अंतरंगता और ट्रस्ट VI के लिए रोडब्लॉक्स: ब्रेक: स्वतंत्रता

रीडर के लिए नोट: लाइसेंस प्राप्त मनोचिकित्सक के रूप में, मैं गोपनीयता की नैतिकता का कड़ाई से पालन करता हूं; इसलिए, मैं लिखने वाले टुकड़ों में किसी रोगी / ग्राहक की जानकारी का उपयोग नहीं करता हूं। मैं इन मनोवैज्ञानिक मुद्दों का पता लगाने के लिए उपयोग करने वाले एकमात्र डेटा ही अपना है। अंतरंगता और ट्रस्ट सीरीज़ के लिए रोडब्लॉल्स में ट्रस्ट और अंतरंगता के विकास पर प्रारंभिक रिश्तों के प्रभाव से संबंधित कई टुकड़े शामिल होंगे।

एक उम्मीद करता है कि एक बेकार परिवार में, भाई बहन एक दूसरे के साथ मिलकर समर्थन प्राप्त कर सकते हैं; शायद खुद को देखने के लिए अधिक सकारात्मक दर्पण भी पेश करते हैं, लेकिन यह मेरे परिवार के अधिकांश भाग के लिए ऐसा नहीं हुआ।

मेरे बड़े भाई-बहन को विश्वास था कि मैं माँ का पसंदीदा हूं; उसने मुझे उनसे कम कर दिया। इसके अलावा उनके क्रोध को तेज करते हुए, माँ ने मुझे स्कूल से घर का पालन करने और रिपोर्टिंग करते हुए मुझे समझाया कि वे धूम्रपान कर रहे थे। हालांकि मैंने उसे विनती की कि मुझे ऐसा नहीं करने के लिए, मुझे कोई विकल्प नहीं था। वह मुझ पर गिना; यह अपने स्वयं के लिए था, एक पाप नहीं मानना ​​- उसके सभी तर्कसंगतता मैं मना नहीं कर सकता आपने माँ को नहीं कहा था इसलिए मैंने उसे बोली लगाई थी और बहिष्कार किया गया था; मेरी बहन का मेरे साथ कुछ भी नहीं करना था जब तक कि वह वयस्कता में नहीं था, और मेरे बड़े भाई ने हमारे बाकी दिनों के लिए मुझे डराया वे मुझसे नफरत कैसे नहीं करते थे? और जब माँ मुझे अपने जासूस के रूप में भर्ती करने के लिए तत्पर था, वह अक्सर मेरे सामने आकर पूछती थी, "आप अपनी बहन से नफरत क्यों करते हैं? तुम्हारी बहन तुम्हारा सबसे अच्छा दोस्त है। "

मेरा एकमात्र दोस्त मेरा छोटा भाई था, जो समान रूप से अकेला था और पुराने दो लोगों ने अत्याचार किया था। माँ को हमें एक-दूसरे के खिलाफ गड़बड़ करना पड़ता था इस तरह वह हम में से प्रत्येक के साथ उसकी स्थिति सुनिश्चित करेगी; हम उससे एक दूसरे को पसंद नहीं करेंगे यह पूरा करने का एकमात्र तरीका है कि हमें एक-दूसरे के मुकाबले बदनाम करने के अलावा, यह सुनिश्चित करना था कि सभी तीर (प्यार, ध्यान, स्नेह) उसके प्रति ओर इशारा करते थे हमारे बीच दोस्ती को प्रोत्साहित करने के बजाय, उसने इसे कम कर दिया। हम प्रतियोगियों-दुश्मन भी थे और इसलिए उसने भाग लिया और जीत लिया।

मेरे लिए चीजों को मुश्किल बनाने के लिए, हालांकि मेरे पास कुछ गर्लफ्रेंड थे, मैं सामाजिक रूप से अलोकप्रिय था। जैसा कि मैं जोन द टाल (मेरे 12-वर्षीय स्वयं की आवाज़ में लिखी एक संस्मरण) के इकबालिया में खोजता हूं, मैं उच्च विद्यालय तक पहुंचने के समय से बहुत लंबा (5'11 ") था, इसलिए बहुत जल्दी से उम्र, मुझे पड़ोस में लड़कों द्वारा और साथ ही मेरे बड़े भाई एस और उसके दोस्तों के द्वारा बेवजह पर छेड़ा गया। स्पष्ट रूप से, मेरे पास घर के बाहर एक सुरक्षित जगह नहीं थी, जब तक कि मुझे अपने सभी लड़कियों के उच्च विद्यालय में अस्थायी रूप से राहत मिली। यह स्वर्ग था। मुझे शांति मिलेगी

यद्यपि लड़कों और पुरूषों से मेरी अलगाव कॉलेज के माध्यम से जारी रही, लेकिन एक बार पूरी तरह से बदल गया, जब मैं अपने तत्काल समुदाय के बाहर पुरुषों से मिलना शुरू कर दिया। मुझे पुरुषों के साथ बहुत लोकप्रियता मिली और विश्वास में छलांग जो कि सफलता के साथ चली गई, हालांकि मैं अभी भी बहुत निर्दोष और अयोग्य था कि कैसे सही लोगों को चुनने के बारे में। मेरी पहली पति, एक के लिए उसने हमारी शादी की शुरुआत से बहुत ज्यादा मूर्ख बनाया। लेकिन मुझे पता नहीं चल पाया नहीं, मैंने बहाना नहीं किया- यह बहुत ज्यादा सचेत है; मुझे नहीं पता था क्योंकि मैं किसी भी सच्चाई की सतह के नीचे नहीं दिख रहा था, जिसे मैं प्रस्तुत किया था। उसने मुझसे क्या कहा, मुझे विश्वास था। सब कुछ जो उसके साथ विरोधाभासी है, मैंने दमन (मनोवैज्ञानिक सुरक्षा की शक्ति!)

हम उस समय के दौरान छह साल से शादी कर चुके थे, उन्हें नौकरी से निकाल दिया गया था या कई नौकरियों को छोड़ दिया गया था और अक्सर सभी सप्ताहांत में रहना था। यकीन है कि किसी भी समय वह दरवाजे पर चलना होगा, मैं घर छोड़ नहीं होगा मैंने सच्चाई को परिवार और दोस्तों से रखने की कोशिश की मुझे इतना शर्म आती थी कि मेरे पति का घर आया नहीं था, मैंने अकेले बहुत समय बिताया। मैंने उनसे जवाब दिया कि मैंने अपनी सारी जिंदगी मेरी मां और एस को दी थी, अर्थात् मैं नाराज नहीं हो सका, उसने जो कुछ किया, वह भी नहीं। मैंने उसे घर आने के लिए भी विनती की। जब उन्होंने ऐसा करने का फैसला किया, तो वह बस कुछ चुटकुले लगाए और मुझे हँसते और वह ऐसा होगा। मैं खुशी से उसे कुछ बेकन और अंडे बना रहा हूँ मुझे इतना राहत मिली कि वह आखिरकार घर वापस आ गया था, उसने मुझे प्यार किया था , कि वह वास्तव में मुझे खारिज नहीं कर रहा था, मैंने कुछ भी स्वीकार किया जो उसने किया था। बस मुझ पर पागल मत बनो बस मुझे मत छोड़ो

दुर्व्यवहार के ज्यादातर मामलों में, हालांकि, दुःख से स्नेह के साथ-साथ रहते थे उसी समय वह मुझे दिन के अंत तक छोड़ रहा था, वह भी अपने प्यार का खुलासा कर रहा था, अक्सर और जोर से और प्रशंसा के साथ मुझे वर्षा। वह मेरे बारे में बहुत गर्व था और मुझे बताया कि मैं कितनी सुंदर थी। वह मुझे मित्रों और सहकर्मियों को दिखाने के लिए पसंद करता था और इस बात के बारे में बढती हुई थी कि मैं कितना अच्छा खाना चाहता था, कितना चालाक था। एक के रूप में गरीब के रूप में मैं, उसकी प्रशंसा मोहक और आवश्यक था। मुझे इस तरह के मिश्रित संदेश और द्विपक्षीयता के लिए भी इस्तेमाल किया गया था। मेरी सारी ज़िन्दगी एक मां और बड़े भाई के साथ रहने के बाद हुई थी, जिन्होंने मुझे शब्द या काम में बताया था, कि मुझे प्यार था और एक ही समय में अक्सर प्यार नहीं किया गया था, क्षेत्र परिचित था इसलिए, मैंने उनके प्यार के लायक होने की कोशिश करने पर ध्यान केंद्रित किया। जब प्यार अनिश्चित और चंचल था, मैं गुस्सा नहीं हुआ और मुझे प्यार नहीं करने के लिए उन्हें दोषी ठहराया, मैं अपने प्यार के योग्य नहीं होने के लिए खुद को दोषी ठहराया और भी कठिन कृपया करने की कोशिश की कृपया

मेरी सारी प्रार्थनाओं के बावजूद, आखिरकार, उसने मुझे छोड़ दिया एक दोस्त की बहन के लिए जो अपने बच्चे के साथ गर्भवती थी एक रविवार की दोपहर जब वह दो दिन चले जाने के बाद घर आ गया, तो उन्होंने हिचकिचा दिया कि वह मुझे ज्यूरेज़, मैक्सिको जाने और तत्काल तलाक लेना चाहता था ताकि वह उससे शादी कर सके और अपने पिता के साथ परेशान होने से बच सकें। उनके अनुरोध के रूप में अपमानजनक था, मेरा जवाब भी अधिक था। मैंने उसे उसके साथ रहने के लिए विनती की और हम बच्चे को अपनाने दें। उसने नकार दिया। मैं अपने होश में आया और मेक्सिको जाने से मना कर दिया मुझे तलाक नहीं मिलेगा; मुझे इसमें विश्वास नहीं था, और मुझे यह नहीं चाहिए था। उन्होंने छोड़ दिया और हम अनधिकृत रूप से अलग हो गए थे। मैं बरबाद हो गया था। मैं उससे अधिक चाहता था कि मैं कभी भी कुछ चाहता था या किसी को (माँ को छोड़कर)? किन्हीं भी परिस्थितियों में। कई महीनों के लिए मैंने आशा व्यक्त की कि वह अपना मन बदलकर मेरे पास वापस आ जाएगा। मैं कृतज्ञतापूर्वक हूं, खुशी से उसे स्वागत किया। मैं इंतजार किया और इंतजार किया हम एक और तीन साल (मेरे द्वारा शुरू) के लिए तलाक नहीं थे मुझे बाद में यह पता चला कि उसने मुझे अपनी तलाक के बिना अलग होने के तुरंत बाद अपनी प्रेमिका से शादी कर ली यह मुझे भयभीत करने के लिए डर गया था कि मुझे कितना मुखाहिद उपचार के लिए उपलब्ध था, मैं प्यार के नाम पर किसी भी तरह का दुरुपयोग कैसे स्वीकार करना चाहता था।

मेरी शादी से पहले जितना लोकप्रिय हो गया था, मैं एक व्यक्ति के रूप में बहुत ही अविकसित रहा हूं। मैं इस व्यक्ति के करिश्मा और उनके पूर्ण विश्वास से आसानी से प्रभावित हुआ, बहकाया और चकाचौंध था। उन्होंने इतनी आसानी से जीवन के माध्यम से कूच किया, खुद को सम्मान और सर्वनाम में शामिल करने के लिए प्रस्तुत किया। वह मेरे बिल्कुल सटीक थे हालांकि मैं इस मायने में दुनिया के साथ रहना जारी रखता हूं कि मैं अयोग्य था और मुझे पता था कि सभी के लिए निराशा-मैं दोस्त, बहन या बेटी नहीं था कि जिन लोगों को मैंने पसंद किया था, उन्होंने अपनी ही पीड़ादायक जीवन की शुरुआत की और शिक्षा की कमी और दुनिया के लगभग मचीविल्लैयन हेरफेर में बदल गया। वह अपमानजनक था, फिर भी बहुत ही चिकना, अच्छी तरह से आकर्षक और आकर्षक था, और जहां तक ​​वह चला गया, दोस्त बन गए। और सभी ने उसे मदद की – मेरे सबसे अच्छे दोस्त के पिता ने उन्हें बीमा बेचने का एक नौकरी मिली जिसे उन्होंने बाद में छोड़ दिया; मेरे छोटे भाई जे ने सेंट जॉन विश्वविद्यालय में प्रवेश करने में उन्हें मदद की, हालांकि हमें बाद में यह पता चला कि उन्होंने कभी हाई स्कूल खत्म नहीं किया है जब स्कूल उसके लिए बहुत बोझिल हो गया, तो उन्होंने छोड़ दिया और उन्होंने सेंट जॉन्स की कॉलेज की अंगूठी पहने शुरू कर दिया कि वह पहले ही स्नातक हो चुके हैं

कई दुर्व्यवहार महिलाओं की तरह, मैंने आशा की कि मेरे प्यार और उस पर विश्वास उसे चारों ओर मोड़ देगा। यह मेरे लिए हमेशा स्पष्ट था कि वह कुछ का पीछा कर रहा था या उससे दौड़ रहा था; मैंने बाद में फैसला किया कि वह अपनी मां की भविष्यवाणी के मुताबिक जी रहे थे-वह अपने शराबी पिता की तरह थे, जो अकेले परिवार के किसी को भी देखे जाने के कई साल बाद कमरे के घर में अकेले मर जाते थे। लेकिन वह उसे दिखाएगा – हमेशा उसके कार्यों के लिए एक गड़बड़ी थी और उसकी सांस के नीचे ज़ोर से ज़ोर दिया था। मुझे यह भी संदेह है कि वह हर किसी को मूर्ख बनाया था। मेरे मुंह में उनके नाम का बहुत ही उल्लेख विदेशी और शापित है। मुझे उस व्यक्ति से संबंध रखना बहुत मुश्किल लगता है जिसने उससे शादी की थी उसका भोलापन उसे बेवकूफ़ बनने की क्षमता उसकी ज़रूरत, सभी में से अधिकांश इतने सालों तक, मैं उसके बारे में शर्मिंदा थी। अब, मैं बस गहरा दुखी हूं। (यह मुझे मारता है कि मैंने इस शख्स को मेरे अपंग परिवार के बारे में कई बार इस्तेमाल किया है।) जब तक वह प्यार करती थी तब तक उसके पास जो कुछ भी आया उसे स्वीकार करने की इच्छा। और यदि वास्तव में प्यार नहीं हुआ, तो झूठ बोला था

जैसा कि मैंने पीछे मुड़कर देखा, मुझे यकीन है कि मेरी मां से पूरी तरह से नाखुशी ने उन्हें कम से कम आंशिक रूप से ईंधन दिया था। मेरी माँ के लिए मैरींग एमके मेरी पहली जोरदार "नहीं!" यह मेरा हार्ले था इससे पहले, उसने सफलतापूर्वक मैंने कई फैसले किए थे; एक बिंदु पर, मैं शिक्षण से सामाजिक कार्य करने के लिए जाना चाहता था, लेकिन उसने जोर देकर कहा कि अगर मैंने किया, तो उसे तंत्रिका टूटना या दिल का दौरा पड़ना होगा वह अविचल था और मैं, आश्चर्य की बात नहीं, रिलायंस। हमेशा अपने आप को संदेह करते हुए, मैं सोच रहा था … हो सकता है कि मैं एक पेशे का चयन करके उसके साथ उचित नहीं हो रहा था जिसमें मुझे गरीब, अपराध-ग्रस्त इलाकों में जाना पड़ता था और मेरी सुरक्षा का खतरा हो सकता था। शायद मुझे पसंद करने के लिए विकल्प चुनना मेरे प्रियजनों के लिए उचित नहीं था मैं एक दिशा कैसे चुन सकता हूं जो उसकी चिंता का कारण बन सकती है? मैं इतने स्वार्थी कैसे हो सकता हूं? (मैं यह कैसे कर सकता हूं जैसे मेरी जिंदगी मेरी ही थी? दिलचस्प बात यह है कि एक संभावित खतरनाक निर्णय लेने के बारे में मेरी यही चिंता थी कि यह माँ को परेशान कर सकती है;

लेकिन जब यह फैसला किया गया कि मैं किससे शादी करूँगा, तो मुझे पता था कि यह मेरी पसंद थी और उसकी नहीं। और वह जोरदार अस्वीकृत; वह उसे पसंद नहीं करती थी या उस पर भरोसा नहीं करती थी, लेकिन वह उन कारणों को नहीं बताती जो मैंने सुना था कि वह एक अमेरिकी नागरिक नहीं थे (विडंबना यह है कि वह भी आयरलैंड में पैदा हुआ था) और शिक्षित नहीं था मैनुअल श्रम और बारटेंिंग के लिए सुसज्जित मुझे उन चीजों के बारे में परवाह नहीं थी मैं चाहूंगा कि वह शिक्षित हो, लेकिन इसकी कमी मुझे नहीं रोकती। मुझे लगता है कि उसके आकर्षण और आकर्षण में भी बढ़ोतरी हुई है। वह किसी न किसी तरह एस और उसके दोस्त थे। मेरी माँ ने सोचा कि मैं उससे अधिक मूल्यवान था-एक ब्लू-कॉलर प्रोफाइल मेरे नीचे था मैं पूरी तरह से उसे अस्वीकार करने के लिए उसके कारणों से सहमत नहीं था और सोचा था कि घबड़ाहट और कट्टरता किसी को भी न्याय करने के लिए अनैतिक कारण थे। उसकी तरह, मैं अचल था मुझे पता था कि जिस तरह से उसने मुझे महसूस किया था यह राजकुमार को पकड़ने की तरह था वह बीहड़, स्मार्ट और अजीब था, और सभी लड़कियों ने सोचा कि वह बहुत खूबसूरत था और अपने बुरे लड़के के रहस्य से उत्साहित थे जैसे मैं था। सभी तारीखों के बावजूद कि मैं चाहता था, वह मेरा पहला असली प्रेमी था; कोई भी मुझे विशेष, सुंदर और प्यार करता था जैसा उसने किया था। शैतानी रूप से सुंदर, रोमांचक और थोड़ा खतरनाक, वह एक के रूप में दबाने के रूप में स्वादिष्ट था

यह मेरे और माँ के बीच बाहर और बाहर युद्ध था मैं भी घर छोड़कर अपने तीक्षकों से बचने के लिए और उसे सिखाने के लिए कि जितनी जल्दी या बाद में उसे देना होगा

वह दुनिया के लिए भी मेरा टिकट था। जब तक वे उस समय शादी नहीं करते, तब तक कोई भी घर नहीं छोड़ा। यद्यपि मेरे पास कार थी- यह पहली चीज़ थी जिसे मैं खरीदा था जब मैंने काम करना शुरू कर दिया था- मैं एडग्वेटर को स्थायी रूप से छोड़ना चाहता था। मैं यात्रा करना चाहता था वह सेवा में रहा था और जर्मनी और यूरोप के लिए गया था और केवल एक ही आधिकारिक व्यक्ति होने के नाते अपनी कार, एक पोर्श के लिए किया गया था। एडवॉवेटर में से कोई भी व्यक्ति पोर्श (मैं हमेशा कारों, विशेष रूप से स्पोर्ट्स कारों को प्यार करता था, और मॉडल और वर्ष से हर एक की पहचान कर सकता था), और फिर भी जब मैंने उन्हें मिला, तो वे एक VW बग चला रहे थे- एक लाल परिवर्तनीय वह भी मुझे चिंतित और प्रभावित किया मैं एक ऐसे व्यक्ति से कभी नहीं मिला जो एक वीडब्ल्यू बग को चलाने के लिए हिम्मत रखता था। इस तरह के एक सीसी कार में नहीं एडवॉवेटर आदमी को पकड़ लिया जाएगा। लेकिन उसने कुछ भी किया जो वह करना चाहता था, और कोई भी उस पर हंसने की हिम्मत नहीं करता था। मैंने सभी के ऊपर उनका आत्मविश्वास प्रशंसा किया और अन्य लोगों के विचारों के लिए उनकी पूरी चिंता का अभाव क्या दिख रहा था? जैसे-जैसे मैं अक्सर मेरी चिंता का विषय था कि मैं गलत काम करता हूं या किसी की भावनाओं को चोट पहुँचाता हूं, मुझे आश्चर्य होता था कि कोई इतना स्वतंत्र हो सकता है।

और वह उस आदमी के बिल्कुल सटीक विपरीत थे, जो हमेशा कहा था कि मैं शादी करूँगा। वह इस बारे में हँसते थे कि मैं कैसे एक बहुत ही अमीर आदमी से शादी करूँगा जो मेरे द्वारा पूरी तरह से निंदित होगा मुझे फ़र्ज़ में लेटा हुआ था और एक छोटे से पडल ले जा रहा था, और वह मेरे पीछे चलना चाहते थे, एक बहुत ही कम डरे हुए आदमी। मैंने इसे और उससे नफरत किया जब उसने कहा कि। मैं कभी भी उस तरह की पत्नी नहीं बनना चाहता था; मैंने अपने आप को एक आत्म-केंद्रित व्यक्ति के रूप में कभी नहीं देखा जो कमजोर आदमी की तरफ बढ़ना चाहता था। यह मेरे लिए पूरी तरह अप्रिय था और मुझे चोट लगी थी कि मेरी इस तरह की एक तस्वीर थी बेशक, मुझे अपनी राय की एक मजबूत भावना थी और मैंने उन्हें घर पर स्वतंत्र रूप से आवाज दिला दी – हमें किसी भी चीज के बारे में मुखर होने की अनुमति दी गई थी, जिसे धर्म के साथ नहीं करना था या किसी आदेश को तोड़ना नहीं था, और जाहिर है, भावनाओं के लिए चारा नहीं था Cusacks। लेकिन इससे परे कुछ भी नहीं था जो यह सुझाव देगी कि मैं एक एकतरफा संबंध चाहता हूं जिसमें मैं एक बहुत ही नियंत्रणीय व्यक्ति को नियंत्रित करता था यह वह मुझ पर उसकी भावनाओं को पेश करने वाला था वास्तव में, वह यही है कि वह पिताजी के साथ थीं हम सभी के साथ वास्तव में वो क्या चाहती थी वो मिल गई, और यह उस स्तर का ध्यान था जो हर किसी को बंद करता था इसलिए उसने मेरे लिए एक शादी की रचना की, जिसमें मुझे वह सब करना था जो मुझे एक पूरी तरह से अप्रभावी पति के साथ करना चाहती थी-जो स्पष्ट रूप से कभी उनके लिए कोई प्रतिस्पर्धा या खतरा नहीं होगा

और माँ ने भी मेरे साथ भाग लिया उसने मुझे सुंदर चीजों, विशेष रूप से कपड़ों, और उनसे प्यार करने के लिए सिखाया जो मैंने किया था। लेकिन एक बार उसने यह देखा कि, वह मुझे पसंद करने का आनंद लेते हैं और मेरे चेहरे पर थप्पड़ मारते हैं। इसे उथले और जोड़-तोड़ के रूप में परिभाषित करना बेशक, मैं दोषी महसूस कर रहा था और सोच रहा था कि क्या वह सही था कि मैं सतही और उथले था और क्या मैं उस आदमी से शादी करूँगा जिसे मैं हेन्पेक कर सकता था?

पीछे मुड़कर देखें, मेरा मानना ​​है कि मेरी मां की दुश्मनी मुझे उसकी ईर्ष्या से मिली थी सबसे पहले, मेरी मां थी और उसने नहीं किया। इसके अलावा, उसने मुझे सिखाया कि वह क्या प्यार करता था; वह मुझे एक मॉडल की तरह पोशाक करना चाहती थी और अपने जैसे ही एक दुनिया में खुद को लेती थी वह चाहती थी कि मुझे शिक्षा और कैरियर का अवसर मिले। सब से ऊपर वह मुझे स्वतंत्र और मजबूत और खुद का ख्याल रखने में सक्षम होना चाहती थी, अगर मेरे पति को छोड़कर या मृत्यु हो गई। वह हमेशा इस के लिए मुझे तैयार करने का इरादा लग रहा था "हमेशा अपने नाम में कुछ रखें," उसने हमेशा निर्देश दिए। मुझे लगा जैसे उसने मुझे अपने जीवन के साथ ठीक किया था जो उसने किया था (या वास्तव में किया था)। लेकिन जब मैंने उन चीजों, कपड़े, कैरियर, शिक्षा, एक आकर्षक महिला के रूप में अपने आप में आत्मविश्वास शुरू किया – हालांकि उसके प्रति सचेत भाग रोमांचित था, अनजाने में मुझे विश्वास है कि उसने इसे विरोध किया। इसलिए उसने पूरे परिवार के लिए मेरे लिए एक छवि बनाई है, जो सुंदर कपड़ों और मेरे मजबूत व्यक्तित्व में मेरी रूचि का व्यंग्य बना। और हर कोई उस तस्वीर पर हँसे जो उसने बनाई थी। जब माँ काटने और व्यंग्यात्मक थे, तो आप उससे लड़ नहीं सके, आप इसमें शामिल हो गए

किसी भी मामले में, मुझे माँ को पराजित करने की ज़रूरत है, एडवॉवेटर में कारावास से बचने के लिए और लगभग मिथिक किशोरी के प्यार को जीतने के लिए मुझे एमके के हथियारों में असुरक्षित भेज दिया।

और अंत में चर्च के साथ एक प्रमुख तोड़ने में। इस तथ्य के बावजूद कि एमके ने मुझे छोड़ दिया और 'एक औरत' से शादी की, यह आदमी जीवन के लिए मेरा पति था। मैं केवल 30 साल का था जब हमने तलाक दे दिया और चर्च के अनुसार, मैं कैथोलिक चर्च के अच्छे खड़े में एक सदस्य रहना चाहता था, तो मैं तारीख या निश्चित रूप से शादी नहीं कर सका। मुझे अन्यथा चुनना चाहिए, मुझे चर्च से निष्कासित कर दिया जाएगा, संस्कारों से इनकार कर दिया गया और नरक को बाद के जीवन में खतरा हो गया। यह मेरे लिए कोई मतलब नहीं था यह प्यार नहीं था यह वह यीशु नहीं था जो मुझे पता था। मसीह जिस पर मैं लाया गया था, वह नहीं चाहेगा कि मैं दुखी हो। वह जानना चाहते थे कि मैं इस शादी को बचाने के लिए कितना मुश्किल था और इस रिश्ते में मैं कितना निर्दोष था। लेकिन यह शिक्षण मुझे पता था। सही और गलत क्या है और उसी कठोरता का एक ही संकुचित दृष्टिकोण हालांकि मुझे एक विलोपन लेने के लिए प्रोत्साहित किया गया था, मुझे पता था कि हम एक के लिए योग्य नहीं थे। कोई धोखा नहीं था और हमारी प्रतिज्ञा खुलेआम और स्वतंत्र रूप से की गई थी। आखिरकार, मैं चर्च को पूरी तरह से छोड़ दिया। माँ को झुठलाते हुए, अंतिम शक्ति, चर्च तक खड़ी थी, लगभग प्राकृतिक रूप से लग रहा था

अंत में और शायद सबसे महत्वपूर्ण, मेरी शादी के अंत और चर्च के प्रति प्रतिबद्धता के साथ, मैंने मनोचिकित्सा शुरू की, मेरी सबसे मजबूत प्रतिबद्धता है कि मैं खुद के लिए ज़िम्मेदारी लेता हूं, और उस हद तक कि मैं इसे नियंत्रित कर सकता हूं, मैंने कभी नहीं किसी ने मुझे फिर से चोट लगी है और उसमें शामिल परिवार और साथ ही मित्रों और पुरुषों की तारीख थी I ऐसा करने के लिए कि मैं सीखूँगा प्यार और अनुमोदन के लिए मेरी बेताब खोज के केंद्र में और खुद की गहरा नफरत। मैंने भी अपने आप से वादा किया था कि मैं कुछ भी नहीं कर सकता या खुद को किसी के सामने उजागर कर दूंगा जो मुझे अपने बारे में बुरा महसूस कर लेते हैं जब मैंने आईने में देखा। मुझे गहराई से पता चला था कि मैं कितना क्षतिग्रस्त हूं, मैं कैसे दुरुपयोग के लिए उपलब्ध था और मेरी खुद की देखभाल के लिए कितनी ज़िम्मेदारी ली। सच है, कोई बीमा पॉलिसी नहीं है जो हमें जीवन में सुरक्षा का आश्वासन देती है, लेकिन उस हद तक कि मैं सीख सकता था कि कौन से खतरा है (व्यक्ति या परिस्थिति), मैं अपने सिर में लाल बत्ती को सेट करने के लिए प्रशिक्षित करता था जब मुझे इसके बारे में पता चला था। मैं अच्छी तरह से प्राप्त करने के लिए गहरा प्रतिबद्ध था

आश्चर्य की बात नहीं, मेरी असफल शादी से परे, चिकित्सा ने माँ को वापस ले लिया सनी और चर्च के लिए काम करने के लिए बहुत काम था

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