Intereting Posts
किशोर धूम्रपान के बारे में बच्चों से बात करना: यह कैसे सही है छाया का चमगादड़: बैटमैन के रोल मॉडल स्टीव जॉब्स: आउटसाइडर्स, रिडेम्प्शन एंड लाइफ ऑफ़ लाइफ अपनी पहचान आशीषों की गणना करें मर्डर मार्केट शिक्षकों के लिए सलाह: दैनिक क्विज़ काम कैसे करें प्रेयिंग की शक्ति ग्वांतानामो में किस तरह का न्याय? चेल्सी की विवाहित हो रही है: उसके दोस्तों के बारे में क्या? प्रचारक के रूप में माता-पिता (भाग एक) क्या नेस्टिंग आपको बेहतर तलाक देने में मदद कर सकती है? उज्ज्वल और उदय रेखा निदान आनुवंशिकता का स्वार्थी प्रतिभाशाली जो कोई भी अस्वीकार कर सकता है स्पॉट कटौती अल्जाइमर के उपचार के लिए बेहतर दृष्टिकोण के लिए समय

दोस्तों, दुश्मन, Frenemies और बुलीज स्पॉट कैसे करें

क्या आप कभी भी इस बारे में उलझन में हैं कि स्कूल के साथी, पारिवारिक सदस्य, सहकर्मी, कर्मचारी, मालिक, साथी, परिचित या सामाजिक से संपर्क करें, दोस्त, एक दुश्मन, यहां तक ​​कि बुरी तरह से, या बीच में कुछ – एक "उन्माद?" बाहर स्पष्टता प्राप्त करने, वर्गीकरण की पहचान करने, उदासी, हानि या त्रासदी को रोकने के लिए कार्रवाई करना संभव है, क्योंकि यह पहली नज़र में दिखता है क्योंकि यह भ्रमित है।

हम फीबी प्रिंस, मेगन मीयर, और बहुत से अन्य लोगों को बदनामी को समझने और रोकने का तत्काल प्रयास करते हैं। इसके स्थान पर इसके विपरीत होने की जरूरत है – एक दोस्त की बातों के बारे में समझदारी।

हो सकता है कि आप फेसबुक, ट्विटर, ऑनलाइन मंगनी साइट्स पर हैं, या किसी परिचित या व्यापारिक संपर्क के साथ ईमेल एक्सचेंज, या स्कूल के मित्र और आपकी गोपनीयता के बारे में चिंतित महसूस किए गए हैं, लेबल किए जाने, बदनाम होने या व्यक्तिगत रूप से ज्ञात होने की कमी के लिए ऑब्जेक्टिव, या इसके बारे में चिंता करना उनके इरादों?

वास्तव में यह मूल्यांकन करने का एक त्वरित, व्यावहारिक तरीका है।

यह केवल एक बार और अधिक महत्वपूर्ण समय हो सकता है जो यह न केवल जानते हैं कि आपके मित्र और दुश्मन कौन हैं, लेकिन ये उन सामाजिक बातचीतओं को भ्रमित करते हैं, जो व्यक्तिगत जानकारी, कनेक्शन और व्यक्तिगत बैठक की कमी के बीच कहीं बीच में हैं।

चाहे हम महिला या पुरुष के बारे में बात कर रहे हों, मुझे यकीन है कि आपने अपने समय में "पार" किया है – धोखा दे, धोखा दे, धोखा दे दिया, इस्तेमाल किया, अपमान किया, या कम से कम अपनी दोस्ती या डेटिंग में बंद कर दिया यह कभी कच्चा, दर्दनाक नहीं है, और इनकी जड़ों को समझने के लिए उतना ही जरूरी नहीं है क्योंकि यह अभी ठीक है – एक युवा में एक और आत्महत्या की रोशनी में गड़बड़ी होने के बाद – फीबी प्रिंस की दुखद कहानी।

मैंने पिछले कुछ महीनों में इस बारे में बहुत कुछ सोचा है, जो लोग मुझे जानते हैं या जानते हैं, साथ में हैं, और सोच रहे हैं कि आम कारक क्या हैं। किसी व्यक्ति में जो आम बात है, एक दुश्मन, एक धमकाने या एक "उन्माद" सबके बाद कहा और किया जाता है में आम तत्व क्या था

यह शब्द, "उन्माद," उन अद्भुत, कॉमिक न्यूओलोगॉजिम्स में से एक है, जिसे टीवी नाटक, सेक्स एंड द सिटी पर पहले उल्लेख किया गया था और हाल ही में कॉमेडी सेंट्रल होस्ट स्टीफन कोलबर्ट के बारे में मजाक उड़ाया था, और अभी तक अधिक प्रतिबिंब पर, आप यह महसूस कर सकते हैं कि यह एक अविश्वसनीय रूप से उपयोगी शब्द है यह उन परिस्थितियों को संबोधित करता है जहां कोई व्यक्ति हमारे चेहरे पर मुस्कुराता है, लेकिन अंततः यह साबित करता है कि हमारे लिए अन्तर्निहित इरादे हैं कोई जो हमें एक पल के लिए प्रशंसा करता है, लेकिन हमारे द्वारा अनजाने में गपशप फैलता है, वह बहुत ही अगले। किसी एक सलाहकार के रूप में हम किसी सेवा के लिए, या मार्गदर्शन के लिए, या जिसे हम कॉलेज के रूप में जानते हैं, पर भरोसा करते हैं कि हमारे पक्ष में कभी भी नहीं है। क्या यह धन हम उन्हें भुगतान करते हैं, हम जो हितों को साझा करते हैं या अलग होते हैं, या सिर्फ इसलिए कि वे अक्सर दूसरों के द्वारा जो सही हैं वो करने के लिए पर्याप्त परिपक्व होते हैं?

इतने सारे युवा आज सोशल मीडिया का उपयोग करते हैं, कि यह रोज़मर्रा की तरह बढ़ता है कि कैसे दोस्तों और दुश्मनों को देखा जाता है, और इसका मतलब है कि इसका मतलब है कि आगे भी आ रहा है, तो श्री कोल्बर्ट की तुलना में थोड़ा अधिक गंभीर नजर आना चाहिए। इस अवधि के लिए, Frenemy , दोस्तों , दुश्मनों , और bullies के लिए "अग्रदूत" मैं आपको बताता हूं कि इंटरनेट ब्लॉग टिप्पणियों और मित्रों की टिप्पणियों को देखकर इन चार प्रकार के संबंधों को कैसे सामने लाया जाएगा।

पसंद, प्यार, नापसंद और नफरत

हो सकता है कि आपने गौर किया है कि एक व्यक्ति की "पसंद" करने के लिए बहुत संभव है और फिर भी उसे "प्यार" नहीं किया गया है, या किसी व्यक्ति को "प्रेम" करने के लिए, लेकिन फिलहाल उन्हें "पसंद" नहीं किया गया है। दोस्ती में पसंद और प्रेम करने का यह दोहरा पहलू होता है क्योंकि ये राज्य मस्तिष्क के विभिन्न क्षेत्रों में होते हैं। बौद्धिक रूप से, हम "हम जैसे हमारे जैसे हैं," रॉबर्ट सीलडिनी के रूप में उनकी पुस्तक, इन्फ्लुएंस: द पॉवर ऑफ़ प्रेस्क्युएशन हम उन लोगों को पसंद करते हैं जो राय, विश्वास, मूल्य, लक्ष्य और सामान्य अनुभव या पृष्ठभूमि साझा करते हैं। भावनात्मक रूप से, हम एक दूसरे से प्यार करते हैं क्योंकि, बस, हम एक-दूसरे को खुश करते हैं और एक दूसरे के आत्मसम्मान को बढ़ाते हैं। (ये दोनों "इच्छा" या "जुनून" से अलग चीजें हैं।)

इसलिए हमारे दोस्तों के लिए हमारी एक रचनात्मक आलोचना है , जिसमें हम सलाह देते हैं, दोषों को इंगित करते हैं, सुझाव देते हैं और उन्हें परिपक्वता के लिए निर्देशित करते हैं और बिना अपराध किए बिना। हम "हमारे जैसे हैं," और फिर भी पारस्परिक परोपकारिता भी मौजूद है, जिसमें हम "हमारे जैसे लोग पसंद करते हैं।" जो एक दूसरे के लिए एक वकील बनने के समान है

फ्लिपसाइड पर, हमारे दुश्मन हमें नापसंद करते हैं, जैसे हम करते हैं। वे निश्चित रूप से हमें या तो प्यार नहीं करते हैं, लेकिन वे निरपेक्ष नफरत नहीं व्यक्त कर सकते हैं जो कि असभ्यता, नियंत्रण की हानि और अंत में, सीमाओं, भावनात्मक या भौतिक पर आक्रमण करने की प्रवृत्ति है। दूसरे शब्दों में दुश्मनों को अभी भी परिपक्वता, सीमाएं, और नापसंद होने की उपस्थिति में अपना सम्मान भी प्राप्त कर सकते हैं।

तो अजनबी एक तरफ, हमारे मित्र हमारे जैसे हैं और हमें प्यार करते हैं, रचनात्मक आलोचकों और समर्थक एक में हैं

हमारे दुश्मन हमें नापसंद करते हैं, और न रचनात्मक आलोचकों हैं, न ही समर्थक हैं

बुली या तो दुश्मन हैं जो बहुत दूर जाते हैं, या हमें पूरी तरह से अवहेलना देते हैं – एक नफरत को व्यक्त करते हैं जो सीमाओं पर हमला करते हैं और भावनात्मक रूप से अपरिपक्व से क्रिमिनल भौतिक तक पार हो सकती हैं

Frenemies, ठीक है, शायद हर कोई एक अजनबी से अधिक के रूप में हमारे लिए जाना जाता है वे अन्य तीनों के पूर्ववर्ती हैं, और या तो रचनात्मक आलोचक हैं, लेकिन गैर-अधिवक्ता, या एक वकील जो हमें नहीं जानते, या हाथ में स्थिति, एक फिट आलोचक बनने के लिए और लंबे समय तक नहीं हो सकता है ।

क्रिटिकल एडवोकेसी

चाहे एक ऑटो मैकेनिक, एक डॉक्टर, वकील, बिजनेस पार्टनर, एक ऋण पर कॉस्गिनर, एक पत्रकार के साथ काम कर रहे हैं, किसी स्पोर्ट्स टीम के सदस्य, क्लब या किसी ऐसे व्यक्ति को आप शादी करने पर विचार कर रहे हैं, एक विशेष रूप से उपयोगी तरीका है लोगों को देखो, आपके प्रति उनके इरादों, और आपके द्वारा साझा की जाने वाली दोस्ती बांड की गुणवत्ता और डिग्री।

यह पता चला है कि देखने के लिए केवल दो सामान्य कारक हैं, और किसी अन्य व्यक्ति की केवल एक प्रोफ़ाइल पूरी तरह से गारंटी देती है कि वे आपकी तरफ से आपकी टीम में हैं, और लंबी दौड़ के लिए "आपके साथ" हैं।

मैं इसे एक वाक्यांश में रखता हूं जिसे मैं अब उपयोग करता हूं, जिसे "क्रिटिकल एडवोकेसी" कहा जाता है।

नवीनतम सेलिब्रिटी घोटालों, कांग्रेस के क्रूर उत्पीड़न जैसे राजनैतिक संघर्षों या कभी भी "पत्रकारिता पत्र" को दूर करने के लिए, "वकालत पत्रकारिता" को बुला रहे हैं, इस राजनीतिक संघर्ष को देखते हुए मैंने इस शब्द को देखा और आश्चर्य किया कि यह किस प्रकार की तुलना में है शास्त्रीय आलोचक के पुराने विचार – जो रचनात्मक या विनाशकारी विविधता का हो सकता है

इस बारे में कुछ सोचा था कि हमारी दोस्ती और संघर्ष दोनों में महत्वपूर्ण संचार कैसे होता है, और इसकी अशुद्धि जब हम वास्तव में दूसरों को इतनी अच्छी तरह से व्यक्तिगत रूप से नहीं जानते हैं – कि समय-समय पर इलेक्ट्रॉनिक संचार के माध्यम से होने वाले अन्य लोगों की घोषणा, और "स्पैमिंग" का कारण बनता है "ज्वलंत," और खतरनाक, कष्टप्रद, गुमनाम नियासर्स, जो इतने ज़बरदस्त, घृणित, बचकानी टिप्पणियों के साथ इंटरनेट को अव्यवस्था के लिए जाना जाता है।

जाहिर है, संचार के दो पहलू हैं – यह एक तरफ डेटा को बताता है, लेकिन दूसरे पर भावना।

दोस्ती, दुश्मन, और बीच में सब कुछ – "फ़्रेनीमेज़" के लिए एक फिल्टर के माध्यम से दूसरे के कार्यों और शब्दों को पढ़ने के लिए – हमें दोनों भागों को संबोधित करना होगा हमारे दोनों के बीच उनके व्यवहार में "डेटा" और "भावना" दोनों

"क्रिटिकल एडवोकेसी" बिल को फिट बैठता है

आपके आलोचकों

कोई व्यक्ति जो आपके जीवन में "आलोचक" है – सकारात्मक प्रकार की – तीन सी है: चिंता , योग्यता , और रचनात्मकता

1. सबसे पहले, वे आपके बारे में चिंतित हैं कि आप विवरण चाहते हैं, और उन ब्योरे में बोल सकते हैं। उनके पास दुनिया भर के लोगों पर ध्यान देने की क्षमता है। वे आपके बारे में या आपके साथ वार्तालाप के बारे में झुंझलाहट, ढलान या बेवफ़ा टिप्पणी नहीं करते हैं वे "उपस्थित" हैं। वे स्वयं-जागरूक हैं, और चौकस हैं।

2. वे आपको, आपके जीवन और आपके कार्यों पर राय रखने के लिए सक्षम हैं। वे आप कौन हैं, हाथ में समस्याएं, और दोनों के साथ कुछ ज्ञान और अनुभव के बारे में बीमार नहीं हैं। न केवल सरासर बुद्धि पर निर्भर है, या इसे जरूरी है, उन्हें सीखने और सिखाने की इच्छा है, "युरो जूते में रहते हैं" या कम से कम सहानुभूति के बारे में जो आपको होना पसंद है। उनकी कुछ विशेषज्ञता औपचारिक शिक्षा के माध्यम से हो सकती है, लेकिन कुछ स्थितियों में जीवन के अनुभवों के माध्यम से। वे जानते हैं कि वे दूसरे शब्दों में क्या कह रहे हैं।

3. और अंत में, वे रचनात्मक हैं – सकारात्मक और उत्साहजनक, नकारात्मक और विनाशकारी नहीं। वे समाधान और विचारशील सुझाव देते हैं, न कि एक नकारात्मक वाक्य के अंत में केवल एक अवधि। यह अच्छी सीमाएं और परिपक्वता रखने के लिए आवश्यक है, एक सहयोगी और समझौता हो, जो नई जानकारी के साथ अपने विचार को बदलने के लिए तैयार है।

दूसरे शब्दों में, आलोचक "डेटा" को संबोधित करते हैं – आपके बारे में और परिपक्व बुद्धि के किसी स्थान से दोस्ती के बारे में जानकारी।

विनाशकारी आलोचना नकारात्मक, राय-आधारित है, और तब भी एक कुंठित व्यक्तिगत इतिहास के साथ दूषित हो सकता है जिसका आपके साथ कुछ भी नहीं है।

रचनात्मक आलोचना सकारात्मक हो सकती है, लेकिन पिछले साल के एक शास्त्रीय, सराहनीय पत्रकार की तरह, तटस्थ हो सकती है, और जब महत्वपूर्ण कौशल वाले मित्र आपको चीजों को बता सकता है कि आप बेहतर कर सकते हैं, बदल सकते हैं या गलत भी कर सकते हैं, वे सबसे अधिक बार यह भी जोड़ा जाएगा कि बेहतर रहने, समाधान, और आपसी खुशी के लिए सुझाए गए मार्ग के साथ।

अगर आपके पास कभी भी एक दोस्त, सहकर्मी या रोमांटिक संबंध होता है जिसमें आप को पता था कि वह व्यक्ति आपके बारे में आपकी राय में शायद सही था, लेकिन आपने बातचीत को शर्मिंदा महसूस किया, आत्मसम्मान कम किया या आगे क्या करना है, आप शायद किसी से अभी तक विनाशकारी आलोचना का अनुभव किया था, जिसे आप अब सुनिश्चित कर सकते हैं कि एक असली दोस्त के अलावा

आप के लिए अपने संचार में, अंतर्दृष्टि और क्षमता, चिंता और ध्यान की तलाश करें, और परिपक्वता जो इसके साथ रचनात्मकता रखती है। आपको यह जानना होगा कि वे क्या जानते हैं कि वे किस बारे में बात कर रहे हैं – कि वे आपके और आपके लायक हैं।

निश्चित रूप से आप दूसरों के द्वारा व्यक्त की गई रायओं से चोट लगने के किनारे पर भी होते हैं, आपको न्याय करते हैं, आपको कम महसूस करते हैं, लेकिन करीब से निरीक्षण करने पर आप पाते हैं कि वे।) आपकी स्थिति की सही न्यायाधीश बनने की शिक्षा नहीं है , और / या बी।) साझा अनुभव नहीं हैं, या कम से कम सहानुभूति, आप के एक योग्य न्यायाधीश हैं।

इन्हें छोड़ दें जो लोग आपके व्यवहार के न्यायाधीश नहीं हैं, वे सच्चे दोस्त नहीं हो सकते। उनके लिए परिचितों या अजनबियों को रहने के लिए ठीक है हर कोई एक राय के हकदार है, लेकिन आपको उन पर निवेश करने में अपना समय व्यतीत करने की आवश्यकता नहीं है।

आपके वकील

जो कोई आपके जीवन में एक वकील है वह आपकी टीम में है, आपके कोने में, और संभवतः इस क्षेत्र में आपके साथ एक जीवन का उद्देश्य भी साझा करता है। वे हमेशा आपके जीवन में एक आशावादी रहे हैं, अच्छी ऊर्जा का स्रोत, सकारात्मक व्यक्ति हैं जो आप हैं और आप क्या करते हैं, और यह सिर्फ महान है

यही है, जब तक कि आपके पास एक संयुक्त भागीदारी, लक्ष्यों और व्यक्तियों से जुड़ी व्यक्तिगत हिस्सेदारी, जैसे व्यापारिक भागीदार, कर्मचारी, नियोक्ता, डॉक्टर, वकील, अकाउंटेंट या यहां तक ​​कि एक पति या पत्नी भी शामिल नहीं हैं

यह आपके जीवन में अधिवक्ताओं के लिए महान है वे "ताजी हवा की सांस" या अधिक सही तरीके से आपके संचार में सकारात्मक भावनाओं का एक स्रोत हैं। वे अब और फिर से "झुकने के लिए कंधे" हैं, लेकिन यदि आप समय, ऊर्जा, हृदय और आत्मा में इनका निवेश करते हैं, तो उन्हें कंधों के रूप में मजबूत होना चाहिए जैसे कि आपकी खुद की

दूसरों के लिए एक अधिवक्ता होने के नाते, और खुद अपने आप के समर्थकों के साथ आसपास के परिचितों और आरामदायक मित्रों के बीच अच्छी व्यवस्था है फिर भी, जब आपके जीवन के लक्ष्यों, भलाई, और आपके आश्रितों का प्रत्यक्ष रूप से न केवल उस व्यक्ति की वकालत की उपस्थिति या अनुपस्थिति से प्रभावित होगा, बल्कि उनकी क्षमता, चिंता और रचनात्मकता भी, यह मजेदार नहीं है, हानिरहित दोस्ती अब और नहीं।

आह, और यहां हम "फ्री राइडर प्रॉब्लम" को देखते हैं, जहां पर कोई मित्र होने का दावा कर रहा है, कुछ हद तक "पिछलग्गू" या दोस्ती में "आलसी" दिखाई देता है। हमारा कंधे जिस पर दुबला होता है, दोस्ती के श्रम में नहीं लौटा जाता है। और इस तरह, स्व-वर्णित मित्र फ्रेन्मी क्षेत्र में अधिक फिसल रहा है एक महान प्रशंसक होने पर अच्छा होता है, लेकिन ऐसा नहीं है कि जब वे ऐसा करते हैं और हम रिश्ते में भारी भार उठाते हैं।

इस आशय को स्वीकार करना जीवन में उन वास्तविक हृदयश्रेषकों में से एक हो सकता है – आखिरकार, हम एक सकारात्मक व्यक्ति, एक अच्छे व्यक्ति, एक मैत्रीपूर्ण व्यक्ति के बारे में बात कर रहे हैं – परन्तु क्योंकि उन्हें बुद्धिमान टीममैन बनने की क्षमता नहीं है, इसलिए ध्यान देने के लिए पर्याप्त चिंता नहीं है हमारी टीम पर सहयोगियों, समझौताकर्ताओं और समस्या हलकों के विवरण या परिपक्व रचनात्मकता के बारे में, उन्हें उन्हें यहां तक ​​जाने देना चाहिए।

"हानिकारक" = "दोस्त नहीं।"

आपके मित्र

वे हाजिर करने के लिए आसान हैं एक परिभाषा में जहां तक ​​कम से कम अरस्तू की बात है, एक दोस्त बस एक है जो हमें लगातार खुश महसूस करता है, और हम प्रतिदेय करते हैं।

लेकिन जब हम अपने अनुभवों को साझा करते हैं, तो उनके बारे में उन लोगों के बारे में क्या खुशी का अहसास होता है?

आपके सच्चे दोस्त रचनात्मक समीक्षकों और आप के वफादार समर्थक हैं, आपके मुद्दे, विश्वास, मूल्य और लक्ष्य। जब आप भटकते हैं, और तीन एस की सलाह देते हैं तो आपको सुधारात्मक सलाह दी जाती है: आपको ट्रैक पर वापस लाने और आपको वहां रखने के लिए सुझाव, समाधान और सहायता।

मित्रता निश्चित रूप से व्यक्तित्व शैली में हमारे "फिट" से संबंधित है, कुछ ऐसा जो सतह पर जटिल लगता है, लेकिन थोड़ा अंतर्दृष्टि के साथ समझना आसान नहीं है जो लोग हमारे लिए सबसे अच्छी दोस्त हैं वे भी हमारे शैली में विपरीत होते हैं, फिर भी परिपक्वता के स्तर में अच्छी तरह से मेल खाते हैं। इस पर www.kwml.com पर एक उपयोगी खाद्य-विचार वाली प्रश्नोत्तरी है

मैंने देखा है कि जब लोग व्यक्तित्व के अच्छे मैच होते हैं, तो इसका जरूरी मतलब नहीं है कि वे किसी विशिष्ट कार्य में एक महान साथी होने जा रहे हैं या एक ठोस, टिकाऊ दोस्त के रूप में एक पूर्ण गारंटी

दोस्ती, टीम वर्क, संचार और संघर्ष के प्रस्ताव में ऐसा होता है जहां विपरीत होते हैं, फिर भी सहानुभूति की क्षमता होती है – खुद को दूसरे जूते में रखकर।

इसमें अन्य चर शामिल हैं – उदाहरण के लिए, उम्र के मतभेद, सांस्कृतिक अंतर, आप समान उद्देश्य या जीवन के उद्देश्यों को एक साथ साझा करते हैं या नहीं – असल में मतभेद – अन्यथा भले ही आप महान व्यक्ति हैं और व्यक्तित्व की एक अच्छी फिट हैं, तो आप पार प्रयोजनों, सचमुच

दोस्ती में परिपक्वता की अच्छी सीमाएं होती हैं, जीत / जीत का रवैया, रचनात्मकता, ज्ञान, धैर्य, आत्म-जागरूकता, सहानुभूति और एक अन्य चीजों की मेजबानी होती है।

अपने दुश्मनों

यह आपके जीवन में देखने में आसान है, क्योंकि उनका व्यवहार इतना स्पष्ट और समान है। वे आपके साथ अपने शब्दों में नकारात्मक हैं, और आप के लिए उनकी भावनाओं में नकारात्मक हैं, यदि वे इनमें से कोई भी प्रत्यक्ष रूप से व्यक्त करते हैं। आप सुन सकते हैं कि वे गपशप के माध्यम से आपके बारे में क्या सोचते हैं, या दूर से अवैयक्तिक ईमेल के माध्यम से, या यहां तक ​​कि इंटरनेट पर कहीं भी आपके बारे में अनाम पोस्ट भी देख सकते हैं – जो वास्तव में बिल्कुल भी नहीं है जब यह वास्तविक दोस्ती और दिल के मामलों की बात आती है ।

हम व्यक्तिगत रूप से सामाजिक संबंधों के लिए विकसित हुए हैं, और आप देखेंगे कि जैसे-जैसे इलेक्ट्रॉनिक संचार आगे बढ़ता है, वहां एक दूसरे के प्रतिपादन के माध्यम से अधिक से अधिक दुश्मन लगते हैं।

मुद्दा यह है कि दुश्मनों को आपके मुकाबले बहुत अधिक परेशानी हो सकती है, और क्योंकि वे वास्तव में आपको नहीं जानते हैं, उनके लिए विनाशकारी रूप से आलोचनात्मक रूप से महत्वपूर्ण है, चिंता से पहले, और आसानी से बतख, बारी, आपको समझने में असमर्थ, आप का न्याय करना या हाथों पर मुद्दों पर टिप्पणी करना

आपके दुश्मनों के लिए परिपक्व लोगों और अच्छे लोगों के लिए भी संभव है, लेकिन जो आपको पसंद नहीं करते हैं और जिन्हें आप बदले में पसंद नहीं करते हैं।

आपके कल्याण के लिए क्या मायने रखता है कि वे न तो रचनात्मक आलोचक हैं, न ही एक वकील हैं वे केवल तुम्हारे लिए विनाशकारी आलोचना करते हैं, और यदि पूछा जाए, तो वास्तव में पुराने पत्रकार के तटस्थता को बनाए रखने की बजाए आप के खिलाफ अभियोग करेंगे।

फिर वे एक आरामदायक दोस्त के विपरीत होते हैं, जो कम से कम के कम से कम बेहतर है वे कम से कम अपने आचरण पर सीमाएं कर सकते हैं, और शायद आप का सम्मान भी करें, हालांकि वे आपको पसंद नहीं करते। यह संभव है क्योंकि व्यक्तिगत सीमाएं हम स्वयं और अन्य लोगों के लिए सम्मान का सम्मान करते हैं। मैं पुस्तक में अंतरंग विस्तार में सीमाओं के बारे में बात करता हूं, माइंडोस: मानव मन के ऑपरेटिंग सिस्टम।

उन्होंने उन सीमाओं को प्रत्यक्ष रूप से शारीरिक नुकसान के लिए अपने व्यक्ति, आपकी संपत्ति या अन्य लोगों को "आपकी टीम में" पार नहीं किया है जो आपके आपसी कल्याण के लिए जरूरी है

कम से कम उन लोगों के लिए, हमारे पास शब्द है, "धमकाने"।

आपका बुलीज

आपके जीवन में गड़गड़ाहट सिर्फ आकस्मिक मित्रों के विपरीत नहीं रही हैं। वे आपके जीवन में "सबसे अच्छे दोस्त" के विपरीत हैं – लोग आपकी टीम पर, अपने कोने में, और संयुक्त लक्ष्यों, दांव और जिम्मेदारियों के साथ इतने मज़बूती से रहते हैं।

वे व्यक्तिगत सीमाएं, अपने और दूसरों के लिए सम्मान की उत्पत्ति की कमी रखते हैं, और मूर्खता वास्तव में आपके व्यक्ति, आपकी संपत्ति या आपकी सामाजिक प्रतिष्ठा का उल्लंघन करने के बारे में कुछ नहीं सोच सकते हैं – कुछ मामलों में यह देखने के लिए भी अक्षम है कि वे क्या कर रहे हैं

निजी सीमाओं की यह कमी भी इसके साथ एक विशेषता होती है जिसे हम "कमजोरी" कहते हैं। ग़रीब सीमाओं वाला कोई व्यक्ति भावुक रूप से नाजुक है क्योंकि वह हमारे जीवन में घुसपैठ है।

वे आत्मसम्मान में खुद को कम करते हैं, अक्सर उनके बदमाशी के पीड़ितों के मुकाबले ज्यादा, लेकिन ऐसा कोई फर्क नहीं पड़ता। जो चीज वे चाहते हैं वह एक कमजोर है, जिसमें उनकी नकारात्मक भावनाएं, हताशा और आत्म-घृणा करना है। अपने स्वयं के व्यक्तिगत विकास और खुशी के लिए आत्म-अवलोकन और उत्तरदायित्व प्रदान करने वाली परिपक्वता को प्राप्त करने के बजाय, वे हिरन और हानि को दूसरों पर प्रदान करते हैं

जो उन्हें सिर्फ दुश्मनों से अलग बनाता है वे अपरिपक्व, बुरे लोग हैं, जिनके लिए विनाशकारी आलोचना भावनात्मक या शारीरिक शोषण, अक्षमता और लापरवाही से पार हो गई चिंता का अभाव है, और विरोधी-वकालत आघात में दूसरे तक पहुंच जाती है।

हमें इस विचार के अनुसार अनुकूलित करना होगा कि जीवन में दुश्मन होंगे – कोई भी टाल नहीं – लेकिन फ़ेबी प्रिंस और अन्य कई लोगों के मामले में, बच्चों और वयस्कों दोनों में, धमकाने की जरूरत को कभी भी अपेक्षाकृत या स्वीकार्य जीवन के रूप में बर्दाश्त नहीं किया जाना चाहिए ।

बुरी तरह से, धमकाने एक अपरिपक्व या आपराधिक दुश्मन भी नहीं है, न कि सिर्फ एक आकस्मिक या सामाजिक रूप से। स्कूल धीमा, देश के युवाओं को सामान्यतः परिपक्वता पर अधिक विस्तृत निर्देश की आवश्यकता होती है, और सबसे तात्कालिक, विशेष रूप से सीमाओं, इतिहास में शायद कभी की तुलना में। जैसा कि हम सभी को स्पष्ट रूप से देख सकते हैं, मौत जैसे फीबी प्रिंस, मेगन मीयर, और हजारों की तरह उन्हें दुनिया भर में, पूरी तरह से पूरी तरह से, और आसानी से परिहार्य थे।

और जब भी अक्सर अपने नुकसान के बाद ही पहचानना आसान हो, यह दोस्ती और बदमाशी के इन पोल के बीच में सब कुछ के लिए शब्द पर वापस जाने के लिए हमें अच्छी तरह से सेवा दे सकता है – "फेन्नी" – इसे किसी संभावित देश की भूमि के रूप में गंभीरता से देखकर हमारे सामाजिक संबंधों का एक मचान की जमीन जिसमें से धमाके पैदा होते हैं।

हो सकता है कि स्टीफन कोलबर्ट की कॉमेडी में "फ्रेन्मे" शब्द की उत्पत्ति के बारे में इतनी विडंबना यह है कि समाज के हास्य कलाकार हमेशा ऐसे मुद्दों पर सच्चाई कहते हैं, जो हमें सबसे ज्यादा चिंतित करते हैं, अधिकतर भ्रमित हैं, या कम से कम राजनीतिक रूप से सही मानते हैं।

अपने Frenemies

वे "हर किसी के हैं।" नहीं काफी दोस्त – आप कभी भी सुनिश्चित नहीं हैं बिल्कुल नहीं एक दुश्मन – आखिरकार, वे कभी-कभी आपके लिए वकालत करते हैं, आप की तरह, या आप पर मुस्कुराते हुए लगते हैं, भले ही वे आपके साथ बहुत समय बिताने के लिए प्रतीत नहीं होते हैं, वास्तव में आप अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद करते हैं दूसरों के साथ, हम शायद ध्यान दें कि वे चीजों के साथ हमारी मदद करते हैं – हमारी टीम में दिखते हैं, या कम से कम बैठकों तक दिखती हैं – फिर भी हम अपने आचरण में अस्वीकृति की एक अस्पष्ट भावना को समझ सकते हैं, एक चिंता है कि वे किसी दिन हमें " बस के नीचे "अपनी खाल बचाने के लिए

सोचा जा रहा है कि सोशल नेटवर्किंग साइट आपको अपने "मित्र" बटन के साथ में भाग लेगी।

यह भी आम नहीं है कि जीवन में हर कोई एक दुश्मन है। अगर हमें कभी यह महसूस करने का अवसर मिलता है, तो हमारे पिछले दुख और दुखों पर कुछ चिकित्सा की आवश्यकता हो सकती है।

बुलीएं यहां जितनी "आम सामाजिक दुश्मन" (कम से कम यथोचित रूप से परिपक्व सीमाएं हैं, जो आपको नापसंद होती हैं) के मुकाबले कम आम हैं, जबकि एक ही समय में धुनों हमारे किशोरों के जीवन में सबसे विनाशकारी लोग हो सकते हैं, और भविष्य के लिए सबसे अधिक विनाशकारी, व्यक्तियों की सफलता और सामाजिक जुड़ाव

यह हम अपने जीवन में मुकाबले लोगों के लिए सबसे आम प्रकार की सामाजिक भूमिकाओं के रूप में फ़्रेन्मेइ ​​को छोड़ देता है।

महत्वपूर्ण बात यह है कि बुलियोज़ की संभावना अनजान हो जाती है (जब तक कि नुकसान नहीं हुआ) क्योंकि वे भेड़िये हैं जो भेड़ के कपड़े की भानुमती भूमिका को छिपते हैं। हमारे चारों ओर के सामाजिक नाटकों पर एक भाई, एक संरक्षक, शिक्षक, अभिभावक, प्रशासक, बॉस या दर्शक।

शिक्षक जो एक बार आपको अनुचित असफल ग्रेड दे चुका था वह उन्मादी था – या तो एक वकील नहीं है, या न कि बहुत ही रचनात्मक रूप से महत्वपूर्ण है (जब तक कि वे आपको अपने विंग के तहत नहीं ले जाते हैं ताकि आप अगली बार बेहतर करने के लिए अतिरिक्त शिक्षण और प्रोत्साहन दे सकें। ) तब आप उनके लिए दोस्ती की भावनाओं को महसूस करते हैं। उनकी भूमिका फ्रेंमेसी से मैत्रीपूर्ण के लिए विकसित हुई

एक मालिक जो तुम्हें निकाल दिया था वह एक फ़्रेन्मी था – या तो एक वकील या रचनात्मक आलोचक नहीं – जब तक कि उन्होंने जो किया वह अगले नियोक्ता के लिए आपको अच्छा या कम से कम उचित पत्र तैयार करने के लिए तैयार नहीं किया गया था। Frenemy से दोस्ताना के लिए

आपके परिवार में कुछ लोग भी सच्चे दोस्त हो सकते हैं, लेकिन कुछ अन्य भी उन्मादी विविधता से अधिक हो सकते हैं। आप अपने दोस्तों को चुन सकते हैं, लेकिन आप अपने उन्माद का चयन नहीं कर सकते अगर हमने देखा है कि परिवारों के बीच दोस्ती के स्तर भिन्न हैं, तो हमारे पास पूर्व में अनुचित परिवार के संबंधों में सुधार करने के लिए अधिक कार्रवाई करने योग्य कदम हो सकते हैं।

आपका वकील, चिकित्सक, या अकाउंटेंट उन्मादियों से ज्यादा बेहतर है – उन्हें समय के साथ सक्षम आलोचकों और विश्वसनीय अधिवक्ताओं की जरूरत है।

एक पत्रकार, एक परिचित, एक वकील नहीं बल्कि एक आलोचक हो सकता है – जिसे वे किसी के लिए नहीं देते हैं – लेकिन वे भी दुश्मन नहीं होते हैं यदि वे अपने फोन के लिए सही हैं, और धमकी नहीं अगर वे अपनी प्रतिष्ठा को महत्व देते हैं तटस्थ। वे एक दुर्दम्य हैं, और इसलिए फ़्रेन्मेइ ​​हमेशा नकारात्मक चीजें नहीं होती हैं

फिर भी, किशोरावस्था के जंगल में, इस तरह के वयस्क भूमिकाओं के बारे में बहुत ज्यादा सोचा नहीं हो सकता है उनके लिए, फेसबुक, ट्विटर, ब्लॉग और अन्य समान रूप से सामाजिक रूप से अनियमित संचार हैं।

सामाजिक मीडिया

युवाओं और वयस्कों दोनों के लिए सोशल मीडिया के बारे में दिलचस्प और संभावित हानिकारक चीजों में से एक यह है कि यह सभी का रिश्तेदार या पूरी तरह से नाम न छापना है। किसी भी नतीजे या उत्तरदायित्व के बिना एक नकारात्मक सामाजिक प्रभाव हो सकता है – नापसंद का एक "वाइल्ड वेस्ट" आवेगपूर्ण और बाध्यतापूर्ण नफरत की संहिता की ओर अग्रसर होता है।

यहां पर दोस्तों के रूप में आसानी से दुश्मन या बैलियां बन सकती हैं।

यदि आप अपने स्वयं के फेसबुक, ट्विटर, या ब्लॉग टिप्पणियों की जांच कर रहे थे, तो आप एक पैटर्न देखेंगे।

समीक्षा करने के लिए:

दोस्त दोनों रचनात्मक आलोचक हैं, जिन पर आप पर टिप्पणी करने के लिए क्षमता, चिंता और ज्ञान और अनुभव हैं, साथ ही एक स्पष्ट वकील भी हैं। "मित्र" उन्हें।

दुश्मन दोनों विनाशकारी आलोचकों (या अक्षम लोगों) के साथ-साथ गैर-अधिवक्ताओं भी हैं "अनफ्रेन्ड" या उन्हें हटाए बिना किसी भी नुकसान को देखते हुए

बुलियों ऐसे दुश्मन हैं जो पहले से "आपकी त्वचा के नीचे" – आपके सीमा – मिल चुके हैं – और जैसे ही आप उन्हें हटा देते हैं, आपको महसूस होता है कि वे भावनात्मक रूप से पेश किए गए दर्द का सामना करते हैं। यह कुछ समय तक खत्म हो सकता है। कभी भी, "फ्रिसिंग" के लिए कभी भी दोबारा स्वीकार करें या यदि संभव हो तो व्यक्ति के पास कहीं भी जाएं।

Frenemies अन्य तीन में से किसी के लिए ले जा सकते हैं, और यही कारण है कि वे सबसे अधिक ध्यान दिया जाना चाहिए। हो सकता है कि आप उन्हें अभी तक बिना प्रेम न करना चाहें, क्योंकि वे जल्द ही एक महान नए व्यक्ति को जान सकते हैं, लेकिन अगर चीजें दक्षिण की ओर शुरू हो जाएं तो हटाना बटन पर गर्म रहें

उनके बताना-कथा संकेत ये होंगे कि:

  • वे या तो अनुभव के साथ महान विश्लेषण करते हैं – वे रचनात्मक आलोचना में सीखने के लिए कुछ प्रस्ताव करते हैं जो काम करने का एक बेहतर तरीका प्रदान करते हैं। वे आपको या आपकी स्थिति को ऐसे तरीके से जानते हैं जो वास्तव में सार्वजनिक मंच पर सामाजिक मूल्य लाता है, और राजनयिक प्रवचन
  • फिर भी वे स्पष्ट रूप से आपकी वकील नहीं हैं कोई प्रशंसा या यश नहीं है – "वे मेरे पक्ष में हैं," या "वे मेरी टीम में हैं" की कोई भावना नहीं है। वे आलोचकों हैं, लेकिन वकालत नहीं करते हैं रुको और देखो।

दूसरी तरफ, वे उन चमकदार समर्थक हो सकते हैं, जो आपके विचारों, ध्यान या असली ज्ञान या आपकी स्थिति को प्रदर्शित नहीं करते हैं। वे समर्थक हैं, लेकिन आलोचक नहीं हैं, और उनकी वकालत एक विस्तृत इतिहास या आपके जानने के अनुभव पर आधारित नहीं है – यह उनका ध्यान जितनी तेज़ी से लुप्त हो सकता है। फिर, रुको और रवैया देखें।

सोशल मीडिया में क्या सीखा गया है कक्षा, बोर्डरूम, फुटपाथ और डिनर टेबल में आयात किया जा सकता है, जहां पर असर और खराब सीमाओं पर ब्रेक सामाजिक परिणामों से दूर नहीं हैं। इंटरनेट का "वाइल्ड वेस्ट" फिर विडंबना हमें सामाजिक भूरे रंग के सूक्ष्म छायांकित पर कुछ स्पष्टता दे सकता है, जो चेहरे से सामने आते हैं

मेरे मुर्गा बनाना मेरा दोस्त

आप यह देखना शुरू कर सकते हैं कि कुंजी क्या है, हमारे संबंधों पर मौके की जांच नहीं है – स्कूलों, कार्यस्थल और हमारे घरों जैसी जगहों पर न्यूनतम निगरानी नहीं है – बल्कि इसके अतिरिक्त, अनुदैर्ध्य अवलोकन। समय के साथ एक स्थिरता, बदमाशी में किसी भी गिरावट को ट्रैक और रोकना। मेडिकल स्कूल के सर्जिकल रोटेशन में मेरे ट्रेनर वापस कहते थे, "ऐसा नहीं है जो आप करते हैं। यह है कि आप आगे क्या करते हैं। "जो कि हर गलती या गलतफहमी के लिए है, आम तौर पर एक इलाज होता है, अगर हम लोगों के साथ एक साथ रहें और संचार करते रहें।

हमें अपने समुदायों और सामाजिक समूहों पर एक दीर्घकालिक नजर रखने की जरूरत है, न केवल एक बार थोड़ी देर की जांच में, या सम्मेलन केवल संकट या ग्रिविएन्स के समय में। हमें उन प्रोग्रामों की जरूरत है जो एक गुणवत्ता मित्र के रूप में ज्ञात होने के साथ जुड़े लाभ, पुरस्कार और शीतलता फैक्टर को सिखाने की आवश्यकता होती है।

इस सबके माध्यम से, हम उच्च सड़क, आशावादी पथ भी ले सकते हैं, और यह भी देख सकते हैं कि जब भी दुश्मनों और दुश्मनों में दुर्व्यवहार बिगड़ते हैं (जब हम उस प्रवृत्ति को देखते हैं, यह फेसबुक पर "अन-मित्र" का समय है, तो उनके ब्लॉक करें ईमेल, और वास्तविक समर्थकों को बंद कर दें), यह भी संभव है कि अर्ध-मित्र और आधा दुश्मन, बिना आलोचना के आलोचकों या महत्वपूर्ण सोच के बिना अधिवक्ताओं- और दोस्त बन सकें।

यह वही है जो राजकुमार, मीयर, और उन सभी को बुलाया या टूटे हुए हकदार हैं – दोस्ती, बदमाशी नहीं, मृत्यु नहीं। एक दोस्त को एक मोरचा मुड़कर दोनों दलों के हिस्सों पर अच्छी सीमाएं ले जाती हैं, और जब से हम दूसरे को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं – केवल खुद – यह बहुत अच्छी तरह से हो सकता है कि सार्वजनिक शिक्षा, विशेष रूप से बच्चों की सबसे बड़ी चुनौती में से एक है एक सीमा क्या है, यह कैसे उपयोग करें, इसे सुरक्षित रखें, उसमें ताकत और आपसी सम्मान पाने का सरल निर्देश।

हम पीड़ितों और हमारे समुदायों, विशेष और सामान्य में व्यक्तिगत सीमाओं में परिपक्वता के बारे में स्पष्ट विवरण में निर्देश देते हैं – जो हमारे psyches की विशेषता है जो दूसरों से सम्मान की मांग करता है, आत्म-सम्मान पर निर्भर करता है, और बदनामी और संभावित दोनों की कमजोरियों को लेता है पीड़ित ऊपर की ओर एक व्यक्तिगत शक्ति के चरित्र में – एक सामाजिक रूप से सुरक्षित, सुरक्षित स्थिति।