जिज्ञासु मानव

"कानून, या गणित, या विज्ञान, या कला, या बच्चे के पालनपोषण की नींव में, … [मुद्दों] एक ध्रुवीयता का निर्माण करती है जो चरम बाएं से सड़क की स्थिति के मध्य से चरम दाएं विंग की स्थिति तक फैली हुई है। ये मुद्दे काफी सरल हैं क्या मनुष्य उपाय है, खुद का अंत, एक सक्रिय, रचनात्मक, सोच, इच्छा, प्रकृति में प्रेरणा शक्ति? या आदमी को खुद को महसूस करना चाहिए, केवल अपने आदर्श कर्तव्य की दिशा में संघर्ष के माध्यम से, एक आदर्श के अनुरूप, एक उपाय, एक आदर्श सार, मूल रूप से पहले और मनुष्य के स्वतंत्र?

– सिल्वान टॉमकिंस

"मैंने पढ़ा लेकिन महान पुरुषों के कुछ जीवन क्योंकि जीवनी एक नियम के रूप में नहीं, जीवन के प्रारंभिक काल के बारे में पर्याप्त बताते हैं। मैं जानना चाहता हूं कि एक आदमी ने एक लड़के के रूप में क्या किया। "

– यूलेसस एस। ग्रांट

जिज्ञासु मानव

ब्याज या जिज्ञासा, नौ या बहुत भावनाओं में से एक-या उत्तेजनाओं के प्रति-प्रतीत होता है-जिसके साथ हम पैदा होते हैं। हमारे सीखने, खोजपूर्ण गतिविधियों और रचनात्मकता के लिए ब्याज महत्वपूर्ण है मनोवैज्ञानिक सिवन टॉमकिन्स ने गहराई में इस भावना ("प्रभावित") का पता लगाया है। जाक पंक्सेप, एक तंत्रिका विज्ञानी, इस प्रतिक्रिया को "सेकिंग" (उसकी राजधानियां) कहते हैं

लेकिन क्या होता है जब ब्याज / जिज्ञासा की भावना महसूस होती है … खासकर अगर बच्चे के जीवन में एक बाधा आती है तो?

वर्जिनिया डेमोस (1994) एक अच्छा उदाहरण देता है मान लीजिए कि शिशु कैंची की एक जोड़ी को उगलती है और उनके सामने क्रॉल करता है। जैसा कि शिशु उनके लिए पहुंचता है, देखभालकर्ता चिल्लाता है, "नो-स्टॉप!" लेकिन, डेमोस पूछता है, क्या रोको? कैंची में दिलचस्पी बंद करो? नए ऑब्जेक्ट में दिलचस्पी नहीं करना बंद करो? देखभाल करनेवाले ने बच्चे को संभावित हानि को रोकने में मदद करने के लिए कार्य किया है, लेकिन रुचि को प्रभावित नहीं किया है या उसे सुरक्षित रूप से कैंची का पता लगाने में मदद या ब्याज को सुरक्षित ऑब्जेक्ट में स्थानांतरित करने में मदद मिली है। कमांड बस कोई नहीं है

इसलिए क्या करना है? तुम क्या करोगे?

नवंबर 2016 और दिसंबर 2016 में न्यूज़लेटर्स ने हम ब्याज या जिज्ञासा की अंतर्निहित भावना पर चर्चा की। इंसानों की खोज और सीखने की क्षमता के लिए ब्याज महत्वपूर्ण है। हमने यह पता लगाया कि जीवन में शुरुआती जिज्ञासा कैसे बढ़ी या बाधित हो सकती है इस महीने हम जांच करते हैं कि मौखिक बच्चे में रुचि कैसे फेंक सकती है

बात कर रहे बच्चे में ब्याज की अंतर

बच्चा के बारे में क्या? जैसा कि बच्चे को मौखिक रूप से शुरू होता है, आमतौर पर कहीं एक या तीन वर्ष की उम्र के बीच, ब्याज के साथ हस्तक्षेप अलग-अलग रूप ले सकता है। माता-पिता अक्सर भावनाओं की अभिव्यक्ति और कुछ शब्दों और वाक्यांशों के प्रयोग के बारे में चिंतित होते हैं। इसलिए, वे अक्सर ये अभिव्यक्ति को दबाने के लिए कार्य करते हैं, इन भावों को समझने के लिए अवसरों के रूप में अपने बच्चे की भावना कैसे महसूस होती है और बच्चे के लिए सीखने के अनुभव के रूप में।

भावनात्मक जीवन की तीन मुख्य चाबियों में से एक भावनाओं की अभिव्यक्ति की अनुमति देना है

प्रारंभ में, प्रीवर्थल बच्चे में, यह चेहरे का भाव, स्वर, और आंदोलनों में होगा। बाद में, शब्द नाटक में आ जाएगा। कभी-कभी माता-पिता बच्चे को अनुभव कर रहे हैं कि बच्चे क्या अनुभव कर रहे हैं और किस संकेत को भेजा जा रहा है, इन शब्दों को वापस भावनाओं में अनुवाद करना भूल जाते हैं। मौखिक स्तर पर उत्तेजना के लिए दिलचस्पी कैसे जुड़ी हुई है?

बाल: "मैं तुमसे नफरत करता हूँ! मैं तुम्हारी तरह नहीं! "
माता-पिता: "इसे रोको! हम यहाँ की तरह बात नहीं करते! "

यह पहली बार अपने माता-पिता के माता-पिता कहते हैं, "मैं आपको नफरत करता हूं" या "मैं तुम्हारी तरह नहीं है" यह पहली बार उत्तेजना और चोट पहुँचा सकता है। पहली आवेग शब्दों के प्रवाह को रोकने की कोशिश करने के लिए हो सकता है: "इसे रोको! हम यहाँ की तरह बात नहीं करते! "हालांकि," मैं तुमसे नफरत करता हूं … मैं तुम्हारी तरह नहीं "शब्द आमतौर पर अत्यधिक संकट या क्रोध के प्रतिबिंब हैं, और हम उन भावनाओं को व्यक्त करते हैं। सभी नकारात्मक प्रभावित एसओएस संकेत हैं । वे सहायता के लिए कॉल कर रहे हैं, चाहे गैरवर्णीय या मौखिक

मुझे याद है कि एक परिवार के बारे में एक कहानी है जो छुट्टी पर थी, और अपने 2-½ साल के बेटे के साथ पिता के बहुत अच्छे समय थे वे घर लौट आए और पिताजी काम करने गए। वह घर लौट आया, अपने बेटे को चुम्बन करने के लिए गया, और उसका बेटा कहता है, "कोई चुंबन नहीं! मैं तुमसे नफ़रत करता हूं! मैं तुम्हारी तरह नहीं! "यहाँ क्या हुआ? जैसे ही उन्होंने इसे सुलझाया, इस परिवार को यह एहसास हुआ कि छुट्टियों पर छोटे लड़के को अपने पिता के साथ कितना मज़ा आया था। फिर उसके पिता काम करने के लिए चले गए। छोटा लड़का उदास और छोड़ दिया, और वह अपने पिता को याद किया। वह चोट लगी, व्यथित और गुस्सा था। और जब उसने अपने पिता को फिर से देखा, तो उसने अपने शब्दों में क्रोध व्यक्त किया। वह दिलचस्पी और अपने पिता के साथ समय बिताने के लिए उत्साहित था, और ब्याज बाधित किया गया था, और क्रोध उभरा। परिवार इस बात को समझने में सक्षम था, इसके बारे में बात करें, और इस तरह पिता और पुत्र के बीच अच्छे संबंध बनाए रखा। ब्याज समझा गया था, और शब्दों के पीछे की भावनाओं का अनुवाद और सराहना की गई थी। क्रोध एक एसओएस संकेत के रूप में सही ढंग से समझा गया था, और समस्या का पता लगाया गया था।

"अपने काम से काम रखो"

हम में से कितने वाक्यांश सुना, "अपना खुद का व्यवसाय करें," या "एमओओबी," जब हम युवा थे? और हम में से कितने माता-पिता के रूप में कई बार उस वाक्यांश का उपयोग स्वचालित रूप से करते हैं? अब, अक्सर सीमाओं को स्थापित करना, निर्धारित सीमाएं और संरचना प्रदान करना ज़रूरी है। हालांकि, अक्सर "अपने खुद के व्यवसाय का मन" रुख बच्चे की ओर से कुछ जिज्ञासा या रुचि के जवाब में आता है। "माँ, आप कितना पैसा बनाते हैं?" "पिताजी, आप ने पड़ोसियों से क्या कहा?" या "हमारे घर की कीमत कितनी थी? पिछली रात हमारे घर में लोग क्या कर रहे थे? आप करों में कितना भुगतान करते हैं? "

ये सवाल कार्यस्थल पर उत्तेजनाओं की तलाश में मस्तिष्क को दर्शाते हैं और ब्याज प्रभावित होने पर ट्रिगर होते हैं।

वे सीखने के लिए अद्भुत अवसर हैं कोई बच्चे को वित्तीय मामलों के बारे में बात करना शुरू कर सकता है, जानकारी दे सकता है और भावनाओं को आगे बढ़ा सकता है। अगर माता-पिता चिंतित हैं कि बच्चे स्कूल में गैर-कानूनी मामलों के बारे में बात करेंगे, उदाहरण के लिए, कोई भी उसे घर पर ऐसी चर्चाओं और सूचनाओं को रखने के लिए कह सकता है। वे आम तौर पर करेंगे भावनाओं के बारे में प्रश्न भी अवसरों को सीख रहे हैं बच्चा पूछता है कि क्या माता-पिता श्री या श्रीमती तो-और-तो पसंद करते हैं। माता-पिता बच्चे की भावनाओं को प्राप्त कर सकते हैं, और अपने स्वयं के सकारात्मक, नकारात्मक, या दिक्कित भावनाओं के बारे में भी बात कर सकते हैं। यह सभी प्रकार के रिश्तों, दोस्ती, रोमांटिक भावनाओं और लोगों के साथ समस्याओं पर चर्चा करने के लिए मंच तैयार करता है

"क्यूं कर? क्यूं कर? क्यूं कर?"

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की नसों को प्रतीत होता है- "क्यों?" प्रश्न के साथ मिलते हैं और कभी-कभी एक बच्चा किसी प्रश्न के उत्तर या चर्चा के मुकाबले माता-पिता के साथ बातचीत करने के लिए और अधिक देख रहा है। हालांकि, अक्सर पर्याप्त रूप से बच्चे के "क्यों" उत्तेजनाओं की तलाश में दिमाग का प्रतिनिधित्व करता है, ब्याज प्रभावित होता है, और खोजपूर्ण प्रवृत्तियों। इसके अलावा, "क्यों" से सकारात्मक रूप से प्रतिक्रिया व्यक्त कर सकते हैं कि उनके बच्चे की रुचि और जिज्ञासा माता-पिता के लिए ब्याज की है माता-पिता इस तरह बच्चे की जिज्ञासा की भावना और साथ ही जिज्ञासा की सामग्री दोनों को मान्य करने का महत्वपूर्ण कार्य प्रदान करते हैं।

[माँ बेटे से बात कर रहे हैं] "वैसे," तो कई स्तरों पर एक सीखने का अवसर बनाते हैं। सबसे पहले, बच्चे की जिज्ञासा स्वयं ही मान्य है। दूसरा, माता-पिता को बच्चे को जानकारी देने का एक अवसर है तीसरा, माता-पिता बच्चे को बता सकते हैं कि वह चीजों के बारे में कैसा सोचता है, कैसे माता-पिता समस्या-सुलझने और फैसले लेते हैं "हम यहाँ क्यों मोड़ रहे हैं, माँ?" "ठीक है, मुझे मालूम है कि यातायात धीरे धीरे आगे बढ़ रहा है, इसलिए मैंने सोचा कि हम सड़क पर दो ब्लॉकों की कोशिश कर सकते हैं … वहां कोई निर्माण नहीं है।"

अंत में, एक भी बच्चे के साथ एक प्रक्रिया शुरू करने का अवसर है। बच्चा "क्यों" माता-पिता से कई प्रतिक्रियाओं में से किसी एक से चर्चा कर सकता है, जो चर्चा शुरू कर सकता है: "आपको लगता है कि प्रकाश क्यों चमचमा रहा है? आप क्या सोचते हैं कि हमें क्या करना चाहिए? "यह चर्चा शुरू कर सकता है, एक प्रक्रिया है, बच्चे को पेशेवरों और विपक्षों की मदद करने, वास्तविकता प्रसंस्करण के साथ-साथ रचनात्मक सोच भी शामिल है। इस प्रकार के इंटरचेंज का एक सकारात्मक परिणाम यह है कि बच्चे को केवल जवाब नहीं मिलते। इसके बजाय, वह निर्णय लेने की प्रक्रिया को आंतरिक बनाने के लिए शुरू होती है।

"गाली"

बच्चे को तथाकथित "बुरे शब्द" का उपयोग करना एक अन्य क्षेत्र का प्रतिनिधित्व करता है, जिसके भीतर सीखने को मजबूतीकृत या बढ़ाया जा सकता है। यह शब्द "लानत" या "बकवास" शब्द सुनना असामान्य नहीं है बल्कि एक छोटे से मुंह से बाहर आते हैं। कुछ लोग तुरंत सज़ा देने की सलाह देते हैं, या "बच्चे के मुंह को साबुन से धोने" भी करते हैं। हालांकि, ये रणनीतियों को फिर से बाधक और संकुचित लगता है। इन प्रकार की रणनीतियों सीखने के लिए एक अवसर नष्ट कर दिया।

इसके बजाय, शब्दकोश के लिए क्यों नहीं पहुंचें ? शब्द के बारे में बात करें, इसका क्या मतलब है, जहां बच्चे ने यह सुना, आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं, कहां और कहने के लिए उपयुक्त हो या कब हो सकता है; यह प्रोत्साहन देने वाले मस्तिष्क के अनुरूप है और बच्चे की जिज्ञासा को प्रतिबंधित करने के बजाय बढ़ाता है निबंध के बजाय सीखना होता है

"मेरे साथ बात मत करो!"

हम में से कितने सुन चुके हैं और कहा-यह वाक्यांश? और फिर भी, हम पीछे हटते हैं और याद करते हैं कि उन शब्दों को किस परिस्थिति में बताया गया है। आमतौर पर, मेरा सुझाव है कि वे कुछ अपमान या असहमति के जवाब देते हैं जो माता-पिता को कहने के लिए कहती हैं, "इस तरह से मुझसे बात न करें" या "उस स्वर में"। माता-पिता की भावनाएं चोट लगी हैं

तो चलो पूछें: बच्चे ने क्या कहा है उसके पीछे क्या भावनाएं हो सकती हैं?

क्या बच्चा ने कहा है, "मैं तुमसे नफरत करता हूं," या "आप एक घटिया पिता हैं," या ऐसा कुछ? ये वाक्यांश सभी संकट और / या क्रोध की अभिव्यक्ति का सुझाव देते हैं दूसरे शब्दों में, बच्चे ने शायद शब्दों में सुझाव दिया है कि वे कुछ के बारे में परेशान या नाराज हैं।

यह कैसे संभाल सकता है? सबसे पहले, अनुवाद आवश्यक है- शब्दों के साथ क्या भावना (ओं) को व्यक्त किया जा रहा है? फिर, शायद कोई कह सकता है: "आप को परेशान या नाराज़ लग रहा था … जिस तरह से आप इसे डालते हैं, वह मेरी भावनाओं को दर्द देती है … शायद हम आप को व्यक्त करने का एक बेहतर तरीका समझ सकें- जो मुझसे अधिक जानकारी देता है। आइये बात करते हैं कि आप परेशान क्यों हैं और आप किस बारे में गुस्सा हैं। "

"अनादर"

आम तौर पर जब माता-पिता का मानना ​​है कि कोई बच्चा किसी माता-देन के प्रति सम्मान नहीं दिखा रहा है, तो वह तब होता है जब बच्चा संकट या क्रोध व्यक्त कर रहा हो। यह मुद्दा वाक्यांश के समान है, "इस तरह मुझसे बात न करें।" एक उन पर अनादर और टिप्पणी पर भावनाओं की पहचान करने का प्रयास करना चाहता है। क्या बच्चा परेशान है? गुस्सा? डरा हुआ? और किस बारे में?

बच्चे को घर पर अपनी भावनाओं को अभिव्यक्त करने की अनुमति देने के बारे में यह विचार जरूरी नहीं कि "कुछ भी जाता है।" कोई भी, बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करते हुए, मसलन पर उचित सीमा निर्धारित कर सकता है। अर्थात्, एक भावनाओं के वाणीकरण को प्रोत्साहित करने के बीच की रेखा से चलता है, लेकिन व्यक्तिगत हमलों पर सीमा निर्धारित करता है। कोई उस बच्चे को बता सकता है जिसे आप समझते हैं कि वह नाराज है, लेकिन जिस तरह से वह अपनी भावनाओं को व्यक्त करती है वह आपकी भावनाओं को खतरा देती है। या किसी को यह पता करने की कोशिश करनी चाहिए कि वह गुस्से में है, लेकिन "मुझे बताइए कि तुम मुझसे नफरत करते हो मुझे कोई जानकारी नहीं देती कि मैं आपको कैसे निराश करता हूं और हम इसे कैसे ठीक कर सकते हैं।" दूसरे शब्दों में, अंततः लक्ष्य यह है कि बाहर क्या समस्या है, क्या भावनाओं को ट्रिगर, और क्या संभव समाधान मौजूद है।

"क्योंकि मैंने ऐसा कहा।"

मुझे ऐसा करने के लिए या ऐसा क्यों करना है, बच्चे को पूछता है "क्योंकि मैंने ऐसा कहा," अक्सर प्रतिक्रिया है कभी-कभी माता-पिता जल्दी में होते हैं, या खतरनाक स्थितियों में शामिल होते हैं, और उनके पास कारणों की व्याख्या करने के लिए उनके पास समय नहीं होता है लेकिन जब माता-पिता के पास समय होता है, तो ये बातचीत सीखने के लिए एक शानदार अवसर प्रदान करती हैं।

मुझे स्कूल जाना क्यों पड़ता है? मुझे अपना कोट क्यों लगाया जाए? मुझे स्नान क्यों करना है? इन सभी सवालों का पता लगाया जा सकता है कि बच्चे क्या व्यक्त करने की कोशिश कर रहे हैं। शायद किसी को मिल जाएगा बातचीत के लिए कमरा है यह एक सकारात्मक विकास है कि बच्चे को इन मुद्दों के आसपास एक तर्कसंगत चर्चा का सामना करना पड़ सकता है और देखभाल करने वालों को काफी लचीला हो सकता है।

इसके अलावा, ये सवाल माता-पिता को सोचने और चर्चा करने का मौका देते हैं कि क्यों कुछ महत्वपूर्ण है और उनके फैसले लेने की प्रक्रिया पर चर्चा करें।

माता-पिता की सोच और निर्णय लेने पर बच्चे को देने की यह प्रक्रिया महत्वपूर्ण है। "क्योंकि मैंने ऐसा कहा" आगे की शिक्षा और चर्चा में कटौती इस बारे में बात करते हुए कि क्यों कुछ समझ में आता है या नहीं, बच्चे की निर्णय लेने की क्षमता को बढ़ाता है और पेशेवरों और विपक्षों के वजन की प्रक्रिया सीखना, और फिर सूचित निर्णय लेने से, एक बच्चे को सिर्फ नियमों या मांगों के एक सेट की तुलना में जीवन में अधिक मदद मिलेगी

"चुप रहो!"

बच्चे को "शट अप" कहने वाले माता-पिता, बच्चे को चुप रहने के लिए कहने का एक बहुत ही अनुचित तरीका है यह एक ऐसे माता-पिता के संकट और क्रोध को व्यक्त करता है जो काफी सुना है। कहने की जरूरत नहीं है, अपने माता-पिता के साथ सौदा करने के लिए बेहतर तरीके हैं।

जब कोई बच्चा माता-पिता को "चुप हो" कहता है तो क्या होगा? प्रेरणा एक ही हो सकती है-बच्चे को आने वाली उत्तेजना बहुत परेशान हो रही है और रोचक हो रही है। जब बच्चा "चुप हो जाता है," तो उसका पहला जवाब हो सकता है "मुझे ऐसा न कहो" या "हम इस घर में इस वाक्यांश का इस्तेमाल नहीं करते हैं।" लेकिन यह संचार प्रक्रिया को बंद कर देता है। "चलो, जो आप के बारे में परेशान हैं" के बारे में बात करते हैं "या ऐसा लगता है कि आप ने जो कहा मैं ने परेशान किया" – ये दृष्टिकोण भावनाओं पर चर्चा करने की संभावना को खोलते हैं, जो वही है जो चाहता है और, एक निश्चित रूप से ऐसा कुछ कह सकता है: "मुझे 'शट अप' शब्द से रोमांचित नहीं हूं- इससे मुझे ज्यादा जानकारी नहीं मिलती।" यह उत्तेजक वाक्यांश "चुप हो" पर कुछ सीमाएं निर्धारित करता है, लेकिन आगे की अनुमति देता है संचार।

कुछ साल बाद … पुराने बच्चे

एक 5 वर्षीय लड़का एमट्रेक ट्रेन पर अपनी मां के साथ बैठा है। थोड़ी देर बाद, वह चारों ओर घूमना शुरू कर देता है- अपनी सीट, गलियारे में, हर जगह। उसकी मां उसे अपनी सीट में बसने की कोशिश करना शुरू कर देती है। उसकी आवाज अधिक, तेज, अधिक दंडात्मक हो जाती है, और वह अधिक से अधिक परेशान होने लगती है।

क्या उसके पास "बड़ी तीन" समस्याएं हैं? यही है, क्या वह थका हुआ है, या भूखा है या बीमार है? हम कहते हैं, नहीं, वह प्रतीत नहीं होता है तो क्या चल रहा है? ब्याज की भावनाओं को समझना यह सब स्पष्ट बनाता है मस्तिष्क उत्तेजना-मांग है यह छोटा लड़का कुछ करने की तलाश कर रहा है-उसका मस्तिष्क ऐसा कर रहा है जो उसे करना चाहिए! माँ ने कोई किताबें नहीं लींं या ड्राइंग सामग्री नहीं की।

किराने की दुकान, रेस्तरां, हवाई अड्डे, ट्रेन में, इस प्रकार के पैटर्न को कितनी बार देखा है? और यह कितनी बार माता-पिता को अपनी आवाज उठाते हुए और अक्सर बच्चे को मारता है? दरअसल, यह एक दुविधा के बारे में कुछ प्रस्तुत करता है

इसलिए क्या करना है? क्या कोई हस्तक्षेप करता है, या वह भी दखल है?

मैंने अपनाया है कि कोई भी मिनी-मनोचिकित्सा को कह सकता है मेरे पास करीब 9 0 सेकेंड का समय लगता है जो हस्तक्षेप करने में मदद कर सकता है। सबसे पहले, मैं माता-पिता के साथ एक गठबंधन बनाने की कोशिश करता हूं, जिस पर टिप्पणी करने के लिए, एक जवान आदमी या जवान औरत के बच्चे के लिए उसके पास क्या है। फिर, दूसरा, मैं यह बताने की कोशिश करता हूं कि क्या हो रहा है: "मुझे लगता है कि वह सिर्फ थोड़ी ऊब है …" उनका सक्रिय मस्तिष्क ऐसा कर रहा है कि वह क्या करना चाहती है … वह कुछ दिलचस्प करना चाहता है। अंत में, तीसरे, मैं उनके लिए कुछ, चाहे किसी पत्रिका के कुछ चित्र, या कुछ कागज़ात और एक पेंसिल, जिस पर कोई चित्र खींचें, या जो भी हो और, अगर माता-पिता का भंडाफोड़ हो गया है, तो मैं ब्याज और जिज्ञासा के बारे में थोड़े अधिक समझाऊंगा और यह कितना महत्वपूर्ण है। ज्यादातर समय, यह अनुक्रम अल्पकालिक अवधि (हॉलिगर, 2010) के लिए कम से कम बहुत उपयोगी साबित होता है।

संक्षेप में

इस प्रकार, विभिन्न प्रकार के तरीकों से मौखिक और साथ ही गैर-मौखिक रूप से ब्याज बढ़ाया जा सकता है या हस्तक्षेप किया जा सकता है। यह हस्तक्षेप अत्यधिक या काफी सूक्ष्म हो सकता है। ब्याज की शुरुआती और निरंतर हस्तक्षेप समस्याग्रस्त है, इसमें इन निरोधात्मक पैटर्न बच्चे के चरित्र ढांचे में शामिल हो सकते हैं। हमारे सीखने, अनुकूल बनाने और बनाने के लिए ब्याज / जिज्ञासा के महत्व को देखते हुए, एक में वृद्धि करना चाहता है, इसमें हस्तक्षेप नहीं करना, रुचि यह विकास की चाबियों में से एक के अनुरूप है, यानी सभी भावनाओं की अभिव्यक्ति की अनुमति दें और प्रोत्साहित करें।

रुचि पाठकों के लिए संदर्भ

डेमोज़ ईवी (1 99 4) माता-शिशु लेनदेन और शिशु के मानसिक संगठन के बीच संबंध। पेपर शिकागो साइकोएनलिकल सोसाइटी को प्रस्तुत किया, मई, 1 99 4।

डेमोज ईवी (1 99 5) अन्वेषण प्रभावित: सिल्वान एस। टॉमकिन्स के चुने हुए लेखन कैम्ब्रिज, इंग्लैंड: कैम्ब्रिज यूनिवर्सिटी प्रेस

होलिंगर पीसी (2010) छोटे कदम। आमेर जे मनश्चिकित्सीय 167: 752-753

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पैपिलन एक बिल्ली है जो वह बहुत भुलक्कड़ है जो तैरता है, इसलिए उसके मालिक जमीन पर उसे रखने के लिए कई मूर्खतापूर्ण तरीकों की कोशिश करता है। वह तैरता है और खो जाता है, और एक नए दोस्त उसे घर वापस अपने रास्ते खोजने में मदद करता है।

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डॉ पॉल सी। होलिंगर के बारे में

डॉ। हॉलिंगर शिकागो संस्थान के मनोविज्ञान के पूर्व डीन, रश विश्वविद्यालय के मेडिकल सेंटर में मनोचिकित्सा के प्रोफेसर हैं, और सेंटर फॉर चाइल्ड ऐंड एडेलसेंट मनोचिकित्सा के संस्थापक हैं। उनका ध्यान शिशु और बाल विकास पर है। डा। हॉलिंगर पुस्तक के लेखक हैं जो शिबीज़ सफ़े से पहले वे कैन टॉक

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