नहीं।

यह कठिन है और हमेशा काम नहीं करता।

लेकिन यह अपराध से बेहतर है।

– पहले की पोस्ट की समीक्षा और संशोधित (और मुझे इसके बारे में बुरा नहीं लगता, या तो!)

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