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समझौता सरल बनाया: जोड़े के लिए 7 युक्तियाँ

Couple/Free Stock Photos
स्रोत: युगल / फ्री स्टॉक तस्वीरें

यहां तक ​​कि अगर आप अपने सपनों के व्यक्ति से विवाह करते हैं- "सभी में से एक" -तुम फिर भी खुशी से कभी नहीं जीएगी मनुष्य जो हम हैं, हम अनिवार्य रूप से समस्याओं में चलते हैं जब हमारी इच्छाएं और ज़रूरतें हमारे साथी की तुलना नहीं करती हैं। और जब तक हम समझौते की उत्कृष्ट कला में कुशल नहीं हो जाते, ऐसे परिस्थितियों में हमारा रिश्ता असंतोष और विवाद की भावनाओं में जल्दी से नीचा हो सकता है। रिश्ते में सभी अकेले होने के एक मोहभंग भावना का उल्लेख नहीं करना ऐसा अनुभव सबसे अधिक निराश हो सकता है, क्योंकि जब हमने पहले हमारे पार्टनर के लिए प्रतिबद्ध किया था, तो हमने यह मान लिया था कि यह रिश्ते हमें फिर से अकेलापन महसूस करने से बचाएगा।

इस समस्या का हल-जो कि विकास को बढ़ावा दे सकता है ताकि व्यक्तिगत खुशी और पूर्ति से जुड़ा हो सके-यह सीखना है कि अपने साथी की अलग इच्छाओं को कैसे बेहतर रूप से समायोजित करना है, लेकिन अपनी खुद की बलि देने के लिए बाध्य नहीं किए जाने इस पोस्ट में, मैं समझौता करने के सात तरीके बताता हूं जो आपको प्यार, विश्वास और अंतरंगता को फिर से हासिल करने में मदद करेगी, जो कि अच्छी तरह से "समझौता" हो सकता है जब आपको इस तथ्य का सामना करना पड़े कि आप और आपका साथी बस नहीं थे वही व्यक्ति: जो कि तुमसे बहुत जरूरी और कामना की थी, दुर्भाग्य से, जो कुछ भी आपसे ज़रूरी था, वे शायद ही समान थे।

सात तरह के छह प्रकार हैं, जिनके बारे में मैं विस्तार से बताता हूं कि पहले से ही मेरे एक पहले पोस्ट में सूचीबद्ध हो चुके हैं: "आपका रिश्ते कैसे अनुकूलित करें: 70/70 समझौता" और इन परस्पर आवास के तरीकों खुद को उत्कृष्ट स्वयं सहायता पुस्तक जब एन्गर हार्ट्स द्वारा एम। मैके, पी डी रोजर्स, और जे मैके (न्यू हारबिंगर, 1 9 8 9) से अनुकूलित किया गया। यह विशेष रूप से व्यावहारिक गाइड आपके क्रोध को प्रभावी ढंग से नियंत्रित करने के तरीके पर केंद्रित है, फिर भी संबंधों के बारे में भी कुछ असाधारण मूल्यवान बातें बताई गई हैं।

एक उदाहरण के रूप में, यह पैराग्राफ ले लीजिए (पहले भी उद्धृत किया गया) कि, एक अलग शीट पर, मैं नियमित रूप से उन जोड़ों को वितरित करता हूं जिनके साथ मैं काम करता हूं। मेरा मानना ​​है कि यह उनकी मानसिकता को बदलने और परेशानी के अंतर के माध्यम से काम करने के लिए उनकी प्रेरणा बढ़ाने में महत्वपूर्ण हो सकता है:

"अपने पति या पत्नी के साथ संघर्ष को सफलतापूर्वक हल करने के लिए महत्वपूर्ण दृष्टिकोण समस्या सुलझाना है आप अपने पति को बुरा महसूस करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं। आप अपने पति को गलत साबित करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं आप बस गलत क्या तय करने की कोशिश कर रहे हैं। समस्या हल करने का दृष्टिकोण मानता है कि संघर्ष में कोई नैतिक आयाम नहीं है। इसके बजाय, संघर्ष , ज़रूरतों के विरोध का मामला है असहमति का सबसे अच्छा समाधान होता है, जब प्रत्येक व्यक्ति की जरूरतों को वैध और महत्वपूर्ण माना जाता है [बोल्ड चेहरा और इटैलिक विशेष जोर के लिए जोड़ा गया] इस तरह आपको बहस करने की ज़रूरत नहीं है कि जिनकी ज़रूरतें अधिक हैं, या अधिक उचित हैं। चूंकि दोनों दलों के पास इसे अपना रास्ता मानने का समान अधिकार है, इसलिए समस्या सुलझना इन जरूरतों को एक पारस्परिक रूप से स्वीकार्य समझौते में स्वीकार करने और फैक्टर करने का मामला बन जाता है। "

एक बात जिस पर मैं विस्तार करना चाहूंगा, उसके बारे में इस सब के सारांश में, सभी जोड़ों के संबंध में वे जो संबंध चाहते हैं, उनके करीब आते हैं, यह है: यह उचित है कि इसके बारे में लड़ने में बहुत कम समझ होती है। जो एक पार्टी के लिए उचित लगता है, वह अभी तक अन्य के लिए गंभीर रूप से अनुचित महसूस कर सकता है। अंत में, केवल एक चीज है जो महत्वपूर्ण है कि समाधान आप दोनों के लिए निष्पक्ष महसूस करने पर पहुंचे। इसके अलावा, यह शायद ही किसी और के बारे में सोचने वाले किसी भी चीज का मामला है। यदि आप और आपका साथी अपने अंतिम अनुबंध को न्यायसंगत मानते हैं, तो (सभी उद्देश्यों और उद्देश्यों के लिए) यह न्यायसंगत है। यही है, कोई बाहरी पुष्टि "के लिए बुलाया नहीं है।"

किसी भी तरह, यहां ऐसे उदाहरणों में जीत / जीत की स्थिति बनाने के सात तरीके हैं, जहां आप और आपके साथी की ज़रूरत है और उनको ज़रूरत नहीं है, सिर्फ चिंता न करें। यद्यपि इन विभिन्न संघर्ष-बंधन विधियां हर एक स्थिति-विशेषकर उन असामान्य रूप से जटिल या जटिलता से निपटने में सक्षम नहीं हो सकती हैं-मुझे लगता है कि आप विभिन्न प्रकार के संदर्भों में "उपयोगी" पाएंगे:

1. "हम बीच में मिलने या अंतर को विभाजित करने का कोई रास्ता खोजने की कोशिश करते हैं।"

मैंने कहीं और लिखा है ("युगल-रुकने से पैसा जीतना बंद करो!") कि जब आप (चाहे प्रकृति या कंडीशनिंग से) हो तो एक अपरिहार्य संघर्ष होता है और आपका साथी एक स्पेंडर (या इसके विपरीत) है। इस तरह के मतभेद आम हैं, और उनके सबसे बुरे संबंध में एक रिश्ते के लिए विनाशकारी हो सकता है। इसके अलावा, ये झुकाव वास्तव में अस्थिर नहीं हैं। तो क्या करने की आवश्यकता है आप में से प्रत्येक के लिए पैसे के बारे में अपने परिप्रेक्ष्य की व्याख्या करने के लिए, बिना किसी अन्य के अमान्य करने का प्रयास करना। इसके विपरीत, हालांकि, प्रत्येक दृष्टिकोण की अपनी स्वयं की व्यक्तिपरक वैधता है अगला कदम, ज़ाहिर है, पारस्परिक स्वीकार्य समझौता करने के लिए बातचीत करना है हालांकि, "बीच में मिलने" का सबसे अच्छा तरीका खोजना संभवतः आप में से किसी के लिए आदर्श नहीं होगा, जब तक आप आ सकते हैं- अपने साथी की मौद्रिक अभिमुखता की व्यक्तिगत वैधता को स्वीकार करने के लिए, तब तक जो भी समझौता आपको पहुंचेगा, वह आपकी पुष्टि करेगा आपके रिश्ते की व्यवहार्यता (यानी, आपके बीच में सद्भाव, विश्वास और अच्छा होगा, संरक्षित करने के लिए एक साथ काम करने की क्षमता, और यहां तक ​​कि बढ़ोतरी भी करें)।

"अंतर विभाजित" का एक और उदाहरण हो सकता है कि आप अपने घर को कितना गर्म या ठंडा रखना चाहते हैं। आप गर्म या ठंडे खून वाले हैं, इस पर निर्भर करते हुए, आप अपने साथी की तुलना में कम, या उच्चतर तापमान को पसंद कर सकते हैं। लेकिन क्या आप अपनी अलग प्राथमिकताओं के बीच कहीं थर्मोस्टैट सेट कर सकते हैं और फिर भी काफी सहज महसूस कर सकते हैं (भले ही उसे आप में से एक को स्वेटर बंद करने की आवश्यकता हो, और दूसरे को इसे डाल दिया जाए)?

इस सभी महत्वपूर्ण प्रकार के समझौते का एक अंतिम उदाहरण आपके साथी की तुलना में आपके अधिक बहिष्कार (या उस बात के लिए, अंतर्मुखी) से संबंधित हो सकता है। तो अगर आप चाहें तो अपने पति या पत्नी के अनुकूल होने के मुकाबले घर के बाहर अधिक सामाजिक चीजों को करने के लिए कहें, तो आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि आपके साझेदार की तुलना में आपको कम बाहरी उत्तेजना की आवश्यकता है- और फिर आप दोनों के लिए जो भी समायोजन "सही" लगे । या आप दोनों यह तय कर सकते हैं कि कई उदाहरणों में आप में से किसी एक को अपने दोस्तों के साथ जाने के लिए अच्छा लगता है, जबकि दूसरे घर पर रहता है, एकांत के लिए उनकी ज़्यादा ज़रूरत पर "पकड़ना"

2. "यदि आप यह मेरे लिए करेंगे, तो मैं आपके लिए यह करूँगा।"

Couple Sitting as a Kitchen Table/Wikipedia Commons
स्रोत: एक रसोई सारणी के रूप में दम्पत्ति बैठे / विकिपीडिया कॉमन्स

कई मामलों में, ऐसी चीजें हैं जो आपका साथी आपको परेशान करता है- और इसमें शक नहीं कि, उन चीजों को जो आप उन्हें परेशान करते हैं इनमें से कोई भी चीज खराब या गलत हो सकती है जैसे कि, या गंभीर भी, लेकिन वे अभी भी परेशान हैं कहते हैं, जब आपका साथी अपने संपूर्ण ध्यान को प्राप्त करने के लिए वास्तव में आवश्यक हो, तो आपका साथी अपने स्मार्ट फ़ोन से नहीं दिखता है और कहते हैं, यह भी कि जब आप अपने साथ कुछ निजी उपलब्धियां साझा करते हैं तो आप आमतौर पर उन्हें स्वीकार नहीं करते हैं। ऐसे निराशाओं को दूर करने के लिए आप आसानी से और अपने साथी को आपको परेशान करने वाले के लिए दोष देने के बिना-अनुरोध कर सकते हैं कि वे इस अप्रिय व्यवहार को बदलने या खत्म करने के लिए, और बदले में, आप अपनी खुद की एक को संशोधित करने के लिए अपनी पूरी कोशिश करेंगे कि वे परेशान हों कहने की ज़रूरत नहीं है, इस प्रकार का समझौता सकारात्मक चीज़ों के लिए भी काम कर सकता है। उदाहरण के लिए, "यदि आप मेरे लिए मेरी ड्राई क्लीनिंग चुन सकते हैं, तो मैं अपनी मां को जन्मदिन कार्ड खरीदने का ध्यान रखूंगा।"

3. "इस समय के बारे में आप अपना रास्ता कैसे करते हैं [या मुझे अपना रास्ता दिखाते हैं], और अगली बार मैं आप को स्थगित कर दूँगा?"

इसे "ले-फेड" समाधान कहा जा सकता है और कई उदाहरणों में यह आसानी से पर्याप्त रूप से कार्यान्वित किया जाता है- यह मानते हुए कि आप दोनों को यह देखना है कि आप "निष्कासन" के रूप में क्या काम करते हैं। वाक्यांश (बल्कि अरुचिकर, मैं मानता हूं) पर गौर करें: "एक बिल्ली को त्वचा में एक से अधिक रास्ता है।" यह कहावत क्या है, यह है कि कुछ काम करने के कई तरीके हो सकते हैं। और यद्यपि आपकी पसंद आपके साथी से भिन्न हो सकती है, लेकिन वास्तव में मामले को संभालने का एक आंतरिक रूप से बेहतर तरीका नहीं है। तो यह एकदम सही समझ में आता है, वैकल्पिक रूप से, एक दूसरे की प्राप्तियों को स्थगित करने के लिए। यह भोजन तैयार करने, घर की सफाई, या अपने बच्चे के बास्केटबॉल खेल को देखने के लिए एक विशेष मार्ग लेने से संबंधित हो सकता है। और अगर यह बस आपके रास्ते (बनाम आपके पति या पत्नी) का मामला है, तो इसमें शामिल हो सकता है कि कौन से रेस्तरां जाने के लिए, किस फिल्म को देखने के लिए, कौन सा दोस्त या रिश्तेदार यात्रा करने के लिए और इतने पर।

4. "क्या होगा अगर हम यह मेरे तरीके से करते हैं जब मैं यह कर रहा हूं, और आपका तरीका जब आप कर रहे हैं?"

संघर्ष का समाधान करने की इस विधि को स्पष्ट करने के लिए मेरा पसंदीदा उदाहरण संभवतः पेटीएस्ट भी है। यह आपके बाथरूम मशीन में शौचालय ऊतक सम्मिलित करने से संबंधित है। अगर आपके साथी को समर्पित "ओवर" के परिवार में उठाया गया था, तो संभावना है कि वे शौचालय ऊतक को लोड करने का सही तरीका देखेंगे, जो कि ऊपर से ऊपर से रोल करने की अनुमति देता है। लेकिन अगर, इसके विपरीत, आप एक परिवार के "आदमियों के अधीन" से आए, तो विपरीत सच हो जाएगा। यहां समझौता करने पर बस आपके रास्ते पर नया रोल डालने की ज़रूरत होती है, जब वर्तमान में "आपकी घड़ी पर" बाहर निकल जाता है और इसे अपने तरीके से करते हैं जब यह उनकी "समाप्त हो जाती है"

5. "आप क्या चाहते हैं, उसके हिस्से के बारे में मैं क्या चाहता हूं?"

कई परिस्थितियों में इस तरह के समाधान के लिए कहा जाता है कि आप किस घर में रहेंगे (और पड़ोस और स्थान, फर्श योजना और सुविधाएं, काम करने के लिए निकटता और स्कूल आदि के संबंध में "व्यापार-बंद" बनाने के लिए) विशिष्ट सामान के लिए घर-साथ-साथ आपके समय-सीमित अवकाश पर जाने के लिए कौन-सी जगहें हैं, परिवार के लिए कौन-से खाद्य पदार्थों को शामिल करना है धन्यवाद डिनर इन उदाहरणों में, समझौता करने में आपके प्रत्येक प्राथमिकता के लिए "आंशिक श्रद्धांजलि" का भुगतान किया जाता है, इसके बावजूद उनका विरोध कैसे हो सकता है। एक प्रतिबद्ध रिश्ते में, आप अब मामले की "I" बिंदु से नहीं बल्कि "हम" के वैवाहिक संदर्भ से – जो भूल जाते हैं, आप निहित नहीं हैं जब आपने मूल रूप से प्रवेश करने का फैसला किया था अपने साथी के साथ जीवनभर संघ

6. क्या आप इसे एक या दो सप्ताह के लिए अपना रास्ता देख सकते हैं और यह कैसे काम करता है? और अगर आप इस बात से सहमत नहीं हैं कि इस तरह से बेहतर काम करता है, या आप इसके साथ सहज नहीं हो सकते, तो हम पुराने रास्ते पर वापस जाएंगे।

यहां भी, ऐसे कई क्षेत्र हैं जिनमें यह समाधान लागू हो सकता है। आपके द्वारा पढ़ाए गए लेख के आधार पर आपके बच्चों को अनुशासित करने के नए तरीके से ऐसा करना पड़ सकता था, जिससे आपके लिए काफी समझदारी हो। ऐसा हो सकता है कि आप और आपके साथी जो आपके बच्चों के दुर्व्यवहार से निपटने के लिए कर रहे हैं, वे बहुत प्रभावी नहीं साबित हुए हैं। या यह परिवार के वित्तपोषण से निपटने के एक अलग तरीके से संबंधित हो सकता है, जो आपको लगता है कि इस बिंदु तक, आप दोनों क्या कर रहे हैं, उससे कहीं ज्यादा कुशल हो सकते हैं। या यह आपके ख़ाली समय को आवंटित करने का एक अभूतपूर्व तरीका हो सकता है या मुश्किल रिश्तेदार से निपटने। या पारस्परिक रूप से सहमति-पर लक्ष्य की दिशा में आगे बढ़ रहा है या जिस तरह से आप प्यार करते हैं, जो समय के साथ हो सकता है आप को बहुत दिनचर्या (या भी थकाऊ) बदल सकते हैं और इसी तरह।

7. "हम इसे अपने तरीके से संभाल सकते हैं, लेकिन क्या यह आपका तरीका है?"

यह इससे संबंधित हो सकता है कि आप दो अलग-अलग खरीदारियों के लिए कैसे भुगतान करते हैं – उनमें से किसी एक के लिए अपना निर्णय लेने और अपने साथी को दूसरे पर निर्णय लेने की इजाजत देता है या एक खेल आयोजन में बैठने का चयन करते समय अपने साथी का चयन करते समय एक टिकट या कॉन्सर्ट के लिए कौन सी टिकट (और टिकट की कीमत) खरीदने के लिए आप सहमत हो गए हैं और ध्यान दें कि अलग-अलग स्वाद या प्रवृत्ति को समायोजित करने के लिए यह समाधान समझौता करने के लिए अन्य रणनीतियों का पूरक है- इसमें भी, किसी भी तरह से "बीच में मिलना" के लिए पारस्परिक प्रयास शामिल है।

मैं कुछ टुकड़ों को जोड़कर इस टुकड़े को समाप्त कर दूँगा।

याद रखें, जब तक आप समझौते को जीत / जीत की तरह महसूस करने के लिए सहमत नहीं होते हैं, तो आपका संबंध विजेता और हारने वाला नहीं होगा, लेकिन आखिरकार, दो हारे हुए यदि आप में से किसी को अनुभव है कि शांति का पालन करने के लिए, या अन्य के लिए बसों का फायदा उठाया जा रहा है, तो आप इस तरह के "मजबूर" समझौते से बचा जा रहे महत्वपूर्ण नकारात्मक अवशेषों पर भरोसा कर सकते हैं। और जल्द ही या बाद में ये गुस्से और असंतोष की भावनाओं को बाहर निकलने के लिए बाध्य किया जाता है, दूसरे की अनुमानित जीत को तोड़ते हुए। इसलिए सावधानी बरतें कि समस्या हल करने की प्रक्रिया को समय से पहले समाप्त न करें निश्चित रूप से निर्णय लें कि आप दोनों के लिए निश्चित रूप से स्वीकार्य लगता है।

संक्षेप में, जब तक आप बिना किसी संदेह या गलतफहमी के बिना ऐसा कर सकते हैं, तब तक कुछ भी सहमति नहीं देते। अपने प्रश्नों या गुंजाइशों पर चर्चा करते रहें, जब तक आप संतुष्ट न हों कि आप जो समझौता कर रहे हैं वह आप के साथ सहज है। और यदि आपको लगता है कि आप जिस तरह से अपनी अखंडता का उल्लंघन करते हैं, या आपके मनोवैज्ञानिक अनाज के खिलाफ जाते हैं, तो आप के साथ रह सकते हैं, तो चर्चा को फिर से खोलने के लिए स्वतंत्र महसूस करें

जब आप अपने संघर्षों के विभिन्न समाधानों की उचितता पर चर्चा कर रहे हैं, तो यह एक-दूसरे की ताकत में खेलने के लिए भी समझ में आता है। उदाहरण के लिए, अगर आप घरेलू जिम्मेदारियों को साझा करने के लिए बेहतर तरीके तलाश रहे हैं, तो अपनी अलग प्राथमिकताएं और लाभों को ध्यान में रखते हुए, एक दूसरे के लिए यांत्रिक कार्य नहीं करें। यदि आपके में से एक उन्हें सुखाने से बर्तन धोने में बेहतर है, तो यह स्पष्ट है कि कौन क्या करना चाहिए। और यह बागवानी, वैक्यूमिंग, या आयोजन के साथ भी संबंधित हो सकता है जहां आमतौर पर, हम जो करने के लिए निपटाए गए हैं, उनके अनुसार हम स्वाभाविक रूप से अच्छे हैं। इसलिए जब भी संभव हो इस तरह के विचारों को ध्यान में रखा जाना चाहिए।

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स्रोत: फिंगर्स इंटरटीनिड / स्टॉक तस्वीरें रॉयल्टी फ्री

इसके अलावा, कोई निर्णय नहीं होना चाहिए-या हो सकता है-हमेशा की तरह समय के साथ, परिस्थितियों में बदलाव हो सकता है, इसलिए कि शुरुआत में जो अनुभव किया गया था वह उचित नहीं हो सकता। उदाहरण के लिए, यदि आपका साझेदार अब घर से बाहर काम कर रहा है, तो उसे आपको घर के कामकाज के साथ पिच करना चाहिए या स्कूल में बच्चों को ड्राइविंग करना शुरू करना चाहिए। अक्सर, समझौता "अनिश्चित" नहीं हो सकता जो कि पिछले अनिश्चित काल तक हो, इसलिए आप दोनों को पुनरावृत्तियों में लचीला होना चाहिए- और संशोधित या पुन: वार्तालाप-निर्णय जिन्हें आप दोनों के लिए न्यायसंगत नहीं मानते।

यह सब कहा जा रहा है, यह आपके और आपके साथी के लिए आपका ध्यान बदलने के लिए उच्च समय हो सकता है कि आपके रिश्ते में गलत क्या लगता है कि इसे कैसे सही बनाया जाए । । । । और यहां-मैं आशा करता हूँ कि आप सहमत-समझौता कुंजी है।

नोट 1: यदि आपको लगता है कि यह टुकड़ा आपके लिए उपयोगी हो सकता है और यह मानना ​​है कि यह अन्य लोगों के लिए उपयोगी भी हो सकता है, तो कृपया उन्हें इसके लिंक भेजने पर विचार करें।

नोट 2: मैंने उन संबंधों पर मनोविज्ञान आज के लिए कई तरह के पदों को लिखे हैं, जिन्हें इस एक (विशेष रूप से चार तारांकनिक) पूरक के रूप में देखा जा सकता है। अगर आप उन्हें बाहर देखना चाहते हैं, तो उनके शीर्षक और लिंक हैं:

"क्या आप अपने साथी की सुरक्षा की रक्षा करते हैं? यहाँ क्यों है तुम चाहिए? "

"रिश्ते में धैर्य: जीतने वाली असर और भय"

* "स्थायी प्यार के लिए महत्वपूर्ण कुंजी क्या है?"

"जब आपका साझीदार बार्क एक काटने की तरह महसूस करता है तो कैसे प्रतिक्रिया दें"

* "आपका रिश्ते कैसे अनुकूलित करें: 70/70 समझौता"

"जब आपका साझीदार बार्क एक काटने की तरह महसूस करता है तो कैसे प्रतिक्रिया दें"

"आप किसने प्यार करने की कोशिश करने का खतरे"

"न सिर्फ अपने रिश्ते को बचाएं- इसे फिर से तैयार करें!"

"6 तरीके पुनर्जीवित करने के तरीके, न सिर्फ बचाना, आपका रिश्ता"

"संहितापूर्ण या बस निर्भर: बड़ा अंतर क्या है?"

"तीन चीजें आपको अपने साथी से कभी नहीं कहें"

"ध्यान जोड़े: यहां 5 तरीके हैं 'एक साथ मिलकर' पागल हो जाओ

"क्या आप अपने पति को बहुत प्यार दे सकते हैं क्योंकि वे पात्र नहीं हैं?"

"रिश्ते में, समझौता-समझौता नहीं-कुंजी है क्यूं कर?"

* "आपका विवाह कैसे सही है?"

"एक विवाह = दो वास्तविकताओं"

"प्राप्त करने के लिए प्राप्त करने के लिए दे रही है।"

"कैसे तर्कसंगत हैं 'तर्कसंगत' विवाह?"

* "युगल-पैसे से लड़ने से रोको!"

"आलोचना बनाम फीडबैक-कौन से एक जीतता है, हाथ नीचे?" (भाग 1 और 2)

"क्रोध-कैसे हम अपराध, चोट, और भय की भावनाओं को स्थानांतरित करते हैं"

नोट 3 : यदि आप उन पोस्ट की समीक्षा करना चाहते हैं जिन पर मैंने पीटी पर मनोवैज्ञानिक विषयों की एक विस्तृत विविधता पर योगदान दिया है, तो यहां क्लिक करें।

© 2015 लियोन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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