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मेरी लत

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अमेरिका में एक पारंपरिक चीनी परिवार में बढ़ते हुए दो अलग-अलग संसारों को नेविगेट करने का प्रयास कर रहा था। एक ऐसी दुनिया थी जिसे स्वामित्व, व्यक्तिवाद, और पूछताछ करने वाले अधिकार को प्रोत्साहन दिया गया था, जबकि एशियाई संस्कृति ने परिवार और जातीय समर्थन के बदले सम्मान, आज्ञाकारिता और वफादारी की मांग की थी।

हांगकांग से पारंपरिक चीनी अभिभावकों के साथ एक चीनी-अमेरिकी के रूप में, जब मैं पहचान, स्वीकृति, और बिना शर्त प्यार के मुद्दे पर आया था, तब वह हमेशा से टूट गया था।

मेरे परिवार और संस्कृति में, विचार और भावनाओं को खुले तौर पर साझा नहीं किया गया था स्नेह और प्रशंसा को अपने बच्चों को कोडलिंग करने के अमेरिकी तरीकों पर विचार किया गया। जैसा कि मेरे माता-पिता को काम पाने और एक नई भाषा सीखने में आप्रवासियों के रूप में संघर्ष करना पड़ा, हम (मेरे दो छोटे भाई और मैं) हमारे माता-पिता के साथ संबंध और अंतरंगता के लिए एक भावनात्मक और रिलेशनल शून्य से छोड़ दिया गया था। नतीजतन, मैं अपने दिल में एक छेद के साथ बड़ा हुआ, जिसमें स्वीकार्यता, सत्यापन, और प्यार करना था।

न केवल अपने माता-पिता बल्कि मुख्यधारा के अमेरिका से भी प्यार और स्वीकृति की आवश्यकता को भरने की कोशिश में, मैंने एक नशे की लत मानसिकता विकसित की जहां मैंने जुआ, वीडियो गेम, बाध्यकारी खर्च, खेल / व्यायाम, इंटरनेट की लत जैसे कई व्यवहारों के साथ संघर्ष किया , और शौक hopping (यानी एक नया शौक में तीव्रता से शामिल हो, निराश महसूस करें, और एक और शौक पर जाएं)।

यह अनन्त खोज मेरी परवरिश से भावनात्मक उपेक्षा से बचने की इच्छा थी क्योंकि मुझे कम से कम अपने जीवन और मेरे परिवार और संस्कृति में भावनात्मक अंतरंगता की कमी थी।

कल्पना और पलायनवाद में मेरा सबसे पहला आकर्षण मेरे प्राथमिक स्कूल के वर्षों के दौरान हुआ क्योंकि मैं गर्मियों के दिनों में टेलीविजन के अनगिनत घंटे देख कर दूर चला गया। मेरी नशे की लत मानसिकता का एक हिस्सा इस वैधता के लिए निरंतर आवश्यकता से प्रेरित था, क्योंकि मुझे एशियन-अमेरिकन पुरुष के रूप में पसंद नहीं था और वह अयोग्य था जो एक मिश्रित पड़ोस में बढ़ रहा था जो कि मुख्य रूप से अफ्रीकी-अमेरिकी था। मैं एक टकसाली एशियाई बच्चे नहीं था जो गणित या विज्ञान में अच्छा था। लेकिन मैं भी "अच्छा" नहीं था या इतिहास या अंग्रेजी जैसे अन्य विषयों में बहुत रुचि थी

चूंकि हम एक अफ्रीकी-अमेरिकी पड़ोस में थे, मुझे याद है कि "चिंच", "जॅप" और "ब्रूस ली" जैसे नामों के साथ अलग होने के लिए उनके द्वारा छेड़छाड़ और उपहास किया जा रहा है। यहां तक ​​कि एक समय था जब मेरे दो ब्लैक मैनेजरों ने मुझे मारने के लिए अभ्यास को ट्रैक करने के रास्ते पर मार दिया, जब एक पुलिस अधिकारी ने चले गए और मुझे रोते हुए देखा।

समय के साथ, जैसा कि मैंने बड़े हो, मैं महिलाओं के साथ संबंधों के आदी हो गया। पीछा का "उच्च" था मुझे क्या चला गया परन्तु रिश्ते में होने के नाते बहुत मुश्किल था क्योंकि परित्याग का डर बहुत तीव्र हो गया, मैं अक्सर रिश्ते को मौका देने से पहले जेल में आया था।

आखिरकार जब मैंने अपनी पहली पत्नी से विवाह किया तो भावनात्मक कनेक्शन की कमी मेरे साथ पकड़ी गई लोग इस बात पर टिप्पणी करेंगे कि हमने कितनी अच्छी तरह एक साथ देखा, जैसा कि हमने हास्य की भावना को साझा किया और शादी और एकता के मूल्यवान एशियाई परिवारों से आए। लेकिन इस समय तक, मेरे लिए मेरा असली आत्मदर्शन करने में मेरी अक्षमता ने हमारे तलाक का नेतृत्व किया।

मेरे तलाक से जुड़े हानि, परित्याग और शर्म की भावना बहुत दुखद थी। एशियाई और ईसाई समुदाय में पूर्णता की छवि को बनाए रखने के अलावा मेरे लिए ज़रूरी कोई ज़रूरी नहीं था, न कि मेरा करियर, न कि मेरा परिवार, भगवान के साथ मेरा रिश्ता। एक अच्छी शादी के एशियाई सम्मान को बनाए रखने की मेरी इच्छा से कुछ भी अधिक महत्वपूर्ण नहीं था।

एशियाई अमेरिकी ईसाई कलीसिया के एक सदस्य के रूप में, मुझे लगता है कि धार्मिक शर्मिंदगी से तलाक का सामना करना पड़ा था। मेरी आस्था के साथ मोहभंग जल्दी में अंदर आ गया। मुझे अपने तत्काल परिवार, मेरे दादा दादी, मेरे मृतक पूर्वजों, मेरी चर्च और एशियाई समुदाय की आंखों में बड़े पैमाने पर विफलता की तरह महसूस हुआ। तलाक की मेरी एशियाई संस्कृति के अंदर कलंक ने मेरी आत्मा को छेद दिया यह कैसे हुआ? मैं इतनी कमजोर कैसे हो सकता हूं? भगवान मुझसे नफरत होना चाहिए

मेरी रिकवरी

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एक आप्रवासी चीनी घर में बढ़ रहा है, सद्भाव, सामूहिकता और परिवार के सांस्कृतिक मूल्यों को हमारे जीवन के तरीके में एम्बेड किया गया था। भावनात्मक रूप से, हमें किसी भी कमजोरी को दिखाने के लिए प्रोत्साहित नहीं किया गया था मेरे बचपन के दौरान मैंने अपने माता-पिता के साथ कभी बातचीत नहीं की, जहां मैंने चिंता, भ्रम, क्रोध, निराशा या दुख की भावना व्यक्त की। भावनाओं को दिखाने की अनुमति के बिना, मैंने ऐसी भावनाओं को दफनाना सीख लिया।

मनोवैज्ञानिक हलकों में हम इसे "झूठी आत्म" कहते हैं, क्योंकि जीवन की वास्तविकता और जीवनशैली उन व्यक्तियों से कट जाती है जो उन भावनाओं या विचारों को स्वीकार करने से इनकार करते हैं जो उन्हें या उनकी संस्कृति को अस्वीकार्य मानते हैं मेरे लिए, यह झूठी आत्म रक्षा थी और मेरा अहंकार सुरक्षित रखने के लिए आवश्यक था क्योंकि मैं अनुमोदन और स्वीकृति अर्जित करने का प्रयास करता था।

मेरी वसूली इस झूठी आत्म का सामना करने के साथ शुरू हुई और इसे नीचे फाड़। यह शुरू हुआ जब चर्च में मेरे एशियाई-अमेरिकी पादरी मेरे लिए सिफारिश की गई चिकित्सा में भाग ले रहा था। उनके सुझाव के बिना, मैं नहीं गया होता, लेकिन क्योंकि वह समुदाय में एक प्राधिकारी व्यक्ति था और जो उसने प्रचार किया था (वह खुले तौर पर जोड़ों के बारे में परामर्श करने वाले जोड़ों के बारे में साझा करता था), मैंने अविश्वसनीय किया और सांस्कृतिक आदर्शों के खिलाफ अपने परिवार के नाम का अपमान करने के जोखिम पर भी खुद के लिए सहायता लेना।

व्यक्तिगत सत्रों ने भावनात्मक सतहीता का घूंघट उठाया जिसने मेरी जिंदगी को निर्देशित किया। आखिरकार मैंने जिस दुख की बात की थी, उसे स्वीकार करते हुए अपनी भावनाओं के साथ वास्तविक होना सीखा। अब मैं अक्सर मजाक करता था कि मुझे एक चिकित्सक का भुगतान करने के लिए मुझे सिखाना था कि कैसे रोना

हालांकि व्यक्तिगत सत्रों में से कुछ मेरे परिवार के आघात और सांस्कृतिक उपेक्षा को संबोधित करते थे, यह समूह चिकित्सा के संदर्भ में था, जहां मैं कहूंगा कि मेरी वसूली ने महत्वपूर्ण प्रगति की है।

प्रारंभ में हालांकि, मुझे कभी भी इतना शर्म महसूस नहीं हुआ (यानी किसी समूह में मेरी समस्याएं स्वीकार करके), लेकिन अंत में मुझे इतना उपचार नहीं मिला। आखिरकार अन्य लोगों से मिलना स्वतंत्रता है जिनसे मैं अपने दर्द, दिल की धड़कन और सांस्कृतिक दर्द के बारे में गहराई से जुड़ सकता था। यह भी एक आशा की अवधि थी क्योंकि मैंने देखा कि अन्य लोग अपने दर्द और संघर्ष के साथ ईमानदार हो सकते हैं।

उन पुरुषों की सहायता से, मैं अपनी जरूरतों को रिलेशनल मान्यता से एक जगह बदल कर पा रहा था, जहां मुझे ईश्वर के माध्यम से मान्यता मिलती है और मेरा अपना विश्वास है कि मैं सिर्फ मुझे होने के लिए प्यारा हूं

इस प्रक्रिया के दौरान, मैंने भी एक नया मुझे उभरने देखा। न केवल एक विचार और भावनाओं के साथ बल्कि एक जीवन में एक नए उद्देश्य के साथ भी। पत्रकारिता ने इस यात्रा से अन्य लोगों की सहायता करने के साधन खोजने के लिए मेरे लिए एक ही साजिश का आयोजन नहीं किया। पत्रकारिता में एक दर्जन से अधिक वर्षों के बाद, मैंने कैरियर को बदलकर एशियाई-अमेरिकी ग्राहकों को सांस्कृतिक मुद्दों के साथ और व्यसनों में संघर्ष करने वाले ग्राहकों की मदद करने की दिशा में एक नज़र रखी।

जैसे ही मैं इसे लिखता हूं, मैं गर्व से कह सकता हूं कि मैं अपने जीवन के लिए भगवान का जीवन जी रहा हूँ नशे की चपेट में से सिर्फ एक ही नहीं, जो दूसरों के साथ गहराई से जुड़ने की मेरी क्षमता को डूब गया, लेकिन एक भी जहां मैं अपने सभी पहलुओं से जुड़ सकता हूं जो मेरी लत के कारण कट गया था।

मैं अपने भय, चिंताओं और दर्द को अधिक तीव्रता से महसूस कर सकता हूं। निपटने के अन्य तरीकों को खोजने में आसान नहीं है, लेकिन मैं स्वयं से सांत्वना पाने के लिए आत्मा-सुन्नता की आवश्यकता से भी स्वतंत्रता का सामना कर रहा हूं। इसके बजाय, मुझे अपने परिवार, एशियाई चर्च समुदाय, और प्यारे दोस्तों में सहयोग मिला है जिन्होंने वर्षों से मेरे साथ चले गए हैं।

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