Unloved बेटियों: घावों से निपटने के लिए 7 रणनीतियाँ

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स्रोत: चमिली व्हाइट / शटरस्टॉक

"यह इतना मुश्किल क्यों है?" एक महिला ने मुझे अपना मूल पोस्ट पढ़ने के बाद संदेश भेजा

वह 45 साल की है, एक माँ खुद, और वह एक मजबूत शादी कहती है। वह आगे बढ़ रही है: "मैं समझदार, अनुशासित और बौद्धिक रूप से जानता हूं कि मेरी विषाक्त मां ने मुझे कैसे प्रभावित किया है लेकिन कभी-कभी यह महसूस होता है कि पैटर्न मुझे बेहतर बनाते हैं, चाहे वैसे भी। क्यों यह अभी भी यहां पर एक भावनात्मक युद्ध क्षेत्र की तरह महसूस करता है? "

जैसा जूडिथ आर। शोर और एलन एन। शोर लिखते हैं, विज्ञान अब जानता है कि हमारे शुरुआती बचपन के अनुभव-चाहे हम अपने प्राथमिक देखभालकर्ताओं से सुरक्षित या असुरक्षित रूप से जुड़े हों-भावनात्मक और न्यूरोलॉजिकल घटनाएं दोनों हैं उनके शब्दों में, "अनुलग्नक के अनुभव सही मस्तिष्क के प्रारंभिक संगठन को आकार देते हैं, मानव बेहोश की न्यूरोबियल कोर।" हमारी सोच प्रक्रियाओं को हमारे जागरूकता से परे रहने वाले संकेतों और मानसिक शॉर्टकट के परिणामस्वरूप बदल जाता है। इसी तरह, मस्तिष्क के दाहिर गोलार्ध में संग्रहीत मानसिक प्रतिनिधित्व या यादें सक्रिय रूप से भावनात्मक घटनाओं के बारे में हमारी सोच और भावनाओं को उत्तेजित करती हैं। ये अभ्यावेदन सचेत नहीं होते हैं या जिन्हें "स्पष्ट" यादें कहा जाता है, और भेद महत्वपूर्ण है। मस्तिष्क स्पष्ट यादें-अपने पिता के कंधे पर सवार होने की यादें याद करते हैं, जब आप छोटे थे या आपकी दादी ने देखा-बहुत बाद में एक बच्चे के विकास में बेहोश, "अंतर्निहित" यादें जो जन्म के तुरंत बाद या शायद, यहां तक कि गर्भाशय में भी । (हाँ, एक गंभीर विचार।)

ये अन्तर्निहित यादें या मानसिक अभ्यावेदन निकटता से जुड़े हैं कि हम परिस्थितियों के बारे में कैसे सोचते हैं – दोनों हमारी धारणा और हमारी समझ-साथ ही भावनात्मक प्रतिक्रियाएं वे पैदा करते हैं। यह ऐसी यादें हैं जो चिकित्सा के रास्ते में आती हैं, और बताती हैं कि बचपन से उबरने के लिए क्यों "यह बहुत मुश्किल है"। जेफरी ई। शूरम, एमडी, जेडी और जॉर्डन ग्राफमैन, पीएचडी, सुझाव देते हैं कि मस्तिष्क के दाएं और बाएं गोलार्द्धों में विशेष कार्य हो सकते हैं; सही गोलार्द्ध "पिछले अनुभवों (वास्तविक या भावनात्मक) का उपयोग कर सकते हैं और इस प्रकार तर्कसंगत तरीके से परिचित परिदृश्यों में शामिल हो सकते हैं।" वे यह भी मानते हैं कि सही गोलार्द्ध "व्यक्ति द्वारा अनुभवी घटनाओं से जुड़े भावनात्मक राज्यों के प्रतिनिधित्व का प्रतिनिधित्व करता है "

यह सब अच्छा और अच्छा है यदि आपके बचपन के अनुभवों में विश्वसनीयता, विश्वास और प्रेम शामिल है, और आपकी अंतर्निहित यादें उन है जो प्रेम और रिश्ते को देखभाल, संरक्षण, निष्ठा और समझ के बारे में दर्शाते हैं। लेकिन ये उन अन्तर्निहित यादें नहीं हैं जिनसे एक अनुचित या हमेशा आलोचना की जाती है या अल्पसंख्यक या भयभीत बेटी को जमा कर दिया गया है। समस्या यह है कि थॉमस लुईस और उनके सह-लेखक एक सामान्य सिद्धांत के रूप में लिखते हैं, "यह मानसिक तंत्र मूल्यांकन नहीं करता है; यह पता नहीं लगा सकता है कि क्या बड़ी दुनिया एक परिवार की भावनात्मक सूक्ष्मता से जुड़ी हुई योजना के मुताबिक चलती है। "बस, निस्संदेह बेटियों को अनजाने में एक तस्वीर पर भरोसा है कि रिश्ते कैसे काम करते हैं जो महत्वपूर्ण तरीके से विकृत हो जाते हैं।

विज्ञान बताता है कि क्यों वंचित बेटियों को "पढ़ने" जैसी परिस्थितियों को "परिचित" (वे अपनी मां के चारों तरफ जिस तरह से करते हैं) महसूस करते हैं या उनकी अंतर्निहित यादों के कारण "गलत तरीके" को परेशानी हो सकती है। मेरे अपने मामले में, मुझे पता है कि मैं तीव्रता से प्रतिक्रियाशील हूं जब कोई व्यक्ति इस बारे में बात करने या स्वीकार करने से इनकार करता है कि हमारे बीच कुछ अप्रिय हो गया है मेरे लिए स्टोनवेल्टिंग एक तात्कालिक ट्रिगर है, क्योंकि मेरी माँ ने चर्चा करने से इनकार करने और उसके झुकाव को अस्वीकार करने के लिए कहा था कि उसने कहा या कुछ भी किया था मेरे बचपन की पहचान थी। एक और औरत, जिसकी क्रूर और अपमानजनक मां ने दोनों को झुकाया और उसके साथ छेड़छाड़ की, उसके विश्वास के बारे में उनके मुद्दों के प्रति अति संवेदनशील हो जाता है। वह लिखती है:

"ये दोनों मेरे हाथ में हाथ जाते हैं मैं किसी पर भरोसा नहीं करता और मैं हमेशा अन्य जूते का ड्रॉप करने के लिए इंतजार कर रहा हूं। हर कोई एक एजेंडा होना चाहिए कोई भी अच्छा नहीं है जब तक कि वे कुछ चाहते हों मैंने इतनी बुरी तरह से बर्ताव किया है कि मैंने कई पुलों को जला दिया है (या मेरे मामले में)।

एक और रिपोर्ट है कि वह अपने शुरुआती अनुभवों को महिलाओं के साथ उसके संबंधों में सबसे स्पष्ट रूप से मिररते हुए देखती है:

"मैं बहुत ज्यादा न्याय करता हूं और सबकुछ सोचता हूं पानी सिर्फ महिलाओं के साथ गड़बड़ हो जाते हैं … मैं हमेशा भीड़-दमदार होने वाला हूं- "कृपया मुझे पसंद करें" – लेकिन मुझे लगता है कि महिलाओं के साथ दोस्त बनना मुश्किल हो। मैं उनमें से अधिकतर गलत समझता हूं, उन्हें कैटी खोजता हूं, और भरोसा करना मुश्किल है। "

ये केवल कुछ उदाहरण हैं कि कैसे इन मानसिक प्रतिनिधित्वों को जिस तरह से अनदेखा बेटी कार्य करता है और प्रतिक्रिया देता है।

लेकिन हम अन्तर्निहित यादों को देख सकते हैं और उन्हें प्रकाश में ला सकते हैं। हम पुराने व्यवहारों को बदल सकते हैं और अन्य लोगों के लिए कनेक्शन के माध्यम से अर्जित सुरक्षित लगाव अर्जित कर सकते हैं और दूसरों के लिए प्यार कर सकते हैं। चूंकि मैं कोई हूं जो मेरे अपने अनुभव और शोध से लिखता हूं- और न ही एक चिकित्सक- मैंने अपने अनुभवों और अन्य महिलाओं, मनोवैज्ञानिक शोध और चिकित्सक और ब्लॉगर एफ। डायने बार्थ की सलाह पर ध्यान दिया है। कुल मिलाकर, हम उन सात आम घावों से निपटने और उपचार के लिए कुछ सामान्य रणनीतियों के साथ आए हैं। मैंने इस क्रम को बदल दिया है और कुछ को जोड़ दिया है क्योंकि वे एक दूसरे से जुड़े हुए हैं, और भविष्य के पद के लिए और अधिक जटिल मुद्दों को बचाया है।

आत्मविश्वास प्राप्त करना और आप के रूप में खुद को "देख" करना

आत्मविश्वास की कमी इतनी वंचित बेटियों की रिपोर्ट आंतरिक मातृत्व आवाज का प्रतिबिंब है-जो आपको बताता है कि आप मौलिक तरीके से कमी महसूस कर रहे हैं, आप अपनी मां के साथ अपने रिश्ते सहित सभी के लिए जिम्मेदार हैं, कि आप अयोग्य हैं और अप्रिय। आत्मविश्वास की कमी, विडंबना, कई अलग-अलग प्रकार की उपलब्धियों के साथ मिलकर रहें, जिसमें खुद को एक अच्छी माँ बनने, अकादमिक या व्यवसायिक सफलता हासिल करने और एक अंतरंग रिश्ते पर सफलता हासिल हो सकती है। एक बेहद सफल महिला के रूप में, अब साठ के दशक में, वह कहती है: "यह महत्वपूर्ण आवाज हमेशा मौजूद है और मेरी जीत से चमक लेती है और मुझे सफलता के मद्देनजर मुझे दूसरा अनुमान भी लगाता है।"

1. अपनी कहानी का स्वामी

अभी भी उस आवाज को लिखकर अपनी खुद की कहानी का बयान बनना है। जेम्स पेनबेनेकर और अन्य लोगों के काम से पता चला है कि अपनी खुद की कथा लिखने के लिए महत्वपूर्ण लाभ हैं; जैसा कि वे लिखते हैं, आम तौर पर, आपकी कहानी कहने का कार्य आपको "संगठित करने और विचारों और भावनाओं को समेकित करते समय एक सुसंगत फैशन में घटनाओं को संगठित करने और याद रखने की अनुमति देता है। संक्षेप में, यह व्यक्तियों को उनके जीवन पर अनुमान लगाने और नियंत्रण की भावना देता है। एक बार एक अनुभव का ढांचा और अर्थ होता है, यह उसके पीछे होता है कि भावनात्मक प्रभाव अधिक प्रबंधनीय होते हैं। "वयस्क अनजान बेटी के लिए, जिसकी मां ने अपनी बेटी के बारे में अपनी सोच और बचपन और किशोरावस्था के संबंध में, अपनी कहानी लिखने के लिए एक साहसिक कार्य हो सकता है सुधार की अपने खुद के जीवन के लेखक बनने से आपको अपनी आँखों से खुद को देखने में मदद मिलेगी, साथ ही रिश्ते की एक सुसंगत तस्वीर पेंट जो आपकी भावनाओं को प्रबंधित करने में आपकी सहायता करेगी।

2. सकारात्मक यादें का उपयोग करना

स्पष्ट यादों पर ड्राइंग भी मदद कर सकते हैं मैंने पाया है कि फोटोग्राफ के माध्यम से दिखना एक सुनहरा अनुभव हो सकता है; मैंने अपनी मां की शीतलता को फिल्म पर कब्जा कर लिया है। मैं यह भी देख पा रहा हूं कि वह बच्चा जिसे अपठनीय कहा जाता है और बाद में, "वसा" वास्तव में न तो था। और मैंने उन लोगों के चेहरे पर खुशी का नजारा देखा और याद किया जो मुझसे प्यार करते थे चिकित्सक एफ। डायने बार्थ सुझाव देते हैं:

"आप उन लोगों के बारे में सोचते हैं जो आपसे प्यार करते हैं- एक नाबालिग, चाची या चाचा, भाई या करीबी दोस्त-और सोचें कि वे आपके बारे में क्या पसंद करते हैं। यदि आपको लगता है कि अंदरूनी महत्वपूर्ण आवाज आपको बंद कर दे रही है तो आपको ये कह रहे हैं कि वे इसे फँस रहे हैं, कि वे वास्तव में आप को पसंद नहीं करते हैं, कि आप खुद को बेवकूफ बना रहे हैं- अपने आप से पूछिए कि वे ऐसा क्यों करेंगे? क्या आप उन्हें पसंद करने का बहाना कर सकते हैं? "

एक महिला ने यह एक वास्तविक दुनिया के संदर्भ में रखी है, टिप्पणी करते हुए कहा कि खुद को दोष देने की प्रवृत्ति पर काबू पाने के लिए सबसे मुश्किल है: "मैं हमेशा खुद को पहले दोष देता हूं … सब कुछ के लिए। यहां तक ​​कि जब मुझे पता है कि कुछ मेरे नियंत्रण से बाहर है। "अपने विचारों को स्वयं के उन क्षणों में बदलना जो प्यार और सराहना करते हैं, आप उन्हें स्थिर बनाए रखने में मदद कर सकते हैं।

जागरूक होने के नाते जैसा कि आप "डिफ़ॉल्ट सेटिंग" का हो सकते हैं, आपके बचपन के अनुभवों को वक़्तित किया गया है एक महत्वपूर्ण रणनीति है, क्योंकि आपकी खुद की कथा का स्वामित्व ले रहे हैं और जानबूझकर भावनात्मक घटनाओं पर अपना दृष्टिकोण बदल रहा है।

सीमाएं सेट करना और "संवेदनशीलता" को रीसेट करना

हालाँकि सबसे अधिक चर्चा वाले विषय आम तौर पर एक बेटी की स्वभाव के साथ एक असभ्य माता को नुकसान पहुंचाता है, सीमाएं अधिकतर के लिए एक बहुत बड़ी समस्या हैं बेटियों में वयस्कों के रूप में रिश्तों की स्थापना हो सकती है, शायद वे मुश्किलों में महत्वपूर्ण कारक हैं कुछ बेटियां सीमाओं की कमी से पीड़ित हैं ("मैं लोगों को मेरे चारों ओर चलने की इजाज़त देता था क्योंकि मैं खुश था" या "मैं अंतरंगता के लिए चिंतित था और मुझे अपना खुद का कोई आवाज नहीं मिला"), जबकि अन्य जिन सीमाओं की तुलना में चीन की महान दीवार की तुलना में अधिक नहीं है ("मैं अपने बच्चों और कभी-कभी मेरे पति को छोड़कर किसी पर भरोसा नहीं करता हूं।) मैं हमेशा विश्वासघात के लिए सतर्क हूं। लोगों को पता नहीं है कि मैं वास्तव में उस मैत्रीपूर्ण बाहरी के नीचे कैसे बख़्तरबंद हूं) " स्वस्थ सीमाओं को प्रबंधित करने में कठिनाई से जुड़ी हुई-जो आपको भावनात्मक खुलेपन की अनुमति देती है, जबकि आप को आपकी ज़रूरतों और भावनाओं को व्यक्त करने के लिए पर्याप्त कमरा प्रदान करते हैं, और स्वयं बन जाते हैं – यह बहुत धीमी गति से संवेदनशीलता या कल्पना की जाती है कि कई बेटियों की प्रदर्शनी होती है

3. एक सूची लेना

आप उन रिश्तों की सचेत सूची ले कर सीमाओं के साथ सक्रिय रूप से अपनी समस्याओं का प्रबंधन शुरू कर सकते हैं जो आपको असहज महसूस करते हैं या आपको नाखुश करते हैं। अपने आप से पूछें कि आप अभी भी रिश्तों में क्यों हैं: क्या आपको छोड़ने के लिए साहस की कमी है? क्या यह आपकी माँ के साथ आपके रिश्तों की याद दिलाता है? क्या आप खुद को दृढ़ करने में असमर्थ हैं? एक बेटी मुझसे कहती है कि कैसे किसी भी पारस्परिकता के लिए पूछे बिना, अन्य लोगों की जरूरतों के प्रति संवेदनशील और उत्तरदायी होने वाली सीमाओं के साथ उसके मुद्दों को कैसे समझा जाता है। उनकी रणनीतियों को उनके जीवन में जो कुछ हो रहा था, शब्दों में डालना था: "मैंने अपने जीवन से जो कुछ चाहता था, वह लिखना शुरू कर दिया। मैंने उन चीज़ों की एक सूची बनाई जो मुझे बकाया था और किसके लिए? मैंने जरूरत के मुताबिक किसी को भी 'दे' देने की मेरी प्रवृत्ति पर ध्यान देना शुरू कर दिया और सवाल किया कि मैं ऐसा क्यों करना चाहता था, जरूरत है या मुझे ऐसा करने के लिए बाध्य होना चाहिए। "एक अन्य यह बताता है कि वह उन लोगों की मदद को स्वीकार कर रही थी, जब तक कि वे उपचार के माध्यम से, अंत में यह समझ गया कि उसके दोस्त बस उदार होते थे, क्योंकि उनके बारे में उनकी परवाह थी, न कि क्योंकि वे उसे हेरफेर करने की कोशिश कर रहे थे। वह मानती है, "आखिरकार मैं सोच रहा था कि हर व्यक्ति मेरी मां थी।"

4. रोकें बटन का उपयोग करना

साल पहले, एक चिकित्सक के पास मेरे लिए बुद्धि के ये शब्द थे: बंद करो देखो। सुनो उनका क्या मतलब था कि मुझे उन स्थितियों पर ध्यान केंद्रित करना और ध्यान देना था जिससे मुझे मेरी माँ के आसपास के तरीके से महसूस हुआ। ऑटोपिलॉट बनने की रक्षा करने या रिएक्टिव होने के बजाय मुझे अनुमति देने के बजाय मुझे पीछे हटाना सीखना पड़ा और न केवल मुझे जो महसूस हो रहा था, उसे प्रोसेस करना था, लेकिन क्यों । क्या मैं वर्तमान में किसी चीज पर प्रतिक्रिया कर रहा था या क्या मेरे वर्तमान काल से मेरे अतीत से कुछ नाराज हो गया था? क्या मैं इस स्थिति को स्पष्ट रूप से देख रहा था? क्या मैं शब्दों के पीछे का इरादा सुन रहा था, न कि खुद ही शब्द? अपनी भावनाओं को स्रोत और प्रकृति दोनों की जांच करने में सक्षम होने के लिए अपने आप को एक व्यापक पर्याप्त स्थान प्रदान करना, हम में से उन लोगों के लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जो दूरबीनों के गलत अंत की तलाश में बड़े हुए।

5. एक नई परिप्रेक्ष्य को अपनाना

जब आप नकारात्मक स्थितियों और भावनाओं को वे पैदा करते हैं पर प्रतिबिंबित विशिष्ट रणनीति मदद कर सकता है। एथन क्रॉस, ओज़लेम अयडुक और वाल्टर मिशेल द्वारा किए गए एक अध्ययन ने विशेष रूप से लोगों को नकारात्मक घटनाओं और उन भावनाओं को संसाधित करने के तरीके पर ध्यान दिया, जो उन्होंने जगाया। मैं इस अध्ययन को अक्सर इसका हवाला देता हूं क्योंकि यह बहुत मायने रखता है, और मैंने इस रणनीति को व्यक्तिगत रूप से उपयोगी पाया है एक पल के लिए सोचो: जब आपको एक भावनात्मक घटना याद आती है, तो क्या आप उस वक्त अपने आप में विसर्जित होते हैं-और आप उस क्षण में किए गए भावनाओं की इसी बाढ़ का पुन: अनुभव करते हैं या आप इसे देखते हैं जैसे कि आप इसे दूर के बिंदु से देख रहे हैं देखें, जैसे कि यह किसी और के साथ हुआ है? जब आप क्षण को याद करते हैं तो आप अपने आपसे क्या प्रश्न पूछते हैं: क्या आप खुद से पूछते हैं कि क्या हुआ या आप खुद से पूछते हैं कि ऐसा क्यों हुआ? क्रोस और उनके सहयोगियों ने पाया कि "क्यों" परिप्रेक्ष्य के साथ मिलकर दूर के दृष्टिकोण को प्रतिभागियों ने अपनी नकारात्मक भावनाओं पर कार्रवाई करने में मदद की और उन्हें एक रूमीनेटिक लूप को स्पष्ट करने की अनुमति दी।

"क्यों" परिप्रेक्ष्य आप अन्य लोगों की प्रेरणाओं के साथ-साथ अपने खुद के पर भी ध्यान केंद्रित करने की अनुमति देंगे। अपनी खुद की कहानी के लेखक बनने का हिस्सा देखने पर जोर देता है कि आप अपने कार्यों और प्रतिक्रियाओं के लिए दूसरों को जिम्मेदार क्यों रखते हैं, क्यों और आप किस तरह कार्य करते हैं और प्रतिक्रिया करते हैं, और आप सभी के लिए जिम्मेदारी लेते हैं।

6. युद्ध क्षेत्र में प्रबंध

शायद सभी का सबसे मुश्किल काम एक प्यारी बेटी के लिए है जो अपनी मां के साथ स्वस्थ सीमाएं स्थापित कर सके। बच्चों की सीमाओं को स्थापित करने की शक्ति या अधिकार नहीं है लेकिन वयस्क बेटियों को ऐसा करना चाहिए, यदि वे अपनी माताओं के साथ संपर्क में रहें, जैसा कि कई लोग करते हैं। सीमाओं को सेट करना कितना मुश्किल भी हो सकता है, कारणों से एक बेटी ने लगातार संपर्क बनाए रखे हैं-उनमें से, भाइयों, बहनों या पिता के साथ जुड़े रहना चाहते हैं; तय करना है कि अपने बच्चों को एक दादी को अपनी खुद की बेचैनी से ज्यादा दे देना; लग रहा है कि "कोई संपर्क नहीं" एक कदम बहुत कठोर है; या सांस्कृतिक अस्वीकृति या फाईलियल कर्तव्य की उपेक्षा के बारे में चिंताएं

एक बेटी के लिए, अब उसके चालीस दिनों में और दो की मां, सीमाओं का मुद्दा जारी है:

"सबसे पहले, मेरी मां इससे इनकार करती है कि वह ऐसा कर रही है जिससे उनका सहयोग असंभव हो। लेकिन, दूसरा, जब मैं अपनी ज़रूरतों को रास्ते में ले जाता हूं, तब मैं अपने नियमों का उल्लंघन करता हूं। मैं पुराने पैटर्न में वापस आती हूं, उसे खुश करने के लिए इच्छुक हूं, मुझे पता है कि वह अंततः सराहना नहीं करेगा और फिर मैं फिर से दुख दूंगा। "

एक और औरत बस कहते हैं:

"यह मेरी खुद की आशा है कि रास्ते में हो जाता है मुझे सारी आशंका है कि मेरी मां अचानक बदल जाएगी और मुझे अच्छी तरह से इलाज करेगी, और भले ही मुझे पता चले कि यह इच्छापूर्ण सोच से ज्यादा कुछ नहीं है, मैं वैसे भी चूसा जाता हूं। मैं 35 साल की उम्र में तबाह महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैंने 15 वर्ष की आयु में किया था। "

आपको स्पष्ट रूप से होना चाहिए क्योंकि आप जिन सीमाओं की ज़रूरत हैं, उनके बारे में हो सकते हैं। उन्हें लिखना उपयोगी हो सकता है, जैसा कि उन व्यवहारों की सूची बनाना होगा जो आप अस्वीकार्य मानते हैं जितना आप कर सकते हैं उतना स्पष्ट रहें।

7. विशेषाधिकार पर ध्यान दें

यह स्वीकार करते हुए कि नई सीमाएं स्थापित करना कितना मुश्किल होगा, एक आवश्यक पहला कदम है, खासकर यदि आपकी मां नए नियमों की ज़रूरत नहीं देखती है या सहयोग करने की संभावना नहीं है। आपको सीमाओं के साथ-साथ अपनी अपेक्षाओं के लिए अपने कारणों की पूरी सूची लेनी होगी। यथार्थवादी बनें, और इस संभावना को स्वीकार करें कि आपको चोट लग सकती है। अपने आप से पूछें कि क्या यह प्रयास आपके लिए काफी महत्वपूर्ण है, जिससे आपको चोट लग सकती है

अंत में, चिकित्सक एफ। डायने बार्थ द्वारा सुझाया गया है, आपको अपने जीवन में पहले और आपकी मां ने भूमिका निभाने के लिए प्रतिबद्ध होना है: "यह चाल एक ही समय में दृढ़ और कोमल होने की कोशिश करना है रिश्ते में 'बड़ा हुआ', और यह स्पष्ट करने की कोशिश करें कि आप अपनी मां और खुद से क्या उम्मीद करते हैं। "यह ध्यान देने योग्य है कि वह दलितता से जोड़ती है:" काम से ज्यादा आसान कहा। "

जैसा कि मैंने पहले लिखा है, यह हमारी मां की आलोचना करने और मां के प्यार की स्वतन्त्र और सहज प्रकृति में विश्वास की वजह से पति की वजह से जनता की अदालत में हमेशा से मुकदमा चलाता है। इसे ध्यान में रखने की कोशिश करें कि केवल आप ही तय कर सकते हैं कि आप अपनी मां से कैसे संबंधित रह सकते हैं और अपने दम पर विश्वास करते हैं। कभी-कभी, विफलता स्वीकार करना यात्रा का एक हिस्सा है।

मैंने सुना है कि कई कहानियाँ (और बताई गई हैं) इस तथ्य की गवाही देते हैं कि बेटियां दूसरी ओर बाहर आ सकती हैं वे परंपरागत अर्थों में "संपूर्ण" नहीं हो सकते हैं, लेकिन अपनी ज़िंदगी अपने स्वयं के शब्दों पर जीवन जीने के लिए पर्याप्त हैं, जो उन लोगों से घिरे हैं जो उन्हें प्यार करते हैं- जो कि वे पहली जगह में योग्य थे।

आशा है कि इन रणनीतियों का उपयोग किया जा रहा है, हम सभी के लिए टोस्ट की प्रगति में काम करते हैं!

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एफ। डायने बार्थ के ब्लॉग की जांच करें

  • शोर, जूडिथ आर। और एलन आर। शोर, "आधुनिक अटैचमेंट थ्योरी: द सेंट्रल रोल ऑफ एफ़ेक्ट रेगुलेशन इन डिवेलपमेंट एंड ट्रीटमेंट, क्लीनिकल सोशल वर्क जर्नल (2008)। वॉल्यूम 36: 9-20
  • श्यूरन, जेफरी एमडी और जॉर्डन ग्राफमैन पीएचडी, "न्यूरोलॉजी ऑफ़ रीज़निंग," न्यूरोलॉजी के अभिलेखागार , वॉल्यूम 59 (जून 2002): 916- 9 1 9
  • लुईस, थॉमस एमडी, फरी अमिनी एमडी, और रिचर्ड लेंनोन, एमडी प्रेम का एक सामान्य सिद्धांत न्यूयॉर्क: विंटेज बुक्स, 2001
  • पेनेबेकर, जेम्स डब्ल्यू और जेनेल डी। सेगल, "फॉर्मिंग ए स्टोरी: द हेल्थ बेनिफिट्स ऑफ नेरेटिव," जर्नल ऑफ क्लीनिकल साइकोलॉजी , वॉल्यूम 55 (10), 1243-1254 (1 999)
  • क्रॉस, एथन, ओज़लेम अयोडुक, और वाल्टर मिशेल, "जब पूछना 'क्यों नहीं चोट लगी है: नकारात्मक भावनाओं के चिंतनशील प्रसंस्करण से भेदभाव को भेद," मनोवैज्ञानिक विज्ञान, वॉल्यूम। 16, 9 (2005): 70 9 -715

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