7 शोध-समर्थित संबंध उपचार

जोड़ों को शक्तिशाली भावनाओं के धक्का और खींचने के भीतर स्वतंत्रता विकसित करनी चाहिए।

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आपको लगता है कि ये बिना कहे चले जाना चाहिए, लेकिन मेरे व्यक्तिगत और पेशेवर अनुभव में, उन्होंने ऐसा नहीं किया:

# 1। चोट की मरम्मत के लिए त्वरित रहें

एक दिन, मेरी पत्नी ने मेरे अजीब वाइब को महसूस किया, मुझे उसका पूछना पसंद नहीं आया, और यह वहाँ से बढ़ गया। हम दोनों पागल हो गए, और वह हमारे बेडरूम में गई और दरवाजा बंद कर दिया। थोड़ी देर के बाद, मैंने एक नोट लिखा कि मैं उससे कितना प्यार करता था और उसे दरवाजे के नीचे सरका दिया। बहुत पहले, तनाव दूर हो गया।

चिंता से लेकर उथल-पुथल तक के हमारे त्वरित उभार हमें कहीं भी अच्छे नहीं लगते हैं जब हम गतिहीनता में पल-पल आत्मचिंतन के चक्कर में फंस जाते हैं। जिग जिगलर ने इसे सबसे अच्छा कहा, “आप जो चाहते हैं, उसके लिए सबसे ज्यादा जो चाहते हैं, उससे समझौता न करें। फिर भी कभी-कभी हम वह समझौता करते हैं जो हम चाहते हैं। जाने-माने रिलेशनशिप रिसर्चर डॉ। जॉन गॉटमैन ने पाया है कि रिलेशनशिप मास्टर इसलिए नहीं हैं क्योंकि वे संघर्ष-मुक्त हैं, बल्कि इसलिए कि वे “जल्दी और अक्सर” संशोधन करते हैं।

# 2। थोड़ी नरमी से काम लो

बायलर यूनिवर्सिटी के शोध प्रोफेसर डॉ कीथ सैनफोर्ड ने युगल रिश्तों में भावनाओं की धारणा का अध्ययन किया, भावनाओं को शक्ति “कठोर” के रूप में माना जाता है और कमजोरियों को “कोमलता” व्यक्त करने के रूप में माना जाता है। सैनफोर्ड ने पाया कि जब एक साथी ने “कठिन” भावनाओं में वृद्धि देखी थी। दूसरे, चिंता रिश्ते में नियंत्रण, शक्ति या स्थिति के लिए खतरा होने के परिणामस्वरूप बढ़ी; जब किसी ने “नरम” भावना में कमी देखी या सैनफोर्ड को “सपाट” भावना कहा, तो भावनात्मक उपेक्षा के परिणामस्वरूप चिंता बढ़ गई।

कठोर और कोमल भावनाएं लगभग पल-पल की श्रृंखला प्रतिक्रिया में कथित खतरे और उपेक्षा के प्रति सजग फैशन में प्रतिक्रिया करती हैं। सैनफोर्ड ने निर्देश दिया है, “आप अपने साथी को जो महसूस कर रहे हैं, वह अपने आप में विभिन्न प्रकार के विचारों, भावनाओं और प्रतिक्रियाओं को प्रभावित करता है, आप जो अनुभव करते हैं, वह वास्तव में सही है या नहीं।” फिर भी हम अपनी स्वयं की धारणाओं के लिए एक ग्लूटन हैं, ‘ हम टी? शायद अविश्वसनीय पर भरोसा करने के बजाय, हमें बस ओटिस रेडिंग के ऋषि की सलाह पर ध्यान देना चाहिए और “थोड़ा कोमलता का प्रयास करना चाहिए।”

# 3। सबसे पहले समझें

तर्क, बचाव, आलोचना और बहस करने वाले तथ्यों में कमी आई है , जिसे मैं tailspin कहता हूं, जिससे आक्रोश और भावनात्मक पक्षाघात होता है। समझ को विफल किया गया है, और ठंड दूरी की अनुमति है। कच्ची भावना के कांपने के माध्यम से विनम्रतापूर्वक सुनना और कमजोर रूप से बातचीत करना आसान नहीं है। फिर भी, जब सहानुभूति का अनुभव होता है, संघर्ष में भी अनुभवहीनता की संभावना अधिक होती है। डॉ। सू जॉन्सन, जो जोड़ों की चिकित्सा के एक प्रमुख विशेषज्ञ हैं, ने जोड़ों को लड़ने के बारे में लिखा है, “दोनों घबरा गए हैं; वे इसके साथ अलग तरीके से व्यवहार कर रहे हैं। परेशानी यह है कि एक बार जब वे इस दोष-दूरी पाश को शुरू करते हैं, तो यह उनके सभी आशंकाओं की पुष्टि करता है और उनके अलगाव की भावना को जोड़ता है। “दूसरी ओर, जब हम समझते हैं, तो हम परिप्रेक्ष्य हासिल करते हैं, पारस्परिकता को बढ़ावा देते हैं, और कॉल लिफ्टिंग को उत्प्रेरित करते हैं। ।

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# 4। आपका प्रभाव दर्जी

संबंध शिक्षक डॉ। गैरी चैपमैन ने पांच तरीकों की पहचान की, जो हम एक-दूसरे के लिए प्यार दिखाते हैं: प्रतिज्ञान के शब्द, सेवा के कार्य, उपहार देना, गुणवत्ता का समय, और शारीरिक स्पर्श। चैपमैन ने कहा कि हम एक या दो तरीकों से स्नेह प्राप्त करने और प्राप्त करने के लिए वायर्ड हैं। जब हम अपने साथी की अनोखी भाषा में प्यार दिखाते हैं, तो हम अपने स्नेह के प्रभाव को बढ़ाते हैं और सुरक्षित आधार को मजबूत करते हैं। वैकल्पिक? WL Bateman ने इसे अच्छी तरह से बताया- “यदि आप हमेशा वही करते रहे जो आपने हमेशा किया है, तो आपको वही मिलता रहेगा जो आपको हमेशा मिला है।”

# 5। अपने गौरव को गिरने दो, भावनात्मक रूप से उत्तरदायी बनो

हमारी शादी से एक रात पहले, मैं अपनी पत्नी के साथ बिस्तर पर था। मुझे नहीं लगा कि हमें “पक्षों” की आवश्यकता है, लेकिन वह पसंद करती है कि हम प्रत्येक के बिस्तर के अपने पक्ष में कैसे थे। वह वास्तव में निराश हो गई, यह कहते हुए कि वह मेरी तरफ नहीं सोएगी। मैंने हिलने से इनकार कर दिया, और वह फर्श पर सो गई।

हमारी शान्ति उतनी ही नाजुक है जितना हमारा अभिमान अभेद्य है। भावनात्मक रूप से संवेदनशील होना समझदारी के बारे में है और ज़रूरत के क्षणों में हमारे विशेष साथी की वैयक्तिकृत आवश्यकताओं का जवाब देना है। टेक्सास विश्वविद्यालय में डॉ। टेड हस्टन ने तलाक के भविष्यवक्ताओं का अध्ययन किया और निष्कर्ष निकाला, “जब विवाह विफल हो जाते हैं, तो यह संघर्ष नहीं बढ़ रहा है जो इसका कारण है। यह स्नेह कम कर रहा है और भावनात्मक जवाबदेही कम कर रहा है। ”

# 6। सबवर्ट सेल्फ, एम्पावर रिलेशनशिप

जब मनोवैज्ञानिक घबराहट शारीरिक हलचल शुरू होती है तो स्टैम्पेड उत्पन्न होते हैं। एक में चौंकाने वाला दूसरे में घबराहट को बढ़ावा देता है, और इसी तरह। लोग इतने अलग नहीं हैं। विश्वासों और व्यवहार के बीच एक सकारात्मक प्रतिक्रिया पाश है – यदि पर्याप्त लोग मानते हैं कि कुछ सत्य है, तो उनका व्यवहार इसे सच कर सकता है, और उनके व्यवहार के अवलोकन, बदले में, विश्वास बढ़ा सकते हैं। एक क्लासिक उदाहरण एक बैंक रन है। आप “आत्म-भविष्यवाणी की भविष्यवाणी” वाक्यांश से अधिक परिचित हो सकते हैं, जहाँ स्व-ब्याज शासन करता है, रिश्ते की समस्याएं शातिर चक्र बनने का जोखिम रखती हैं। जिन लोगों से हम प्यार करते हैं उनकी कथित उकसावे और असफलताएं हमें अभिभूत करने और अंतरंगता को पंगु बनाने की शक्ति रखती हैं। प्रशंसित जोड़े चिकित्सक टेरी रियल ने चेतावनी दी है, “बहुत बार हम व्यक्तिगत निर्वासन से व्यक्तिगत सशक्तिकरण की ओर बढ़ते हैं। हमें संबंधपरक सशक्तीकरण की खेती करना सीखना चाहिए। ”

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# 7। प्रभावपूर्ण भावना के बावजूद, इसके बजाय इसके बजाय

जब हम असुरक्षा, घबराहट, क्रोध, या निराशा को तय करने की अनुमति देते हैं, तो एक मौलिक लड़ाई-या-उड़ान वृत्ति सहानुभूति और बातचीत के लिए हमारी क्षमता को रौंद देती है। इस हद तक कि हम अपने भावनात्मक आवेगों के साथ पैर की अंगुली पर जाने में विफल रहते हैं, वे हमारे द्वारा प्यार करने वाले लोगों के साथ पैर की अंगुली पर जाएंगे।

रिलेशनशिप गुरु, डॉ। डेविड स्चनार्क ने निष्कर्ष निकाला, “यदि आप अपने स्वयं के भावनात्मक तापमान को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, तो आप अपने आप को सहज रखने के लिए अपने चारों ओर सभी को विनियमित करेंगे।” जब एक चुंबक का सकारात्मक अंत दूसरे के नकारात्मक छोर के खिलाफ रखा जाता है। , एक अदृश्य शक्ति उन्हें एक साथ खींचती है। जब चुंबक के सकारात्मक अंत को दूसरे के सकारात्मक अंत के खिलाफ रखा जाता है, तो वे एक दूसरे को पीछे हटा देते हैं। जोड़े को अपने रिश्तों में महसूस किए गए ज़ोरों और शक्तिशाली भावनाओं को खींचकर स्वतंत्रता का विकास करना चाहिए।

संदर्भ

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गॉटमैन, जे।, सिल्वर, एन। (1999)। विवाह कार्य करने के सात सिद्धांत । न्यूयॉर्क: थ्री रिवर प्रेस।

हस्टन, टी।, कॉगलिन, जे।, हाउट्स, आर।, स्मिथ, एस।, और जॉर्ज, एल। (2001)। द कंब्यूबल क्रूसिबल: वैवाहिक सुख, संकट और तलाक के भविष्यवक्ता के रूप में न्यूलीवेड वर्ष। जर्नल ऑफ़ पर्सनेलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 80 , 237-252।

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