संचार: यूनिवर्सल फ़ोबिया

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स्रोत: ब्लू आइज़ के साथ महिला । । / Pixabay

रोज़ मैं अपने चारों ओर देखता हूं और देखता हूं कि लोग वास्तविक, आत्मसंचार वाले संचार से कैसे दूर भागते हैं – जैसे कि इस तरह के मार्ग पर जाने के लिए एक मीन क्षेत्र में चलने की तरह होगा, जहां एक गलतफहमी घातक हो सकती है। लेकिन हम सभी के लिए संचार – एक शक्तिशाली, अभिव्यंजक संवाद जो आध्यात्मिक रूप से हमें एक-दूसरे से जोड़ सकते हैं-वास्तव में खतरे और अनिश्चितता से भरा है। इसलिए हम सभी को ध्यान से निगरानी करने की आवश्यकता का अनुभव है कि हम खुद को कितना दूसरों को बताते हैं। और हम अपने व्यक्तिगत रूप से "बाढ़" वाले जीवन में प्रवेश करने की इजाजत देने के लिए और अधिक बाधाओं को स्थापित करते हैं, जैसा कि हम संभवतः जानते हैं

बहुत ही शब्द संचार हमेशा अर्थपूर्ण और गर्भवती रहा है। अकेले खड़े रहना प्यार, शांति, मौत, सद्गुण- यह सुझावों में असीम रूप से समृद्ध है कहीं हमारे दिमाग के पीछे, हम सभी का यह बहुत अच्छा धारणा है कि यह सब क्या है: अर्थात्, दो से अधिक व्यक्तियों की अर्थपूर्ण ढंग से बातचीत करने की क्षमता, कुछ प्रकार की गहरी समझ और समझौते को प्राप्त करने के लक्ष्य के साथ। यह निश्चित रूप से महत्वपूर्ण है कि शब्द लगभग किसी भी नकारात्मक अर्थ से रहित है। लगभग कभी भी यह अव्यवस्थित नहीं किया जाता है (जब तक कि कुछ क्रैंक, इसे व्यंग्यपूर्ण रूप से नियोजित करके, इसका अर्थ घटा देता है)।

संचार के बारे में बचपन में हम क्या सीखते हैं

लेकिन सकारात्मक संकेत या नहीं, हम में से अधिकांश के प्रारंभिक अनुभव हमें प्रामाणिक, हार्दिक संचार की व्यवहार्यता के बारे में सावधान करते हैं। शिशुओं के रूप में, हालांकि हम अभी तक मौखिक नहीं हैं, हमारे शारीरिक और भावनात्मक राज्यों को व्यक्त करने के लिए हमारे पास एक अल्पविकसित भाषा है, जिसके लिए कुछ भी सीखना आवश्यक नहीं है। एक उल्लेखनीय मिलनसार, इंटरेक्टिव प्रजातियों के रूप में, एक अर्थ में, पूरी तरह से तानाशाह जाना-संचार होता है, जहां हम "से आते हैं"। यह हमारे स्वभाव से निहित है, और हमारे लिए कुछ अधिक महत्वपूर्ण नहीं लग सकता है। विडंबना यह है कि, हम सभी (एक डिग्री या अन्य) समय के साथ सीखते हैं कि कैसे बातचीत करने के लिए नहीं , हमारे मुंह को कैसे बंद रखा जाए या कम से कम अपने व्यक्तिगत विचारों और भावनाओं को अपने आप में रखें। हम वास्तव में हमारे अंदर क्या चल रहा है की अभिव्यक्ति को सेंसर करने के माध्यम से हमारी भेद्यता की रक्षा करना सीखते हैं।

बच्चों के रूप में, निर्दोष और बेवकूफ, अक्सर हम अपने अनुभव के बारे में अनजान सत्य को बताया और, परिणामस्वरूप, हमारे मातापिता (या पुराने भाई-बहन) ने हमें मुड़ दिया हम डांट या झुंझलाहट, मजाक उड़ाया, उपहासित या भाषण दिया। इस तरह के एक हमले, नाजुक और हमारे बाहर की दुनिया के प्रति संवेदनशील सामना करने के लिए भावनात्मक संसाधनों की कमी, हमारी भावनाओं को चोट लगी है हमें अस्वीकार हुआ, हमारे परिवार के साथ हमारा रिश्ता अचानक कमजोर हो गया और कम सुरक्षित बना दिया और इसलिए हमने इस बात पर प्रतिबिंबित करने के लिए मजबूर महसूस किया कि हमने जो कुछ कहा था, वह इस आंतरिक अशांति के लिए योगदान दिया था।

विचार करें कि एक बच्चे के रूप में जब भी हम किसी पर निर्भर हैं, जिस पर हम निर्भर हैं, तो इस तरह के बहिष्कार को इस समय अनुभव होता है कि बस प्यार और समर्थन की वापसी के रूप में नहीं, बल्कि हमारे अस्तित्व की भावना को खतरा मानने के लिए। हमारा लगाव बांड, हम उन पर हमारा निर्भर है जो हम पर ध्यान देते हैं और हमें अपने बारे में अच्छा महसूस करते हैं, हमारे सहज, "बेवजह" संचार से खतरे में पड़ गए हैं इसलिए हम सीखते हैं कि यह खतरनाक है-शायद बहुत जोखिम भरा है-जब कोई ऐसी विनम्र अभिव्यक्ति समाप्त हो जाती है, जिससे हमारा दुख,

बहुत कम उम्र में कहो कि आप अपने बड़े भाई के प्रति घृणा की भावनाओं का अनुभव करते हैं क्योंकि उसने अपने साथ अपना नया खिलौना साझा करने से इनकार कर दिया। आप अपनी मां के पास चली गईं, इस कथित अन्याय के बारे में गड़बड़ी की शिकायत करते हुए गुस्से से घोषणा की: "एलन का मतलब! मुझे उस से नफरत है! मैं उससे नफ़रत करता हूं! "बाधाएं हैं कि आपकी मां ने फैसला किया हो सकता है कि आप अपने भाई के लिए इन भावनाओं को बंद करने के लिए सही नहीं हैं और बिना किसी अनिश्चित शब्दों में, ऐसे नफरत को व्यक्त करने के लिए आपको बहुत ही धीरज किया है। वह भी जोड़ सकते हैं- आप और भी अधिक खारिज कर रहे हैं और अकेले महसूस करते हैं कि आप अपने खुद के खिलौने थे और उसे अपने साथ खेलना भी परेशान नहीं करना चाहिए। उसके क्रोध ने खुद को उड़ाया था, उसी समय उसने आपको उसके बारे में छोड़ दिया और उसके बारे में सोचा था। ऐसी निराशाजनक बातचीत से, आपने सीखा है कि आपकी भावनाओं को उकसाए हुए और बेमतलब ढंग से उजागर करने से आपको एक प्रतिक्रिया मिल सकती है जिसकी वजह से आपको बेहतर नहीं लगता है, लेकिन इससे भी बदतर है।

अगर विचारों और भावनाओं को बांटने में सीधा-सा हो रहा है, तो हमारे लिए अक्सर दंडनीय अनुभव नहीं होता, तो हम शायद खुद को स्वयं को कभी-कभी नहीं सिखाएंगे- पहले स्थान पर रहने के लिए। लेकिन यह तथ्य यह है कि, हमारे माता-पिता ने हमारे साथ कितना गंभीर व्यवहार किया, इसके आधार पर हमने सभी को अलग-अलग (अलग-अलग डिग्री) तैयार करने, समविचार करने और जारी करने के लिए सीखा। जैसे-जैसे हम सहजता से खोलने और दूसरों को भरोसा करने के संभावित नतीजों की सराहना करने के लिए और अधिक हो गए, हमने सीखा कि इस तरह की बेईमानी ने हमें गलतफहमी, निषेध और संभवतः कुछ अलगाव की परेशानियों के कारण भी अधीनता दी। अफसोस की बात है, हमने सीखा है कि रोकना, या गलत साबित करने, तथ्यों और भावनाओं ने हमें इस तरह से बचाया कि सच्चाई कहने पर भरोसा नहीं किया जा सकता।

संक्षेप में, हमने झूठ या कम चरम बताए जाने की व्यापक उपयोगिता की खोज की, जो सत्य के साथ कुछ स्वतंत्रताएं ले रहे थे; या हमारे "मामला" के लिए महत्वपूर्ण जानकारी को रंग देने, घुमा देने, विकृत करना, छुपाने या अन्यथा गलत प्रस्तुत करना है। हमने सीखा है कि सच्चा नहीं होना सरल ईमानदारी की तुलना में बहुत अधिक प्रबलकारी या पुरस्कृत भी हो सकता है। अफसोस की बात है, हमारे अनुभव ने हमें सिखाया है कि अनावृत सच्चाई को बताने में, हम भ्रामक, अस्वीकृत, उपहासित या मौखिक रूप से हमला करने की काफी संभावना रखते थे। इसके अतिरिक्त, ईमानदार और खुले रहने में, हमें सबसे खराब झुकाव में से एक का अनुभव भी हो सकता है – अस्वीकृति का सबसे दर्दनाक स्टिंग।

दूसरों की तरफ से "छुपाएं" स्वयं के रूप में वयस्कों की आवश्यकता

कुछ बिंदु पर, हम में से बहुत से भयभीत होने के बारे में सोचने के बारे में बहुत ही सोचा था- अनिवार्य रूप से, "सीखा भय" – जो कि सहज, दिल से साझा करने से हमें इस तरह के संचार के लिए भुगतान की अतीत की याद दिलाता है और वह आशंका के एक असहज अर्थ की ओर जाता है। और इसलिए, इन चिंताओं की भावनाओं को खत्म करने और कमजोरियों की हमारी भावना को कम करने की कोशिश करते हुए, हम जो सोचते हैं और महसूस करते हैं, उसके बारे में हम बहुत कम संवाद करते हैं। आखिरकार, यह साझा करने की हमारी बहुत इच्छा है कि हम कौन हैं और जो हम इसके लिए खड़े हैं वह गंभीर रूप से समझौता हो जाता है।

दण्ड से मुक्ति के साथ सच्चा होने के संबंध में, आश्वस्तता प्रशिक्षण पाठ्यक्रमों के बारे में कुछ शब्द कहने के योग्य हो सकते हैं, जो तीन दशक पहले से प्रचलित था। ये कक्षाएं और कार्यशालाएं विशेष रूप से यह आश्वस्त करने के लिए थी कि यह वास्तव में हमारे हित में सच बता रहा था-जब तक हमने इतनी जिम्मेदारी से (बिना, दूसरों के खिलाफ आक्रामक) किया। इन कक्षाओं और कार्यशालाओं की लोकप्रियता ने उस समय तक गवाही दी थी कि हम सभी को कितनी गहराई से चाहते हैं- और हमारे संपर्कों में पूरी तरह से खुद को पूरा करने की आवश्यकता है और दूसरों के साथ साझा करें जो हम सोचते हैं और महसूस करते हैं। फिर भी इन कक्षाओं के अंतिम मौके (कम से कम मेरे लिए) बताते हैं कि आखिरकार प्रत्यक्ष रूप से "कर्तव्य" की, लेकिन राजनयिक स्वयं-अभिव्यक्ति को मूल रूप से गर्वित किए जाने की तुलना में सिखाना और सीखना अधिक मुश्किल था। सच कहूँ तो, अगर हमारे स्वयं-प्रकटीकरण या नकारात्मक प्रतिक्रिया को गलत तरीके से लिया जाता है तो जोखिम में महत्वपूर्ण संबंध रखने के लिए यह बहुत आसान है और, फिर, हममें से अधिकतर यह वास्तव में एक जोखिम नहीं है जो हम लेना चाहते हैं।

तो यह इसलिए होना चाहिए, जब मैं अपने चारों ओर देखता हूं, मैं आम तौर पर सबसे सीमित, सतर्क, सतही प्रकार की संचार देख रहा हूं। ऐसा लगता है कि सच कह रहा है- जब तक कि यह मास्टर द्वारा किया जाता है (यानी, कुशल कौशल, भाषाई कौशल और अच्छे हास्य वाला कोई व्यक्ति), हममें से ज्यादातर के लिए एक बहुत डरावना प्रस्ताव है। यह एक बहुत ही खतरनाक है, जो कि केवल निशानेबाज द्वारा किया जाता है, जो आम तौर पर लड़ने की तुलना में "निराश" होता है, बल्कि उस व्यक्ति को उत्तेजित करने की अप्रियता, बेवफाई या अस्वीकार करने के मौके की तुलना में एक दृष्टिकोण को बदलना या संपादित करना होता है, जो इसे साझा नहीं कर सका दृष्टिकोण।

एक अर्थ में, हम में से बहुत से दूसरों को पहले से ही पर्याप्त रूप से दूसरों से अलग महसूस हो रहा है। सहज, हमें डर है कि हम अंततः उनसे ज्यादा विमुख होकर महसूस कर सकते हैं कि हम वास्तव में क्या सोच रहे हैं और महसूस कर रहे हैं। इसलिए हमारे संवाद की ज़रूरत है, आखिरकार, हमारे आसपास के लोगों द्वारा स्वीकार्य और अनुमोदित महसूस करने की हमारी ज़रूरत से अधिक है। नतीजतन, हम तेजी से खुद से दूर हो गए हैं और, क्योंकि हम अपने जीवन में बहुत से लोगों के साथ बहुत सार्थक बातचीत नहीं करते हैं, हमें लगता है कि उनमें से भी बढ़ रहे हैं।

क्या यह कोई आश्चर्य नहीं है कि कई साल पहले मनोविज्ञान आज की रिपोर्ट में एक अध्ययन से पता चला है कि अधिक लोग घर पर रहने और टीवी देखने के लिए अपने दोस्तों के साथ शाम बिताएंगे। एक चौंकाने वाली खोज, यह और कितनी कम संतुष्टि है कि हम उन लोगों के साथ अपने रिश्तों की रक्षा करने के लिए आगे की गवाही देते हैं, जिनके बारे में हम सबसे ज्यादा ध्यान रखते हैं, जिससे उनके संबंधों को अधिक संतोषजनक होता है। फिर भी हम में से बहुत से लोगों के लिए, यह दूसरों के साथ बातचीत करने के लिए बहुत अधिक प्रयास करता है क्योंकि हमारी आँखें गुमनाम ट्यूब से चिपकाई करने की अनुमति देती हैं, जो कि आखिरकार हमारे लिए नकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं दे सकती हैं, चाहे हम जो शब्द आवेगपूर्ण ढंग से कर सकें उस पर बोलो

यदि हम, आज के वयस्कों के रूप में, केवल यह समझ सकते हैं कि किसी अन्य की अस्वीकृति (या अस्वीकृति) ऐसी कोई चीज नहीं है जो स्वयं हमारे मूल्यों को खारिज कर देती है- अगर हम यह समझ सकते हैं कि दूसरों के फैसले को हम जिस तरह से खुद को न्याय करते हैं, तो वास्तव में हमारे स्वपन का खुलासा करने के लिए बाधाओं को आखिर में हटा दिया जा सकता है बेशक, मैं यहां मानता हूँ कि वयस्कों के रूप में हम बुनियादी चालाक और विवेक के बारे में भी सीखा है कि स्पष्ट रूप से बोलने में हम अभी भी किसी भी मौका को कम करने में सक्षम हैं कि हमारे शब्दों में अपराध हो सकता है निश्चित रूप से, हमारे बचपन की सहजता को कुछ हद तक संशोधित तरीके से फिर से संगठित करने की जरूरत है – उम्र के साथ आने वाली विवेक और सावधानी के अनुसार। लेकिन अगर हम अपने जन्मसिद्ध अधिकार को पुनः प्राप्त करना चाहते हैं-हमारा असली मुखर स्वभाव-हमें ऐसे आत्म-स्वीकृति के मुद्दे पर विकसित करने की आवश्यकता है कि दूसरों के संबंध में हम अपने संबंधों को कैसे नियंत्रित नहीं करते हैं

तभी हम खुद को पूरी तरह से व्यक्त करने में सक्षम होंगे, बिना सामान्य बाधाओं और बाधाओं के बावजूद हम अपने आप को अपने ऊपर रखेंगे। तभी हम दूसरों के साथ आराम से साझा करने में सक्षम होंगे, जिनके बारे में हम सबसे ज्यादा देखभाल करते हैं और विश्वास करते हैं-बिना-उत्तेजक पुराने, उनकी अस्वीकृति के बारे में अतिरंजित भय के बारे में चिंता किए बिना। । । । और उसके बाद ही हम वास्तव में हो सकते हैं-या दूसरों के साथ वास्तविकता के साथ-खुद को।