प्यार के नाम पर नहीं कहो

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स्रोत: डॉलर वन फोटो क्लब

सीमाओं की स्थापना एक कला है, लेकिन, अगर आप मेरी तरह हैं, तो यह हालात पर निर्भर करता है कि यह मुश्किल है या नहीं। मैंने बहुत समय पहले सीखा है कि उन लोगों के खिलाफ बोलने के लिए जो मुझ पर दबाव डालते हैं या मुझे चोट पहुंचाईते हैं जब मुझे दुरुपयोग की गंध आती है, तो मैं तुरन्त अपनी जमीन खड़े या आग की रेखा से बाहर निकलने के लिए प्रेरित हूं। इन उदाहरणों में मैं इसे एक कला केवल इसलिए समझता हूं क्योंकि मुझे अपने पैर को इस तरह से नीचे रखने के लिए बुद्धि की आवश्यकता होती है, जैसे कि नाले में नहीं, बल्कि दया और आंतरिक शांति के रास्ते पर बने रहने के लिए।

हालांकि, जब ज़रूरत पड़ने वाले लोगों या पूर्ण उगने वाले narcissists के साथ सीमाओं को स्थापित करने की बात आती है, तो मेरे जैसे लोगों के लिए यह अधिक चुनौतीपूर्ण हो जाता है जो लोग जीवन में भूमिका निभाने में मदद करते हैं वे खुद को दूसरों की ज़रूरतों में खोने के लिए प्रवण होते हैं। अच्छे लोग – और मैं इस तरह से हूं, मुझे लगता है – मदद करना है, लेकिन जब हम स्वयं को बलिदान करना शुरू करते हैं, तो खुद को धूल में छोड़कर बाहर सूख जाता है, जला-आउट, कोई इशारा स्वयं के बिना -compassion?

इस मुद्दे पर अधिकतर लेख स्पष्टीकरण के रूप में दोषी ठहराते हैं, जो अनिवार्य रूप से स्वार्थी या "पर्याप्त नहीं" होने के लिए सज़ा के भय का एक विवेकपूर्ण अनुभव है। सजा का खतरा शारीरिक सजा, लज्जा, भावनात्मक परित्याग, अराजकता, शिथिलता, नरक या बस अयोग्य और अयोग्य के रूप में न्याय किया जा रहा है हालांकि आमतौर पर माता-पिता, जो खतरे का सामना करते हैं, संस्कृति इसे स्पष्ट या सूक्ष्म संदेशों के साथ कायम करती है, सेवा वर्ग, विशेषकर महिलाओं को याद दिलाने, उम्मीद की जाती है। हम कैसे कह सकते हैं जब कोई बुरा, अस्वीकार्य, अप्रभावी होने का मतलब नहीं है? क्या किया जा रहा है? आप शुरू करना चाहें …

एक: जांच करें

आत्म-बलिदान का विचार आपकी व्यक्तिगत परिस्थितियों में कहां से आता है? आपके जीवन में जरूरतमंद, असहाय या हकदार व्यक्ति कौन था? दूसरे के लिए खानपान न करने का दंड क्या है?

दो: प्रश्न विश्वास की वैधता

अपने आप से पूछें कि क्या आप मानते हैं या विश्वास करना जारी रखना चाहते हैं कि कह रहे हैं कि किसी जरूरतमंद व्यक्ति को पापी या बुरा नहीं है। क्या यह अपने आप पर ध्यान केंद्रित करने और अपनी आवश्यकताओं की पूर्ति को आश्वस्त करने के लिए अच्छा होगा? क्या यह अपने आप को शोषण से बचाने के लिए ठीक है? क्या यह अच्छा और उचित है कि आप अपने स्वयं के प्रति प्रेमपूर्वक कार्य करें? अधीनता दूसरों के लिए फायदेमंद होती है क्योंकि उनके हकदार होने की भावना प्रबल हो जाती है? क्या आप दूसरों को गवर्नर बनने का अवसर देते हैं जैसे कि आप इतनी अच्छी भूमिका निभाते हैं? क्या आप अपने बारे में देखभाल करने के लिए उनसे नहीं पूछते हैं, तो क्या आपके बच्चे दूसरों की देखभाल करना सीखते हैं? इन मुद्दों के साथ कुश्ती लंबी अवधि के बदलावों को शुरू कर सकते हैं।

तीन: अपना दर्शन बदलें

आप एक और संतुलित व्यक्ति कैसे बन सकते हैं, जिसका अर्थ है, एक व्यक्ति जो करुणा के सामान्य धारणा के प्रति स्वयं करुणा की धारणा को शामिल करता है? आत्म-करुणा कैसे आपके मौजूदा जीवन के दर्शन में फिट होती है? क्या आप अच्छा और स्व-प्यार और स्व-देखभाल कर सकते हैं? क्या स्थिति अधिक से अधिक व्यक्ति, एक अधिक प्रभावी नेता, एक बड़ा दिल बनना संभव है जब आप अपने आप पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जब स्थिति इसकी मांग करती है?

चार: अभ्यास

कुछ भी अभ्यास के लिए स्थानापन्न नहीं कर सकता है जो स्थिति के अनुसार भिन्न होना चाहिए। जब आप पहली बार शुरू करते हैं, तो आप कहकर एक सीमा निर्धारित कर सकते हैं, "मुझे सिर्फ खुद का ख्याल रखना है" या "मैं चाहता हूं कि मैं एक जिन्नी हो, लेकिन जैसा कि खड़ा है, मुझे वाई से पहले एक्स करना चाहिए। "" मुझे हां कहना बहुत अच्छा लगता है, लेकिन नहीं हो सकता। "" यह कहना मुश्किल है, लेकिन मुझे चाहिए। "" मुझे प्यार के नाम पर नहीं कहना है। "

कभी-कभी आप अपने साथ भी प्रयोग कर सकते हैं अपने भीतर की प्रतिक्रियाओं को देखिए, जैसा कि आप स्वयं-प्रेम के विभिन्न बयानों की कोशिश करते हैं, जैसे: "मैं खुद को बहुत प्यार करता हूं।" "मेरी ज़रूरतें मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं।" "मैं स्वयं के रूप में करुणा करता हूं क्योंकि मैं आप के जैसा योग्य हूं / मेरे बच्चे। "" मैं खुद को यहाँ पहले से लगाया क्योंकि मुझे इस की भावना पसंद है। "

जब खुद स्वार्थी होने का या स्वयं (जो कि संदर्भ में, बौद्ध धर्म / ईसाई धर्म को गलत समझा जाता है) होने का आरोप लगाते हैं, तो बस मुस्कुराओ और कहें, "मुझे लगता है कि मुझे स्वार्थीपन है अगर वह स्वार्थी है।" "आप ऐसा नहीं लगता मेरी आत्म-फोकस पसंद करने के लिए, लेकिन मैं करता हूं यह पर्याप्त है। "या स्पष्ट रूप से," मुझे ये नहीं कहना पसंद है रुकें।"

परिस्थितियों के आधार पर, इन बयानों को चुपचाप खुद या अन्य लोगों के लिए किया जा सकता है- जोर से

पांच: बहुत ही जरूरी लोगों से अलग करें

एक बार जब आप अपने जीवन में एक पूर्ण विकसित नारियलिस्ट की पहचान कर लेते हैं, तो जो कोई हकदार महसूस करता है और शायद ही किसी दूसरे पर पड़ता है, उस संबंध को समाप्त करने पर विचार करें। अगर आपको लगता है कि इस व्यक्ति के बारे में सोचा है, तो इसे एक संकेत के रूप में लें। अपने फैसले के बारे में बुद्धिमान और जानबूझकर रहें, लेकिन आप अलग-थलग कर सकते हैं जैसे आप कर सकते हैं

छह: अपने आप पर हँसते हैं

मुझे जितना बड़ा मिलता है, उतना ही मुझे कोडपेंडेंसी के सूक्ष्म मामलों का पता लगा। मैंने अपने प्रयास को काफी हद तक आराम दिया है और मेरी आंतरिक शांति के साथ संपर्क में महसूस किया है क्योंकि मैं अपने विकास में दूसरों का समर्थन करता हूं। ज़ेन बौद्ध का अभ्यास करते हुए, सूत्रों का जीवन और श्वास लेने के लिए, बारह वर्षों तक एक पुस्तक लिखी – "एक एकीकृत सिद्धांत का आनंद" – इसका प्रभाव था …। लेकिन जीवन हास्यास्पद है मैं सिर्फ यह जान सकता हूं कि मैं, गुप्त, मुझे काल्पनिक दोस्तों का फायदा उठाने दो। कुछ काफी मृत हैं कुछ भी पैदा नहीं कर रहे हैं कुछ मेरे अपने अनुभव के कुछ हिस्सों हैं कुछ अकार्बनिक हैं इन क्षणों में मैं सिर्फ हंसता हूं। हंसने की सबसे अच्छी दवा है जब वह विसंगतियों, विसंगतियों, और अन्यथा बचकाना के खेल को प्रभावित करने और अच्छे होने की बात आती है अपने अहंकार पर हँसते हैं यह छिपाना और तलाश करना पसंद करता है यह एक अच्छा समय के लायक है।

यदि आप जानना चाहते हैं कि हँसी इतना शक्तिशाली क्यों है, तो कृपया "हँसी का मूल"

नोट: यदि इस पोस्ट में आपसे "बात" की किसी भी तरह है, और आप दूसरों को भी इसमें विश्वास करते हैं, तो कृपया उन्हें इसके लिंक भेजने पर विचार करें। इसके अलावा, यदि आप साइकोलॉजी टुडे के लिए लिखे गए अन्य लेख पढ़ना चाहते हैं, तो यहां क्लिक करें।

© 2015 एंड्रिया एफ पोलार्ड, PsyD सर्वाधिकार सुरक्षित।

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