सुनना सुनना

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स्रोत: पीटर बर्निक / शटरस्टॉक। Com

क्या होगा अगर प्रभावी संचार 1 के लिए सबसे शक्तिशाली टूल हमारे पास पहले से ही क्षमताओं थे, और उन्हें इस्तेमाल करने के लिए केवल कोचिंग की ज़रूरत है?

वास्तव में, यदि उन उपकरणों का इस्तेमाल करना सीखना है तो क्या हमारे जीवन के बारे में सब कुछ बदलने की शक्ति है? और क्या होगा अगर "सब कुछ" से, हम सब कुछ मतलब है ?

"40-20-40" तकनीक

हर व्यक्ति के जीवन में व्यस्त हैं, जो इस उपकरण की पैदावार पर भयानक वापसी-पर-निवेश को रेखांकित करता है। फिर भी इसकी महत्ता सबसे सरल कल्पनीय सौजन्य है: सुनना सुनना

किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक समस्या, समस्या या विवाद के बारे में सोचो- जितना अधिक वर्तमान बेहतर होगा।

कल्पना करें कि इस व्यक्ति के साथ एक मेज पर बैठे मुद्दे पर चर्चा करने के लिए, टेबल के बीच में आधे रास्ते में खींची गई रेखा से ("50%" पंक्ति)।

अब बीच के दोनों तरफ, 60% और 40% अंकों के बीच आपके बीच की कल्पना कीजिए।

इस अभ्यास का लक्ष्य मध्य अंतरिक्ष में होने वाली चर्चा / वार्ता के लिए है – 20% – 40% और 60% के बीच। आप में से प्रत्येक को 60% से अधिक और विवादित मुद्दे के लिए 40% से कम जिम्मेदारी नहीं लेती-दूसरे शब्दों में, आप केवल "आपके भाग के लिए जिम्मेदार" हैं।

पिछले 60% से गुजरने वाले क्षेत्र में हस्तक्षेप के रूप में देखा जाना चाहिए जो "तुम्हारा" नहीं है और बातचीत की संभावना को खतरे में डालता है।

अपनी भावनाओं का खुलासा करने से इंकार करके और 20% से बाहर रहने पर जोर देकर कहा जाता है कि वह गतिशीलता के आपके हिस्से के लिए जवाबदेही को घिसराता है और बातचीत की संभावना को खतरे में डालता है।

निम्नलिखित "सगाई के नियम" सभी को सुरक्षित रूप से महसूस करते हैं जैसे वे साझा करते हैं:

  1. दोनों पार्टियां स्वयं पूछकर तैयार करते हैं, "इस मुद्दे पर मेरा क्या योगदान है?" यह लगता है की तुलना में यह मुश्किल है क्योंकि यह आमतौर पर दूसरों की आलोचना करना आसान है या उनसे चिंतित करना है जो हमें लगता है कि वे सोच रहे हैं या हमारे लिए क्या कर रहे हैं।
  2. शेयर सख्ती से समयबद्ध हैं। प्रक्रिया को "तंग" रखने के लिए प्रत्येक रोटेशन में प्रत्येक व्यक्ति के लिए तीन मिनट की सिफारिश की जाती है।
  3. साझा करते समय, प्रत्येक पार्टी उसे या उसकी भावनाओं और गतिशील के अनुभव को साझा करने पर केंद्रित करती है। उन्हें दोष, आलोचना, या उनके खिलाफ इस्तेमाल होने के भय के बिना ऐसा करने में सक्षम होना चाहिए। रुकावट, क्रॉस टॉक, सलाह देने या अन्य प्रतिक्रियाएं जगह से बाहर हैं
  4. उस जानकारी का उपयोग करना जो कि दूसरे को हेरफेर करने के लिए साझा किया गया है
  5. प्रत्येक पक्ष को किसी समस्या में उनके नकारात्मक योगदान को स्वीकार करते समय सुरक्षित महसूस करने में सक्षम होना चाहिए।
  6. आपसी समझ में सुधार के लक्ष्य के साथ दोनों पक्ष यह सुनते हैं कि दूसरे ने क्या कहा है,
  7. जब तक दोनों पार्टियां हासिल की गई प्रगति से संतुष्ट नहीं हो जाती हैं तब तक साझाकरण रोटेशन जारी रहता है।

चूंकि पार्टियां 40-20-40 के मुकाबले बेहतर बनती हैं, वे एक दूसरे की "सुनवाई" शुरू करने के साथ-साथ आलोचना या दोष की आवश्यकता होती है चिंता कम हो जाती है और रक्षाहीनता निरुपित होती है, वास्तविक पारस्परिक देखभाल के लिए जगह को साफ करने के लिए स्वचालित रूप से विकसित होता है, लगभग पार्टियों के बिना 'यह महसूस करने के लिए।

अभ्यास के साथ, 40-20-40 "आत्म-अन्य आकलन" की सहज प्रक्रिया के लिए रूपरेखा बन जाता है।

स्व-अन्य आकलन तकनीक

स्व-अन्य आकलन एक इन्वेंट्री तकनीक है, जो कि दोनों पक्ष एक परेशान स्थिति के बीच में अनुरोध कर सकते हैं कि उनके बीच क्या हो रहा है।

प्रत्येक व्यक्ति को यह जानने के लिए कि क्या असुविधा हो रही है और तुरंत और सीधे उसे संबोधित करने के लिए क्या हो रहा है, उसके बारे में उसे या उसके "भाग" के बारे में तीन मिनट का समय लगता है। इस तकनीक का अभ्यास करने से पार्टियों के बीच दयालु सहानुभूति की जगह खुलती है जिसमें रिश्ते मरम्मत कार्य करते हैं, जिससे आपसी समझ बढ़ जाती है।

इस अभ्यास में सेटिंग्स में हमारे पारस्परिक संबंधों को रूपांतरित करने की क्षमता है, जो रोमांटिक रिश्तों, पारिवारिक सदस्यों या सहकर्मियों या पड़ोसियों के बीच में भिन्न है।

40-20-40 और स्व-अन्य आकलन जोड़ों को अपने संबंधों में वास्तविक पारस्परिकता बनाने के लिए सिखाता है। सदस्यों को उचित सीमाओं के भीतर संबंध में जगह और उपयोगिता का दावा करने का अवसर दिया जाता है। जब लगातार उपयोग किया जाता है, बाड़ें फीका पड़ती हैं रक्षात्मक पदों को आराम और हम बुरे पुराने इंटीरियर और इंटरेक्टिव आदतों को डाल देते हैं जो हमें गलत तरीके से चलाने में सक्षम हैं। मध्य में साझा स्थान (20%) अकेले अकेले रहने और नकारात्मक भावनाओं से अलग होने की बजाए देखभाल करने के साथ-साथ उत्तरदायित्व को साझा करने के लिए एक स्थान बन जाता है, जो खुद को जटिल बनाते हैं।

असली रिश्ते की सड़क

गैर-निष्पक्ष, 40-20-40 में अभ्यास के रूप में खुले दिल से सुनना संभवतः हम में से कई के लिए नए और कठिन हैं। लेकिन हार न दें: हर कोई पहली बार गलती करता है, सीमाओं को पार कर रहा है, हमारे साथी की आलोचना करता है, और आम तौर पर इसमें गड़बड़ी करता है। अच्छी खबर यह है कि हम "गलत तरीके से प्राप्त" के द्वारा बेकार के पैटर्न से हमारी वसूली को भी आगे बढ़ा सकते हैं और फिर इन तकनीकों का उपयोग करके इसे फिर से डालने के कार्य को साझा करने के लिए उपयोग कर सकते हैं।

अगर हम वास्तव में "जिस तरह से चीजें हमेशा रहती हैं" को बदलना चाहते हैं या जिस तरह से "हमेशा चलने लगता है", तो क्या हम खुद के स्वास्थ्य, हमारे साथी और हमारे रिश्तों के छह मिनट के लिए नहीं होंगे?

इसे एक प्रयास करें: हमें यह सुनना अच्छा लगेगा कि यह कैसे चला जाता है!

टिप्पणियाँ

1 उसी तंत्र के माध्यम से जो संबंधपरक चिंता के प्रति सचेत जागरूकता को प्रभावी ढंग से दबा देता है (ब्रेनेलॉक को संयुक्त विलोमक रक्षा के रूप में), हम बच्चे और नहाने के पानी – प्रभावी संचार प्राप्त करने की संभावना को जब्त करते हैं। आंतरिक संघर्ष के माध्यम से पुनर्प्राप्ति, संबंधपरक चिंताओं को समायोजित करना – उन कार्यों के अपने स्वयं के हिस्से का दावा करने की एक प्रक्रिया है जो हमने गलत है और हमारे रिश्ते के बारे में सही है। यह आलोचना-प्रक्रिया या स्व-दूसरे की प्रक्रिया नहीं है- परन्तु समझदारी और जवाबदेही की प्रक्रिया है जो प्रक्रियाओं के लिए दरवाजे खुलती है जो कि रिश्तेदारी के लिए विरोधी हैं: प्रभावी संचार।

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