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Hypervigilant चिंता सबसे खराब स्थिति वास्तविकता से मिलती है: मैं अपने खुद के दिमाग से punk'd मिला है

दुःख क्या चिंता के लिए एक दवा हो सकता है?

क्या होता है जब आप अपने पूरे जीवन को आतंक की एक महाकाव्य स्थिति में बिताते हैं, भयानक, भयावह बात होने की प्रतीक्षा कर रहे हैं? यह कोने के आसपास है। आपको बेवकूफ़ बनाया नहीं जाएगा या आश्चर्यचकित नहीं किया जाएगा सब कुछ जोखिम भरा है रोगाणु, ड्राइविंग, डेट बलात्कारी, पहचान चोर, स्तन गांठ, महामारी, अजनबी खतरे, ईबोला, एकोली, बाएं हाथ का दर्द, बाल अपहरण, विषम ब्लोटिंग उत्तेजना, रेसिंग दिल की दर, कम पीठ दर्द, रेडॉन, वाई 2 के, अजीब चकत्ते, हत्यारा मधुमक्खी ।

आप अपनी पूरी जिंदगी पर, रूपक बिस्तर के नीचे जांच कर रहे हैं, टायरों को लात, हर दरवाजे के पीछे झांकना, अपनी पीठ देखकर। इंतज़ार कर रही। अपने फ्लू शॉट्स प्राप्त करना लगातार अपने क्रेडिट रेटिंग की जांच अपने बाढ़ बीमा को ऊपर उठाते हुए त्वचा विशेषज्ञ पर वार्षिक छिद्र की जांच पेप स्मीयरों। मैमोग्राम्स। बृहदान्त्र स्वास्थ्य दांत साफ कराने। प्रार्थना। उपवास। अच्छा बनना। अच्छा कर रहे हो। बुरे विचारों को ताकत और शांति से बाहर निकालना दूसरों को अच्छी तरह से बधाई देना अधिकतर।

लेकिन, भयानक कुछ भी नहीं होता है

जब तक यह नहीं करता है

सबसे बुरी बात कभी हुआ है। मैंने अपने भाई को खो दिया, मेरी जिंदगी में सर्वश्रेष्ठ व्यक्ति, मुझ से ले लिया, कहीं से बाहर नहीं। कैसे यह मेरे सुपरसोनिक, अतिसंवेदनशील चिंता रडार पिछले मिलता है? मैंने सोचा कि मैंने हर संभावित नुकसान, हर परिदृश्य, सभी संभावित भेड़ियों और नाजियों को दरवाजे पर खेला था। कभी यह एक आ रहा नहीं देखा।

चोट पहुंचाने से अपने आप को बचाने की मेरी आजीवन कोशिश में, मैंने अपने दांव गलत रख दिया। मैंने कुछ प्रकार के राक्षसों से बचने के लिए निर्णय लिया है, लेकिन सही नहीं हैं यह शुद्ध ग्रीक पौराणिक कथाओं के हुबरीस को लगता है कि मैं कुछ भी सोच सकता था, वास्तव में मैं अपने ही पौराणिक कस्संद्रा की तरह, रिवर्स में हूं: सच्चाई जानने के जीवन के लिए समर्पित किया गया, लेकिन कभी भी विश्वास नहीं किया गया। मुझे इतना पता था कि मुझे पता था कि क्या देखना चाहिए। मैंने अपना प्रचार खरीदा क्या अहंकार कितना बेकार है। मुझे लगा कि मैं भेड़ियों को आगे बढ़ा सकता हूं जो मैंने सोचा था कि मेरे पीछे आ रहे हैं।

अब मैं उदास होने के सबसे उदास, सबसे विशाल गड्ढे पर घूर रहा हूं
ताकत के बजाय डर से किए गए फैसले, बुरा पर्ची पर्ची देने के लिए किए गए विकल्प मुझे पता है ये सिर्फ विचार हैं और मेरा जीवन गहन आशीर्वाद से भरा है। लेकिन ऐसा नहीं है कि ऐसा कैसे लगता है मेरे अपने मस्तिष्क से मुझे पंक दिया गया ज़्यादा समय।

मेरी चिंता के लिए यह क्या मतलब है? यह एक तरह से रोगाणुहीनता है सुकून। कुछ और डरावनी नहीं है कोई नुकसान असंभव नहीं लगता है, लेकिन मैं इतना खो गया हूं कि यह रजिस्टर नहीं है। और बुरी खबर? बस इसे सूची में जोड़ें इसे मेरे टैब पर रखें, बार रखें मैं पहले से वहां हूं। बिजली पहले से ही मारा गया है।