5 तरीके निराशाजनक रिश्ते से बाहर तोड़ने के तरीके

gpointstudio/Shutterstock
स्रोत: gpointstudio / शटरस्टॉक

जिस व्यक्ति को आप अपने प्रेमी की कल्पना करते हैं कि आप प्रेम में गिर रहे हैं, वह है – एक आदर्श सिद्ध साथी जो आपने अपने सिर में मिलना शुरू कर दिया है। इंसान होने के नाते, हम मुखौटा गिरने से पहले सीमित समय के लिए केवल किसी और की "सुपर हीरो फंतासी" को जीवित कर सकते हैं, और हम प्रकट करते हैं कि हम वास्तव में मानव कैसे हैं। आप अपने रिश्ते की शुरुआत में अनदेखी करने वाली आदतों – टूथपेस्ट कैप बंद; सिंक में गंदी डिश; नाखून चबाना; हमेशा सही होने की ज़रूरत है; हमेशा की आवश्यकता होती है जल्दी, आदि। – अपने तंत्रिकाओं को प्राप्त करना शुरू करते हैं, और एक बार आप आराध्य पाया गया quirkiness अब घृणित हो जाता है।

प्यार सचमुच हमें जल्दी से चलने में हमारे सहयोगियों की खामियों को अंधा करने के लिए प्रतीत होता है, लेकिन जब अंधे आकर आते हैं, तो बचपन में सीखा रिश्ते पैटर्न उन्हें बदल सकते हैं – और हम – उन पार्टियों में जो आदर्श से कम हैं

प्यार की तरह, जब तक यह नहीं है

जब हम प्यार में पड़ जाते हैं, तो हम वास्तव में लुमेरेन्स में पड़ते हैं। लिमरेन्स एक रिश्ते में प्रारंभिक चरण है जिसे एक संभावित भागीदार (टेनोव, 1 9 7 9) के लिए तीव्र इच्छा की अवधि के रूप में वर्णित किया गया है, और यहां तक ​​कि इसमें जुनून भी है। यह वह सुस्वाद अवधि है जब आप किसी के बारे में नहीं सोच सकते, लेकिन आपकी इच्छा का उद्देश्य अगर आपकी भावनाओं को पारस्परिक रूप से प्रभावित किया गया हो, तो आप स्वाभाविक महसूस कर सकते हैं, और आप और आपके "बाए" या "बू" प्रत्येक जागने क्षण को एक साथ बिता रहे हैं, जिससे आप कर सकते हैं। (यदि यह इच्छा पुनरुत्पादित नहीं है, तो यह बेहद दर्दनाक हो सकती है।) यह वह चरण है, जब आपका साथी कोई गलत काम नहीं कर सकता है, और उनके संभावित रूप से अप्रिय भावनाओं को परेशान करने के बजाए प्रदीप्त के रूप में देखा जाता है।

दुर्भाग्य से, लिमोरेन्स हमेशा के लिए नहीं रहता है, और व्यवहार जिसे आप आसानी से अनदेखी या माफ़ करने में सक्षम थे, थोड़ा सा झुंझलाहट पैदा हो सकता है जो निराशा में आ सकता है अगर व्यवहार में आपकी इशारा को नजरअंदाज कर दिया जाता है। यदि संबंध गहन, जुनूनी राज्य से परे नहीं बढ़ सकता है, तो यह समाप्त करने के लिए बर्बाद हो गया है, या तो एक बड़बड़ाना पटाखे या शानदार आतिशबाजी विस्फोट की तरह।

सगाई के शुरुआती पैटर्न

इससे पहले कि आप या आपके साथी ने अपना पहला शब्द बोला, आपके अलग रिश्ते पैटर्न पहले से ही सीख रहे थे। छोटे बच्चों के दिमाग उन पहले कुछ सालों में बहुत अधिक जानकारी लेते हैं मनोवैज्ञानिकों का सुझाव है कि प्रारंभिक लगाव व्यवहार के चार बुनियादी पैटर्न – सुरक्षित, चिंतित प्रतिरोधी, चिंतित-निवारक, और असंगठित (एन्सवर्थ, ब्लेहर, वाटर, और वॉल, 1 9 78)। यदि आप यहां तक ​​कि छोटे बच्चों का पालन करते हैं, तो आप देख सकते हैं कि ये पैटर्न उनके सामाजिक व्यवहार को किस प्रकार दिखाते हैं। जिस तरह से बच्चों को अपने साथियों या अधिकारियों के साथ सामाजिक सेटिंग में खुद को संभालने के तरीके बच्चे और उनके देखभाल करनेवाले के बीच के रिश्ते की शक्ति और स्वाद को दर्शाता है

सुरक्षित अनुलग्नक: यह, तर्कसंगत, सबसे मजबूत और स्वस्थ रूप है। यह समय के साथ देखभाल करने वालों को सुरक्षित संलग्नक के विकास को दर्शाता है क्योंकि एक बच्चा सीखता है कि उनकी बुनियादी जरूरतों को उनकी दुनिया में वयस्कों द्वारा पूरा किया जाएगा। ऐसे बच्चों को विश्वास करना बड़ा हो जाता है कि दुनिया एक अच्छी जगह है, और जो लोग उनके बारे में ध्यान रखते हैं, उनका समर्थन और उनकी देखभाल करेंगे। वे जितना वे एक रिश्ते में आने की उम्मीद करते हैं उतनी ही देते हैं और विश्वास या निष्ठा के साथ कुछ समस्याएं होती हैं।

परेशानी-प्रतिरोधी अनुलग्नक: इसे अक्सर द्विगुणित लगाव कहा जाता है और एक देखभाल करनेवाले की उपस्थिति से वसंत हो सकता है जो अधिकाधिक अनुपलब्ध है। युवा बच्चों को उनके देखभाल करने वालों के प्रेम और समर्थन की आवश्यकता होती है, लेकिन इन मामलों में, रिश्ते में देखभालकर्ता पर्याप्त रूप से मौजूद नहीं थे।

चिंताग्रस्त-अवरोधक अनुलग्नक: यह एक बच्चे और एक देखभाल करनेवाले के बीच एक रिश्ता का वर्णन करता है जो बंधन में दुरुपयोग या उपेक्षा शुरू कर सकते थे। संलग्नक की आवश्यकता वयस्कों के रूप में ऐसे व्यक्तियों के लिए मौजूद है, लेकिन सगाई की मांग की निरर्थकता उन्हें इसे शुरू करने से रोकती है।

अव्यवस्थित अनुलग्नक: अव्यवस्थित लगाव उपस्थिति, प्रस्थान, या किसी बच्चे के देखभाल करनेवाले की अनुपस्थिति के संदर्भ में भ्रम की स्थिति के रूप में प्रकट होता है। यह एक देखभालकर्ता के साथ एक बच्चे के असंगत अनुभवों से पैदा हो सकता है, जिसके कारण माता-पिता अनुपस्थित या मौजूद है, यह एक भ्रमित, बेतरतीब प्रतिक्रिया की ओर जाता है।

पूर्ण विकसित वयस्कता में बचकाना व्यवहार

असामयिक बच्चों में उभरा वयस्क वयस्क हो सकते हैं, जो गर्मी और पारस्परिक संबंधों के लिए बेहद लंबी है, लेकिन स्वस्थ रिश्तों में पारस्परिक रूप से देने के लिए आवश्यक कौशल की कमी होती है। एक स्वस्थ और परिपक्व रिश्ते में शामिल होने के बारे में नहीं जानने के लिए, यह पार्टनर "बहुत अधिक, बहुत जल्द ही" के पक्ष में गलती कर सकता है। एक साझेदार के साथ सह-निर्भरता और उत्साह के प्रति प्रवृत्तता एक बार चूने के बाद संबंधों पर ब्रेक लगा सकते हैं। इस प्रकार की पार्टनर आपको ऐसी परिस्थितियों को बनाने के प्रयास में स्वस्थ से भी कम व्यवहार के लिए प्रोत्साहित करती है जिसमें वह आपका नायक हो सकती है या वह आपके बचाव में आ सकता है। जब एक पार्टनर आपको उन चीजों को करने के लिए प्रोत्साहित करता है, जिन्हें आप जानते हैं, आपके सर्वोत्तम हित में नहीं हैं, तो रिश्तों के भविष्य के बारे में गंभीर बातचीत के लिए समय आ गया है।

बचने वाले बच्चों को रोमांटिक भागीदारों में विकसित हो सकते हैं जो हमेशा पहुंच के बाहर होते हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि संपर्क के बाहर। जीवन के शुरुआती निजी संबंधों में गहराई से घायल हो जाने पर, यह व्यक्ति किसी दूसरे व्यक्ति पर भरोसा रखने में संकोच भी कर सकता है, यहां तक ​​कि किसी के साथ भी वह रोमांटिक रूप से शामिल हैं। अभिव्यक्ति, "एक बार जला, दो बार शर्मीली" रिश्ते-बचने वाले वयस्क का एक उपयुक्त वर्णन है। यद्यपि वे एक भागीदार के साथ खुले, ईमानदार, विश्वास और भावनात्मक रूप से अंतरंग रूप से लंबे समय तक रह सकते हैं, उन्हें ये पता नहीं है कि इन लक्ष्यों को कैसे हासिल किया जाए वे हो सकते हैं कि "चालू और बंद" साथी जिनकी निर्भरता और अपर्याप्तता की कमी उन्हें पहुंच से बाहर रखती है।

बचपन में एक बेतरतीब लगाव शैली का विकास एक वयस्क पैदा कर सकता है जो हमेशा गार्ड पर रहता है, पूरी तरह से भरोसा करने के लिए डरता है, और धमकी देने पर कार्रवाई करने या पीछे हटने के लिए तैयार है। पार्टनर्स जिन्होंने इस लगाव शैली का आंतरायिक किया है, उनकी ऊर्जा उनके रिश्तों में अराजकता और शिथिलता पैदा कर सकती है, क्योंकि यह उनके लिए सबसे ज्यादा परिचित है (सीगल डी। और सोलोमन, 2003)।

"क्या आप सिर्फ ग्रोपन की तरह काम नहीं कर सकते?"

एक पुरानी कहावत है कि बच्चों को यह पता चलता है कि वे क्या जीते हैं, और इसलिए यदि आपका साथी अपने 2-वर्षीय रिलेशनल पैटर्न में फंस गया है, तो आपको धैर्यपूर्वक मॉडल और व्यवहार में बदलाव को प्रोत्साहित करने की आवश्यकता हो सकती है। लेकिन याद रखना कि आम तौर पर यह बदलाव तब तक नहीं होता है जब तक इसके लिए उचित कारण नहीं है।

प्रक्रिया शुरू करने में मदद करने के लिए यहां पांच सुझाव दिए गए हैं:

1. अपने साथी को सहानुभूति दें। यदि आप एक ऐसी वातावरण में बड़े होते हैं जिसमें आपकी ज़रूरतें हर्ष और विश्वसनीय रूप से मिलती हैं, तो याद रखें कि प्रत्येक व्यक्ति को एक ही विलासिता का आनंद नहीं लिया गया था।

2. अपने साथी को यह समझने में मदद करें कि आप जब चीज़ों के बारे में पूछें, तब से आप कहां आ रहे हैं। "क्यों" जानने के लिए "कैसे" बहुत आसान संभालना आसान करता है

3. अपने साथी को यह बताएं कि आप उन्हें अलग-अलग तरीके से कैसे व्यवहार करना चाहते हैं। यदि आप किसी को बताते हैं, "किसी भी विकल्प की पेशकश किए बिना, ऐसा न करें", यह एक अनुमान लगाए जाने वाला खेल हो सकता है, और कोई भी उन लोगों को कभी भी जीत नहीं सकता है।

4. याद रखें कि हमारे व्यवहार दशकों से अधिक होते हैं। नए तरीकों से संबंधित होना सीखना परीक्षण-और-त्रुटि अनुभव हो सकता है। धीरज रखो और हमेशा किसी भी रिश्ते को यथार्थवादी उम्मीदें लाना।

5. यह ध्यान रखें कि आप अपने शुरुआती उत्थान के उतने उत्पाद हैं जितना आपका साथी है अपने स्वयं के व्यवहार पर एक ईमानदार नज़र लेने के लिए तैयार रहें, क्योंकि आप अपने साथी से पूछ रहे हैं

# # #

क्या आपके मित्र और परिवार का समर्थन नेटवर्क आपको सामाजिक सहायता प्रदान करता है जिसे आपको अपने जीवन में आवश्यकता है?

मैं आप एक नए शोध अध्ययन में भाग लेना चाहूंगा, जो सामाजिक सहायता और समग्र कल्याण के बीच संबंधों का पता लगाने के लिए डिज़ाइन किया गया है, कृपया इस लिंक का अनुसरण करें।

  • अनुलग्नक घृणा
  • क्या आप एक अच्छा "मन-रीडर?"
  • मेरी बेटी को उचित शिक्षा प्राप्त करने में कठिनाई
  • बेहतर न्यायाधीश बनना
  • क्या गुस्सा मरीजों को कुशल चिकित्सकों की आवश्यकता है
  • क्या पालतू मालिकों को उनके पालतू जानवरों के बारे में नहीं पता
  • जब एक आदमी आपको पता है या प्यार साथी दुर्व्यवहार का शिकार है
  • आप क्या लड़ रहे हैं?
  • वह गरम थी वह सपने थे
  • नारंगी परिवार पेड़
  • मैनहुड की ओर खींचते हुए
  • यह कैसे समझदार है: जब आप को उखाड़ फेंक दिया गया है तो देने की खुशी से स्वयं में रहने के लिए स्वयंसेवी रहें
  • पुरानी दर्द और सहानुभूति
  • आर्थिक नीति पर बातचीत में सुधार के 3 तरीके
  • उस सामान को नीचे रखो
  • सोलोइस्ट: भाग II
  • क्या आप अपनी सामाजिक भूमिकाओं से फंस गए हैं?
  • लत मस्तिष्क विकास के परिणाम है?
  • जब चिकित्सक बीमार हो जाता है, तो यात्रा दो-धार वाली होती है (भाग II)
  • मशीन एम्पाथ का उदय
  • आप कैसे प्यार करते हों?
  • लेखन के चारों ओर आपकी खुफिया को क्रिस्टलाइज करने के 5 तरीके
  • Narcissists, मनोचिकित्सा, और अन्य बुरा लोग
  • एएसडी वाले बच्चों के लिए अंशदायी गतिविधियां प्रदान करना
  • स्टेरॉयड पर "मी जनरेशन": कॉलेज के छात्र कम Empathetic हैं
  • तरस मन
  • द्विध्रुवी विकार और सिंड्रोम लॉन्च करने में विफलता
  • अभिव्यंजक कला थेरेपी और स्व-नियमन
  • क्या मनोविज्ञान राष्ट्रपति के राजनीति में कुछ भाग खेलेंगे?
  • अमेरिका में खोया
  • एक बेबी के लिए मर रहा है
  • सेवानिवृत्ति से कोबे ब्रायंट की वापसी हो सकती है?
  • आपको अधिक आभारी क्यों होना चाहिए
  • नारसिकिस्ट अगस्ट डोअर
  • सबकुछ अश्लीलता के रूप में समाप्त होता है
  • नर्सिसस की मिथक और "स्वस्थ नरसंहार" की समीक्षा करना