Intereting Posts
राज्यपाल जेरी ब्राउन को खुला पत्र: बजट कटौती और लान्टरमैन अधिनियम पर अच्छा इरादा पर्याप्त नहीं हैं बर्मिंघम जेल से पत्र की एक पढ़ना: एक समीक्षा किसी के लक्ष्य का लक्ष्य बनने से बचने के लिए 6 युक्तियाँ जब तुम गलत हो गए हो तो क्या तुम गलत हो गए हो? क्यों बहुत सारे प्यार (या प्रेरणा) पर्याप्त नहीं है एक बेहतर दोस्त बनने की कुंजी समाचार में कैंसर और सेलफोन – यह जटिल है कैसे सामाजिक नेटवर्क ईर्ष्या Inflame कर सकते हैं नरसंहार माताओं की बेटियां स्विचिंग करियर और लेट गो ऑफ फियर पर एक नजरिया नैतिक कौन है? हम नैतिक क्षेत्र में अकेले नहीं हैं हमारे जीवन को आसान बनाने के लिए तीन कदम टेक्स्टिंग के बजाय बात करना रिश्ते को बचा सकता है आपका प्राथमिक घाव: बचपन में क्या हुआ?

शादी से पहले होने वाली 6 बातों में युगल की ज़रूरत है

wavebreakmedia/Shutterstock
स्रोत: वायुशोधन / शटरस्टॉक

जब तक कि आपके फेसबुक फीड मेरे से बहुत अलग नहीं हैं, आपको यह ध्यान दिया होगा कि शादी और सगाई का मौसम पूरे जोरों पर है। सफेद गाउन, हाथों में हाथ जोड़ों, गर्व माता-पिता, और उत्साही मेहमानों में पोस्ट-मुस्कुराते हुए दुल्हनों को देखकर-मुझे आश्चर्य है कि इन लोगों में से कितने लोग लंबी दौड़ के लिए एक साथ रहेंगे और चाहे वे किस बारे में बात करने की जरूरत है , कम से कम वैज्ञानिक अनुसंधान के अनुसार

विडंबना यह है कि रोमांटिक प्रेम से पहले शादी का आधार बन गया- एक गेम-चेंजर जो इतिहासकार स्टेफ़नी कोंटज ने 1700 के दशक की शादी की तारीख तय की थी क्योंकि यह व्यक्ति, संपत्ति और परिवारों के लिए एक अनुबंध बाध्यकारी था। (और शादी अभी भी एक अनुबंध है, जो किसी भी तलाक के माध्यम से कभी भी चले गए हैं।)

शादी के आधार के रूप में रोमांटिक प्रेम पर हमारा ध्यान निश्चित रूप से नकारात्मक है, हालांकि यह शुरुआत में एक सुंदर तस्वीर बना देता है। उस लड़के के बारे में क्या पसंद नहीं है जिसने किसी नन्हा कप केक के ऊपर सगाई की अंगूठी को प्रस्तावित करने या उसे बुलाने के लिए एक स्काईलाइटर किराए पर लिया? कौन सा दोस्तों के कहानियों से प्यार नहीं करता जो साल के लिए बाहर लटका दिया और फिर, नीले रंग से बाहर, एहसास प्यार हवा में था? हमारे भावी जीवन साथी के साथ होने वाली कई बातचीतओं को ठीक से टाल दिया जाता है क्योंकि वे इतने अनोखी हैं इन वार्ताओं में ऐसे विषयों शामिल होते हैं जो रिश्ते में चिंताओं का खुलासा कर सकते हैं, जो रोमांटिक प्रेम से हमें दूर से देखने में सक्षम बनाता है भले ही शादी की असफलता की दर -40% या बहुत-अच्छी तरह से ज्ञात है, हम सभी को यकीन है कि यह हमारे लिए लागू नहीं है क्योंकि हमारा प्यार वास्तविक और ठोस है

फिर भी शादी जटिल है क्योंकि हम जटिल हैं। हममें से प्रत्येक शादी के बारे में अनिश्चित विचारों का एक बोतलबंद विचार लाता है कि हमारे माता-पिता के उदाहरण के विपरीत हमने जो देखा, सुना, अनुभवा या तैयार किया है, उसके आधार पर शादी करने का क्या मतलब है- और उन बेहोश विचारों का हमारे व्यवहार और प्रतिक्रियाओं पर असर पड़ता है विवाह की मिथकों का अपना सेट है, जिसमें यह भी शामिल है कि जो कहते हैं कि आपके रिश्ते में जो कुछ भी गलत है, प्रतिबद्धता विवाह द्वारा निर्धारित किया जाएगा।

रिसर्च शादी की जटिलता पर कुछ प्रकाश डाला उदाहरण के लिए, लोगों को एक अच्छी ट्रायल चलाने के रूप में पहली बार मिलकर यह देखने के लिए कि शादी कैसे हो सकती है मैं आसानी से स्वीकार करता हूं कि मैं भी इस पर विश्वास करता हूं कि यह मेरी खुद की स्टार्टर विवाह में ऐसा नहीं था। यह पता चला है कि एक साथ रहते हुए एक घटिया विचार है, क्योंकि स्कॉट स्टेनली और दूसरों के काम के रूप में दिखाया गया है, लोग इसके बारे में जानबूझकर विचार-विमर्श करने के बजाय तर्कसंगत अगले चरण के रूप में "स्लाइड" करते हैं। यह कोई भी हैरान नहीं करेगा कि इन विवाहों पर जोर दिया जाने की अधिक संभावना है, सहकारी समस्या सुलझाने की तरह विकसित नहीं हो पाता है, जो एक दीर्घकालिक विवाह की आवश्यकता है, और असफलता की उच्च दर है।

विवाह और तलाक के बारे में मेरी शोध के आधार पर, इससे पहले कि वे गठबंधन से गुजारने के पहले हर दंपति के पास 6 वार्ता के लिए मेरी सिफारिशें हैं I (मैं यह भी समझता हूं कि मेरे पास कुछ व्यक्तिगत अधिकार हैं क्योंकि मुझे एक से अधिक बार विवाह किया गया है।)

1. पैसा

यह एक बात है जो किसी के बारे में बात करना नहीं चाहता है क्योंकि ऐसा लगता है कि यह गड़बड़, अनौपचारिक, और शायद उथले भी। हममें से अधिकांश को बताया जा रहा है कि एक की वित्तीय व्यक्तिगत है और कभी भी साझा नहीं की जा रही है। उस ने कहा, अनुसंधान से पता चलता है कि वित्त पर असहमति संख्या का एक कारण तलाक का कारण है, यहां तक ​​कि बेवफाई को बढ़ाया जा रहा है धन दोनों वास्तविक और प्रतीकात्मक है, और जब आप किसी से जुड़े हुए हैं और आपके प्रत्येक व्यक्ति के पास एक अलग जांच खाता है तो यह आपके दायरे में नहीं आ सकता है। आपने देखा होगा कि आपके साथी की तुलना में धन के प्रति एक अलग रवैया है वह अधिक सतर्क हो सकता है या आप की तुलना में व्यय हो सकता है, या वह आपके लिए स्वस्थ होने की तुलना में थोड़ा अधिक लापरवाह और कर्ज में लग सकता है, लेकिन आप शादी के बाद ही एक संयुक्त मुद्दे बन सकते हैं। धन के बारे में बात करते हुए चर्चा होगी कि पैसा कौन देगा और कैसे खर्च के बारे में फैसले किए जाएंगे, कर्ज और बचत की ओर रुख किए जा सकते हैं, और यदि आपकी स्थिति में परिवर्तन होता है तो आप क्या करेंगे – अगर आप में से कोई उसे या उसकी नौकरी खो देता है या फैसला करता है retool और वापस स्कूल में जाना है, या अगर कोई एक बच्चे के साथ घर रहता है यह महत्वपूर्ण है कि आप वित्तीय लक्ष्यों पर सहमत होने में भी सक्षम हैं।

शोधकर्ता जेफरी ड्यू और उनके सहयोगियों ने पाया कि पैसे के बारे में बात करना महत्वपूर्ण है क्योंकि धन के बारे में तर्क हमेशा ही पैसे नहीं हैं; वे प्रतिबिंबित कर सकते हैं कि रिश्ते में प्रत्येक साथी के बारे में शक्ति, प्रतिबद्धता, सम्मान और निष्पक्षता के बारे में क्या महसूस होता है। ओस का शोध बताता है कि कभी-कभी ग़लत बैठने वाले संघर्षों और निराशाओं से निपटने के लिए पैसे के बारे में बहस करना आसान होता है जो असफल विवाह के दिल में हैं।

2. आप कैसे बहस करते हैं

यह नहीं है कि आप बहस करते हैं, लेकिन आप इस बात का तर्क कैसे करते हैं, और एक संपूर्ण शोध अनुसंधान इस की पुष्टि करता है अपने तर्कों में पैटर्न के बारे में सचेत और जागरूक होने के कारण बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि जैसे जॉन गॉटमैन ने स्पष्ट किया है आपको ध्यान देना होगा कि वास्तव में विषाक्त पैटर्न में से एक मौजूद है, जैसे कि मांग / वापसी यह पैटर्न, जिसे डीएम / डब्ल्यू के रूप में भी जाना जाता है, एक ऐसी परिस्थिति का वर्णन करता है जिसमें एक व्यक्ति मांग करता है और अन्य व्यक्ति दोनों को वापस ले लेता है, शाब्दिक और भावनात्मक रूप से दोनों। आमतौर पर, यह मांग की स्थिति में महिला है, लेकिन हमेशा नहीं- और यह रिश्ते में सत्ता के असंतुलन का भी एक समारोह हो सकता है। उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति अधिकतर या सभी पैसा कमाता है और सोचता है कि उसे या उसके सभी निर्णय लेने का अधिकार मिलता है, तो परिवर्तन की मांग करने वाला व्यक्ति कम शक्ति वाले व्यक्ति होने की संभावना है इसी तरह, जो व्यक्ति बदलना चाहता है-चाहे रिश्ते की संरचना में, जिम्मेदारी का आवंटन, या कुछ और-उसे मांग की स्थिति में मिल जाए।

इस पैटर्न के साथ समस्या यह है कि वृद्धि उसमें बनी हुई है व्यक्ति ए के रूप में, जो मांग करता है, व्यक्ति बी की वापसी से अधिक और अधिक निराश हो जाता है, ऐसा होने की संभावना है कि वह मात्रा बढ़ाएगा। इसके बदले में, केवल व्यक्ति बी को भी पीछे हटने के लिए और भी आक्रामक या मजाकिया बनने के लिए इच्छुक बना देता है- और फिर दोनों पार्टियां पीड़ित महसूस करते हैं।

गॉटमैन यह भी बताता है कि वह "कयामत के चार घुड़दौड़ का घोड़ा" कहता है, जो व्यवहार आपकी शादी को नीचे लाने के लिए बाध्य है। आप और आपके साथी को इनके बारे में पता होना चाहिए, वे सतर्क रहें, और उन्हें ठीक करने के लिए तैयार रहें: आलोचना, या किसी विशिष्ट व्यवहार की बजाय उनके व्यक्तित्व या चरित्र के आधार पर किसी पर हमला; अवमानना, या जानबूझकर अपने साथी का दुरुपयोग या अपमान करने का इरादा; रक्षात्मकता, जिसमें व्यक्ति से ज़िम्मेदारी, वापसी, या बात करने या अपने आप को दोहरा देने से इनकार शामिल हो सकता है; और स्टोनवेलिंग , जो मांग / निकासी का एक घटक है

यदि आपके तर्क इन पैटर्नों में आते हैं, या शुरुआत में, चीजों को ठीक करने के लिए अपनी प्रतिज्ञाओं पर भरोसा नहीं करते हैं। आप और आपके साथी को जानबूझकर उन्हें एक साथ ठीक करना होगा।

चूंकि लोगों को बुरी घटनाओं और अच्छे लोगों की तुलना में एक्सचेंजों के लिए अधिक प्रतिक्रियाशील होने के लिए कड़ी मेहनत की जाती है, गॉटमैन का 5:01 का राशन-इसे दूसरे अच्छे विचारों से गुजरने के लिए पांच अच्छे आदान-प्रदान होते हैं-दूसरे शोध में गूंजते हैं। भविष्य के लिए यह संख्या दूर चक दें अगर आप चाहते हैं कि आपकी शादी आखिरी हो जाए

3. आप व्यक्तित्व कैसे समझते हैं

यह एक कम स्पष्ट है, लेकिन यह वास्तव में एक बाउंटी पैक करता है प्रत्येक शादी तनाव और अवधि के दौरान होगी जब एक व्यक्ति की जरूरतों या लक्ष्यों में परिवर्तन होगा, या एक व्यक्ति उन तरीकों से बढ़ना चाहता है जो दूसरे नहीं करता है। या यह हो सकता है कि एक साथी रिश्ते की स्थिति से खुश नहीं है और चीजों को बदलना चाहता है। कैरोल डैक्च और अन्य लोगों के काम से पता चलता है कि व्यक्तित्व के बारे में आपके विश्वास-चाहे आप मानते हैं कि यह तय है कि अचल और टिकाऊ हो और परिवर्तन के अधीन हो, इन अवधियों के तनाव को नेविगेट करना महत्वपूर्ण है। ये बिल्कुल प्रतिद्वंद्वी नहीं है: जितना अधिक आप मानते हैं कि व्यक्तित्व, व्यवहार और चरित्र निंदनीय हैं , उतना ही बेहतर होगा कि आप समय की बातचीत कर सकें जो बदलाव की आवश्यकता होती है। आप सीखने और प्रयास करने, प्रयास लागू करने, विफलता का पता करने और समझ को बढ़ाने के लिए तैयार रहेंगे। जो लोग मानते हैं कि व्यक्तित्व तय है , वे ज्यादा प्रयास नहीं करेंगे या बदलाव में ज्यादा विश्वास नहीं करेंगे- और यह एक सौदा-ब्रेकर हो सकता है

4. साझेदारी के बारे में आपके विचार

विवाह एक भागीदारी है जो इसमें लोगों के भावनात्मक आवश्यकताओं के आधार पर कई अलग-अलग रूप ले सकती है। महत्वपूर्ण बात यह है कि आप और आपके जल्द-से-जल्द जीवन-साथी अपनी शादी को देखने के लिए स्पष्ट और परिभाषित करें: क्या यह परंपरागत तरीके से तैयार किया जाएगा, एक साथी वित्त पर केंद्रित है और दूसरे को घर चलाने पर, भले ही आप दोनों हो काम कर रहे? या क्या आप एक अधिक समतावादी संबंध की तलाश कर रहे हैं? अंतरंगता बनाए रखने के दौरान आप स्वायत्तता के लिए अपने या अपने साथी की ज़रूरतों को कैसे संतुलित करेंगे? कुछ लोग शादी करते हैं और अपने पूर्व एकल जीवन से कुछ बदलाव करते हैं – वे अभी भी अपने दोस्तों के साथ मिलन-जुलना करते हैं और अपने पैसे अपने पत्नियों से अलग करते हैं- और समानांतर पटरियों पर रहने के लिए सामग्री होते हैं जो कभी-कभी जुड़ जाते हैं। अन्य लोगों को एक साझा, साझा पूल में हितों, मित्रों और संपत्तियों को साझा करने के द्वारा जोड़े के रूप में कार्य करना चाहते हैं। अपनी ज़रूरतों के बारे में स्पष्ट होने के नाते – अंतरंगता के लिए अपनी इच्छाएं, स्वायत्तता के लिए, समर्थन के लिए-बात से पहले होना चाहिए

भले ही एक पति या पत्नी पर निर्भरता से बुरा रैप हो गया हो, यह 1 9 50 के दशक (पुरुष) मजदूरी के साथ पर्याय बन गया है, रसोई घर में एक पत्नी के साथ चक्कर लगा रहा है, लेकिन स्वतंत्र ग्रह शायद सबसे अच्छा जवाब नहीं हो सकता है। विचार करने के लिए निर्भरता विरोधाभास है: लोकप्रिय विद्या के विपरीत, यह जानकर कि आप किसी पर निर्भर कर सकते हैं वास्तव में आपको अधिक स्वतंत्र, जोखिम लेने के इच्छुक हैं, प्रारंभिक प्रयास विफल होने पर अधिक लचीलापन और अवसर तलाशने में अधिक रुचि रखते हैं, जैसा कि ब्रुक द्वारा शोध में दिखाया गया है फ़ीने।

5. आपके बचपन के अनुभव

मै मैने में अपने ग्रीष्मकाल के बारे में बात नहीं कर रहा हूं या आपके वर्षों में लिटिल लीग या स्पॉटी भी खेलते हैं, जो आपको एक बच्चे के रूप में स्वामित्व वाली स्पॅनियल है संभावना है कि आपके साथी ने उन कहानियों को सुना है या कम से कम चापलूसी चित्रों और वीडियो को देखा है। मैं और अधिक कठिन सामानों के बारे में बात कर रहा हूं, खासकर यदि आपका बचपन सही से कम था लोग कई कारणों से इन चर्चाओं से दूर रहना पसंद करते हैं, लेकिन ये समझने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा हैं कि आपका साथी वह तरीका है जिस तरह से वह है। यदि आपने पाया है कि लोगों की प्रतिक्रियाओं या भावनात्मक स्थितियों के आपके रीडिंग अलग हैं, तो उत्तर आपके अलग-अलग लगाव शैली में हो सकता है, जो बचपन का एक कार्य है।

6. बच्चों को बढ़ाने

नहीं, न सिर्फ उन दोनों के मनोहर बच्चों के बारे में, जो आप दोनों एक साथ मिलकर एकजुट हो सकते हैं लेकिन उन्हें उठाने के बारे में एक वास्तविक चर्चा अफसोस, क्योंकि हम रोमांस के संदर्भ में विवाह के बारे में सोचते हैं, हम अक्सर उस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि हम किस तरह की मां या पिताजी को अपने लिए चुना है – वह व्यक्ति जो हमें रोमांचित करता है-हो सकता है। लेकिन मुझे नहीं लगता कि मुझे किसी को याद दिलाना होगा कि बच्चों को उठाने के बारे में असहमति तलाक का एक प्रमुख कारण है। इस बात को बचपन के बारे में अपनी चर्चा का आदर्श रूप से पालन करना चाहिए। क्या आप अनुशासन, उम्मीद और उपचार के मामले में उठाए गए हैं या आप पूरी तरह से विद्रोह में दोहराते हैं? अन्वेषण करें कि क्या आप सोचते हैं कि एक हिपी-डिपी, लासीसेज-योग्य दृष्टिकोण एक है जिसे आप पक्ष में रख सकते हैं, चाहे आप ऐसे माता-पिता हों जो अध्ययन करने जा रहे हों और तय करें कि बच्चे के लिए सबसे अच्छा क्या है या आप सह- माता पिता के रूप में सबसे अच्छा के रूप में आप कर सकते हैं और हवा को पारंपरिक भूमिकाओं फेंक अगर आपके पास बच्चे को उठाने के तरीके के बहुत अलग दृष्टांत हैं, तो उस पर ध्यान देने योग्य है

विवाह के "तलाक-सबूत" का कोई रास्ता नहीं है, लेकिन विचारों और भावनाओं को संवाद करने की एक बेहतर क्षमता उतनी ही करीब है जितनी आप प्राप्त कर सकते हैं। इससे पहले कि आप सड़कों पर सवार हो जाएं, इससे पहले असली मुद्दों पर वास्तविक वार्ता करें ताकि आप दोनों को सड़क पर रख सकें, जिस पर आपको जरूरी होना चाहिए।

मुझे फेसबुक पर जाएँ

संदर्भ

  • कोंट्ज़, स्टेफ़नी विवाह, ए इतिहास न्यूयॉर्क: वाइकिंग, 2005
  • ओस, जेफरी पी। और रॉबर्ट स्टीवर्ट, "ए फाइनेंस इश्यु, ए रिलेशन इश्यू, या दोनों? वैवाहिक वित्तीय संघर्ष के भविष्यवाणियों की जांच करना, " जर्नल ऑफ फाइनेंशियल थेरेपी (2012), वॉल्यूम 3, अंक 1, 43-61
  • स्टेनली, स्कॉट एम।, गलेना क्लाइन रोड्स, और हॉवर्ड जे। मार्कमैन, "स्लिंगिंग वर्स डिसिडिंग: जड़ता और गर्भपात सहभागिता प्रभाव," पारिवारिक संबंध, 55 (अक्टूबर 2006), 49 9-50 9
  • स्प्रोड, पॉल, पॉल एल। विट, और जेना आर शिमकोवस्की, "ए मेटा-एनालिटिकल रिव्यू ऑफ डिमांड / विथड्रा पैटर्न ऑफ इंटरेक्शन एंड इट एसोसिएशन फॉर इंडीज्यूअल, रिलेशनल एंड कम्युनिकेटिव आउटडेज़," कम्युनिकेशन मोनोग्राफ्स , 81,1 (अप्रैल 2014), 27-58
  • गॉटमैन, जॉन क्यों शादी सफल या असफल ? न्यूयॉर्क; फायरसाइड, 1994
  • Dweck, कैरल एस, "व्यक्तित्व बदल सकते हैं? व्यक्तित्व और परिवर्तन में विश्वास की भूमिका, " मनोविज्ञान विज्ञान (2008), वॉल्यूम 17, नं। 6, 3 9 1-394 में वर्तमान दिशा-निर्देश
  • फेननी, ब्रुक सी। "रिश्ते में निर्भरता विरोधाभास: निर्भरता को स्वीकार करना स्वतंत्रता को बढ़ावा देती है," जर्नल ऑफ़ पर्सनेलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी (2007), वॉल्यूम, 92, नंबर 22, 268-285।

कॉपीराइट 2016 पेग स्ट्रीप