Intereting Posts
टकराव के डर पर काबू पाने के 6 तरीके ए (अधिकतर) मज़ा गुस्सा देखो सूचना युद्ध की दुनिया में शांति क्या है? मौन की आवाज़: अंतरजातीय जोड़े में साइलेंट पार्टनर्स माइकल फेल्प्स से हम क्या सीख सकते हैं एडीएचडी के बारे में क्या गर्म मौसम वास्तव में आपको खुश करता है? पुनर्निर्माण: वापस स्कूल पर कैसे चिकित्सक अपनी चिंता का प्रबंधन कर सकते हैं पुनर्भुगतान कैसे बच्चों को वजन कम करने में मदद करने के लिए क्या एक अच्छा शोध अध्ययन करता है? डिजिटल के लिए एक गुप्त-और गैर-डिजिटल-अभिभावक हनीमून खत्म हो गया है? अपने कर्तव्यों पर लौटें क्या आप अमेरिकियों को एक खुशहाल व्यक्ति मानते हैं? नस्लीय नाम कॉलिंग कभी ठीक नहीं है पोर्न के रिलेशन साइड

स्व-भोग से स्व-पोषण करने के लिए

Cupcake, Chocolate/Pixabay
स्रोत: कपकेक, चॉकलेट / पिक्सेबै

स्व-भोग

यह शैतान के साथ एक समझौता करने की तरह कुछ है जब हम आत्म-सहारा लेते हैं, तो हम अपनी इच्छा का उद्देश्य सामने लाते हैं-चाहे वह कुछ शानदार "उच्च" (कोकीन, वास्तव में अच्छा न्यूयॉर्क चीज़केक, एक्स्टसी, या टिफ़नी के एक लापरवाह भगोड़ा); या हमें एक रोलर-कॉस्टर प्रकार रोमांच मिलता है जो हमें किसी उत्तेजना का अनुभव करने में सक्षम बनाता है जो हमें अन्यथा उपलब्ध नहीं है (एक्स-स्पोर्ट्स लगता है); या शांति का लगभग अति उत्साही अर्थ है, इससे पहले कि शायद दर्दनाक मायावी (नायिका लगता है) हो सकता है। लेकिन ऐसे आत्म-भोग के लिए "बिल" – यानी, हमारे अंतरघात के संबंधित "लागत" -अनुरूप रूप से बाद में आता है

ये दीर्घकालिक लागत हल्के से गंभीर तक एक निरंतरता पर मौजूद हैं, लेकिन केवल शायद ही कभी वे बच सकते हैं उदाहरण के लिए, हम यह जान सकते हैं कि हमें जो बेहतर महसूस करने में मदद करने के लिए चुना गया है, उसने हमारे फेफड़ों (जैसे, निकोटीन) या हमारे यकृत (जैसे शराब) को क्षति पहुंचाई है। या यह कि हमारे आत्म-कृपालु (या नशे की लत) आदत-सीधे या अप्रत्यक्ष रूप से हमारे सबसे महत्वपूर्ण संबंधों को घायल कर दिया गया है। या फिर हमने जो एड्रेनालाईन भीड़ प्राप्त करने के लिए किया है, उसने हमें एक शरीर में डाल दिया है। या हम यह सीख सकते हैं कि, खराब भोजन विकल्प या द्वि घातुमान खाने के परिणामस्वरूप, हमने मधुमेह या हृदय रोग विकसित किया है या कि जुआ, ड्रग्स या खरीदारी से हमने जो कर्ज लिया है, वह अब अतिदेय है । । और अप्राप्य

उपर्युक्त उदाहरण स्वयं को भोगने की आखिरी लागतें दर्शाते हैं: हमारे स्वभाव को खुश करने के हमारे बेताब प्रयास की कीमत (या कम से कम हम जितने खुश हैं) क्योंकि हमारे जीवन वास्तव में हमें पूरा नहीं करते हैं। यदि हमारी दैनिक गतिविधियों हमें अपने व्यक्तित्व के भीतर कुछ व्यक्त करने की अनुमति नहीं देते हैं, तो हम खाली, उदास या वंचित महसूस करते हैं। और असंतोष की इन स्थायी भावनाओं को आम तौर पर हमें अस्वास्थ्यकर पदार्थों, गतिविधियों और रिश्तों की ओर आकर्षित करते हैं।

बाध्यकारी / नशे की लत व्यवहार पर इतनी सारी कार्यशालाओं को सिखाए जाने के बाद, मुझे यह समझना काफी आसान है कि आत्म-उलझाने (और नशे की लत व्यक्तित्व आमतौर पर) के शक्तिशाली उद्देश्य से कहां से आता है। जो कुछ लोग मान सकते हैं, स्व-कृपालु लोग विशेष रूप से खुश नहीं हैं-भले ही वे खुशी के लिए प्रयास करें (या बेहतर, खुशी के तत्काल "उच्च") हम सभी के अलावा एक अच्छा सौदा अधिक है एक अद्भुत अभिव्यक्ति है: "आप जो वास्तव में नहीं चाहते हैं, उसके लिए पर्याप्त नहीं मिलता", और ये शब्द यह समझाते हैं कि लगभग सभी स्वयं-कृपालु व्यवहारों का मुख्य कारण अधिक है

लेकिन हम सभी को जो सबसे अधिक चाहते हैं- और ज़रूरत होती है- अपने आप को अपने आप को जिस तरह से हम स्वाभाविक रूप से दूसरों की देखभाल करने के लिए चाहते हैं, अपने आप को आराम से प्यार और पोषण करने में सक्षम होना चाहिए। । । । और प्यार से खुद को ध्यान में रखते हुए वास्तव में स्वयं पर भोग नहीं है।

स्व nurturance

मेरी लत कार्यशालाओं में, मैंने सहभागियों को आत्म-पौष्टिकता और आत्म-संलिप्तता के बीच तेज अंतर दिखाने का प्रयास किया है। चॉकबोर्ड पर लिखते हुए ये दो विपरीत शब्दों में, मैं "डिनर के बाद खाने के बाद" पहले पदनाम से सीधे नीचे रखता हूं, और फिर, दूसरे के नीचे, मैं "रात के खाने के लिए मिठाई" जोड़ता हूं। बच्चे को हम सबके पास), वर्ग प्रतिभागियों को इसे गलत पसंद के रूप में समझने में बहुत ही कम कठिनाई होती है।

आत्म-भोग के विरोध के रूप में, आत्मनिरपेक्षता हमारी खुशी के लिए शारीरिक और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य दोनों को बढ़ावा देता है। यहां हम अपने आप को "किसी चीज के साथ" इलाज नहीं कर रहे हैं जो क्षण में हमें बेहतर महसूस कर लेता है, लेकिन अंततः हमारे लिए बुरा है। हम अपने मूड या चेतना को बदलने के लिए एक त्वरित सुधार की तलाश नहीं कर रहे हैं ताकि बोरियत, कष्टप्रद या हमारे अस्तित्व की पीड़ा से बच सकें, या हमारे बारे में अपने बारे में सताए जाने वाले संदेह को डूबने के लिए। बल्कि, हम आत्म-सहायता के लिए हमारे जन्मजात आवश्यकताओं को संबोधित कर रहे हैं- लेकिन एक वयस्क, जिम्मेदार फैशन में

जब हम आत्म-पोषण करते हैं, जिस तरह से हम स्वयं का ध्यान रखते हैं, वह प्यार, सम्मान और विवेकपूर्ण है हम निश्चित रूप से खाने के लिए मिठाई के स्थान पर अपने आप को अनुमति नहीं देते हैं, लेकिन हम खाने के बाद मिठाई के लिए खुद को (संयम में) की अनुमति देते हैं। और व्हीप्ड क्रीम के साथ चॉकलेट केक के एक बड़े टुकड़े के बजाय, मिठाई में अच्छी तरह से ताजा चेरी का कटोरा शामिल हो सकता है, इसमें क्रीमयुक्त कम वसा वाले दही के साथ सबसे ऊपर होता है-वह रात का प्याला प्यार से तैयार और स्वस्थ होता है। वास्तव में, जब हम अपने आप को सबसे अच्छी तरह से देखभाल करने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं, तो हम पौष्टिक के साथ स्वाभाविक रूप से गठबंधन करने के लिए सिर्फ सही मानसिकता में हैं

स्व-भोग से आत्म-साहसी तक चलना

आत्म-कृपालु (वि। आत्म-पोषण) व्यवहार के बारे में इतना दुर्भाग्यपूर्ण क्या है कि नीचे की बात यह कि स्वयं के बारे में सकारात्मक भावनाओं को आगे बढ़ाने के लिए एक गुमराह प्रयास का प्रतिनिधित्व करता है। तो यह कैसे है कि हम में से बहुत से हमारे गहन मांगों और जरूरतों के निपटारे के इन दोनों तरीकों के बीच अंतर नहीं लग सकते हैं?

मैं क्या सुझाव देना चाहूंगा कि एक संभावित स्पष्टीकरण यह है कि हम में से बहुत सारे लोग बढ़ रहे हैं, हमारे माता-पिता के पास पोषण-पोषण करने की ज़रूरत नहीं थी। हमारे देखभालकर्ताओं के माता-पिता की योग्यता की कमी के कारण, हम कभी भी पर्याप्त रूप से महसूस नहीं कर सकते हैं, सम्मान प्राप्त कर सकते हैं या समझ सकते हैं। इसके अतिरिक्त, हमारे माता-पिता ने हमें पर्याप्त रूप से प्रोत्साहित नहीं किया है, या हमें आवश्यक मार्गदर्शन और निर्देश प्रदान कर सकते हैं। या फिर हमें पर्याप्त समय और ध्यान नहीं मिल पाया (जो अक्सर बड़े परिवारों में मामला है)। या हमें कभी भी पर्याप्त मान्यता, या प्रशंसा और पावती प्राप्त नहीं हो सकती। या स्वतंत्रता, या विश्वास। । । या यहां तक ​​कि पर्याप्त स्पर्श और होल्डिंग

मेरा मानना ​​है कि जो कुछ मैंने ऊपर निर्दिष्ट किया है वह सार का गठन करता है, पर्याप्त नींव , पर्याप्त बचपन पोषण का। और अंत में, यह सब के बारे में सबसे ज्यादा समस्याग्रस्त क्या है कि हमारे माता-पिता हमारी ज़िंदगी में सबसे शक्तिशाली मॉडल होने में मदद नहीं कर सके। अगर वे पर्याप्त रूप से हमारे लिए पोषण करने में सक्षम नहीं थे, तो हम वास्तव में अपने आप को ठीक तरह से पोषण करने में नहीं सीख पाए थे। ऐसा लगता है जैसे कि इस तरह के पोषण हमारे अपने व्यवहार के प्रदर्शन के रूप में खुद को स्थापित करने में सक्षम नहीं था। और जरूरतों और इच्छाओं के भीतर पूरी तरह से संबोधित करना बेहद कठिन है, जिन्हें बिना पहले बिना पूरा किया गया था।

बल्कि, अगर हमारे माता-पिता (उनकी अपनी अपूर्ण जरूरतों और अनसुलझे मुद्दों के कारण) हमारे लिए महत्वपूर्ण या अवरुद्ध थे, तो उन्होंने जो अनजाने में हमें सिखाया था, वे महत्वपूर्ण थे और खुद को रोकते थे। फिर, हमारे आत्म-भोग, हमें पहले से वंचित किए गए किसी भी चीज़ के लिए क्षतिपूर्ति का कोई रास्ता खोजने के लिए सार्वभौमिक आवश्यकता का प्रतिनिधित्व करने के रूप में देखा जा सकता है। और वास्तव में कैसे अपने आप को पोषण करने के बारे में पता नहीं है, हम अनिवार्य रूप से इस "हमारी आत्मा में छेद" को भरने के लिए किसी तरह की खोज करते हैं – एक कारण है कि मैं बाध्यकारी व्यवहार (और मेरा मतलब सभी बाध्यकारी व्यवहारों का अर्थ है) मूलभूत रूप से मुआवजे के रूप में आया हूं।

तो हम स्वयं को पोषण करने के लिए खुद को शामिल करने से संक्रमण कैसे बनाते हैं? मुझे सबसे पहले कहना है कि वास्तव में कार्यान्वयन की तुलना में इस तरह के विकास का वर्णन करना आसान नहीं है। लेकिन परिवर्तन में ज्यादातर सीखना शामिल है कि हम अपने माता-पिता द्वारा हमारे द्वारा निरुपित सभी चीजों के योग्य होने के लिए कैसे जान सकते हैं। बच्चों के रूप में, अगर हमें वह नहीं मिला जो हम चाहते थे, तो हम यह निष्कर्ष निकालना चाहते थे कि हमें इसके योग्य नहीं होना चाहिए। आखिरकार, हमारे माता-पिता ने हमारे से अधिक असीम अधिकार किया था, इसलिए अंत में हमें उचित या सही के रूप में स्वीकार करना था, चाहे वे हमारे बारे में फैसला करना चाहे। और न केवल हमने अपने नकारात्मक फैसले को स्वीकार करने के लिए मजबूर महसूस किया, हमने इसे भी उतना ही भरोसा दिलाया। अब, वयस्कों के रूप में, हमें अपने स्वयं के अधिकार में आने का एक रास्ता खोजना होगा और अपने आप को फिर से दोबारा उठाना होगा जब तक कि यह हमारे भीतर गहरे बच्चे को सच नहीं लगना शुरू हो जाता है-कि हम अपने प्यार की तुलना में अधिक प्यार करने लायक हैं माता-पिता को लगता था कि हम थे।

हमें हमारे अंदर आत्म-अवमूल्यन बच्चे के साथ एक निरंतर वार्ता में प्रवेश करना होगा, उसे बार-बार याद दिलाना होगा कि हम वास्तव में क्या योग्य हैं जो हमारे माता-पिता हमें नहीं दे सकते हैं। अगर हमें अपने माता-पिता मूल रूप से चाहते हैं और प्रभावी होने के लिए हम अपने माता-पिता को फिर से लिखना चाहते हैं, तो ऐसे सहयोगी स्वर-बोलने से बहुत सारे पुनरावृत्ति होने की आवश्यकता होती है। जैसा कि 12-स्टेप प्रोग्राम में कहा गया है: "जब तक आप इसे नहीं बनाते, तब तक नकली करें।" खुद को समझाने के लिए कि हमारी ज़रूरतें वैसा ही मान्य हैं, वैसे ही किसी अन्य के वादे होने का सबसे चुनौतीपूर्ण कार्य है, इसलिए हमें इसकी आवश्यकता है धीरज रखने और अपने आप को सहन करने के लिए यह शायद मामूली बात है कि हम जीवन में कितना पूरा कर चुके हैं, या दूसरों के बारे में सकारात्मक कैसे देख सकते हैं अतीत से नकारात्मक, आंतरिक पद्धति के पैटर्न और कार्यक्रम बुझा सकते हैं।

हम भी अपने आप को अधिक सम्मान, प्रेम और करुणा के साथ व्यवहार करना शुरू करना चाहिए। पहले हम अपने माता-पिता से मिलते-जुलते कई नकारात्मक संदेशों को स्पष्ट रूप से अमान्य कर देते हैं। और इसलिए हमें स्वयं को बताना चाहिए कि हम अपने स्वयं के विकास और खुशियों के लिए तैयार हैं- और यह कि हम निश्चित रूप से अपने माता-पिता के तरीके से अपने व्यवहार का पालन करते हुए अपने माता-पिता की सीमाओं को मान्य नहीं करना चाहते हैं।

फिर, इनमें से कोई भी सरल नहीं है। और परिवर्तन-वास्तव में, परिवर्तन-संभवतः समय होने में काफी समय लगेगा लेकिन अगर हम एक स्थायी सद्भावना और मन की शांति प्राप्त करने के बारे में सोचते हैं, तो ऐसी महत्वपूर्ण, रचनात्मक प्रक्रिया में संलग्न होने से कहीं ज्यादा उपयोगी हो सकता है? यह एक ऐसी प्रक्रिया है जो आत्म-कृपालु प्रथाओं से परे प्राप्त कर सकती है (पहले जो हमें अस्वीकार कर दी गई थी उसके लिए बेकार प्रयासों में) आत्म-संवर्धन की स्थिति में। यह राज्य है कि हमारे दिल इतने लंबे समय के लिए उत्सुक हैं: स्वस्थ (यानी, अहंकारी) बिना शर्त प्यार और स्वयं की प्रशंसा

नोट 1: मेरा एक और पोस्ट, "अच्छा लग रहा है।" हमारे बारे में अच्छा लग रहा है, "निकट एक इस पूरक

नोट 2: यदि आप इस पोस्ट से संबंधित हैं और लगता है कि दूसरों को आप जानते हैं, तो कृपया उन्हें इसके लिंक पर अग्रेषित करने पर विचार करें।

नोट 3: मनोविज्ञान / स्व-सहायता विषयों की विस्तृत विविधता पर – आज यहां क्लिक करने के लिए मैंने मनोविज्ञान आज के लिए किए अन्य पदों को देखने के लिए यहां क्लिक करें।

© 2016 लीन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

जब भी मैं कुछ नया पोस्ट करता हूं, मुझे सूचित किया जाता है कि मैं पाठकों को फेसबुक पर और साथ ही ट्विटर पर भी शामिल होने के लिए आमंत्रित करता हूं, इसके अतिरिक्त, आप अपने अक्सर अपरंपरागत मनोवैज्ञानिक और दार्शनिक विचारों का पालन कर सकते हैं।