संबंधित करने के लिए सीखना

Eugenio Marongiu / shutterstock.com
स्रोत: यूजीन मार्कोगू / शटरस्टॉक.कॉम

क्या आपने कभी सोचा है कि अगर आप रिश्तों के बारे में कुछ झुकाते हैं, तो इससे कुछ ऐसा समझा जा सकता है कि चीजें कभी भी जिस तरीके से आप आशा रखती हैं, वह कभी नहीं बदलतीं हैं? शायद ऐसा अक्सर हुआ है कि आप निराश होने की अपेक्षा करने के लिए आ गए हैं

हम दूसरों से कैसे संबंधित हैं, जटिल सीखा कौशल शामिल हैं जो हम अपने जन्मजात क्षमताओं और प्रवृत्तियों के शीर्ष पर विकसित होते हैं जिसमें हमारे साथ संवाद करने और समझने की क्षमता और साथ ही मूल उत्तरजीविता कौशल भी शामिल हैं। और जब हम बड़े हो जाते हैं तब तक एक पठार तक पहुंचने के बजाय, जीवनकाल के दौरान सीखना जारी रहता है।

हम अन्य लोगों से कैसे संबंधित हैं यह है कि हम अनजाने में "संबंधपरक नियमों" का आदान-प्रदान करते हैं, जिसके बाद हमारे प्राथमिक देखभालकर्ता और हमारे प्रारंभिक वर्षों से अन्य प्रभावशाली व्यक्तियों के बाद। यदि उन प्रथाओं ने उनके लिए सफलता हासिल नहीं की, तो संभावनाएं हमारे लिए समान हैं। और यहां तक ​​कि अगर हम कम-से-इष्टतम पैटर्न के बारे में जागरूक हो जाते हैं और जहां से वे आए, तो उनके बारे में जानने के लिए शायद उन्हें बदलने के लिए पर्याप्त नहीं होगा हम अपने बारे में कैसे महसूस करते हैं, और भावनात्मक खुफिया और आत्मसम्मान जैसी शक्तियां, माता-पिता के प्यार की हमारी शुरुआती धारणाओं से उत्पन्न होती हैं, विशेष रूप से किसी की मां (सिलीक और शूटे, 2006) से।

जिस तरह से बच्चों को भाषा सीखते हैं, हम समानता के पैटर्न सीखते हैं। भाषा कौशल विकसित करने के लिए परिवार और सामाजिक समूह "अंतर्निहित" गति हैं। लेकिन बच्चों को देखभालकर्ताओं के साथ बातचीत के माध्यम से "स्पष्ट" निर्देश प्राप्त होता है जो हमें "सही" या संचार करने के प्रभावी तरीकों में प्रशिक्षित करता है। इस प्रकार, बच्चा सिर्फ कहता है, "मुझे भूख लगी है," बस चिल्लाते हुए। (यह भी सच है कि मां चिल्लाने के बीच अंतर सीखना सीखती हैं जो वास्तविक दुःख, भूख, असभ्य इच्छाओं पर गुस्सा या बस एक झपकी ज़रूरत होती है।) देखभालकर्ता के "चीख-पढ़ने" कौशल में सुधार होने के कारण, उसके माता-पिता के बारे में चिंता घट जाती है इससे बच्चे की चिंता में कमी आ जाती है क्योंकि बच्चे को अपने पर्यावरण का प्रबंधन करना सीखता है, अर्थात देखभालकर्ता।

इसी तरह, हम कैसे संबंधित हैं असत्य मैसेजिंग के साथ-साथ स्पष्ट नियमों के बारे में, उदाहरण के लिए, जो विनम्र, स्वीकार्य या असभ्य माना जाता है। हालांकि, भ्रम के रूप में बच्चे को देख सकते हैं कि, उदाहरण के लिए, कुछ व्यवहार वयस्कों के बीच स्वीकार्य हैं जो माता-पिता और एक बच्चे के बीच स्वीकार्य नहीं हैं। भ्रम को बढ़ाया जा सकता है अगर बच्चा सिखाया जाता है कि लगातार होने के नाते महत्वपूर्ण है।

दूसरों से संबंधित होना सीखना और भी जटिल है क्योंकि इसमें विभिन्न शब्दावली-मौखिक, व्यवहारिक और भावनात्मक-पर ध्यान देना शामिल है-जो दूसरों के संबंध में संसाधित होना चाहिए। इसके अलावा भ्रम को जीवन में बहुत जल्दी जोड़ा जा सकता है यदि कोई बच्चे के माता-पिता प्रभावी देखभालकर्ता नहीं होते हैं, तो बच्चे को वह देखभाल करने के लिए एक रास्ता खोजने का प्रयास करने के लिए मजबूर करता है ताकि वह सुरक्षित महसूस कर सकें।

सम्बंधित तरीके से सबक संभवतः, मिश्रित, विवादित और भ्रमित होने की संभावना है। और अगर संबंधित करने का मतलब है कि हमारे देखभाल करने वालों को अपने बारे में देखभाल करने वालों के रूप में अच्छा लगता है, तो बच्चे की वास्तविक जरूरतों को शायद उपेक्षित किया जा रहा है। इस असंतुलन के रूप में हम परिपक्व होते रहेंगे, इसलिए अंत में, वयस्कों के रूप में हम किसी भी व्यक्ति या समूह के साथ एकीकृत, वयस्क संबंध बनाने के लिए मुश्किल या असंभव पाते हैं।

लेखकों के इस संबंध में विवेक के संबंध में महत्वपूर्ण संतुलन है । रिलेशन सेनेटिटी बचपन से सीखने का प्राकृतिक उत्पाद है कि दूसरों के साथ संबंध बनाने के लिए जो स्वस्थ संतुलन देते हैं और प्राप्त करते हैं

अनुकंपा सहानुभूति इस तरह के कनेक्शन को सीखने और विकसित करने के लिए एक मॉडल है। लेखक दयालु सहानुभूति को परिभाषित करते हैं क्योंकि किसी और की भावनाओं और जरूरतों को पूरी तरह से बिना लेते हुए हमारी चेतना में रहने की इजाजत देता है । यह एक रिश्ते में निरंतर स्वास्थ्य को बढ़ावा देता है, और यहां तक ​​कि "फिक्सिंग" रिश्तों के लिए एक वातावरण और तंत्र प्रदान करता है जो कि गड़बड़ी हुई हैं।

कभी-कभी हम अनजाने में उन लोगों से दूरी के संबंध में पैटर्न बना सकते हैं जो हम सोचते हैं कि हम निकटतम प्रतिमान हैं, जो हमें एक रिश्ते से हम चाहते हैं, अर्थात् आपसी भावनात्मक निवेश और अंतरंगता से हमें "रक्षा" करते हैं। इस प्रकार की पारस्परिकता भयावह हो सकती है जब हमें यह महसूस होता है कि यह कैसे खतरे में भावनात्मक रूप से हमें बनाता है। लेखकों को यह "अंतर" तकनीक कहते हैं, "irrelationship।"

असहमति, एक असहनीय रूप से अनुकूलन, एक साझा कताई शैली है जो हमें दूसरों के करीब होने से संबंधित चिंता से खुद को दूर करने की अनुमति देता है। इसे अधिनियमित नामक एक प्रक्रिया के माध्यम से पूरा किया जाता है, एक अभ्यस्त (लेकिन आमतौर पर बेहोश), व्यवहारों से बाहर का सामना करना, जिसका अर्थ है कि व्यथित भावनाओं के बारे में जागरूकता को रोकने के लिए। ये संयुक्त रूप से अधिनियमित व्यवहार हैं, जो लेखकों को गीत और नृत्य कार्यक्रमों को कहते हैं , दयालु सहानुभूति के अभ्यास के माध्यम से नकारात्मक संबंधों के अनुभवों को पुन: पेश करने और साथ ही संबंधित नए तरीकों के विकास में देरी के कारण संकट को हल करने के रास्ते में सीधे खड़े हैं।

सहानुभूति सहानुभूति दयालु अंतरंगता के द्वार खोल देती है, रिश्ते के लिए स्टेज की स्थापना, एक संयुक्त रूप से बनाए और निरंतर तरीका, एक समय में, अंतरंगता और साझा भेद्यता का अनुभव सुरक्षित रूप से पहुंचने के लिए। प्रतिभागियों ने इस नई पारस्परिकता के दृष्टिकोण के रूप में, वे मस्तिष्क को अनलॉक करना शुरू करते हैं, जो मनोवैज्ञानिक, न्यूरबायोलॉजिकल, पारस्परिक और सामाजिक-प्रासंगिक तंत्र के लिए लेखकों का शब्द है, जो कि असहमति से उत्पन्न होते हैं।

हमारे विरोधाभास रक्षा के माध्यम से काम करने की धारणाओं को केंद्रीय हमारा विश्वास है कि स्वास्थ्य और भलाई अलगाव में नहीं होती है: वे जरूरी संबंधपरक हैं।

असंबद्धता सिद्धांत सिद्धांत पर आधारित है कि मनुष्य स्वाभाविक रूप से पैदा हुए हैं (1 9 75)। सेर्ल्स से पहले, बोल्बी (1 9 6 9), लगाव सिद्धांत के संस्थापक ने पाया कि मनुष्य की देखभाल करने वालों के लिए एक सहज प्रेरणा होती है हम उन लोगों के घावों को ठीक करना चाहते हैं जो बचपन से ही आराम के स्रोत हैं, जैसा कि हमें ज़रूरी है ताकि हम बच सकें। शायद सभी घावों के उपचार, पुरानी और नई, यह इस बात पर निर्भर करता है कि हम एक-दूसरे के साथ कैसे सीखते हैं।

संदर्भ

बोल्बी जॉन (1 9 6 9) अनुलग्नक और नुकसान: खंड 1 न्यूयॉर्क: बेसिक बुक्स

Searles, एच। (1 9 75) रोगी अपने विश्लेषक के लिए चिकित्सक के रूप में पी। Giovacchini (एड) में मनोविश्लेषक चिकित्सा में रणनीति और तकनीकों: काउंटरट्रांसफर (पीपी। 95-151)। न्यूयॉर्क: जेसन अर्नोनोन

सिलीक, टीजे एंड शुटेट, एनएस (2006) भावनात्मक खुफिया और आत्मसम्मान के मध्यस्थता के बीच कथित शुरुआती अभिभावक प्रेम और वयस्क खुशी एप्लाइड मनोविज्ञान के ई-जर्नल: भावनात्मक खुफिया । 2 (2): 38-48।

हमारी किताब का आदेश देने के लिए यहां क्लिक करें। या एक स्वतंत्र ई-बुक नमूना के लिए, यहां।

हमारी मेलिंग सूची में शामिल हों : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

हमारी वेबसाइट पर जाएं : http://www.irrelationship.com

ट्विटर पर हमें का पालन करें : @ संबंध

फेसबुक पर हमारे जैसे : www.fb.com/theirrelationshipgroup

हमारे मनोविज्ञान आज का ब्लॉग पढ़ें : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

हमें अपने आरएसएस फ़ीड में जोड़ें : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Irrelationship Group, All Rights Reserved
स्रोत: इरैलैंट ग्रुप, सभी अधिकार सुरक्षित

इररलबेजज ब्लॉग पोस्ट ("हमारा ब्लॉग पोस्ट") का उद्देश्य पेशेवर सलाह के लिए विकल्प नहीं है। हमारे ब्लॉग पोस्ट के माध्यम से प्राप्त जानकारी पर आपके रिलायंस के कारण हम किसी भी नुकसान या क्षति के लिए उत्तरदायी नहीं होंगे। कृपया किसी भी विशिष्ट जानकारी, राय, सलाह या अन्य सामग्री के मूल्यांकन के बारे में, उपयुक्त के रूप में पेशेवरों की सलाह लें। हम जिम्मेदार नहीं हैं और हमारी ब्लॉग पोस्ट पर तीसरे पक्ष की टिप्पणी के लिए उत्तरदायी नहीं होंगे। हमारे ब्लॉग पोस्ट पर कोई भी उपयोगकर्ता टिप्पणी यह ​​है कि हमारे विवेकानुसार हमारे ब्लॉग पोस्ट का उपयोग करने या आनंद लेने के किसी भी अन्य उपयोगकर्ता को प्रतिबंधित या रोकता है और ससेक्स प्रकाशक / मनोविज्ञान आज को सूचित किया जा सकता है। इरिलिबिलिटी ग्रुप, एलएलसी सर्वाधिकार सुरक्षित।

  • सेलिब्रिटी गुरु: पीड़ा वैकल्पिक है
  • क्या मनोविज्ञान राष्ट्रपति के राजनीति में कुछ भाग खेलेंगे?
  • मेरा मेरे बच्चों के बराबर है I
  • परम रिलेशनशिप किलर
  • हमारी सबसे युवा संगीत चोर नैतिकता सीख सकते हैं
  • पूर्णतावाद के खतरे
  • दीवार पर मिरर मिरर: उन सभी का सर्वश्रेष्ठ माँ कौन है?
  • मिलान करने के लिए एक मनोविज्ञान के साथ एक आध्यात्मिक जीवन
  • पुनर्वास और सह-पेरेंटिंग
  • जब आपके बच्चे ने किशोरावस्था शुरू की है तो कैसे बताऊँ?
  • किशोरावस्था के जुड़वां प्रयोजनों को समर्थन देने के लिए अभिभावक
  • क्रिएटिव डिस्ट्रक्शन के युग में यंग मेन फ्यूचर्स
  • अनुशासन से संघर्ष करने वाले माता-पिता के लिए एक खुला पत्र
  • लगता है कि आप टक्सन को समझा सकते हैं? फिर से विचार करना।
  • किशोर प्रिस्क्रिप्शन मेड अबाउज स्कायरकैट्स, मातर्स क्लुलेस
  • जब प्रतियोगी खेल में अनुशासन उत्पीड़न प्रदर्शन
  • बढ़ते दर्द: माता-पिता की तरह
  • एडीएचडी प्रेरणा को मारता है
  • रूईनिंग मैत्री से प्रतिस्पर्धी माता-पिता को कैसे रोकें
  • सीमा रेखा माता-एक जीवन रक्षा गाइड
  • क्या एक टाइगर माँ होने के नाते अच्छा अभिभावक का सर्वश्रेष्ठ उदाहरण है?
  • बेबी बूमर्स, मिलेनियल, और जेनरेशन एज
  • धर्म के बिना आप अपने बच्चे को नैतिकता कैसे सिखाएंगे?
  • प्रशंसा का प्रकार आप मामलों को देते हैं
  • देखभाल बच्चों को खेती
  • डेनिस द मेनस और एडीएचडी
  • नाइयों सिखाओ मेन टू पेरेंट, और इमाम्स पेडोफिलिया को रोकें
  • स्कूलों में शून्य सहिष्णुता के खिलाफ मामला
  • जब ड्रग्स दैट हेल्प, हर्ट: मेडिकेशन एंड डिप्रेशन
  • अपने ससुराल वालों से संबंध सुधारना
  • शर्म आनी चाहिए 5 तरीके
  • ऊब कमरे
  • अस्पष्ट विरासत
  • आराम की बुद्धि
  • इलाज बनाम स्वीकार करना: क्या किसी बच्चे को "सामान्य" होना चाहिए चाहे वह खुश हो या सफल हो?
  • कैसे एक माता पिता को खोने अपने मानसिक स्वास्थ्य को प्रभावित कर सकते हैं
  • Intereting Posts
    गैर-प्रगतिशील हल्के संज्ञानात्मक हानि: मामला उदाहरण 1 मौसमी दिमाग़पन: बदलते मौसम का अनुभव करने के लिए 6 टिप्स मन-नियंत्रित गति धारणा द्विध्रुवी विकार के साथ कॉलेज जा रहे हैं – भाग I मन और आत्मा को पोषण के लिए 5 पुस्तकें मैं प्यार सूची अपने बच्चों के साथ बैक-टू-स्कूल रीडिंग टाइम का आनंद कैसे लें स्व-सहायता, स्व-प्रेम, सेफ़ी: स्वयं क्या होता है? दक्षता की लागत: उल्लास क्या एक कहानी आपको परिभाषित करता है? क्या आप के सामने दिख रहे हैं? एक नए साल का संकल्प आप अन्य सभी को प्राप्त करने में मदद करने के लिए आपका मस्तिष्क क्या शराब करता है? कोई "वास्तविक" मनोविज्ञान नहीं है क्या सभी Aspergers और शादी के बारे में पता होना चाहिए