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Narcissism के लिए एक त्वरित सुधार — और अवसाद भी

दो अलग-अलग समस्याओं के लिए एक ही समायोजन कैसे काम कर सकता है?

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Narcissism और अवसाद, वे कैसे समान हैं?

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मैंने हाल ही में अपने पहले ब्लॉग पोस्टों में से एक के जवाब में एक पाठक से एक ईमेल प्राप्त किया था। पाठक ने स्वीकारोक्ति के साथ अपने नोट का निष्कर्ष निकाला, “मुझे लगता है कि मैं स्वभाव से बहुत अधिक केंद्रित हूं।”

मैंने निम्नलिखित अच्छे, और बुरे, समाचारों को समझाने के लिए वापस लिखा:

ज्यादातर लोग एक तरफ या दूसरे के बीच-बीच में एक-दूसरे पर केंद्रित होते हैं। मानव जाति में आपका स्वागत है!

संबंधों को परिपक्व करने और संतुष्टि देने की कुंजी यह है कि मैं द्विपक्षीय श्रवण का उपयोग करूं ; वह है, दो तरफा सुनना। जैसा कि मैं अपनी पुस्तक और वेबसाइट, द पावर ऑफ़ टू में समझाता हूं, अपने स्वयं के दृष्टिकोण को सुनने की क्षमता दूसरों के संकेतों को सुनने और उच्च स्तरीय संबंधों के कामकाज के लिए उत्तरदायी होने की क्षमता के साथ युग्मित है।

अच्छी खबर: द्विपक्षीय सुनना एक कौशल है, एक ऐसी आदत जिसे आप सीखने का फैसला कर सकते हैं।

बुरी खबर किसी भी समय है कि आप सुनने की निरंतरता के एक या दूसरे पक्ष पर बहुत दूर खिसक जाते हैं, आपको या तो नशा में गिरने का खतरा है – यह सब मेरे बारे में हैमेरे अवसाद के बारे मेंयह सब आपके बारे में है

नशा क्या है?

Narcissistic कार्यप्रणाली का मूल सिर्फ अपनी इच्छाओं, चिंताओं, भय, दृष्टिकोण और वरीयताओं पर ध्यान देना है। यदि ये विचार दूसरों की आवाज़ों को बाहर निकाल देते हैं, जिनके साथ आप बात कर रहे हैं, तो आप नार्सिसिज़्म सड़क पर जा रहे हैं।

इसी तरह, यदि आप अपने दृष्टिकोण और विचारों को सही और दूसरों को ‘गलत, नशावाद’ के रूप में देखते हैं, तो हम यहाँ आते हैं।

ज्यादातर लोग जो एकतरफा सुनते हैं, वे दूसरों के दृष्टिकोण को सुन सकते हैं जब वे आराम महसूस कर रहे होते हैं। वे बेहतर सुनना भी पसंद करते हैं जब वे जिस व्यक्ति के साथ बातचीत कर रहे होते हैं उनके पास अधिक शक्ति होती है जितना उन्हें लगता है कि वे करते हैं। यह ज्यादातर तब होता है जब मतभेद होते हैं कि वे अपने कानों को कसते हैं और बंद करते हैं – या जब वे खुद को उस व्यक्ति से अधिक शक्तिशाली मानते हैं जिसके साथ वे बात कर रहे हैं।

आप की तरह लग रहा है? या किसी ऐसे व्यक्ति की तरह जिसे आप जानते हैं?

डिप्रेशन क्या है?

डिप्रेशन एक भावनात्मक अवस्था है जिसका परिणाम तब होता है जब आप यह कहना और प्राप्त करना चाहते हैं कि आप क्या चाहते हैं और इसके बजाय सिर्फ सुनें और दूसरों को वही करें जो आप चाहते हैं। मैं इस विचार को पूरी तरह से समझाता हूं, और निम्न वीडियो में उदास महसूस करने के लिए मारक।

TED से सावधानी बरतने से, डरने की जरूरत नहीं है। मेरे पास एक कूबड़ है कि वे चिंतित हैं कि मेरी प्रारंभिक टिप्पणियां, यह बताते हुए कि अवसाद को समाप्त करने के लिए एंटीडिप्रेसेंट लेना आवश्यक नहीं है, दवा कंपनियों को नाराज कर सकता है।

परिणाम क्या होने की संभावना है जब एक जोड़े में एक साथी की मुझे केवल सुनने की आदत है और दूसरे की विपरीत प्रवृत्ति है?

नार्सिसिस्टिक / डिप्रेसिव इंटरैक्शन मलबे संबंधों। जबकि इस पैटर्न की विशेषता वाले रिश्ते लंबे समय तक चल सकते हैं, वे बीमार इच्छाशक्ति उत्पन्न करते हैं।

स्व-केंद्रित व्यक्ति जो मुख्य रूप से केवल अपनी आवाज सुनते हैं वे यह भूल जाते हैं कि दूसरा व्यक्ति भी है। अपने साथी के लिए अपर्याप्त ध्यान देना अंततः “प्यार से बाहर गिरने” को आमंत्रित करता है।

नार्सिसिस्टिक सुनने से भ्रम भी होता है। मेरा साथी-जिससे मैं प्यार, स्नेह और यहां तक ​​कि आराधना प्राप्त करने की उम्मीद करता हूं — इसलिए अक्सर वापस ले लिया जाता है, चिढ़ जाता है, और उदास हो जाता है?

उन लोगों के लिए जो अपने विचारों को गंभीरता से लेने की उम्मीद करते हुए आसानी से हार मान लेते हैं, मादक / अवसादग्रस्तता नकारात्मक भावनाओं को उत्तेजित करते हैं। उद्घोषणा, आक्रोश, निराशा, क्रोध और महत्वपूर्ण मुद्दों के जवाब में, अवसाद तब पैदा होता है जब कोई व्यक्ति सुनाई नहीं देता।

तो क्या नशा और अवसाद दोनों को दूर करने के लिए त्वरित सुधार है?

दोनों पक्षों को सुनने के लिए खुद को प्रशिक्षित करें

बस।

यदि आप मुझे सुनने वाले सातत्य की ओर केंद्रित करते हैं …

जब आप अपने दृष्टिकोण, चिंताओं या पसंद के अनुसार आवाज़ देते हैं, तो आप खुद क्या सोचते हैं या क्या चाहते हैं, आपको आगे क्या करने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने की आवश्यकता है?

  • मुद्दे के बारे में दूसरे के विचार पूछें।
  • अपने अच्छे कान के साथ उनकी प्रतिक्रिया सुनें, वह कान जो सुनता है उसके बारे में आप क्या सुनते हैं।
  • यदि आप अपने आप को यह कहते हुए सुनते हैं, “लेकिन …” या “ऐसा नहीं है” के कुछ संस्करण, तो विराम दें। एक बार फिर से सुनें, इस बार आप अपने साथी के साथ जो कह रहे हैं, उसके बजाय क्या गलत हो सकता है।
  • फिर अपनी चिंताओं और उनके दोनों के लिए उत्तरदायी होने का रास्ता खोजने का लक्ष्य रखें

यदि आप सुनने की निरंतरता के अन्य केंद्रित पक्ष की ओर जाते हैं …

जब आपके साथी ने एक दृष्टिकोण, चिंताओं या वरीयताओं को आवाज़ दी है, तो आपको आगे क्या करने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने की आवश्यकता है?

  • अपने आप से पूछें कि इस मुद्दे के बारे में आपके अपने विचार क्या हैं।
  • अपने अच्छे कान के साथ अपने आप को सुनो, वह कान जो सुनता है, जो आपके बारे में सुनता है उससे आपको क्या फायदा होता है। यदि आप अपने आप को यह कहते हुए सुनते हैं, “लेकिन …” अपने आप को, तो विराम दें। और फिर से सुनो।
  • जोर से, और अभी तक आत्मविश्वास के साथ, जो आपने अपने भीतर की आवाज को सुना है, उसे व्यक्त करें।
  • यदि आपके साथी को यह सुनने में कठिनाई होती है कि आपने क्या कहा है, तो इसे फिर से कहें। “मुझे माफ कर दो। शायद मैंने खुद को स्पष्ट नहीं किया। यहाँ पर मैं आपको समझाना चाहता हूँ… ”जब तक आप अपने साथी को आपके द्वारा साझा की जा रही जानकारी को लेने में सफल होने के लिए सक्षम न रखें, तब तक इसे जारी रखें।
  • फिर अपनी चिंताओं और अपने साथी के प्रति उत्तरदायी होने का रास्ता खोजने का लक्ष्य रखें

आगे क्या होगा यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप संकीर्णता और अवसाद दोनों से दूर हैं?

अभ्यास। अभ्यास। अभ्यास। और अधिक अभ्यास।

द्विपक्षीय सुनने का कौशल विकसित करने के लिए महत्वपूर्ण प्रयास प्लस ऑन-गोइंग ट्रायल और एरर ले सकता है। यदि आपको और कोचिंग की आवश्यकता है, तो यह कार्यपुस्तिका, साथ ही मैं जिस पुस्तक और वेबसाइट का उल्लेख करता हूं, वह मदद कर सकती है।

आगे क्या होगा यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप संकीर्णता और अवसाद दोनों से दूर हैं?

परिणाम के लिए लक्ष्य?

आनदं।

व्यक्तिगत कल्याण की अपनी बढ़ी हुई भावना का आनंद लें। अपने रिश्तों में सद्भावना का आनंद लें। काम पर अपनी बढ़ती प्रभावशीलता का आनंद लें। अधिक संतोषजनक दोस्ती का आनंद लें। खुश बच्चों का आनंद लें।

आपको भुगतान, आपके काम की दुनिया में, आपकी दोस्ती के साथ, और आपके सभी प्रियजनों के साथ उम्मीद है कि यह बहुत बड़ा होगा।

उसी समय, मैं इस पोस्ट को समाप्त करने से पहले फिर से जोर देना चाहता हूं कि नशीली आदतों और अवसादग्रस्तता की प्रवृत्ति को भी गहरा और बदलने के लिए कठिन हो सकता है।

इस लेख में “त्वरित सुधार” एक उम्मीद के मुताबिक प्रारंभिक बिंदु प्रदान करता है। यदि आप या इन घटनाओं के साथ एक प्यार करता था, हालांकि, इस सुनने के पैटर्न को लॉन्च करने से परे आगे की मदद पाने पर विचार करें।

मेरे अन्य मनोविज्ञान मनोविज्ञान ब्लॉगों की जाँच करें और नशा पर और अवसाद पर। इस वेबसाइट पर अन्य ब्लॉगर्स द्वारा इन विषयों पर कई उत्कृष्ट पोस्ट पढ़ें। इंटरनेट खोजें। स्व-सहायता पुस्तकों का अन्वेषण करें। रिलेशनशिप स्किल्स पर मुफ्त वर्कशीट डाउनलोड करें और मेरे द्वारा पेश किए गए वीडियो देखें। इस तरह से अपने सुनने के कौशल को ठीक करें। शायद यह भी एक मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर से मदद लेना चाहते हैं। आपको खुशी है कि आपने किया।