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आपके रिश्ते की मरम्मत के 6 कदम

कुछ साल पहले, सुसान नामक एक चिकित्सक, जिसका चार दशकों का अनुभव था, ने कबूल किया कि वह जोड़ों के परामर्शदाता की तुलना में तलाक के मुकाबले की तरह अधिक महसूस करते हैं, क्योंकि 90% जोड़ों के लिए उसने देखा था, यह पहले से बहुत देर हो चुकी थी। उसने समझाया कि वह आखिरी स्टॉप थी, पहली बार नहीं, और जब तक कि ज्यादातर जोड़े अपने सोफे पर बैठे थे, पैटर्न कई सालों से तय हो गए थे, और ऐसा होने की संभावना नहीं थी कि अवमानना ​​और निराशाजनक शत्रुता ने जो भी प्यार किया हो और स्नेह एक बार अस्तित्व में था

हालांकि, अनुसंधान से पता चलता है कि यह मामला नहीं होना चाहिए, और ऐसा कुछ चीजें हैं जो हम अपने सबसे घनिष्ठ संबंधों के नीचे की सर्पिल को रोकने के लिए कर सकते हैं, या तो चिकित्सक की मदद से या हमारे अपने स्वयं के साथ। (यौन संबंध को एक और पोस्ट में संबोधित किया जाएगा।)

1. अपने कनेक्शन को पुनर्जन्मित करें

इरीन तस्पालास और अन्य लोगों द्वारा किए गए शोध के अनुसार, बोरडोम वैवाहिक संतुष्टि को घटाने में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है, जो कि आज के रिश्ते में ऊब होने से 9 साल बाद असंतोष का अनुमान लगाया जा सकता है। यह सिर्फ संघर्ष नहीं है कि आपको सगाई के स्तर पर ध्यान देना होगा।

तो आप करीब रहने के लिए क्या कर रहे हैं?

याद रखें कि जब आप पहली बार अपने साथी से मिले और आपको पता चला कि वह या वह कैसा था, तो आपको कैसा लगा? हम में से बहुत सारे, दिन-प्रतिदिन तनाव में फंस गए और सेल फोन और ईमेल के विकर्षण, बातचीत के सरल आनंद को भूल जाते हैं जो हमें करीब आते हैं। मशहूर, आर्थर अरोन और उनके सहयोगियों ने कई प्रयोग किए जिनमें उन्होंने व्यक्तिगत प्रकटीकरण के माध्यम से निकटता की भावना उत्पन्न की। दीर्घकालिक रिश्तों में, इस प्रकार की चर्चा-जो पहली जगह में जुड़ने का आधार था-अक्सर छोड़ दिया जाता है और भूल जाता है।

समय बिताने के द्वारा इसे वापस लाएं। प्रत्येक दूसरे प्रश्नों से पूछें जो सांसारिक से परे जाते हैं: "यदि एक क्रिस्टल बॉल आपको अपने बारे में सच्चाई बता सकती है, तो आपका जीवन, भविष्य या कुछ और, आप क्या जानना चाहते हैं?" (यह प्रश्न आरोन के अध्ययन से तैयार है।) सही हो गया, यह एक पार्लर का खेल नहीं है।

अर्नोन के एक अन्य अध्ययन से पता चला कि एक साथ कुछ नया करना भी निकटता और प्रतिबद्धता में वृद्धि करता है। कोशिश क्यों नहीं? बागानों की तरह रिश्तों की ज़रूरत होती है

2. अपने पटरियों में रिलेशनल पैटर्न रोकें।

"वही पुरानी टैटू" मेरी ज़िंदगी में एक निश्चित व्यक्ति जो अपवर्जित कहने के लिए इस्तेमाल करता था, उसकी बाहों ने अपनी छाती में मुड़ा हुआ था, जब भी मुझे कुछ परेशान किया गया था, तब भी मुझे लाया जाता था। इस बातचीत में वास्तव में एक नाम है- "मांग / वापसी" -और एक विशेष रूप से प्रभावी संबंध हत्यारा होने के लिए एक योग्य प्रतिष्ठा और तलाक के विश्वसनीय भविष्यवक्ता। यदि यह आपके संबंध में एक पैटर्न है- और कोई भी भूमिका निभा सकता है, यद्यपि "मांग" स्थिति में होने वाली महिलाओं और "वापस लेने" की स्थिति में पुरुषों के लिए यह अधिक सामान्य है-आपको इसे पहचानने और इसे रोकने में काम करना होगा , आदर्श रूप में शांत के एक क्षण में, आंदोलन नहीं।

माइकल ई। रॉलॉफ और राहेल एम। रेज़निक के काम के अनुसार सीरियल तर्क, रचनात्मक संचार के साथ जमीन पर पहुंचा जा सकता है। मुख्य बात यह है कि "इसे जीतने के लिए" मानसिकता जो आपको एक तर्क के बीच में ले जा सकती है, या चूची के लिए-थूटे प्रतिक्रियाएं हम रिफ्लेसिबिलिटी का सहारा लेते हैं जब हम सचमुच रगड़ते हैं और दर्द में पड़ जाते हैं रॉलॉफ और रेज़निक पर ध्यान केंद्रित किया जाता है कि आपसी दुश्मनी को कम करने के लिए क्या किया जाना चाहिए जो लड़ाई लड़ने और खाड़ी में रचनात्मक आलोचना को बनाए रखता है, और अपने अनुसंधान के आधार पर एक तीन-भाग की प्रक्रिया को रेखांकित करता है:

  • सर्पिल को शुरू होने से पहले रोकें। सक्रिय होना। चूंकि ये दोहराए जाने वाले झगड़े हैं, वे अक्सर अनुमानित ट्रिगर करते हैं- यह आपके बच्चों में से किसी एक को कैसे संभाल सकता है, आपके ससुराल का लंबित दौरा है, या पैसे तंग होने पर एक असहमति हो सकती है – तो इससे पहले शांतिपूर्वक इसके बारे में बात करें अगर आप टर्न या बॉडी लैंग्वेज में बदलाव की लड़ाई को देखते हैं – स्टॉप और ब्रेक लें हां, यह बड़े-बड़े समय के लिए है, इसलिए प्रत्येक साथी अपने विचारों को इकट्ठा कर सकता है। जितना समय आपको ठंडा करने की जरूरत है उतना समय लें और फिर चर्चा जारी रखें।
  • अपने आप को उन तरीकों से व्यक्त करने पर काम करें, जो बढ़ने से आगे नहीं बढ़ेंगे। कम भड़काऊ शब्दों का विकल्प दें और सुनिश्चित करें कि आप व्यक्तिगत हमलों को लॉन्च नहीं कर रहे हैं। जैसा कि रॉलॉफ और रज़निक बताते हैं, "आपने वास्तव में मुझे गुस्सा दिलाया और आपको बदलने की जरूरत है" केवल एक अन्य व्यक्ति को रक्षात्मक (वापसी) रुख में डाल देगा; इसके बजाय, वाक्यांश के लिए एक निमंत्रण: "मैं आपके निर्णय से परेशान हूं; क्या आप बता सकते हैं कि आपने ऐसा क्यों किया? "
  • अंत में, आप में से प्रत्येक को अपने खुद के नकारात्मक भावनाओं पर संभाल करना पड़ता है, और यह समझना होता है कि कैसे अपना स्वयं का नियंत्रण फिर से हासिल करें और अपने साथी को फिर से हासिल करने में सहायता करें। संघर्ष को आगे बढ़ाए और दो-दो को दो में ले जाता है

3. स्पर्श को फिर से ढूंढें

क्या आपके रिश्ते में छूटे हुए बेडरूम में घुस गया है? अध्ययनों से पता चलता है कि तनाव के दौरान, विशेष रूप से एक-दूसरे को छूने से, केवल आपके साथी के लिए करुणा और भावना दिखाने का मूलभूत, प्रत्यक्ष तरीका नहीं है; यह आपके कनेक्शन की भावना को भी बढ़ाता है जेनिफर एल। गोएत्ज़ और अन्य लोगों के काम के मुताबिक, करुणा के विकास से संबंधित दो सामाजिक प्रक्रियाओं में छूता है: सुखदायक, और सहकारी बांडों का गठन। अनुकंपा आपको अपने साथी के बारे में और उसके दर्द के बारे में जानकारी देता है- और स्पर्श उस जागरूकता को मजबूत करता है हालाँकि संकट स्वयं पर ध्यान केंद्रित करता है ("मुझे चोट लगी!"), करुणा और स्पर्श कनेक्शन स्थापित करें। चूंकि रिश्तों में वास्तव में विनाशकारी संपर्कों में शामिल हैं रक्षात्मक और आक्रामक व्यवहार- डायनाड-टच की शारीरिक और भावनात्मक जुदाई फिर से स्थापित कनेक्शन का एक तरीका है। और यहां स्पर्श करने का अर्थ है, उदाहरण के लिए, यह किन चीज़ों की तरह लग रहा है-हाथ पर हाथ। जब आप अपने साथी के लिए पहुँचते हैं, तो आपका स्पर्श क्या व्यक्त करता है? क्या आपके पति आपको स्पर्श करते हैं या आप बिल्कुल भी नहीं स्पर्श करते हैं? अपने आप से ईमानदारी से पूछें और इस पर चर्चा करें।

4. अपने मतभेदों को स्वीकार करें

… और दोषपूर्ण या तर्कसंगत तरीके से नहीं, परन्तु समझदारी से। सुलह की भावना में अपने मतभेदों के बारे में बात करते हुए आप प्रत्येक व्यक्ति को यह बता सकते हैं कि आप पार्टी को क्या लाना चाहते हैं। उदाहरण के लिए, अनुसंधान से पता चलता है कि सुरक्षित लगाव शैलियों वाले लोग जो बचपन में रिश्तों को प्यार करते और सम्मिलित करते हैं, वे मांग या निकासी के पैटर्न प्रदर्शित करने की संभावना नहीं रखते हैं; लेकिन असुरक्षित संलग्न लोग हैं जिस तरीके से आप प्रतिक्रिया और प्रतिक्रिया व्यक्त करते हैं, उसके बारे में बात करना बहुत रचनात्मक हो सकता है, जब तक आप इसे गंभीर या निंदाजनक तरीके से नहीं करते।

अपनी पुस्तक में, क्यों विवाह सफल या असफल , जॉन गॉटमैन सुझाव देते हैं कि मजबूत जोड़ों को उनके विवाहों में "महिमा" मिल जाता है उनके शोध के अनुसार, ऐसे जोड़ों ने उन चट्टानों से ताकत और अर्थ प्राप्त किया जो वे बच गए और उनसे काम करने वाली कठिनाइयों और शक इन कहानियों को विस्तार से बताते हुए, गॉटमैन नोट्स, एक दूसरे पर और उनके संघ में अपने विश्वास को मजबूत करने के लिए कार्य करता है।

5. प्रतिबद्धता बढ़ाएं

इसका मतलब यह नहीं है कि एक समारोह का आयोजन करना या अपनी प्रतिज्ञाओं को नवीनीकृत करना लेकिन इसका मतलब यह है कि व्यवहार से पता चलता है कि रिश्ते से पता चलता है कि हमारे रिश्ते के प्रति प्रतिबद्धता कम होती है। प्रयोगों की एक श्रृंखला में, जियान सी। गोन्ज़गा और अन्य लोगों ने दिखाया कि प्यार का अबाधिक दिखाता है- मुस्कुराहट की तरह जो आपको अपनी आंखों में पनपने देता है; gesticulating; या एक-दूसरे के प्रति झुकाव-प्यार और प्रतिबद्धता को मजबूत करता है आपके घर में अभी भी कितना चल रहा है? (यह भी स्पर्श करने के लिए जुड़ा हुआ है।) लगातार आलोचना से, प्रतिबद्धता, और छोटे क्षुद्रग्रहों और चूक के कृत्यों के लिए थोड़ी सी क्षमा की जा रही है कि कूड़े हमारे रोजमर्रा की जिंदगी हमारी संतुष्टि पर छिड़ने को रोकने के लिए एक लंबा रास्ता तय करती है। यदि आप उन चीज़ों को श्रेय देते हैं जो आपके साथी के व्यक्तित्व या चरित्र के लिए गलत हो जाती हैं- "भूलना कि यह आपके लिए बहुत विशिष्ट है"; या, "क्या आप कभी भी किसी के बारे में सोचते हैं?" – आप विषाक्त क्षेत्र में हैं और ध्यान देने की आवश्यकता है। जैसा कि अनुसंधान से पता चलता है, खुश और अधिक संतुष्ट जोड़ों ने जो चीजें गलत हो, उसके बारे में सामान्यीकृत होती हैं; वे निजीकृत नहीं करते हैं

6. कृतज्ञता में मदद करता है

कृतज्ञता व्यक्त करते हुए, एक अध्ययन में पाया गया, रिश्ते के प्राप्तकर्ता की अवधारणा को बढ़ाया ही नहीं है; यह भी उस व्यक्ति की प्रशंसा करता है जो कृतज्ञता व्यक्त करता है। हालांकि इस अध्ययन में सीमाएं हैं, क्योंकि इसके लेखकों ने स्वीकार किया है, अभी भी कुछ महत्वपूर्ण जानकारी है। लेखकों का कहना है कि कृतज्ञता की अभिव्यक्ति दोनों और दूसरे के साथ एक संचार दोनों है; यह विसंगति को कम करता है और हमारे संबंधों के अच्छे भागों के बारे में हमारी भावनाओं को सीमेंट करता है। बेशक, एक साथी जो प्रशंसनीय महसूस करता है, वह भविष्य में और भी अधिक प्यार और सहायक होने के लिए प्रोत्साहित महसूस करने की अधिक संभावना है। यह भी एक अच्छी नींव है

 

कॉपीराइट © पेग स्ट्रीप 2014

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ऐरोन, आर्थर, एडवर्ड मेलिनत, ऐलेन एन। अर्नोन, रॉबर्ट डेरिन वैलोोन और रेनी जे। बैटर, "इंटरपेशनल क्लोसीनेस की प्रायोगिक जनरेशन: एक प्रक्रिया और कुछ प्रारंभिक खोज," व्यक्तित्व और मनोविज्ञान बुलेटिन (अप्रैल, 1 99 7), वॉल्यूम 23, संख्या 4, 363-377

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