यह जटिल है: दस साल बाद

जीचेचेन अय्यूब द्वारा

कुछ साल पहले, जब मैं घर चला रहा था, मैंने रेडियो पर एक विज्ञापन सुना। जटिल दुःख पर एक अध्ययन के लिए प्रतिभागियों की आवश्यकता थी मुख्य मानदंड यह था कि नुकसान के बाद से कम से कम छह महीने बीत चुके थे, कि व्यक्ति अभी भी मृत्यु को स्वीकार करने में असमर्थ था, और सम्बद्ध भावनाएं कम नहीं हो रही थीं, लेकिन मजबूत रहना यह पहली बार था जब मैंने इस शब्द को जटिल दुःख सुना था, और जो भी दुःख की मेरी समझ को उन्नत करता था, वह महत्वपूर्ण था, इसलिए मैं घर चला गया और कुछ शोध किया। मैंने पढ़ा है कि जटिल दुःख को किसी प्रियजन के नुकसान के लिए नैदानिक ​​रूप से महत्वपूर्ण प्रतिक्रियाओं के रूप में वर्णित किया गया है [1] लक्षणों में शामिल हो सकते हैं चिंता, अवसाद, मृत व्यक्ति के साथ जुनून, क्रोध, अस्वीकार, परिहार और अन्य अभिव्यक्तियाँ इस सबके बारे में छह महीनों के लिए हिस्सा नहीं छोड़ा गया। छह महीने? मैंने वास्तव में प्रक्रिया शुरू नहीं की थी, जो छह महीने बाद हुआ था, या उस मामले के लिए, सोलह महीने यहां तक ​​कि छह साल में, यह अभी भी कोहरे से उभर रहा था। मेरे दिमाग के क्षेत्र धीमी गति से चले गए, उन हिस्सों के साथ जो असहनीय भावनात्मक दर्द के माध्यम से सुरक्षित मोड में आराम से काम करते हैं जिससे मुझे तत्काल महत्वपूर्ण जरूरतों में शामिल होने की अनुमति मिलती है: अंतिम संस्कार की व्यवस्था, मेरे बच्चों को अपने पैरों पर उतरने, व्यापार बेचने, अदालत की कार्यवाही, काम, बिल, और नई वास्तविकता का पता लगाना यह कुछ समय पहले की तुलना में उन गहरी, जटिल लक्षण मेरे सिर में आश्रय के कोकून से बाहर निकल पाएंगे।

मेरे पति पूरी तरह से स्वस्थ, शानदार पिता और भागीदार थे, जब वह नशे में चालक द्वारा 52 वर्ष की आयु में मार डाला गया था। कई अचानक त्रासदियों के साथ, दिन की योजना इतनी सामान्य और सौम्य रही: समुद्र तट पर दोपहर एक बार फिर हमारे किशोर बच्चों के साथ। मैंने अपने बेटे के साथ सागर के साथ चलना शुरू कर दिया था। मौसम के पहले लॉबस्टर रोल का स्वाद लेते हुए, मेरे पति और बेटी रेत पर बैठे हुए पीछे रहे। यह देर हो रही थी और ऊपर से ढंका हुआ था, इसलिए उन्होंने कहा कि वे हमें मिलने और घर जाने के लिए नीचे उतरेंगे। वे अपनी सीट बेल्ट पर लगी हुई गाड़ी में घुस गए और उन्होंने पीछे हटने से पहले उनका समर्थन किया। यही उनका जीवन का अंतिम दृश्य था। चालक करीब 9 0 मील प्रति घंटे की गति पर समुद्र तट बुलेवार को नीचे रखता था और उसे बंद कर दिया था जब उसकी कार ने हमारी कार के चालक की ओर को कुचल धातु के ढीले ढेर में बदल दिया था। अपने जीवन को बचाने के लिए आपातकालीन प्रतिक्रियादाताओं और अस्पतालों के कर्मचारियों की ओर से वीर प्रयासों के बावजूद उनकी मृत्यु हो गई। मेरी बेटी गहन सर्जरी के बाद बरामद हुई, और चालक भी उतना ही रहता था, कभी भी उसके गरीब निर्णयों के प्रभावों को दोबारा नहीं समझते थे

सभी नुकसान बहुत मुश्किल है; अचानक, अप्रत्याशित नुकसान में सदमे के जोड़ा तत्व, एक शर्त जो कि मैंने कभी महसूस की थी, और निश्चित रूप से अधिक जटिल है। छह महीनों के बाद, यह कई बार की आंखों में, बल्कि पिछली बार था, लेकिन मुझे नहीं: अपने कपड़ों को साफ करने का समय, उस आवाज मेल को बदलने का समय, गैरेज में अपने उपकरणों के माध्यम से जाने का समय, और अतिशीघ्र सलाह: "आगे बढ़ने का समय।" इससे पहले कि मेरे साथ ऐसा हो रहा है, मैंने भी उन शब्दों को कहा था जब दूसरों को अपने प्रियजनों को खो दिया गया था, साथ ही साथ उन्हें अच्छी तरह से समझने में मदद मिलती है ताकि उन्हें साफ और व्यवस्थित किया जा सके। हालांकि, जब भूकंपी बदलाव आया, तो "आगे बढ़ने" इतने विदेशी महसूस किया; यह सब पीछे छोड़ने के लिए निहित है। इसके बजाय, मैंने कई वर्षों से धीरे-धीरे एक बड़ी बेमेल पहेली के टुकड़े उठाते हुए, "एक साथ चलती" शुरू कर दिया, इकट्ठा करने और फिर से इकट्ठा करने, कई बार कोशिश करने के लिए इसे सभी को फिट करने के लिए मजबूर किया। यह भावनात्मक रूप से अधिक जटिल हो गया, कम नहीं। उन भावनाओं को जो कि बीच के दिनों में स्थायी रूप से एम्बेडेड हो गए थे, उन पर नजर रखे हुए थे, क्योंकि साल बीत गए, अक्सर अप्रत्याशित रूप से। दूसरों को समझा जाना कठिन हो सकता है: दस वर्षों के बाद, योग में शवासन की अवधि मेरी आँखों में आँसू कैसे लाती है? सर्दी के बर्फ के तूफान के बीच में, साल बाद, क्या मैं जागता रहूंगा, और बताता हूं कि वह और मैं बातचीत कर रहा हूं, और तर्कसंगत रूप से निर्णय ले रहा हूं कि यह लंबे समय तक रहा है – मुझे वापस आने का समय, बॉब बड़े परिवार की छुट्टियां आयोजित करने और जन्मदिन की मेजबानी का आयोजन करने के बीच में, रात को पहले क्यों महसूस होता है जैसे मुझे पेट में छल दिया गया है? हर बार जब वे छुट्टी पर जाते हैं, सप्ताहांत के लिए जाते हैं, या किसी व्यावसायिक यात्रा पर जाते हैं, तो मैं लगातार अपने बहुत ही स्वतंत्र, कुशल वयस्क बच्चों की चिंता क्यों करता हूं? मैं वापसी पाठ संदेश के पिंग के लिए उत्सुकता से इंतजार करता हूं और जब यह जल्द ही पर्याप्त नहीं होता है तो मेरे गले को गर्म डर लग रहा है।

चाहे यह कोने में चुप माउस का रूप लेता है, कमरे में हाथी या कुछ यादृच्छिक सप्ताहांत रात पर आँसू के सूनामी, दु: ख और इसके लक्षण हमारे साथ आगे बढ़ते हैं यह संरचनाबद्ध समय सीमा निर्धारित करने के बारे में नहीं है, बल्कि यह स्वीकार करते हुए कि समय का मूल्य हमें दुख देने के लिए हमारी क्षमता को बढ़ाने के लिए स्थान देना है। समय में नामकरण के बिंदु समझने की तुलना में कम प्रासंगिक हैं कि सदमे और हानि के जरिये काम करना किसी रैखिक पथ या अच्छी तरह से परिभाषित चरणों का पालन नहीं करता है।

मैंने कपड़े साफ कर दिए हैं, नए घर में चले गए हैं, और उन दो बच्चों को पैक करने में मदद की जिन्होंने विभिन्न राज्यों में अपने वयस्क जीवन को शुरू करने का फैसला किया। मैं चल रही अभ्यास और अन्य जीवन शैली के परिवर्तनों में बदल गया है बाहर से, मैंने परीक्षण पास किया है लेकिन यादृच्छिक समय पर, तीव्र अकेलापन, डर, भारी चिंता, और हानि के उन कच्चे क्षणों को कभी-कभी इनकार करने के एक पतले कोट से ढंके हुए होते हैं जिन पर मुझे "अब तक" होना चाहिए। यदि जटिल दुःखों के अध्ययन ने दस साल के एक पैरामीटर निर्दिष्ट किया है, तो मैं एक अच्छा उम्मीदवार होगा, या फिर अभी भी एक outlier होगा।

मैं इस बात की स्थायीता के साथ आया हूं कि मैंने दस वर्षों में कैसे बदल दिया है। मैंने स्वीकार किया है कि उन नैदानिक ​​रूप से महत्वपूर्ण लक्षण गायब हो जाएंगे और फिर से प्रकट होंगे। मैंने स्वीकार कर लिया है कि दृश्यता अचानक नीले रंग से निकल सकती है: नष्ट हुई कार, मेरी बेटी और पति बेहोश पड़ी है, गैस बाहर निकल रही है, बीचवाले लोगों की भीड़ से घिरा हुआ है, बड़े कैडिलैक में बहुत अधिक शराब की गंध । हालांकि मैं इन विचारों में खुद को डूब नहीं सकता या उनके द्वारा विवश हो, मैं यह भी नहीं कहूंगा कि वे पाएंगे।

सभी दु: ख जटिल, द्रव और कालातीत है। हालांकि मुझे उम्मीद नहीं है कि अन्य लोग यह समझेंगे कि दस साल अभी भी पर्याप्त समय नहीं है, और वास्तव में यह संभव नहीं है कि अंत में कोई अंत नहीं होगा, मैंने चुपचाप स्वीकार कर लिया है और इस आजीवन यात्रा को स्वीकार कर लिया है। मेरे जीवन के इस सबसे दर्दनाक हिस्से पर दरवाजा बंद करने की कोशिश करने के बजाय, मैं उठने और गिरने की जटिलताओं के लिए अधिक भावुक स्थान खोल रहा हूं, जैसा कि हो सकता है।

[1] मैसाचुसेट्स जनरल अस्पताल, http://www.massgeneral.org/psychiatry/services/anxiety_grief.aspx

Gretchen वर्तमान में एक उच्च विद्यालय मार्गदर्शन परामर्शदाता है और वयस्क शिक्षार्थियों और कॉलेज के छात्रों के साथ भी काम किया है। वह दो अद्भुत बच्चों के माता-पिता हैं

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