9 युक्तियाँ जो आपको एक विविध अमेरिका में अच्छी तरह से बातचीत करने में सहायता करती हैं

शादी के लायक गुण; अल्पसंख्यक बहुमत बनते हैं; क्या चल रहा है? हर दिन बदल रहा है, हर जगह अमेरिका में। और हम, अमेरिकियों, संघर्ष कर रहे हैं। पुलिस की गोलीबारी; जातीय हत्या; धार्मिक हत्याएं; पूर्वाभ्यास क्या है, बयाजा क्या है, नस्लवाद क्या है? हम जीवन के माध्यम से अपने रोज़ चलने में चिंतित हैं। विकलांगता क्या है; यह सही शब्द है? लिंग क्या है; इससे क्या फर्क पड़ता है? कौन कहता है कि क्या? कोई एक विरोधी समूह स्लर का उपयोग करता है; किसी दूसरे व्यक्ति के बारे में बात करने के लिए कोई समूह स्टिरियोटाइप का उपयोग करता है; मुझे कुछ कहना चाहिए? मैं क्या कहूँ? हम एक-दूसरे के साथ कैसे बात करते हैं, कैसे एक-दूसरे का सम्मान करना सीखते हैं।

अमेरिका में हर जगह, लोग नव-विविधता को समझने और प्रबंधित करने के लिए संघर्ष कर रहे हैं। आप देख रहे हैं, आजकल और हर दिन, हम में से प्रत्येक व्यक्ति को किसी नस्लीय, शारीरिक रूप से वातानुकूलित, धार्मिक, यौन-उन्मुख, जातीय, मानसिक स्वास्थ्य वाले या लिंग समूह से व्यक्ति के साथ सहभागिता करने का कुछ अवसर मिला है। यह पता चलता है कि नव-विविधता हमारे पड़ोस में रहने वाले लोगों के साथ भी बातचीत करने के बारे में हमारे बीच सामाजिक अनिश्चितता पैदा करती है।

कोई आश्चर्य नहीं कि हम ऐसे लेख देख रहे हैं जो हमें बेहतर ढंग से बातचीत करने में सहायता करने की कोशिश करते हैं। "किसी समलैंगिक व्यक्ति को यह कभी नहीं कहो।" "यह किसी अंतरजातीय युगल को कभी मत कहो।" "यह कभी नहीं कहें …" उन सभी तरह के सलाह लेख पूरे जगह पर दिख रहे हैं। लेकिन उन लेखों में से कोई भी हमें यह नहीं बताता कि यह क्या हो रहा है कि हमें इस तरह की सलाह की ज़रूरत है "… क्या" नव-विविधता है; "… क्यों" वास्तविक, तेज और नाटकीय सामाजिक परिवर्तन है इसलिए नई समस्या यह है कि एक दूसरे के साथ कैसे बातचीत करनी चाहिए, जब अब हमें अलग रखने में बाधा नहीं है और हमें मार्गदर्शन करने के लिए सामाजिक संपर्क का कोई सख्त नियम नहीं है।

मेरे "पारस्परिक रिश्ते और रेस" कोर्स में, और मेरी पुस्तक "टेकिंग ऑन डायवर्सिटी: कैसे टू हूव फॉर अक्स्टेरिटी टू रिस्पेक्ट" में मैं सामाजिक संपर्क और संबंध विकास की गतिशीलता को सिखाता हूं। शिक्षण का मतलब है कि मैं अच्छी तरह से सामाजिक बातचीत के लिए जो छात्र देता हूं, मैं शिक्षण कर रहा हूं, लेकिन मैं यह भी सिखा रहा हूं कि सामाजिक बातचीत कैसे दुर्घटना हो सकती है। मैं इसे इस तरह से रखता हूं क्योंकि 21 वीं सदी में अमेरिका में सामाजिक संपर्क क्रैश सामान्य हैं। मूवी क्रैश की शुरुआत में यह कहने वाला कहलाता है। वह कहते हैं: "यह स्पर्श की भावना है। कोई और नहीं छूता है मुझे लगता है कि हम उस स्पर्श को इतना याद करते हैं कि हम एक-दूसरे में दुर्घटना करते हैं ताकि हम कुछ महसूस कर सकें। "

मुझे सचमुच विश्वास है कि हम में से अधिकांश लोग उन लोगों के साथ अच्छी तरह से बातचीत करना चाहते हैं जो कार्य या खेल के हमारे सामाजिक मंडल में आते हैं। यद्यपि अमेरिका में पूर्वाग्रह और कट्टरता है, मुझे विश्वास नहीं है कि हम बड़े राष्ट्रों के एक राष्ट्र हैं। यह सिर्फ 21 वीं सदी में, हम इतने विभिन्न समूहों के लोगों के साथ बातचीत कर रहे हैं, हमें अनिश्चित लगता है। हम बाहर तक पहुंचने की कोशिश करते हैं। हम परेशान और विचलित हो जाते हैं। घबराहट और विचलित होकर पहुंचने पर, हम दूसरे व्यक्ति में दुर्घटनाग्रस्त हो जाते हैं, कभी-कभी बहुत ज़ोर से (सोशल मीडिया) बैंग के साथ।

मेरे पाठ्यक्रम में, मैं छात्रों को इस बारे में पढ़ाता हूं कि नव-विविधता हमारे बारे में इन प्रभावों का क्या कर सकती है। तो मेरे पाठ्यक्रम में, छात्रों ने न सिर्फ यह सीख लिया है कि अच्छे सामाजिक संबंधों के लिए क्या काम करता है, वे सीख रहे हैं कि एक सामाजिक बातचीत कितनी हो सकती है ताकि इंटरेक्शन क्रैश हो सके। अपने शिक्षण के माध्यम से मैं अपने छात्रों को नव-विविध अमेरिका में अच्छी तरह से कैसे इंटरैक्ट करने के लिए सुझाव देता हूं। यहाँ नौ (9) युक्तियाँ हैं जो "कभी यह नहीं कहें …" सलाह से परे हैं

  1. किसी व्यक्ति के साथ किसी समूह के प्रतिनिधि के रूप में कभी भी बातचीत करने का प्रयास न करें। केवल उस व्यक्ति के बारे में सोचें जिसे आप एक इंटरेक्शन में रखते हैं; एक व्यक्ति।
  2. यदि कोई समूह स्टिरिओटाईप आपके सिर में चली जाती है , तो यह मानें कि यह आपके लिए क्या है, फिर मनोवैज्ञानिक इसे अलग से सेट करें , और उस व्यक्ति के संबंध में बात करें, एक व्यक्ति, जो आपके सामने है।
  3. यदि बातचीत एक नए परिचित के साथ है, तो धीमे गति को याद रखना याद रखें। संपर्क जल्दी मत करो बहुत पहले, सामाजिक मनोवैज्ञानिकों ने पता लगाया कि स्वयं-प्रकटीकरण धीरे-धीरे आने चाहिए, जैसे कि प्याज को छीलना। सामाजिक मनोवैज्ञानिक श्रेक से सहमत होते हैं जब वे कहते हैं कि ओगर्स और प्याज की परतें हैं; तो भी इंसान
  4. संबंधों के विकास के रूप में आत्म-प्रकटीकरण को धीरे-धीरे कहा जाना चाहिए। जैसा कि हम नव-विविधता को समायोजित करते हैं, कभी-कभी हमारी मनोविज्ञान में दौड़-संबंधों के युग में निहित इच्छाएं उत्पन्न होती हैं। आज सामाजिक संपर्क में, कभी-कभी लोग यह महसूस करते हैं कि उन्हें पहले किसी व्यक्ति की जाति या जातीयता के बारे में पता होना चाहिए। लेकिन सिर्फ इसलिए कि आप किसी व्यक्ति की जाति, जातीयता या धर्म के बारे में जिज्ञासा से जलते हैं, आपको दखल देने, अनादर करने, सवाल पूछने का अधिकार नहीं देता है, "… आप क्या हैं?" कोई भी इंसान कभी नहीं पूछा जाना चाहिए … "आप क्या हैं ? "यदि वह व्यक्ति आपको जानना चाहता है, तो वे आपको यह बताएंगे कि वे स्वयं के बारे में यह कह पाने के लिए तैयार हैं। आत्म-प्रकटीकरण धीरे-धीरे के लिए पूछा जाना चाहिए
  5. अगर बातचीत एक नए परिचित के साथ है और आप को मिल जाने या बातचीत जारी रखने के लिए आपको एक या दो प्रश्न पूछने की जरूरत है, तो एक ओपन एंडेड प्रश्न पूछें। उदाहरण के लिए, एक लंबा व्यक्ति को कहें, "… बहुत सारे हुप्स खेलें?" एक स्टिरिरीटिड-आधारित और संकीर्ण प्रश्न पूछें , सभी लोगों की तरह, बहुत सारे लोग एक नए-भिन्न समूह हैं, जिसका मतलब है कि मेरे जैसे कुछ लंबा लोग डॉन खेल में सब कुछ नहीं है यहाँ दो खुला प्रश्न हैं जिन्हें आप एक नए परिचित पूछ सकते हैं; "… क्या आप व्यस्त रहते हैं?" या "… आप अपना दिन कैसे व्यतीत करते हैं?"
  6. बहुत से लोगों ने मुझे इस तथ्य से सतर्क किया है कि आज अमेरिका में कठिन बातचीत का एक संघर्ष है, जब बातचीत में किसी ने आक्रामक विरोधी-समूह भाषा (लिंग झुंड, मानसिक स्वास्थ्य की स्थिति, धार्मिक झुकाव, जातीय, झुकाव, सभी प्रकार की रूढ़िवादी)। आपको क्या करना चाहिये? व्यक्ति को आपके साथ बातचीत करने के लिए जारी रखने के लिए अपने मानकों को बताएं। जब आप उस व्यक्ति के साथ बातचीत कर रहे हैं जो धर्म की भाषा का उपयोग करता है, चुप मत हो; क्षण में बोलो; बहस मत करो, फिर भी क्षण और वस्तु में बोलें यहाँ क्या काम करता है कहने के लिए अपने अंदर की आवाज़ का उपयोग करते हुए इस क्षण में बोलें, "मुझे माफ़ करना, मैं उस तरह के लिंग / जातीय / नस्लीय स्लूर / स्टीरियोटाइप नहीं सुनना पसंद करेंगे मुझे लगता है कि उस तरह की आक्रामक बात मिल जाए यह मुझे दर्द होता है । "
  7. यदि आप अपने आप को एक तीव्र (गर्म) सामाजिक संपर्क में पाते हैं, तो हमला नहीं करें (भले ही आप पर हमला किया जा रहा हो) । अपने आप को अपने लिए निर्धारित व्यवहार के लिए अच्छे मानकों में सेवानिवृत्ति करो यदि आप मानते हैं कि आप एक दयालु, विचारशील व्यक्ति हैं, तो उस तरह से व्यवहार करें जैसा कि आप अपने दृष्टिकोण को अपने दृष्टिकोण के लिए बनाते हैं।
  8. यदि आप तीव्र (गर्म) सामाजिक संपर्क में हैं, तो इस क्षण में बोलें, लेकिन अच्छे सामाजिक संपर्क के बुनियादी नियमों का पालन करें । उदाहरण के लिए, बारी-बारी से मतलब है कि दूसरे व्यक्ति को अपने दृष्टिकोण से बोलने का मौका देना (जब आप सुनते हैं)। इसके अलावा, अपने लिए बोलो; दूसरे शब्दों में "I" का प्रयोग न करें "आप"।
  9. यदि यह एक कार्य-संबंधित (और गर्म) बातचीत है, तो युक्तियां 7 और 8 का पालन करें और समस्या के निपटने के लिए उस कार्यस्थल में निर्दिष्ट नीतियों और प्रक्रियाओं के बारे में जानें और बोलें । अगर वह काम नहीं कर रहा है, तो मध्यस्थता की तुरंत जांच करें

इन टिप्स को नोजो-विविध अमेरिका में अपने सामाजिक संबंधों के लिए अच्छी नीतियों के विकास के लिए नींव के रूप में लें। आप देखते हैं, हमें सभी नीतियों से इंटरेक्ट करने की कोशिश करनी चाहिए, न कि बस वृत्ति; न सिर्फ आवेग से अगर हम अपनी पहली आवेगों को नियंत्रित करने के लिए अच्छी सामाजिक संपर्क स्वयं-निर्देशित नीतियों का उपयोग करते हैं, तो हमारा पारस्परिक जीवन बेहतर होगा क्योंकि हमारे पास कम पारस्परिक दुर्घटनाएं हैं

डॉ। रूपर्ट नाकोस्टे उत्तरी कैरोलिना स्टेट यूनिवर्सिटी में पूर्व छात्रों के मनोविज्ञान के पूर्व स्नातक प्रोफेसर हैं

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