6 तरीके अनजान बेटियों सेल्फ-सबोटेज (और कैसे रुकें)

यह देखकर कि एक जहरीला बचपन आपको कैसे प्रभावित करता है हमेशा सीधा नहीं होता है

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यह देखने में असमर्थता कि हम कैसे व्यवहार करते हैं- वर्तमान में हम कैसे बचते हैं, बचपन के बाद लंबे समय से-आकार के थे कि बचपन में उनका इलाज कैसे किया जाता था, दोनों उपचार और परिवर्तन में बाधा डालते थे, और आत्म-तबाही को बढ़ावा देते थे। चूंकि जहरीले बचपन को ब्रश करना और इसे सामान्य बनाना आसान है- इस तरह हम खुद को बता सकते हैं कि “अतीत अतीत है” और हम इसे जीवित रहने के लिए स्वयं को बधाई दे सकते हैं-इससे सामना करने के लिए, हम खुद को वापस पकड़ते हैं। हालांकि यह मातृ प्यार और समर्थन की कमी है जिसे हम पहले पहचानते हैं, असली नुकसान कहीं और है। बढ़ने, खुश होने और अपने लिए लक्ष्यों को स्थापित करने और पूरा करने में हमारी असमर्थता बचपन की जड़ों के लिए खोजी जा सकती है।

चूंकि इनमें से अधिकांश या सभी व्यवहारों को तब तक नहीं माना जाता है जब तक कि हम बचपन के अनुभवों से ठीक होने की प्रक्रिया शुरू नहीं करते हैं और जागरूक जागरूकता से उन्हें देखना शुरू कर देते हैं, इसलिए हम अनजाने में हमारी प्रगति में सबसे बड़ी बाधा बन सकते हैं। हम कभी भी यह महसूस किए बिना बेहोशी से खुद को तबाह कर सकते हैं कि हम हैं।

ये अवलोकन मेरी नवीनतम पुस्तक, बेटी डेटॉक्स: एक अनवरिंग मदर से पुनर्प्राप्त करने और आपके जीवन को पुनः प्राप्त करने के साथ-साथ साक्षात्कार और इसके लिए किए गए शोध से तैयार किए गए हैं। एक प्रतिभाशाली चिकित्सक के साथ काम करना उपचार के लिए सबसे सीधा मार्ग है लेकिन स्वयं सहायता आपके द्वारा किए जा रहे काम को गिट्टी दे सकती है।

आत्म-तबाही के पैटर्न देख रहे हैं

“लोग हमेशा मुझे बता रहे हैं कि ‘अतीत अतीत है’ और मुझे ‘आगे बढ़ना’ चाहिए। उन्हें लगता है कि वे सहायक हैं लेकिन चिकित्सा में जो मैंने सीखा है वह यह है कि अतीत तब तक का हिस्सा है जब तक कि आप समझें कि आपके साथ क्या हुआ। ”

यह एक पाठक से मिला एक संदेश है और, हाँ, यह एक आवश्यक सत्य को पकड़ता है। निम्नलिखित कुछ तरीके हैं जिनसे आप स्वयं को वापस पकड़ सकते हैं।

1. आप विफलता के डर से प्रेरित हैं

मनोवैज्ञानिक एंड्रयू इलियट और टोड थ्रैश ने व्यक्तित्व के सिद्धांत का प्रस्ताव दिया कि आप बड़े पैमाने पर दृष्टिकोण या बचाव से प्रेरित हैं या नहीं। आइए इसे समझाए जाने के लिए चोटी पर चढ़ने के रूपक का उपयोग करें, लेकिन जाहिर है, रूपक, जीवन में किसी भी चुनौती के लिए रूपक एक स्टैंड-इन है। जब आप पहाड़ पर स्केल किए जाते हैं, तो क्या आप तुरंत सोचते हैं कि आप इसे कैसे कर सकते हैं और तैयारी और कौशल पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं? क्या आप संभावित झटके की उम्मीद करते हैं और वैकल्पिक, मुसीबत-शूटिंग योजनाओं के साथ आते हैं, जबकि शिखर सम्मेलन में जा रहे हैं? यदि यह आप हैं, तो आप दृष्टिकोण उन्मुख हैं। दूसरी तरफ, अगर पहाड़ के बारे में सोचने से आपको डर की भावना और एक पूर्ण निश्चितता मिलती है कि आप अपने आप को मूर्खतापूर्ण मूर्ख बनाने जा रहे हैं और आप असफल होने के लिए बर्बाद हो गए हैं, तो आप बचपन से उन्मुख हैं।

अत्यधिक आलोचनात्मक मां की बेटी के लिए यह असामान्य नहीं है कि वह बड़ी चुनौतियों को चुनौती दे क्योंकि वह जानती है कि यदि आप अपने चेहरे पर पड़ते हैं तो भुगतान करने की कीमत है; अध्ययन दिखा रहे हैं कि कुछ माता-पिता वास्तव में अपने बच्चों की विफलता के डर से गुजरते हैं। इसी तरह, नरसंहार के गुणों में उच्च मां की पुत्री शर्मिंदगी और विफलता के डर से डर सकती है, भले ही वह जानती है कि उसकी मां को गर्व करने से जुड़ी परिकल्पनाएं और ध्यान हैं।

बार को कम करना विफलता से बचने का एक तरीका है और कई अनोखी बेटियां क्रोनिक अंडरएवर हैं।

2. आप लगातार दूसरे अनुमान लगाते हैं

यह बिल्कुल आश्चर्य की बात नहीं है कि अगर आपको बताया गया कि आप अपने बचपन में पर्याप्त नहीं थे कि आप अपनी दृश्यमान उपलब्धियों के बावजूद वयस्कता में उभरने जा रहे हैं या नहीं, यह सोचकर कि आपकी मां सही थी या नहीं। दूसरा अनुमान आपको रोमिनेशन के पैटर्न में फेंक सकता है- उन रात के दोहराए गए विचार-जो आपको महत्वपूर्ण निर्णय और विकल्पों के साथ-साथ आपके द्वारा निर्धारित लक्ष्यों की दिशा में स्टिमी प्रगति करने से रोक सकते हैं। इसके अतिरिक्त, एक अच्छा मौका है कि आप “द इंपोस्टर फेनोमेनन” कहलाते हैं, जो आपको लगातार महसूस होता है कि आप दूसरों द्वारा पता लगाए जाने वाले धोखेबाज हैं और जो भी आपने हासिल किया है वह आपके प्रयासों का प्रतिबिंब नहीं है और प्रतिभा लेकिन सिर्फ भाग्यशाली भाग्य। यह नीचे चर्चा की, स्वयं आलोचना में भी शामिल हो सकता है।

3. आप हमेशा आत्म-आलोचना करते हैं

जब चीजें आपके जीवन में दक्षिण में जाती हैं या आपने गलती की है, तो क्या आप हमेशा अपने चरित्र की त्रुटियों और कमजोरियों को दोषी मानते हैं, वास्तव में क्या हुआ, इसकी एक पूर्ण, अधिक नीची तस्वीर देखने के बजाय? आत्म-आलोचना आपकी असफलताओं को असफलताओं या गलत तरीके से वर्णित करने की आदत है, जैसा कि “कोई आश्चर्य नहीं कि वह मेरे साथ टूट गया। वैसे भी मेरे साथ कौन रहना चाहेगा? “या” बेशक, मुझे नौकरी नहीं मिली। कोई मुझे क्यों किराए पर लेगा जब वे किसी के बजाय आकर्षण और इच्छाओं के बिना किसी के बजाय अपने पैरों पर आकर्षक और तेज़ी से किराए पर ले सकते हैं? “आत्म-आलोचना इंपोस्टर घटना में भी जुड़ी है क्योंकि आप अपने सभी असफलताओं के लिए खुद को दोषी ठहराते हुए खुद को दोषी नहीं ठहराते हैं अपना खुद का कड़ी मेहनत

4. आप अपनी धारणाओं पर भरोसा नहीं करते हैं

कई बेटियों को बताया जाता है कि उन्होंने जो कहा था, उन्हें गलत समझा है, कि वे मजाक नहीं ले सकते हैं, या वे “बहुत संवेदनशील” या “अत्यधिक नाटकीय” हैं, कहने की जरूरत नहीं है, अगर ये टिप्पणियां आपके मुख्य हैं बचपन का घर, संभावनाएं अच्छी हैं कि आप वास्तव में उन पर विश्वास कर सकते हैं। एक बेटी जो सक्रिय रूप से अपनी मां या पिता द्वारा गलती की जाती है, एक बिंदु या दूसरे पर, वास्तविकता को समझने पर सवाल उठाती है। (मैं सात या उससे भी कम था जब मुझे एहसास हुआ कि कोई मध्य जमीन नहीं थी और वह मेरी मां पागल थी या मैं था। यह एक बच्चे के लिए एक डरावना विचार है।) आपकी धारणाओं के बारे में अनिश्चित महसूस करना स्वयं की भावना को जहर देता है और यह भी अन्य सभी आत्म विनाशकारी और आत्म-छेड़छाड़ करने वाले व्यवहारों को खिलाता है।

5. आप अपने विचारों को सूचित करने के लिए अपनी भावनाओं का उपयोग नहीं करते हैं

यह भावनात्मक बुद्धि का घाटा है और आपकी धारणाओं पर संदेह करने में संबंध रखता है। भावनात्मक बुद्धि क्या है? जॉन डी, मेयर और पीटर सलोवी (मूल शोधकर्ताओं) के अनुसार, इसमें चार पारस्परिक स्तर शामिल हैं:

· अपनी भावनाओं और अन्य लोगों की पहचान करने में सक्षम होने और अपनी भावनात्मक आवश्यकताओं को व्यक्त करने में सक्षम होना;

अपनी सोच को प्राथमिकता देने और मनोदशा के प्रबंधन को प्रबंधित करने के लिए अपनी भावनाओं का उपयोग करने में सक्षम होना;

भावनाओं को लेबल, व्याख्या, और समझने में सक्षम होने, विशेष रूप से मिश्रित लोगों, और भावनाओं के बीच और बीच के संक्रमणों से अवगत रहना;

· अपनी सभी भावनाओं का प्रबंधन और निपटने में सक्षम होने और अच्छे और बुरे दोनों के लिए खुले होने के साथ-साथ लक्ष्यों को प्राप्त करने या उनसे अलग होने के लिए भावनाओं का उपयोग करने में सक्षम होना।

जहरीले परिवारों में कई बच्चे मौखिक दुर्व्यवहार से निपटने के लिए एक मुकाबला तंत्र के रूप में अपनी भावनाओं को दफन करते हैं; वे खुद को कवच करते हैं और स्वयं को प्रतिक्रिया देने के लिए सिखाते हैं क्योंकि यह सुरक्षित महसूस करता है। वयस्कों के रूप में, उन्हें यह जानने में परेशानी हो सकती है कि वे क्या महसूस करते हैं-क्रोध को डर से अलग करने में असमर्थ, उदाहरण के लिए, या दर्द से शर्मिंदा होना या कुछ भी महसूस नहीं करना। अन्य बच्चे इस तरह से कवच करने में असमर्थ हैं और निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि कुछ भी महसूस करना दर्दनाक है। फिर भी दूसरों को भावना के साथ बाढ़ आती है और मुकाबला करने का कोई तरीका नहीं है।

भावनात्मक रूप से बुद्धिमान लोग अपनी सोच और रणनीतियों को परिष्कृत करने के लिए भावनाओं का उपयोग करने में सक्षम हैं, खासकर तनाव के क्षणों में; वे अपनी इच्छाओं और जरूरतों को संप्रेषित करने और अन्य लोगों की व्यक्त भावनाओं के साथ-साथ उनके साथ दिखाई देने वाले दृश्य संकेतों को समझने और समझने में अधिक कुशल हैं। अनोखी बेटी यह नहीं कर सकती, उसके नुकसान के लिए बहुत कुछ।

6. आपको अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने में परेशानी है

इस घाटे के परिणामस्वरूप एक अवांछित या भावनात्मक रूप से दूर या अनुपलब्ध मां या कोई व्यक्ति जो अपने शिशु या बच्चे को लगातार जवाब देने में रूचि नहीं रखता है; एक अनुयायी मां सिखाती है कि भावनाओं के तनाव में क्षणों में आत्म-शांत और स्वयं को शांत करना और उन क्षणों में दूसरों से कैसे जुड़ना है। यह है, हां, एक बेटी की मजबूत सूट नहीं है और यह स्क्रैच से सीखना है। नकारात्मक भावनाओं से निपटने में सक्षम नहीं होने से काउंटरिंग विधियों की ओर जाता है जो प्रतिकूल और खाद्य चिंता दोनों होते हैं।

आत्म-तबाही से निपटने के लिए रणनीतियां

एक बार जब आप अपने व्यवहार को पहचान लेते हैं, तो आप उनसे निपटने और उनका सामना करने के लिए शुरू कर सकते हैं। यह संभव रणनीतियों का एक स्केच है; बहुत सारे हैं, जिनमें से कुछ मेरी पुस्तक में विस्तृत हैं।

1. जागरूक जागरूकता पैदा करें

जानें कि इनमें से कौन सा व्यवहार आपके मानक प्रदर्शन का हिस्सा हैं और उन्हें अपने बचपन के स्रोतों पर ट्रैक करना शुरू करें। वह एक कदम है; आप ऐसे व्यवहार को नहीं बदल सकते जिसे आप नहीं देख सकते।

2. विफलता के अपने डर से निपटें

दोबारा, जानें कि यह कहां से आता है और आत्मविश्वास और जर्नलिंग का उपयोग अपने आत्मविश्वास को बढ़ाने के लिए करें। इस बात पर फ़ोकस करें कि आप विफलता से वापस उछालने की अपनी क्षमता को कैसे बढ़ा सकते हैं और ध्यान रखें कि ज्ञात और सुरक्षित पर चिपके रहने से आपको वह स्थान नहीं मिलेगा जहां आप जाना चाहते हैं। जोखिम लेने के बारे में सोचें और यह आपको क्यों डराता है और फिर तर्क देता है कि ऐसा क्यों नहीं होना चाहिए। (हाँ, मुझे पता है कि यह करने से आसान कहा जाता है लेकिन यह एक शुरुआत है।) सबसे अच्छा, किसी अंतरंग या परामर्शदाता से बात करें कि विफलता से बचने के तरीके ने आपको वापस कैसे रखा है।

3. अपने पटरियों में रोमिनेशन और दूसरा अनुमान लगाएं

उन हम्सटर-ऑन-द-व्हील चिंताओं से आपकी वास्तविक चिंताओं को अलग करने पर काम करें जो आपके बचपन के अनुभवों से निकलती हैं। अध्ययनों से पता चलता है कि यदि आप किसी कार्य में गहराई से शामिल होते हैं और यहां तक ​​कि जो कुछ करना चाहते हैं उसकी योजना बनाने के लिए आपको अवशोषण की आवश्यक मात्रा प्रदान करने की संभावना कम होती है। मनोवैज्ञानिक डैनियल वेगनेर सुझाव देते हैं कि अपनी चिंताओं से खुद को विचलित करने के बजाय (अध्ययन दिखाते हैं कि यह काम नहीं करता है) कि आप चिंताओं को आमंत्रित करते हैं और वास्तव में सबसे खराब स्थिति परिदृश्य को देखते हैं यदि वे सच होते हैं। जब मैं तनावग्रस्त हूं तो मुझे व्यक्तिगत रूप से यह एक महान रणनीति मिलती है; सबसे बुरा मामला दिन की रोशनी में बुरा नहीं दिखता क्योंकि यह आपकी कल्पना में या रात के मध्य में होता है। वह यह भी सुझाव देता है कि आप स्वयं को चिंता का समय दें- सप्ताह में बीस मिनट कहें- और उन चिंताओं पर ध्यान केंद्रित करें।

4. आत्म आलोचना से बात करें

जब आप महसूस करते हैं कि आप एक आंसू-नीचे-नीचे मोड में हैं, तो बस रुकें और गहरी सांस लें। एक पेन और पेपर लें और विश्लेषण करें कि क्या गलत हुआ और देखें कि क्या आपने वास्तव में विफलता, अस्वीकृति, या झटके और किस तरह से योगदान दिया है। आइए मैंने ऊपर दिए गए उदाहरणों पर वापस जाएं- रिश्ते खराब हो गए और असफल नौकरी साक्षात्कार। अस्वीकार करने के बजाय आप एक अप्रिय महिला होने के नाते, खुद से पूछें कि रिश्ते कैसे काम करेगा? उस संभावित साथी ने क्या चाहते थे और इसकी आवश्यकता है कि आपने नहीं किया? अस्वीकृति के स्मार्ट के अलावा, खुद से पूछें कि रिश्ते आपके लिए सही था या नहीं। साक्षात्कार पर डितो: आपने क्या किया होगा कि आपने ऐसा नहीं किया होगा जो आपके मामले को और अधिक प्रभावी ढंग से तर्क देगा? क्या आप वास्तव में नौकरी के लिए एक अच्छा फिट थे? खारिज होने की भावनात्मक प्रतिक्रिया को सीमित करके, आप दोनों मामलों में अनुभवों से सीखने का मौका खुद से वंचित कर रहे हैं। बात करो और विश्लेषण करें।

5. अपने संदेहों का निवारण करें

तीन कारणों को लिखें जिन्हें आपको अपनी धारणाओं पर संदेह करना चाहिए और फिर उन तीन कारणों को सूचीबद्ध करें जिन्हें आपको नहीं करना चाहिए, प्रत्येक के लिए विस्तृत कारण बताएं। फेरेट करें कि आपके परिवार के मूल के सदस्यों द्वारा आपके बारे में जो बताया गया था उसमें आपके कितने संदेह की स्थापना की गई है। विश्लेषण करें कि आपने क्या लिखा है और देखें कि कौन सी सूची सबसे अधिक विश्वसनीय है; संभावनाएं अच्छी हैं कि आप इस स्वचालित प्रतिक्रिया को डिफैंग करने में सक्षम होंगे। दोबारा, ये व्यवहार हमें अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने से रोकते हैं, और शायद अधिक महत्वपूर्ण हैं, हमारी जरूरतों और स्पष्टता के साथ हमारी क्षमताओं को देखते हुए ब्लॉक करें।

6. अपनी भावनात्मक बुद्धि पर काम करें

यह एक कौशल सेट है जिसे प्रयास में सुधार किया जा सकता है। इस पल में आप क्या महसूस कर रहे हैं और भावनाओं के बीच और बीच अंतर करने के नाम पर काम करें। मेरी पुस्तक में विशिष्ट अभ्यास हैं, जैसे बेटी डेटॉक्स मार्गदर्शित जर्नल और वर्कबुक।

7. अपनी प्रतिक्रियाशीलता से निपटना शुरू करें

फिर, जो सीखा गया वह प्रयास से अनजान हो सकता है। ऐसी स्थितियों को पहचानें जो मजबूत भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को जन्म देते हैं-और एक-एक-एक परिस्थितियों में ट्रिगर करते हैं-और स्वयं-शांत तकनीकों का उपयोग करते हैं। योजनाओं के साथ अपर्याप्तता की अपनी भावना का सामना करें, विशेष रूप से यदि आपको जो ट्रिगर कर रहा है वह ऐसा कुछ है जो आपको लगता है कि आपको आसानी से ऐसा करने में सक्षम होना चाहिए जैसे कि अपने मालिक के साथ बैठना, अपने बच्चे के स्कूल में अधिकार की आकृति से निपटना, या एक सभा में जाना जहां आप किसी को नहीं जानते। इसे योजना बनाएं और समय से पहले अपने सीखे प्रतिक्रियाओं से निपटने का तरीका जानें। आप जो सोचते हैं उसके बावजूद, कई लोग इन मुद्दों से संघर्ष करते हैं और सौदा करना सीखते हैं; तो आप कर सकते हैं।

अपने स्वयं के वकील बनें, और खुद को मां बनें क्योंकि आप को परेशान होने के लायक हैं। और, हां, एक बार निपटाया जाता है, अतीत को व्यक्तिगत इतिहास के कचरे के ढेर पर फेंक दिया जा सकता है, जिसे बताया जा सकता है या नहीं।

संदर्भ

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