सचमुच काम करता है कि एक माफी के लिए 5 कदम

दबोरा आर। ग्लासफ़र, पीएच.डी. और लॉयड आई। सेडरर, एमडी

एक संघर्ष के दौरान साथी संचार कभी अधिक महत्वपूर्ण नहीं होता है असहमति के सबसे आम विषय हैं:

  1. व्यक्तिगत और जोड़ों की गतिविधियों का एक निष्पक्ष और संतोषजनक संतुलन हासिल करना;
  2. विस्तारित-परिवार संघर्ष;
  3. एक बच्चे को कैसे अनुशासन देना;
  4. रोजमर्रा की जिंदगी की मांग; तथा
  5. पैसे।

जोड़ों के अनुसंधान ने दिखाया है कि एक "मान्य" शैली वाले भागीदारों में, जिसमें प्रत्येक व्यक्ति के विचार को समझने और संघर्ष के दौरान सराहना की जाती है, वे खुद को संतुष्ट के रूप में वर्णन करते हैं, और उनके रिश्ते को स्थिर के रूप में दर्शाते हैं।

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स्रोत: निकोलस रेमंड / फ्रीस्टॉक / क्रिएटिव कॉमन्स

समस्या का पता लगाएं

हाल ही में एक संघर्ष के बारे में सोचो जो आप और आपके साथी ने अनुभव किया है, या जो कि नियमित रूप से होता है उदाहरण के लिए, एक ऐसी स्थिति की कल्पना करें जहां आपको किसी निर्णय का सामना करना पड़ता है कि क्या बीच की यात्रा पर आपकी कुछ पारस्परिक बचत खर्च की जाए एक मान्य शैली अपनाने के लिए अपने आप को निम्नलिखित 4 प्रश्न पूछें:

1. क्या हुआ?

विशिष्ट और उद्देश्य रखें-जैसे कि आप एक समाचार पत्र लिखने वाले पत्रकार थे।

मैं यात्रा करने के लिए 10 सर्वश्रेष्ठ समुद्र तटों के बारे में ऑनलाइन एक लेख पढ़ रहा था यह काम पर एक तनावपूर्ण दिन रहा था और हाल ही में खराब मौसम से मुझे परेशान महसूस हो रहा था। जब मेरा साथी काम से घर आया, तो वह बसने से पहले, मैंने उससे कहा कि मैंने सोचा था कि हमें एक विदेशी समुद्र तट छुट्टी लेनी चाहिए। उन्होंने कहा कि बहुत ज्यादा पैसा होगा मैंने जवाब दिया कि वह एक शेप्सकेट है, कुछ भी मजा पर पैसा खर्च करने को तैयार नहीं है। मैं दूर चली गई, और एक दोस्त से मिलने के लिए बाहर चला गया

2. इसके बारे में क्या अफसोस है?

एक संघर्ष में, दोनों पक्षों के पास आमतौर पर माफी मांगने का कारण है। क्योंकि आप अपने साथी को क्या सोचता है, महसूस नहीं करता, या करता है, इस पर ध्यान केंद्रित करके शुरू कर सकते हैं कि आपने किस प्रकार बातचीत के अपने हिस्से के बारे में बुरा महसूस किया।

मुझे खेद है कि उसे एक चीप्सकेट कहें। हमारे भविष्य के लिए अभी पैसे बचाने के लिए यह महत्वपूर्ण है नाटकीय रूप से चलना कुछ भी ठीक नहीं था

3. क्या अलग हो सकता था?

रिवंड बटन को मारने की कल्पना करें: बेहतर टिप्पणी के साथ कहां आपको "रोका गया" और "पुनः रिकॉर्ड किया गया" हो सकता है?

मैं उससे बात करने के लिए इंतजार कर सकता था, न कि वह दरवाजे पर चला गया और फिर एक और मामूली यात्रा का सुझाव दिया। मैं उसे एक शेप्सकेट लेबल के बजाय दूर जाने की मेरी इच्छा व्यक्त कर सकता था मैं भले ही परेशान हो सकता था, और चीजों को व्यवस्थित होने के बावजूद मैं फंस सकता था।

4. दांव कितना बड़ा है?

1 से 5 के पैमाने पर, 5 उच्चतम होने के साथ, यह विशिष्ट संघर्ष क्या आपके लिए महत्वपूर्ण है? यदि आप इसे सुलझा लेते हैं, उससे बचने या इसे आगे बढ़ाते हैं, तो यह आपके संबंधों को कैसे प्रभावित करेगा?

दांव विनम्र हैं, एक कहते हैं 3. जहां हम छुट्टी पर जाते हैं हमारी खुशी के लिए महत्वपूर्ण नहीं है। लेकिन यह वास्तव में महत्वपूर्ण है, एक 5, हम पैसे खर्च करने और बचत करने के बारे में एक ही पृष्ठ पर पहुंचते हैं। अगर हम इसे से बचते हैं, तो हम इसके बारे में लड़ते रहेंगे।

कैसे माफी माँगता हूँ

क्या "माफ करना" के बाद क्या आता है, निश्चित रूप से, जो हुआ है पर निर्भर करता है, लेकिन यह ध्यान में रखने के लिए 5 प्रभावी संचार रणनीतियों हैं:

  1. अपने पल को बुद्धिमानी से चुनें हम अक्सर सुनाते हैं, "लोहे गर्म होने पर हड़ताल करें।" माफी के साथ, विपरीत करें: विवाद ठंडा होने तक रुको । यह आपको तैयार करने में मदद करता है कि आप क्या कहें, माफी के तौर पर न केवल समाधान या समझौते की पेशकश के द्वारा
  2. विशिष्ट होना। एक तर्क की गर्मी में, लगभग हर कोई "हमेशा-एस्" और "नेवर" के बारे में बताता है, हालांकि यह किसी के लिए "हमेशा" या "कभी नहीं" करने के लिए संभव है! माफी की पेशकश करते समय सामान्यीकरण न करें। उदाहरण के लिए, "मुझे माफ़ करना है कि मैंने अपनी आवाज़ उठाई है लेकिन आप हमेशा मुझे मध्य वाक्य से काट रहे हैं", "मुझे खेद है कि मैंने कल मेरी आवाज उठाई थी जब हम चाइल्डकैअर के बारे में असहमत थे। मुझे निराश महसूस हुआ क्योंकि मैंने ऐसा नहीं कहा था जो मैं बोलना शुरू करने से पहले कहना चाहता था। "
  3. अपने खुद के दृष्टिकोण से बोलो ऊपर दिए गए उदाहरण एक प्रभावी माफी की एक और महत्वपूर्ण भूमिका को दर्शाता है: "I" विवरणों का उपयोग करना। अपने व्यवहार के लिए अपने साथी को दोष न दें जब आप माफी मांगते हैं, तो आपके अनुभवों के बारे में बात करें क्योंकि आपकी भावनाओं को बहस करने के लिए कठिन (एर) है।
  4. आप जो नहीं बोलते वो बोलता है वॉल्यूम। कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई भी शब्द "मुझे माफ करना" का अनुसरण करता है, आप आँख से संपर्क, शरीर के आसन, टोन और चेहरे की अभिव्यक्ति के साथ बहुत कुछ कहेंगे। अनुसंधान से पता चलता है कि हम दूसरों के गैरवर्तनीय संकेतों को पढ़ने में महान हैं हम न केवल हमारे विचारों के साथ, बल्कि हमारी फिजियोलॉजी (जैसे, हृदय दर) के साथ इन संकेतों का उत्तर देते हैं। आंख में अपने साथी को देखो एक खुला रुख करें शांति से बोलिए। बात सुनो। पर्याप्त समय लो।
  5. अपने साथी की स्थिति में खुद को रखें जब माफी मांगते हैं, तो संघर्ष के दौरान अपने साथी के जूते में खड़े होने और माफी के बारे में सोचें। आपके साथी के परिप्रेक्ष्य में, क्या माफी मांगता है? आपके कार्यों ने उसे कैसे महसूस किया? आपके साथी को क्या समझने और समझने की आवश्यकता है?

Apologizer, खबरदार

आप किस प्रकार के माफी मांगने वाले हैं, इस पर निर्भर करते हुए, आप अपनी शैली में कुछ बदलाव कर सकते हैं जिससे आप कुछ माफी मादक द्रव्यों से बच सकते हैं:

  1. अधिक Apologizer। अपने आप से पूछें कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं – दोषी या चिंतित, शायद – आपके द्वारा किए गए "अपराध" से कहीं ज्यादा दूर हैं। क्या आप इस परेशान हो अगर आप अपने साथी के जूते में थे? जब आप माफी मांगते हैं, तो अपने साथी की प्रतिक्रिया को ध्यान से सुनो; उन्हें माफ़ कर दो, और बंद करने की उनकी ज़रूरत का सम्मान करें।
  2. अंडर Apologizer। अपने साथी के शब्दों को सुनो और गैरवर्तनीय संकेतों पर ध्यान दें। आप महसूस कर सकते हैं कि आपको अपने पार्टनर की प्रतिक्रियाओं को देखने के लिए और अधिक करने की आवश्यकता है। आराम करने के लिए अपने शरीर के आसन की तलाश करें; यह एक अच्छा संकेत है जो आपने किया है।
  3. नहीं कर सकते-यह-सही अपीलकारी अपनी माफी तैयार करें कुछ छोटे विचारों को नीचे लिखें विश्वसनीय दोस्त के साथ अलग-अलग विकल्प देखें जब आप तैयार महसूस करते हैं-भले ही आप अभी भी परेशान हैं-अपने साथी को यह बताएं कि आप वास्तव में "माफ कर" की कोशिश कर रहे हैं, और बाद में प्रतिक्रिया के लिए पूछने का प्रयास करें

इसे जाने दे: माफी की कला

हम सभी अनुग्रह से माफी कबूल करना सीख सकते हैं?

  1. आपके साथी की क्षमायाचना में सार्थक रूप से भाग लें सक्रिय रूप से सुनो, सवाल पूछें, और शरीर के संकेतों को बताएं जो आपको समझ में आते हैं।
  2. सहानुभूति के साथ सहानुभूति से मिलने जब कोई पार्टनर माफी मांगता है, तो वह आपके परिप्रेक्ष्य से चीजों को देखने की कोशिश कर रहा है। आपको ऐसा करने की आवश्यकता है
  3. अगले चरण की पहचान करें एक बार आपका साथी कहता है, "मुझे क्षमा करें," यह जवाब देने की आपकी बारी है समझौता करने के लिए विचारों की पेशकश करें माफी स्वीकार करें "धन्यवाद" और "मैं तुमसे प्यार करता हूं" कहने पर शर्मीली मत बनो।
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स्रोत: फोटोग्राफ़ी.ईयू / शटरस्टॉक

माफी और माफी फूल की दुकान पर नहीं खरीदा जा सकता है। वे पैसे में कम खर्च करते हैं लेकिन अधिक प्रयास में फिर भी वे अनमोल हैं क्योंकि वे अंतरंगता और विश्वास के बंधन को गहरा करते हैं। आपके कहने के बाद, "मुझे खेद है," सभी शब्दों का पालन करने के बाद इसका अर्थ बहुत अधिक होगा।

डॉ। ग्लासफ़र कोलंबिया फिजिशियन एंड सर्जनों में एक नैदानिक ​​मनोचिकित्सक और मनोचिकित्सा में क्लीनिकल मनोविज्ञान के सहायक प्रोफेसर हैं।

डा। सेडरर एक मनोचिकित्सक, कोलंबिया / मेलमैन स्कूल ऑफ पब्लिक हेल्थ में सहायक प्रोफेसर और हफ़िंगटन पोस्ट के लिए मेडिकल एडिटर के लिए मानसिक स्वास्थ्य है वह मनोविज्ञान आज के ब्लॉग के लेखक हैं, "थेरेपी, इट्स मोरे थन द टॉक" और साइट www.askdrlloyd.com।

यहां व्यक्त राय पूरी तरह से हमारे अपने हैं। न तो लेखक किसी भी फार्मास्यूटिकल या डिवाइस कंपनी से कोई समर्थन प्राप्त करता है

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